Abella1
Confianza hombre - 38 años, Abella, España
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"latus marranus"
Aqui les presento el último especimen de hongo localizado en un valle vecino, que ha sido catalogado por sesudos micólogos y expuesto como atractiva novedad durante las últimas jornadas micológicas celebradas hace pocos dias...
"LATUS MARRANUS"
Pero no se hagan ilusiones, como pueden ver, reconocidos gastrónomos de la zona lo han catalogado como seta con valor culinario "despreciable". -
Un gos, un gat y un rat...
Siempre se ha dicho "se llevan como el perro y el gato", ó "está jugando con él como el gato con el ratón", u otras cosas parecidas...; pero despues de ver este video me di cuenta de que algo esta mas que claro:
¡¡¡Todo es posible en este mundo excepto el mutuo entendimiento entre los humanos!!!!
Y si no se lo creen, pasen y vean:
Si ellos pueden... , ¿por que nosotros no? -
VERÍDICO AL 99%
En un lugar de estas provincias, cuyo nombre recuerdo muy bien; no mucho tiempo ha, que sancionaba Su Señoría; osease un tal Señor Juez de esos de vara tiesa y sotana con puñetas.
A lo que aconteció que un determinado día, allá por los idus de marzo, hizo acto de presencia ante dicha figura un demandante con su letrado, los cuales expusieron: Que dicho demandante, tras doce años de matrimonio con su señora y la concepción de 3 vástagos; por azares de la vida, había conocido una señorita cubana de 20 años, piel morena, pe cho generoso y caderas prominentes, y que después de una larga e intensa meditación había tenido la siguiente plática con su esposa:
“cariño, verás, no se como decirte esto; tu y yo siempre lo hemos hablado todo, lo bueno y lo malo…”
“si, si, vale, vale…, anda ven aquí que te firmaré los papeles del divorcio si quieres, pero antes dime de donde ha salido la cubana esa del c ulo gordo!”
A lo que el susodicho esposo agachó las orejas, salió de la todavía su casa con la maleta llena y fue a ver a un letrado amigo suyo, experto en tales lances, porque la aún querida esposa solicitaba muy amablemente la vivienda conyugal así como demás gananciales y pensión alimenticia para los 3 vástagos fruto de dicho matrimonio (¡vivan los fueros de Aragón!).
Pero como la justicia, como ciega que es, va muy lenta ya que tropieza con toda clase de baches, cachivaches y demás cantos rodados, aconteció que; en un periodo no superior a noventa días naturales y sin haber conseguido todavía el divorcio; la susodicha señorita cubana le comunica al demandante:
“ays miamó!, ¿ tú sabés que vo´a tené un hijo tusho?, ¿tu no sabés que toy embaasá, miamó?...”
“Desde luego, ¡después de medio saco de condones me vienen con estas!, ¿tu te crees?, ¿como leches puede pasarme esto?” le explica a su amigo el señor letrado; que como experto en la materia que es, agarra al demandante por la oreja y lo lleva directamente al Hospital Comarcal a hacerse una prueba de paternidad por la vía rápida con la influencia de un galeno compañero de estudios del Seminario; después de la cual, y varios ratos, aparece el Sr. Doctor y le arrea un par de cachetes:
“¡Pero de buena te has librao tío!, ¡no sabes la suerte que tienes de tener el espema hecho una mier..., c…!, ¡ya quisiéramos todos!, ¡¡¡ si tu no puedes tener críos, cap…!!!”
Y por si se les ha olvidado, esto es un hecho verídico al 99%. -
Yo tambien quieroooo...
Halaaa...
que yo tambien quierooo...
que tu no, que es muy fuerte!.
que si, que yo tambien quieroooo...
que no, que eres pequeño...
que siiiiiii...., jooooo...
que no, que te hará mal!.
halaaa, que siiiii...
.....
El crio que agarra el vaso y de un trago pa dentro: ¡pumba!!!.
¡¡¡¡¡¡AARRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!!- !!!!!!!1
Terrible alarido infrahumano y...
Shhhooooofffffffff!!!!, de cabeza al abrevadero!!!.
Si total, solo era medio dedo de calvados casero que me he traido de Normandía, eso nada, si solo tine algo mas de 65º...
Foto del abrevadero en cuestión para dar fé del suceso...
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Hasta que yo lo diga!!!
Situémonos:
Hecho verídico + Último dia de la temporada veraniega (Idus de Septiembre del 200X.) + Hotel de montaña ***. + Altitud superior a 1.500m. + 9.00h P.M. + Autobús + 50 pasajeros aprox. + edad total del pasaje que suma algo mas de 3.500 años + asignación de habitaciones con los correspondientes: "yo quiero con fulanito", "yo cerca de menganita", "yo quiero terraza", "yo planta baja", "¿hay ascensor?", "¿hay baño en la habitación?, es que yo tengo..." y demás dudas existenciales. + cena de tipo "bufé libre".
Hasta aqui todo normalidad. A las 00:00h todos en sus respectivas habitaciones y silencio absoluto en todo el hotel. Y así nos dieron la una, y las dos, y las tres y las cuatro y las cinco y las...
TRRRRRRRNNNNN!!!!
Ascensor bajando a toda velocidad, se abre la puerta y sale mujer de setenta y pico años haciendo los 100m lisos con bastón en alto y en actitud amenazante en dirección al mostrador de recepción; una vez empotrada en él:
- que está muy mala, que está muy mala, que le ha dado algo!, que se me muere!.
- pero, amoaver señora... ¿que sucede?
- la que está conmigo en la habitación, que se muere!, que no puede sacar las pastillas de la maleta, que no sabe el número, que se lo apuntó la hija en un papel, que el papel lo metió dentro de la maleta, ¡que no se que tiene, que no se que le pasa!.
- un momento señora, ¿que número?, ¿que maleta?
- ahora se la bajo, a ver si usté la sabe abrir, que están las pastillas dentro, que si no se muere!.
La mujer vuelve disparada al ascensor bastón en alto y a los cuatro segundos y medio está otra vez en recepción con una maleta de mediano tamaño y con doble código de apertura por combinación.
- abrala!, abrala usted!, a ver si usted puede abrirla!.
- lo siento señora, pero yo no la abro sin autorización, que no quiero problemas... ¿donde está el guia de su grupo?¿sabe en que habitación? (¡viva los viajes des-organizados para la tercera edad!)
- abrala!, abralaaaaa!!!
- pero dígame: ¿en que habitación están ustedes?
- ay, no lo se, no lo se!!!
- pero señora...
- venga conmigo, venga conmigo!.
Subimos al ascensor, y la abuela que apreta el 3 y al salir del ascensor... ¡va directa a la 307!, coñe, menos mal!!!.
- pase, pase, vea, vea!.
Si, si, veo allí otra abuela de ochenta y... y... y... con una pata medio p´allá.
- señora quedese aqui con ella que enseguida llamo al médico.
.................
Son las 8 y pico de la mañana, los 3.500 y pico años todos a una desayunando "bufé libre" histéricos perdidos, el guia del grupo desaparecido, el médico sin llegar y el maître ya desesperado, que llama a recepción:
- ¿pero que pasa con la vieja esa?, ¿se ha muerto ya o que?, que estan todos aqui que no callan con que se ha muerto, que no se que...
- M.C.D.!!!!!!, diles que aqui no se muere nadie hasta que yo lo diga!!!!! -
Autoayuda
Aqui os adjunto la tabla de ejercicios de autoayuda necesarios para conseguir un poco de nieve durante la próxima temporada de esqui.
Que despues os quejais de que no hay nieve, que hace mal tiempo, que el viento, que parece sopa, que-no-se-que.... Siempre lo mismo!!!
Caramba menos quejarse y a ejercitarse!!!!
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Maldita sea.
Por enésima vez me he quedado sin poder navegar desde mi ordenador, esta vez porque mi modem lo partió un rayo. ¿y por que no partió un rayo al p… rayo que partió mi modem?, me digo yo… Maldita sea!!!!. ¿Qué hago yo ahora sin internet?
Como explico en mi presentación, vivo en una ruinosa fortaleza allá por donde san pancracio perdió la boina, por lo que yo todavía recuerdo cuando tenía 4 años y el teléfono mas cercano estaba ¡A 16 kilómetros!, Ibas a casa la señora Nati, que tenía una centralita de esas con clavijas como en las pelis de los años 30 y te ponía con el número que tu le decias y que en algunos casos tenia solo ¡2 cifras!, y te daba caramelos. Total, como solo se llamaba si se moría alguien o estaba a punto de hacerlo…
Cuando tenía 5 ya estaba a 6 kilómetros y funcionaba directo, y a los 9 ya teníamos uno en el pueblo, ¡todo un acontecimiento!.
“Dile al veterinario que a fulano se le está muriendo un bicho…”, “dile a la de la casa de abajo que venga que la llamaré en 15 min. Que ya se que está coja”, “dice zutano que vayas corriento que tine el teléfono descolgado…”
Y así seguimos hasta que cumplí los 21 que por fin tenía ¡Un teléfono pa mi solito!, increible pero cierto, aunque fuese un TRAC; unos 5 años mas tarde ya tenía un Movistar con cobertura igual de pésima que hoy; y otros 5 después, con la ayuda de una tia y medio santoral, Telefónica se dignó cambiarme el TRAC por un GSM que va a paso de RDSI; ¡Todo un lujazo!...
Después de todo esto… ¿pues que quereis que os diga?: ¡yo sigo de mala leche hasta que tenga mi internet, maldita sea! -
Que Zutoooo!!!
Si, si, a mi me pasa como al pobre animalico...
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cataratas...
Ya se que a la mayoría les parecerá la cosa mas tonta, cutre y aburrida del mundo; a otros alomejor flipan un rato y todo con semejante espectáculo de cotidiana vulgaridad; pero esta es la cruda realidad:
La operación de cataratas duró ¡¡¡más de 2 horas!!!!. Vamos, que en ningún hospital del país tardan tanto!!!
Lo primero fue vencer la resistencia de los oxidados tornillos de la defensa para poder retirarla a un lado; hela aqui:
Despues hubo que desarmar y retirar antinieblas y lavafaros...
Como la retirada de la calandra resultó imposible porque los tornillos de sujeción se habían convertido en la propia chapa a causa de la sal y el óxido, la única solución para poder llegar a operar el faro en cuestión fue cortar los soportes centrales de la misma..., con un soplete!!!!
Y al final se consiguió llegar al faro y tras ardua pelea soltarlo de la abrazadera, el óxido y la sal que lo sujetaban como si en ello les fuera la vida!!!
Total que de esta guisa estaba el pobre animal, lleno de oxido, sal y otras materias...:
Esto es el faro que había que operar...
...y ahí dentro está la dichosa bombilla fundida que había que cambiar pa poder ir de noche por esos mundos de dios y no te pare la "melentérica"!!!!
...
Perdón, se me olvidaba lo principal:
La cara de satisfacción del Dr. Lanau!, el cirujano que obró este milagro!!!!!,
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Una gran pregunta de la historia de la humanidad
Ya conocemos todos esta famosa pregunta tan antigua como el mundo pero durante mi bloqueo llegó otra vez a mi mente sin saber como, asi que alla va:
¿POR QUE EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
Yo siempre crei que, como decían los maestros de EGB, para llegar al otro lado, pero al parecer hay casi tantas respuestas como humanos han pasado por el mundo, asi que espero respuestas alternativas.
Muchas Gracias.
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