blog de Antonio

Slipknot - Sick

Antonio_metal — Tue, 15 May 2007 10:47:49 UT

Enemy-show me what you wanna be
i can handle anything
even if i cant handle you
readily-either way it better be
dont you fucking pity me
get up get off

what the hell am i saying?
i dont know about malevolent
sure as hell decadent
i want somebody to step up,step off
walls,let me fall,fuck you all!
get a grip,dont let me slip till i drop the ball

fuck this shit ,im sick of it
your going down
this is a war!

who the fuck am i to criticize you twisted state of mind?
your leaving me suspect,im leaving you grotesque
feels like a burn from which you never learn
cause and effect,your jealous ass
press your face against the glass-suffer

fuck this shit ,im sick of it
your going down
this is a war!

i've just bEgun
its about that time
gotta get mine x4

you cant kill me cause im already inside you x4

SICK!!! x4

El cura y el vodka

Antonio_metal — Tue, 15 May 2007 09:50:34 UT

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

32 maneras de pedir una pizza

Antonio_metal — Tue, 15 May 2007 09:46:05 UT

AHORA TOCA REIRSE

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Háblele con jerga de radioaficionado.
3. Pida un Big Mac Grande
4. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
5. Diga que vive en 45-Slates Avenue, Reading England.
6. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
7. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
8. Imite la voz de quien recoja la llamada
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
22. Trate de alquilar una pizza.
23. Elimine verbos de su lenguaje.
24. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
25. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
26. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
27. Pida una porción, no una pizza entera.
28. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
29. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
30. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
31. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
32. Pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

blog? pues vale..

Antonio_metal — Sat, 05 May 2007 18:04:19 UT

weno, abro esto pa q m escribais cualkier paranoia que se os pase x la cabeza (ojo, no ponerme a parir xD)