Alitana
mujer - 26 años, España
Blog 17
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Otro más...y ya son 24!!!
De cumple otra vez ...y parece que fue ayer cuando celebré los 23 con una fiestilla en mi casa!!! y mañana se repite la historia;
La verdad en que en este año han pasado millones de cosas, la mayoria buenas..pero también momentos duros.
A ver que me deparan los 24!! Ya os contaré mañana como salió la fiesta de mañana.
Besoss a tod@s y felicidades a los que también estén de cumple -
FRASES SIN DESPERDICIO
A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es............... "empo"
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin -
La Navidad
¿Os habéis dado cuenta? 1 mes antes para la Navidad ya nos están bombardean con anuncios... si ya lo dice la Biblia:
"El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio.
Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.
¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales?
¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.
Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:
"Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?:
"Metegos lags fgesas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:
"Cagolina Heguega".
Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
"Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:
¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!
Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que estamos en la era del euro!
¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." .
Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's!
¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón.
Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido "de la viuda" qué tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona?
Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón,turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran:
"Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados!
Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción...
Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones".
Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".
Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero".
¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.
¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas:
Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".
Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".
¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas?
¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí. -
Cumpleaños!!
wowwwww que rápido pasa el tiempo ...y aun parece que fue ayer cuando cumpli 13 años......y resulta que hoy cumplo 23!!!.
Felicidades a tod@s los que hoy tb estan de cumpleaños........y que cumplamos muchos mas.
Besos a todos. -
La vida según Murphy
Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0.
Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.
Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy:
Sonríe ... mañana será peor. -
Leyes de La Vida (2ª parte)
- La relatividad:
Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
- El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
- La distancia mínima:
El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
- El médico:
Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
- La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.
- El aficionado al bricolage:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
- La experiencia:
La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.
- La indiferencia:
Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.
- Churchill :
El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.
- El orden :
2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.
- La política fiscal :
Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.
- La burocracia :
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
- El consumismo :
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
- Las comisiones :
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
- El cotilleo :
Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.
- Las cuerdas :
Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.
- El trabajo :
El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
- Los genios :
En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote. -
Leyes de La Vida (1ª parte)
- Ley de Sturgeon:
El 90% de todo es una mierda.
- Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
- Ley de Olivier:
La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.
- Ley de Sexophone:
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
- Ley de Petrochev:
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
Corolario:
La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
- Ley de Igor:
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
Corolario:
Existen excepciones como Igor.
- Ley de la estupidez:
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
- Ley del agujero de Lawrance:
No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
- Primera Ley del Rotulista:
Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
Axioma del Rotulista :
No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
- Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.
Corolario :
Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus :
La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
Definición de la Ley de Faroleus:
Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
- Ley de Pejenovich :
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
- Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
- Ley de Isra para reuniones de amigos:
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
- Ley de Isra para apariciones televisivas:
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario:
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Ley de Isra para alimentos :
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
- Ley de Isra para relojes :
Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
- Ley de Isra para madrugadas de juerga :
Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.
- Ley del Lalo:
Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.
- Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia :
Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
- Ley Lassmann:
Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
- Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.
- 2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
- Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne:
Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
- Observación de Launegayer:
Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos.
- Ley de Jacob:
Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- Ley del tiempo:
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
- Ley de la edición de Jones:
Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch:
La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.
- Leyes de Langsam:
Todo depende.
- Nada es para siempre.
- Todo es a veces.
- Ley del objeto perdido:
Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario:
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
- Ley de la sublimación espontánea de los objetos:
Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
- Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario:
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
- Ley de la bombona:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabará a tí.
- Ley de Murphy en medicina:
Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley del recomendado).
- Ley de Opserc:
Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota.
- Ley de Paneque:
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- Ley de los autoservicios:
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted. Observación de Etorre:
La otra cola es más rápida.
Variación de O´Brien a la observación de Etorre:
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
- Principio de la espera:
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
- Ley del Cafe en los Aviones:
Cuando las azafatas estan apunto de servir el café , se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Ley de Murphy de la guerra:
Tu arma la hizo el fabricante más barato.
- Ley de Hoare sobre los grandes problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
- Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare:
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
- Ley de Maier:
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.
- Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno:
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.
- Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez , tendrá una importante visita.
Corolario:
La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.
- Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería:
La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario:
Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
- El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
- Ley de los amigos (Por Repoort) :
- La culpa siempre la tiene Jarillo.
- Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee.
- Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.
- Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo tú cuando él lo necesita.
- Jarillo jorobará Internet (si lo tienes).
- Jarillo gruñirá porque quiere comics.
- Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él).
(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
- Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
- La gravitación selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario:
Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída. -
Examane de musica
Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Caracteristicas generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin. -
Kurso de formación para hombres (muy bueno chicas)
* OBJETIVO PEDAGÓGIKO: Kurso de formación ke permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la ke ignoran la existencia.
* PROGRAMA: 4 módulos, de los kuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
* Entender ke el fútbol no es otra kosa ke un deporte, ke kedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida de dos"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Dejar de decir tonterías kuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el kontrol remoto (550 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios práktikos en vídeo.
* Entender ke los zapatos nunka van solos hasta el armario (800 horas).
* Kómo llegar hasta el kanasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
* Kómo sobrevivir a un resfríado sin agonizar.
Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una kamisa en menos de dos horas (ejercicios práktikos).
* Digerir cerveza sin eruktar mientras se pone la mesa (ejercicios práktikos).
Módulo 4: "Kurso de kocina"
- Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
- Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin kemar la kacerola"
Ejercicios práktikos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
KURSO INTENSIVO:
Por razones de difikultad y entendimiento de los temas, los kursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: "La plancha" Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte a la nevera" Demostración kon soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la elektricidad" Ventajas ekonómikas de kontaktar kon un tékniko kompetente para las reparaciones, aún para las más básikas.
TEMA 4: "Último deskubrimiento científiko: kocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni kuadriplejia" Prákticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por ké no es un delito regalar flores aunke ya te hayas kasado kon ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiéniko" El papel higiéniko, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea"
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TEMA 7: "Kómo bajar la tapa del inodoro paso a paso" (Telekonferencia con la Universidad de Hardvard).
TEMA 8: "Por ké no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 9: "Los hombres ke konducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin korrer el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios
TEMA 10: "Los detergentes" Dosifikación, konsumo, aplikación. Prákticas para evitar daños irreparables a la kasa.
TEMA 11: "La lavadora, ese gran misterio de la kasa".
TEMA 12: "Diferencias fundamentales entre el kanasto de la ropa sucia y el suelo" Ejercicios en laboratorios de músikoterapia.
TEMA 13: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse konvulsivamente mientras ella konduce y/o estaciona?.
TEMA 14: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Kopperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las kausas anatómikas, fisiológikas y/o psikológikas ke no le permiten sekar el baño después de la ducha -
Karta de una madre a un hijo
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
