blog de Natalia T.V.

Otro más...y ya son 24!!!

Alitana — Fri, 23 Nov 2007 23:36:59 UT

De cumple otra vez ...y parece que fue ayer cuando celebré los 23 con una fiestilla en mi casa!!! y mañana se repite la historia;
La verdad en que en este año han pasado millones de cosas, la mayoria buenas..pero también momentos duros.
A ver que me deparan los 24!! Ya os contaré mañana como salió la fiesta de mañana.

Besoss a tod@s y felicidades a los que también estén de cumple

FRASES SIN DESPERDICIO

Alitana — Thu, 08 Feb 2007 18:49:47 UT

A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es............... "empo"

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin

La Navidad

Alitana — Sat, 16 Dec 2006 12:06:14 UT

¿Os habéis dado cuenta? 1 mes antes para la Navidad ya nos están bombardean con anuncios... si ya lo dice la Biblia:
"El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio.

Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.
¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales?

¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:
"Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?:

"Metegos lags fgesas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:

"Cagolina Heguega".

Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:

"Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:

¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!

Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que estamos en la era del euro!

¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." .
Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's!

¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón.
Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido "de la viuda" qué tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona?

Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón,turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran:

"Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados!

Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción...

Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones".

Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".

Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero".

¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.
¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas:
Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".

Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".
¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas?
¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

Cumpleaños!!

Alitana — Fri, 24 Nov 2006 08:26:05 UT

wowwwww que rápido pasa el tiempo ...y aun parece que fue ayer cuando cumpli 13 años......y resulta que hoy cumplo 23!!!.
Felicidades a tod@s los que hoy tb estan de cumpleaños........y que cumplamos muchos mas.
Besos a todos.

La vida según Murphy

Alitana — Wed, 22 Nov 2006 18:07:51 UT

Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0.
Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.
Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy:
Sonríe ... mañana será peor.

Leyes de La Vida (2ª parte)

Alitana — Tue, 21 Nov 2006 20:24:22 UT

- La relatividad:
Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.

- El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.

- La distancia mínima:
El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.

- El médico:
Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.

- La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.

- El aficionado al bricolage:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.

- La experiencia:
La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.

- La indiferencia:
Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.

- Churchill :
El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.

- El orden :
2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.

- La política fiscal :
Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.

- La burocracia :
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.

- El consumismo :
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.

- Las comisiones :
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.

- El cotilleo :
Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.

- Las cuerdas :
Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.

- El trabajo :
El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.

- Los genios :
En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.

Leyes de La Vida (1ª parte)

Alitana — Tue, 21 Nov 2006 20:21:43 UT

- Ley de Sturgeon:
El 90% de todo es una mierda.

- Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.

- Ley de Olivier:
La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.

- Ley de Sexophone:
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.

- Ley de Petrochev:
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
Corolario:
La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.

- Ley de Igor:
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
Corolario:
Existen excepciones como Igor.

- Ley de la estupidez:
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.

- Ley del agujero de Lawrance:
No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

- Primera Ley del Rotulista:
Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
Axioma del Rotulista :
No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.

- Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.
Corolario :
Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus :
La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
Definición de la Ley de Faroleus:
Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.

- Ley de Pejenovich :
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.

- Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.

- Ley de Isra para reuniones de amigos:
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.

- Ley de Isra para apariciones televisivas:
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario:
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

- Ley de Isra para alimentos :
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.

- Ley de Isra para relojes :
Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.

- Ley de Isra para madrugadas de juerga :
Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.

- Ley del Lalo:
Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.

- Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia :
Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.

- Ley Lassmann:
Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.

- Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.

- 2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).

- Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne:
Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.

- Observación de Launegayer:
Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos.

- Ley de Jacob:
Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

- Ley del tiempo:
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.

- Ley de la edición de Jones:
Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch:
La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.

- Leyes de Langsam:
Todo depende.

- Nada es para siempre.

- Todo es a veces.

- Ley del objeto perdido:
Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario:
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.

- Ley de la sublimación espontánea de los objetos:
Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.

- Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.

- Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario:
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.

- Ley de la bombona:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabará a tí.

- Ley de Murphy en medicina:
Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley del recomendado).

- Ley de Opserc:
Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota.

- Ley de Paneque:
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.

- Ley de los autoservicios:
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted. Observación de Etorre:
La otra cola es más rápida.
Variación de O´Brien a la observación de Etorre:
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

- Principio de la espera:
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

- Ley del Cafe en los Aviones:
Cuando las azafatas estan apunto de servir el café , se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.

- Ley de Murphy de la guerra:
Tu arma la hizo el fabricante más barato.

- Ley de Hoare sobre los grandes problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.

- Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare:
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.

- Ley de Maier:
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.

- Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno:
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.

- Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez , tendrá una importante visita.
Corolario:
La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.

- Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.

- Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería:
La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario:
Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.

- El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar.

- Ley de los amigos (Por Repoort) :

- La culpa siempre la tiene Jarillo.

- Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee.

- Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.

- Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo tú cuando él lo necesita.

- Jarillo jorobará Internet (si lo tienes).

- Jarillo gruñirá porque quiere comics.

- Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él).

(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)

- Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.

- La gravitación selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario:
Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.

Examane de musica

Alitana — Tue, 21 Nov 2006 18:04:32 UT

Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Caracteristicas generales de la musica barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Kurso de formación para hombres (muy bueno chicas)

Alitana — Mon, 20 Nov 2006 21:22:23 UT

* OBJETIVO PEDAGÓGIKO: Kurso de formación ke permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la ke ignoran la existencia.

* PROGRAMA: 4 módulos, de los kuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
* Entender ke el fútbol no es otra kosa ke un deporte, ke kedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida de dos"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Dejar de decir tonterías kuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el kontrol remoto (550 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios práktikos en vídeo.
* Entender ke los zapatos nunka van solos hasta el armario (800 horas).
* Kómo llegar hasta el kanasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
* Kómo sobrevivir a un resfríado sin agonizar.

Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una kamisa en menos de dos horas (ejercicios práktikos).
* Digerir cerveza sin eruktar mientras se pone la mesa (ejercicios práktikos).

Módulo 4: "Kurso de kocina"
- Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
- Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin kemar la kacerola"
Ejercicios práktikos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

KURSO INTENSIVO:
Por razones de difikultad y entendimiento de los temas, los kursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: "La plancha" Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte a la nevera" Demostración kon soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la elektricidad" Ventajas ekonómikas de kontaktar kon un tékniko kompetente para las reparaciones, aún para las más básikas.
TEMA 4: "Último deskubrimiento científiko: kocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni kuadriplejia" Prákticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por ké no es un delito regalar flores aunke ya te hayas kasado kon ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiéniko" El papel higiéniko, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea".
TEMA 7: "Kómo bajar la tapa del inodoro paso a paso" (Telekonferencia con la Universidad de Hardvard).
TEMA 8: "Por ké no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 9: "Los hombres ke konducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin korrer el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios
TEMA 10: "Los detergentes" Dosifikación, konsumo, aplikación. Prákticas para evitar daños irreparables a la kasa.
TEMA 11: "La lavadora, ese gran misterio de la kasa".
TEMA 12: "Diferencias fundamentales entre el kanasto de la ropa sucia y el suelo" Ejercicios en laboratorios de músikoterapia.
TEMA 13: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse konvulsivamente mientras ella konduce y/o estaciona?.
TEMA 14: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Kopperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las kausas anatómikas, fisiológikas y/o psikológikas ke no le permiten sekar el baño después de la ducha

Karta de una madre a un hijo

Alitana — Mon, 20 Nov 2006 21:09:23 UT

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Respuestas a eamenes 2ª parte

Alitana — Mon, 20 Nov 2006 19:44:29 UT

· Países produktores de miel: La Granja de San Francisko

· Partes del insekto: Son tres: in-sek-to

· Kapacidad pulmonar: Es de unos cinko mil litros

· Definición de rumiantes: Son los ke eruktan al komer

· Lenguas vernákulas: Las ke se hablan en las tabernas

· Un parásito interno del hombre: El langostino

· Reprodukción sexual: Para ke se provoke la FERMENTACIÓN, tienen ke estar el órgano maskulino dentro del femenino.

· Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras kantaban en los árboles

· Barroko: Estilo de kasas hechas de barro

· Alfarero: El ke tiene un farol

· Marsupiales: Los animales ke llevan las tetas en una bolsa

· Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

· Explika algo del Greko: Era bizko

· Polígono: Hombre kon muchas mujeres

· El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por karakoles

· Kolekcionistas de sellos: Sifilítikos

· Kogito, ergo sum: Le cogí lo suyo

· La sal komún: Tiene un kurioso sabor salado

· Ekosistemas: La tundra y la gaita

· Derivados de la leche: El arroz kon leche

· El arte griego: Hacían botijos

· Países ke forman el Benelux: Bélgika, Luxemburgo y Neardental

· Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Kaos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Méxiko, la FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

· Pediatra: Médiko de pies

· Trabajo y energía: Trabajo es si kogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es kuando la silla se levanta sola

· Ejemplos de nematóceros (moskitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo

· Kevedo: Era kojo, pero de un solo pie

· Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seka

· Un gusano ke no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar

· Un marsupial: El chimpancé

· El oído interno: Konsta de utríkulo y dráculo

· ¿Konoces algún vegetal sin flores? Konozko

· Moluskos: Son esos animales ke se ven en los bares, por ejemplo el kangrejo.

· La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"

· El alantoides: Es una especie de rabo ke tiene el pollo para respirar.

Preguntas y respuestas de examenes

Alitana — Mon, 20 Nov 2006 19:24:22 UT

Buenas!! he aqui unas preguntas reales y sus respuestas tb reales en unos examenes desecundaria:

Los kuatro Evangelistas:
Los kuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La katedral de León:
Fue konstruida por los romanos gracias a un arkitecto amerikano.

Formación de las kordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Ké es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se enkuentran los procesos atmosférikos komo las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmikos, ke son akellos ke producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del korazón:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del kuerpo.

Církulo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi ke este número es primo porke no hay ningún número ke dividido por este número ke es 2639 nos de exacto. Si usted ve ke está mal lo korrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre ke durante toda su vida se dedikó al kruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publikan en una enkuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas deskubrieron lo mismo ke él sin saberlo y vieron ke habían perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se kree en la primera aparición del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarkismo:
Es una ideología racional y astringente.

Marko Polo:
Fue un deskubridor kartaginés ke pretendía deskubrir Amérika; ke lo konsiguió.

Akueduktos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir kargando con los cubos.

Los marginados:
Viven en la kalle, no tienen dinero y no poseen privilegios komo es obvio.

La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones:
En las tierras del noble se ubikaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Medir el segundo verso eskrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una kuarta (lo digo aproximadamente porke no me he traído la regla).

Eskeleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del kuerpo, ke es el fémur ke va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:
Son las aves ke viven en las prensas, sitios donde hay mucha agua. Tienen bonitos koloridos, komo el kuervo.

Ejemplo de gallináceo ke no sea la gallina:
El pollo.

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del korazón:
El korazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Anfibios:
La rana tiene una hendidura kloakal, por la kual lanza el típiko sonido "kloak, kloak".

Volkanes:
En Mallorka está el Teide. El agua de mar se solidifika y sale por el kráter.

Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.

Produktos volkánikos:
Las bombas atómikas.

¿Kómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros.

Las algas:
Son animales kon karákteres de vegetales.

Antibiótikos:
El alkohol, el algodón y agua oxigenada.

Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarkas.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de komer y beber, ke se korrige prakticando la lujuria.

¿Ké rio pasa por Viena?:
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos kuarto.

Geografía:
En Holanda, de kada kuatro habitantes, uno es vaka.

Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos ke por la izkierda.

Fe:
Es lo ke nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

"La canción de los payasos"

Alitana — Sun, 19 Nov 2006 16:46:03 UT

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.

Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de trenta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.

No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa.
Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón!
Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo!
Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, eh?
Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina,que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho!

Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío!

Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.

En la Peluquería

Alitana — Sat, 18 Nov 2006 23:38:22 UT

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
-¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
-No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
-A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
-No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:
-Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
-Tienes unas pestañas preciosas.
-¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
-Si, son preciosas, lástima que…
-¿Lástima que qué?????
-Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
-¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
-Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
-Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
-Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
-Cariño, ¿te gusta?
-¿Qué es lo que me tiene que gustar?
-Pues el pelo.
-Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
-Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

Baños públicos de mujeres

Alitana — Sat, 18 Nov 2006 20:49:02 UT

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto

REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO

Alitana — Fri, 17 Nov 2006 18:59:35 UT

- Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad.
- No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
- Porque vamos a ver, tu estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué si vine un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡Hombre, por favor!
¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama?
¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A ver, hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahi que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.

- Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, "acojonao" en calzoncillos, y preguntas: ¿Hay alguien?

¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?

- Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

- ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?

- Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

- ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

- ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

- Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

- Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

- ¡¡Que se me queman los huevos!!

- Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:

-¿Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

Invitación

Alitana — Fri, 17 Nov 2006 17:24:10 UT

Hola a tod@s!!!
Estoy montando un clan para tod@s los que somos fans del juego "Los descubridores de Catan" en cualquiera de sus verisones ( de mesa u online), este juego tb es conocido somo Settlers of Catan o como Explores.
Si no lo coneceis y os gustaria descubrilo, este es un buen sitio para hacerlo.......

os dejo un pequeña sinopsis: Es un juego que combina estrategia con habilidades de negociacion para ir construyendo pueblos y ciudades a base de elementos basicos que vas consiguiendo en el juego mediante tu situacion en el tablero y la suerte de los dados...........

Os espero!!!!!!