BarVeider

Bienvenid@s a mi weblog, webblog, huev-lo, o como se diga.

Algun@s de vosotros tal vez me conozcáis por mis colaboraciones en revistas universitarias años ha, sobre todo en Biela, otros tal vez de tomar birras, o de ser el tipo que siempre va escribiendo cosas en el autobús, en el metro o en el bar.

Existe vida después del Opúsculo, y aquí está. Porque un trozo de papel y un boli en mis manos es la diferencia entre bajar a comprar el pan y la aventura más grande jamás contada. En este pequeño lugar podréis encontrar mis desvaríos y peripecias por este mundo lleno de Peligros (provincia de Granada), literatura urbana escupida sobre el papel (nunca directamente sobre el editor de textos) durante mis viajes en bus, acompañado por las notas más brutales del Rock de todos los tiempos. Sin aditivos, sin conservantes, pero con huevos.

• Nochevieja '08-09: Wan Xin Gao (3/3)

  1 - I - 09
  
  Cada cual se despertó cuando pudo, pero todos en torno a las 2 del mediodía. Más porros. Se debaten en grupo los temblores y gemidos de anoche. Una vez todos levantados, vimos que apenas quedaba agua, así que había que ir a la fuente del pueblo. Con pijama, batín y pantuflas (hoy nos paran, pero fijo).
  
  Además, resulta que mi batín tiene dibujos en las solapas, de un tipo que no se describir pero que me daba un aspecto señorial. Así que durante todo el día, Isa (y luego los demás) me llamaron "Señor Marqués". Me abrían la puerta del coche, me preguntaron si la comida había sido de mi agrado, había sido un honor estar estos días conmigo, y hasta el carajillo de terry tenía un sabor más... exquisito A todo esto, al volver de la fuente municipal me destinaron a la cocina, donde debía preparar unos spaghetti àlla Carbonara: comenzamos el año de forma religiosa. Ramén!
  
  A media tarde, Guzmán: "Barbate, ¿Has dormido en esta cama? ¿Eres consciente de que has dormido sobre una Neo-Geo de 8 bits?" Miré bajo la cama y, efectivamente, ahí estaba. Neo: "Y aún funciona!" Vale, ya sé qué haré la próxima vez que venga con éstos y sus empujones no me dejen dormir.
  
  Neo se echó una macrosiesta. Por lo visto, anoche no tuvo tiempo de dormir mucho. Eli ya no sabía cómo despertarle, así que fuimos Guzmán, Calabria y yo a su habitación, y al unísono le gritamos: "ÑUUUUUUU!" [esto viene de otro comentario mítico] Pero es que, no contento con ello, le hicimos un montonet. (Téngase en cuenta que Guzmán es un señor que mide 2 metros de altura y pesa algo más de 100 kg.) Creo que Neo aún tiene varias costillas rotas.
  
  Poco después la peña fue escampando, primero Guzmán y Majo, luego Calabria e Isa. Yo me quedé a pasar allí la noche y el morao que aún llevaba.
  
  Ya después de cenar (o algo parecido), entramos en bucle. Yo me puse a leer el manual de Warhammer 40.000 y a fumar leños (ya ves qué novedad) mientras Eli hacía zapping; para tormento de nuestros sesos, dejó puesto "El juego de tu vida", o algo que se llama parecido. El programa parece ser que va de un pavo/a a quien preguntan detalles escabrosos sobre su vida personal, odios hacia personas de su entorno que se encuentran en el plató, cuernos recientes y tendencias sexuales ocultas. Todo un programa cultural donde los haya. Y lo más triste es que nos pasamos dos horas criticando la telebasura. Pero claro, mientras la gente la vea, en vez de rebelarse y apagar la tele, seguirá existiendo.
  
  Y de madrugada... pos más voces de ultratumba.
  
  2 - I - 09
  
  Básicamente: hoy nos hemos levantado y, tras el desayuno y un café poderoso como el trueno, Neo me ha dejado en casa. Y aquí termina el periplo de Nochevieja '08-09, con su correspondiente holocausto neuronal. Vale.
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09
  
  P.D. Este año ha sido más leve. El año pasado pillé una fumada crónica que me duró las dos horas de viaje hasta mi casa, y más, aparte del blanco que me dio la última noche

  • 17 de febrero del 2009
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• Nochevieja '08-09: Wan Xin Gao (2/3)

  31 - XII - 08
  
  Al filo del mediodía llegan Guzmán y Majo. Lo primero será ir a L'Eliana a comprar un par de cosas que faltan para esta noche, así como comida para hoy. Hay prisa, y esto hace que llegue a afeitarme, ducharme y desayunar en un tiempo récord (tres horas y media).
  
  Lo único que hay abierto a esas horas es el Opencor, que nos inspira el nombre de otro grupo de Heavy Épico: Òpencor. Ayer Neo nos narró la leyenda (¿urbana? ) de una chica del Opencor que atendió al hermano de Neo y sus amigos hace poco. La chica en sí no es legendaria: legendarias son sus inmensas ubres. Pero la chica, según tenemos entendido, es bajita, y el hermano de Neo es poco cabrón. Así que al pagar puso las monedas lejos del lado del mostrador donde estaba la chica para que ésta hubiera de inclinarse hacia adelante a recogerlas, resaltando -más aún si cabe- sus berzas, lo cual hizo que Javi y sus colegas se pusieran enfermos.
  
  Pues bien, llegamos al Òpencor, mas la chiquilla no estaba. Escogimos los productos necesarios (creo que eran: vasos de plástico, algún refresco, servilletas... vamos, cosas de ésas) y fuimos a pagar. Guzmán vio algo que captó su atención: Warhammer 40.000, y el dibujo de un Marine Espacial. Parece ser que la Micromanía (revista de juegos de ordenador; yo ya la leía cuando era nano, hace unos 20 años, y entonces venía en tamaño periódico) traía un reportaje sobre el futuro Dawn of War II, con lo que se vio incitado a comprarla, a sabiendas de que todos los demás se la pillaríamos para leerla.
  
  Salimos del Òpencor frustrados por no haber visto a la tipa que decía Neo, tal vez fuese todo una invención de Javi. Pero Neo (y todos los demás) se resignaba a irse así, sin más. Se giró para ver por última vez las puertas del Òpencor... O del Averno, pues dio u alarido.
  
  Nos giramos todos. Allí estaba. La famosa muchacha. Y quisieron los Dioses que algo cayera al suelo y hubiera ella de agacharse sin flectar las rodillas. Aquellas dos montañas que colgaban tras su camisa fueron nuestra perdición. Aquel segundo duró una eternidad en nuestras retinas. La tía que decía Javi existe. DIOOOOOOOOSSS!!!
  
  Mientras hacían las pizzas, intentamos que se nos pasara el susto de antes (creo que hasta Majo quedó impactada).
  
  Y, sin mayor misterio, a continuación volvimos al chalet y nos zampamos las pizzas.
  
  Poco después de comer, pusimos en marcha el Rock Band... y petó el plato amarillo. Es algo que se veía venir: Neo hace tiempo puso unas almohadillas adhesivas sobre los platos para que se cascasen menos, y estas almohadillas ya están desgastadas (en un par de platos no quedan ni los restos de lo que un día fueron tales almohadillas), y los platos están abollados. Parece que Dios no quiera que juguemos al Rock Band. Pues por nuestros cojones que jugaremos!!!
  
  Así que operamos esta vez al más puro estilo Winston Lobo. Guzmán creo que se fue a comprar algo, no me acuerdo; Majo se echó una siesta, yo me hice un café y Calabria echó un vistazo al plato siniestrado mientras Neo iba a recoger a Isa y a Eli.
  
  Desmontamos el plato amarillo. Efectivamente, el cable del sensor se ha cortado; comprobamos que, al ejercer presión sobre el piezoeléctrico, el software de adquisición de datos denominado RockBand reconocía la pulsación del tambor. El sensor se aloja en un pequeño hueco de la bancada del tambor, y está unido solidariamente a un disco de plástico -presumiblemente, polietileno- que presenta tres grietas pasantes. Este disco está recubierto por una tela que amortigua -no lo suficiente- el impacto de las baquetas. Gracias a esta telan no se han soltado los fragmentos del disco, pero está hecho unas bragas igualmente.
  
  No tenemos estaño, por lo que no se puede soldar el cable del sensor. Se trenzará y se aplicará cinta aislante en su lugar (vamos, un empalme como se ha hecho siempre desde que el Ser Humano conoce la electricidad). Para proporcionar mejores propiedades mecánicas, se recubrió el trenzado de superglue. Se pegaron las piezas agrietadas también con superglue. Probamos el sistema: funciona!!! Ahora Neo tiene la batería de RockBand más parcheada de la Historia.
  
  Me leo la Micromanía: el Dawn of War II va a molar mucho, pero para seguir la costumbre, mi viejo PC no va a poder ni darle vueltas al DVD Pasado un rato, el sueño me vence, así que pillo una manta y me echo al sofá a planchar la oreja, mientras Guzmán y Calabria se vician con sus respectivas PSP's.
  
  La llegada de Neo con las chicas me despierta. No sé si al final me hice otro café, pero porros, seguro que sí. Posteriormente llegaron Alberto y Mayte. Comenzamos a preparar las tapas, y más porros.
  
  Hablando de los propósitos para 2009:
  
  "Guzmán no se puede apuntar al gimnasio. Es el gimnasio el que tiene que apuntarse a Guzmán". Albo.
  
  Rememoramos la lista de grupos de Heavy Metal / Power Metal / Épico: Àpreton, Òpencor...
  
  Yo: Los teloneros de Àpreton serán Retòrtijon.
  Guzmán: Mòraton
  Eli: Àsgarra'm (en castellano, "Dèsgarrame" )
  
  Antes de cenar, le dejo caer a Albo la posibilidad de cagarnos en las campanadas de la tele, y comernos las uvas con las campanadas del Hells Bells. Se ve.
  
  2008 se acababa, y el pueblo lo celebró comiendo en comunidad ensalada, y papas, y tortilla, y mozzarella con arándanos, y cabrales con mermelada de tomate, y ganchitos, y dipas, y barberechos, y cacaos, y panacotta, y murciélagos...
  
  En la cena:
  Mayte - Pues yo tengo una compañera de curro gitana, que está casada con un israelí...
  Barbi - Oh, la pesadilla de Hitler!
  Se hizo el silencio. La gente procesó aquellas viles palabras... y todos se descojonaron.
  
  También se hizo alusión a una mujer policía china, haciendo soplar a alguien en un control de alcoholismo, y que tenga que decir: Wan xin gao! La cosa dio mucho juego, se habló largo y tendido sobre ello.
  
  Pillamos las uvas. Sin pelar ni deshuesar, como siempre, con dos cojones. Al final fui el único disidente que se puso el Hells Bells. Suenan los cuartos en la tele. Enciendo el iPod de Neo. Le doy al play... Nang! 1... pasan 3 segundos... Nang! 2...
  
  Las de la tele van más rápido, a este paso no voy a llegar a tiempo y 2009 será un año aciago. A la mierda! Intentaré seguir las de la tele. Pero a estas alturas ya no sé por dónde van. ¿Qué hago?
  
  Atiendo a la tele (que esto no sirva de precedente). Nang! Trinco 4 uvas. Las mastico a toda leche durante 2 campanadas. Nang! Trinco otro puñao. Ya sólo me quedan 2 granos. Aún quedan campanadas. Pos yatá: una y una, a ver qué pasa. Nang! Uva. Nang! Uva. Yatá, ya he acabao. Nang! Juas. Nang! OOOOEEE, feliz 2009, en tu culo se mueve, y al final me he comido las uvas a tiempo y aún me han sobrado 2 campanadas: este año va a ser brutal!!!
  
  Y luego lo típico: besos, abrazos, morreos, tocamientos, etc. Mayte sacó el cotillón, pero por desgracia este año no había matasuegras para recrear la violenta batalla del año pasado. Eso sí, a mí me pusieron dos pelucas hechas con tiras de colorines, que parecía un cruce entre Dani Filth cuando se hizo rasta, y el Monstruo Espagueti Volador (ramén!).
  
  Cuando nos cansamos de hacer el moñas con el cotillón, pusimos música. Neo hizo un recopilatorio de lo que escucharon en el viaje a Amsterdam. Momento feeling Neo-Isa-Calabria. Luego pusieron Chemical Brothers, y como la peña se movía un poco, pues se me contagió la vena travolta y me pegué unos bailoteos mostrando todo mi arte, que tampoco es que sea mucho.
  
  Neo - Barbate bailando parece que esté haciendo caipirinha!
  (por Capoeira)
  
  Entonces Neo sacó el Trivial Pursuit para acompañar a los cubatas. Eso sí, el Trivial del año de la polka, en el que te preguntan cómo se llama el ministro de cultura, y vete a saber quién era y cuándo. Yo no me corté, y expuse las reglas del Trivial Moch, y a eso jugamos en varios equipos: Neo + Eli, Calabria + Guzmán + Javi [otro amigo de Neo, olvidé decir que vino a tomarse las uvas; Albo y Mayte, por sus partes, se piraron a casa a mitad partida], Isa + Majo + Barbate. Por cierto, el Trivial Moch consiste en jugar al Trivial, pero si aciertas bebe el siguiente (así le pilla "fino" cuando le toque), y si fallas bebes tú.
  
  Creo que los 6 quesitos los consiguió el equipo de Calabria, pero en realidad ganamos todos: ganamos una merecida castaña de grandes dimensiones, que al fin y al cabo es el propósito que persigue este juego. Hasta Majo fumó hierba, lo cual no acostumbra a hacer.
  
  Y allá a las 5, viendo que quedaba sólo el agua de los floreros, nos fuimos a la cama.
  
  Al cabo de unos instantes se empezaron a escuchar voces y psicofonías. Me asusté un poco; luego vi que venían de la habitación de Neo, y que más bien eran como... gemidos. Éstos se intensificaron cuando empezaron a temblar las paredes de la casa. Pero el chalet es suyo, él sabrá si la estructura aguanta ese ritmo de empujones o no... Y cuando Neo y su chica acabaron, empezaron a percutir Calabria y la suya. Aquí no se puede dormir!!! Finalmente me sobé, no sé si la fiesta aún seguía o ya había finalizado.
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09

  • 15 de febrero del 2009
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• Nochevieja '08-09: Wan Xin Gao (1/3)

  29 - XII - 08
  
  El metro me deja en medio de la nada. No hay rastros de vida inteligente. Me dirijo hacia el lugar en que me recogerá Neo. Cruzo la hoya; hay tres makinetos que por fortuna escampan pronto. Me reafirmo: no hay rastros de vida inteligente. Hace un frío acojonante; en el chalet va a ser 3/4 de lo mismo. En el linde del bosque hay unos chalets, me acerco hacia ellos.
  
  Me recogen Neo y Calabria. Llegamos al chalet. Lo primero de todo es nutrirme bien: ganchitos, cervezas y porros. Se rememora el diálogo mantenido anoche vía sms entre Neo -que ya estaba aquí con Calabria- y yo -que estaba de cena con JK y Kike-:
  
  Neo: Según los últimos estudios, de 1 porro para 2 personas, cada uno fuma 1/3 y el resto se pierde. Por tanto, 6 porros entre 2 igual a 2 porros por persona.
  (a todo esto, la reflexión fue de Calabria).
  
  Bar: Pues si encontráis lo que se ha perdido, me lo guardáis pa cuando llegue. No os hagáis mil porros, que se perderán 333 y 1/3.
  (lo de los mil porros es un comentario mítico de Calabria)
  
  Neo: Qué grande eres.
  (en otras palabras: que irían hasta las cejas y se han partido el rabo).
  
  II Holocausto Neuronal, ON.
  
  Neo se ha pillado la 2ª guitarra del Rock Band, para que haga de bajo. El bajo mola mucho, es facilísimo de tocar (teniendo en cuenta mis reflejos de caracol empanao, es normal que me mole que sea fácil). No tardo en tocar a nivel hard, cuando con la batería y la guitarra no he conseguido pasar de nivel fácil.
  
  Me pica el oído, pero con ganas.
  Neo: (desde la cocina) ¿Dices que te pica el hojaldre?
  Calabria: sí, eso dice.
  Neo: Eso te pasa por meterte chorizo.
  
  Más tarde, Neo: "Barbate, te voy a meter las baquetas por el hojaldre... luego no te cabrán los chorizos".
  
  Neo se curra unas hamburguesas con bacon, queso, lechuga, tomate y cebolla plancha. Son como las del Gran Kajuna: muy sabrosas. La base de toda pirámide nutricional.
  
  Entonces vinieron Javi (hermano de Neo), Andrés y Tono. Hoy en el Rock Band tocarán los Bogavantes (grupo de Javi y sus colegas) con los Irrigation Channel Boys (Els Xiquets de la Sèquia, nuestro grupo). Otros nombres interesantes son: Pus del Ojete (metal épico guarruzo), Epilepsia (Power Metal), Alzheimer (Black Metal) o Àpreton (Power Metal épico-élfico-medieval).
  
  Durante la cena, Neo suelta un sonoro cuesco. Me ha dado en los dientes (si no te da en los dientes, es que te lo has tragao). Neo: "Sí, te ha dado en los dientes, pero por el lado de dentro". La cosa dio bastante de sí: que si había hecho un remolino en la boca, que si me lo he tragado, ha rebotado, y al salir me ha dado en los dientes por el lado de dentro, etc.
  
  Neo dice que su chica se llama Eli (de Elisabeth). Calabria: "Eli es de Helipuerto?"
  
  * Puesto que Neo me dijo una vez que en su chalet podía sentirme como en casa, me puse el batín para tocar el Rock Band. "Y da gracias a que no me he quitado los gallumbos". Les conté que si alguna vez tocara en un grupo, en un concierto saldría en batín y pantuflas, con dos cojones.
  
  Momento crítico: ha petado el pedal de la batería. Gabinete de crisis. El grupo de los Bogavantes efectúa una batida por el garaje, en busca de piezas con las que reparar el pedal. Sólo hallan una plaquita metálica que no parece servir, una tablilla de madera, alambre y celofán. Brainstorming, cada cual aporta sus ideas. Momento McGyver. Tras una hora de deliberaciones, decidimos usar la tabla de madera para dar inercia a la estructura del pedal. La tablilla fue fijada fuertemente con hilo de nylon en varios puntos, y reforzada con varias vueltas de celofán (y tal vez superglue? ). Funciona!!!
  
  [Inciso atemporal: ese pedal lleva así un mes, y aún rula ]
  
  30 - XII - 08
  
  Puesto que hoy no curraba, Albo ha venido a media mañana. Le han parado en una rotonda próxima, pero por suerte no llevaba nada
  
  Y la mañana ha consistido, básicamente, en cervezas, porros y Rock Band. Ah, y en Little Big Planet, también.
  
  Por la tarde, y a pesar del morao que llevábamos, partimos hacia Massama. Hoy cenábamos con Isa y Cynthia (creo que se escribía así) en el Wok de Massama... por si no hubiésemos comido ya suficientes cantidades de marranadas.
  
  Tras la cena, fuimos al chalet tod@s a jugar al Little Big Planet y al Rock Band. Hubo risas, hubo conversaciones picantonas, se contó el famoso chiste de Wan Xin Gao, hubo piques personales debido a la falta de coordinación neuronal a la hora de medir las palabras... vamos, que hubo de tó.
  
  Y finalmente llevamos a las chicas a sus respectivas moradas, y nosotros regresamos a nuestros respectivos morados.
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08

  • 13 de febrero del 2009
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• El Reverso Tenebroso

  Sabía que este día llegaría. No sabía cómo iba a ser. Y ahora lo sé, y me mola. Era una profecía anunciada por muchos amigos, y hoy se ha cumplido... al menos, en parte.
  
  Al poco de llegar al Poli me llaman: ya puedo pasarme a firmar el contrato. Ya soy oficialmente Técnico Superior de Investigación, es decir, becario precario mileurista de alto nivel. Pero a final de mes cobraré, cosa que no podía decir antes. Oé!
  
  Además, un compañero de Doctorado lee la tesis mañana. De 12 a 15 h ha ensayado, le hemos sacado los colores, le hemos ayudado a mejorar la exposición, etc.
  
  Las 15 h. Tengo media hora para comer, pues a las 15:30 he quedado. Engullo la ensalada a gran velocidad. Café y cigarrito rápidos. Voy corriendo al seminario del Departamento. Allí se encuentran 5 profesores, de los cuales uno debe irse, así que yo ocuparé su lugar. Ahora soy uno de ellos. Partimos hacia el lugar. "Tú ven ahora conmigo", me dice Julio, uno de los 4 profes.
  
  Entramos en el Aulario. Unas ciento cincuenta almas (así a ojo) nos aguardan atacadas de los nervios. Yo mismo estoy nervioso, es la primera vez que me encuentro al otro lado del examen. Pedimos una caja de hojas de examen. Cada profesor va a una de las aulas, con el listado de alumnos asignados a las aulas. Uno a uno, van entrando tras oír su nombre y acreditar su identidad. Julio me da un taco de exámenes. Los voy repartiendo, y luego las hojas con el logo del Poli, en las que los futuros ingenieros (o camareros, o barrenderos, o prostitutos) deberán aplicar sus conocimientos de Termodinámica en las próximas 3 horas y pico.
  
  "Ahora vengo, voy al lavabo. No conestes a nada", me dice Julio. La gente me pregunta conceptos básicos, como pasar de atmósferas a pascales. Flipo, eso es de Física de 1º. Vuelve Julio. "Si quieres, vete al departamento, y pásate dentro de 1 hora a vigilar, para que los demás vayan al lavabo". Y así procedo.
  
  Llega el momento de regresar. Ganas tenía, se me estaba atragantando un cálculo. Llego a la puerta del Aulario. Me enciendo un cigarrito. Justo entonces sale mi jefe por la puerta de su aula. Me hace gestos para que vaya cagando leches. Tiro el cigarro a lo Ford Fairlane y me cago en lo primero que se me ocurre. Corro hacia su aula. Por lo visto, algunos alumnos no se han traído los gráficos necesarios para el examen, y se va a fotocopiarlos.
  
  Me siento en la mesa del profesor. Los chavales hacen mucho ruido buscando entre las hojas, aporreando sus calculadoras, resoplando cuando no les sale el problema y se intuyen la chuscada que les van a pegar. "Joder, qué jaleo hacen estos mamones", pienso. Pero aún recuerdo cuando era yo el que se examinaba de Termo, hace casi una década. Yo era uno de ellos. Hay que joderse, cómo pasa el tiempo.
  
  Se oye un murmullo. Miro al chico y a la chica que hablan. Los muy chulos aún me aguantan la mirada. Sigue el murmullo. "A ver, señoras y señores: el trabajo en equipo es una cualidad muy valorada en las empresas, pero los exámenes son individuales".
  
  "Menudo cabrón, así no se puede copiar", estarán pensando. Me mola. Ya no estoy nervioso, ni debía estarlo: ahora estoy en el Reverso Tenebroso de la Fuerza (más bien, de la entropía). Soy temido y respetado y odiado. Aquí mi palabra es la ley, y si vuelvo a ver a la del jersey verde girada hacia la mesa de atrás, la echo a la calle y tiene un 0. Si alguien me pregunta, le digo que no se lo puedo decir, y me quedo más ancho que largo (a lo mejor sí puedo decirlo pero es algo de lo que no tengo ni puta idea, pero al final la respuesta es la misma). Quién iba a decirlo, el que antaño rajaba a los profesores en cada frase que escribía en el Biela, la revista cachonda de Industriales.
  
  Un chaval me dice: "Perdone... ¿puede decirnos el peso molecular del agua y del ácido acético?" Miro el examen. Hace años que me estudié esta teoría y no me acuerdo muy bien, pero juraría que no hacen falta para nada. "Bueno, yo te los digo, pero no sé si los vas a necesitar... A ver, apuntad: Mr (H2O) = 18 g/mol. Mr(CH3-COOH) = 60 g/mol". Me quedo media hora contemplando la molécula de ácido acético, que si me he equivocado me van a linchar... Vuelvo a sumar: 2 carbonos, 24; 2 oxígenos, 32... eso hace 56... y los 4 hidrógenos, 4 más... 60, OK. Ahora es cuando puedo quedar en evidencia. Pero por suerte acerté :-P
  
  Uno a uno, voy sustituyendo a los profesores para que satisfagan sus necesidades fisiológicas. Una de las aulas tiene bastantes más chicas que las otras. Curioso el hecho de que, pese al frío que hace hoy, muchas chicas van escotadas; en mis años de pollo era típico en los exámenes, algunas iban muy despampanantes, a ver si pillaban un profesor verderol que las aprobara en revisión a puerta cerrada. Pero yo no corrijo exámenes (por suerte para ell@s, tampoco los pongo). Además, los que me conocen me llaman "el hombre de hielo". (Excepción: qué par de trufas tiene la de la camiseta punki a rayas!!!)
  
  Tal y como decía el chico que lee mañana la tesis, y que ya ha vigilado exámenes, "Desde aquí arriba -la tarima- se ve todo". Ya lo creo: se ve el que sabe y el que no sabe, el que viene a copiar y el que no, se ve a la chica de las tru... eso, que se ve todo. En definitiva, me mola mucho el Reverso Tenebroso de la Termodinámica. Creo que tengo vocación de profe. Pero de los cabrones.
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09
  
  P.D. Luego descubrí que había un amigo en el aula en la que la lié con las moléculas y los copiones... Así que ahora me sacarán a mí, el Barbate, en el Biela

  • 10 de febrero del 2009
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• Holocausto Neuronal

  MOTIVACIÓN. Salía yo un lunes a eso de las 0:30 h a.m. de la Universidad. Agobio y estrés, de pensar que si no acababa el trabajo podrían echarme. De camino a casa, algunas ideas fluyeron más fácilmente. Conclusión a la que llegué: una vez entregara esto, iba a desatarse un holocausto neuronal sin precedentes. Y para ello fui a casa de un amigo (Calabria) a pasar el finde junto con Neo e Isa, y todos cuantos quisieran acercarse allí desde sus respectivas moradas... Y esto fue lo que sucedió durante aquellas tres noches...
  
  * Hablando de adaptadores de mandos para la PS2:
  Neo - Éste no sé qué
  Calabria - Sí, yo tengo uno igual, pero más largo, con dos cacharros así a los lados...
  Barbate - Eso en mi pueblo se llama "polla".
  
  * Guerola rapa a Calabria. Le hace media cabeza, de momento.
  Neo - Déjalo así, que parece Pedro Almodóvar.
  Isa - Cariño, pareces un skin-head.
  
  * Ya sé para qué me ha servido la carrera: para montar yo solo la batería del Rock Band. Para montar toalleros como el del lavabo de casa de Neo, no. [Me lo cargué hace 3 años y no lo han vuelto a montar... por si acaso vuelvo...]
  
  * Conecto un trasto inalámbrico a la PS3.
  Barbate - Neo, por curiosidad... ¿qué coño es esto?
  Neo - Es para la guitarra, que va sin cable.
  Yo - ¿Qué va, por... rayos... ultravioletas?
  Neo - El Bluetooth de Barbate se llama "Rayos UVA".
  (iba a decir infrarrojos, pero caí en la cuenta de que si no tienen el camino despejado, no funcionan, así que pensé en el Bluetooth, y de ahí salieron los rayos UVA)
  
  * Neo rememora un cartel de la carretera de Zaragoza, que lleva a "Poyo del Cid" (poyo = banquito de piedra pegado a la pared, para sentarse y tal; se menciona mucho en el Quijote, el Buscón o el Lazarillo).
  Calabria - Entonces Doña Jimena qué es, la poya del Cid?
  Neo: Les ha faltado la N. Imagínate la gracia, ahí con un spray: pshssht!
  Barbate - El Poyón del Cid.
  
  * Neo pone una de Dream Theater en el RockBand. Pa joder, más que nada, porque la canción es larga y jodida como ella sola (incluso en nivel fácil). Tengo las muñecas reventadas de las baquetas; desde ahora mismo, odio a Dream Theater. Ahora les llamaré "Nightmare Theater".
  
  Esta tarde-noche: "Seeñoores... [léase con voz de Weterico] estooo... quee yoo... tengo que comunical-leee queee... el hoolooo.. cautto neuronaal... que ya haaa comenzaaadoo... Heemos ejeee cutaoo... cuatroo ne. neuroonaaa y segui-reemoo.. ejecutando.. más neu-ronaa cada hora... sii nooo.. se cum,plen nuettrass.. esigenciaa.. je je je"
  (nótese que la voz de Weterico sólo sale bien tras fumarse unos cuantos chiflis)
  
  * Calabria: Es que a mí me gustaría... por ejemplo, yo no sé programar, pero testearía el programa y daría ideas para mejorarlo... sería el hombre "ideal".
  
  * "All the small things" (Green Day). Yo a la guitarra. Todo va de puta madre hasta que se suelta la correa de la guitarra. La cazo al vuelo. Con 4 dedos, a aguantarla. Con el pulgar, a mover la púa. Esto pesa y cansa, a veces se me va el ritmo, pero aguanto como un campeón.
  
  * "Barbate, te veo más parao que un gato de escayola" Calabria, instándome a liarme uno.
  
  * Escribo la frase anterior. Calabria dice: "Barbate, hazte un porro!" Procedo. Me acerco a la mesa a coger el material. Descubro que hay medio leño en el cenicero, esperando desde hace media hora a que alguien se lo fume. Tengo que hacer un leño. Me giro hacia el grinder. Vuelvo a mirar el cenicero. Uno y medio, cuando lo líe. Se acumula la faena. Esto no tiene sentido, es absurdo. Llevo una fumada muy (#) absurda.
  
  Al darme cuenta de lo absurdo de la situación, empiezo a despollarme vivo durante unos minutos. La risa también era absurda. Isa empieza a versionar la letra de la canción para aludir a mi estado, lo cual prolongó las risas. "¿Tenéis por ahí grapas? Es que me estoy partiendo el ojal de mala manera!".
  
  * NOTA. Cuando he podido serenarme, he relatado por escrito la cadena de pensamientos que ha desembocado en esa situación. Al llegar al (#) anterior, sólo el hecho de leer la palabra "absurda" me ha causado una recaída. Por cierto, ahora que he vuelto a escribir esa palabra, ya estaba más calmado.
  
  * Hablando de uno de los personajes que sale en el Rock Band:
  Calabria - A ésa no se le ven las bragas.
  Barbate - Será porque no lleva...
  
  * "Barbate, ponte tapones en los oídos, para que no salten por ahí al vacío las neuronas". Neo, para recordar mi "holocausto neuronal".
  
  * Llevo un morao... que ya está pasando a morao oscuro.
  
  * "Soy el de Amaral, y soy ideal". Calabria, con un gorro naranja.
  
  * Calabria: "Barbate, hazte un porro!" El grinder aún está lleno. En la mesa hay una bolsa llena de cogollos. Esto es absurdo. Pero hemos venido aquí con la misión de exterminar neuronas, y lo haremos.
  
  * En una canción me toca cantar a mí, Neo a la batería y Calabria a la guitarra. Calabria: "Barbate, te vamos a poner la más chunga. Te vas a dejar la voz ahí. Vas a vomitar neuronas".
  
  * Yo - Pues Juan Ka se durmió de pie en un concierto.
  Neo - Eso os pasa por ir a un concierto de nanas.
  
  * Viendo "Padre made in U.S.A.":
  
  (rubia): ¿Empanada de pollo? ¿empanada de pavo? ¿empanada de pollo?...
  Stan (el poli tetrapléjico de Padre de Familia, que en esta serie no lo es): Tal vez el dilema no se encuentra en el interior de la empanada, sino en tu empanada interior.
  
  Y se dijeron muchas más chorradas, pero al final no tenía ni ganas de apuntarlas. Lo último digno de destacar es que jugamos también bastante al Little Big Planet (que mola lo suyo), y que el lunes vi en internete que el Sankt Pauli había ganado 3-2 al Koblenz. Estamos a 1 punto del ascenso a la 1ª Bundesliga. Oé!
  
  Por cierto, entre los tres nos fumamos casi toda la bolsa, en tres días. Nos pasamos un poquito, la verdad, pero el caso era cumplir mi misión a cualquier precio
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08

  • 17 de diciembre del 2008
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• Ganas de tocar los güebos

  7:30 h. El despertador suena. Fuera de la cama hace un frío acojonante, el grajo hace vuelo rasante. Estás que ahora me quito el pijama para ducharme. El despertador de cuerda sonará dentro de tres cuartos de hora. Aún quedan la prórroga y los penaltis, así que me meto entre las mantas y sigo sobando.
  
  8:15. Suena el otro despertador. El del móvil lo he puesto para que me taladre cada 10 minutos, así no me puedo llegar a dormir tan profundamente que no oiga el de cuerda. Y lo oigo, pero lo ignoro.
  
  9:15. Llaman a la puerta. "Evanta, tío, va a cole?" Mi sobrino, con 2 años y 3 meses, y ya dice todo eso y más. Sigue haciendo un frío vil, pero habrá que ir al curro. Procedo.
  
  Hablo con mi director de tesis. Hay que hacer los trámites para la defensa del DEA. Voy a la Unidad de Tercer Ciclo. Me dan un recibo de 122 € que no me pagan con la beca. De puta madre. El caso es desangrarnos poco a poco. Entre las pequeñas puñetas del día a día y lo jodido que es estabilizarse, no me extraña que los científicos se piren de Espanya.
  
  En fin... voy al cajero automático. Inserto la tarjeta, pero el cajero no la reconoce. El 2º, tampoco. El 3º sí, pero no funciona el lector de códigos de barra para leer el resguardo que tengo. Hago cola para el cajero humano. Le expongo la situación al pavo: la tarjeta es nuevecita y ya está dando por saco.
  
  "¿En comercios te funciona?" Uf, yo pago con tarjeta una vez al año, y sólo en caso de extrema urgencia. Le digo que ya es la segunda tarjeta que me casca en un mes. "Pues la tarjeta van a ser 2 €". A ver, me estás diciendo que usáis mierda para grabar la banda magnética, y aún me vais a cobrar??? Al final el hombre marca en el programa del ordenador "renovación por robo". OK, eso es gratis. Habría tenido huevos que me cobraran. Si lo llegan a hacer, les saco la tarjeta amarilla, por hijos de p***. (Si me cascan 2 tarjetas al mes por eso, en cuatro días se me funden la pasta estos cabrones).
  
  Pues eso, que entre los 122 € que me ha clavado la Uni sólo por convocar al tribunal del DEA, y los otros 2 que me querían clavar por la tarjeta, vengo calentito... Ya son ganas de tocar los güebos al personal. "Vampiros, banqueros, nos chupan en silencio la sangre y el dinero" (Barón Rojo). Cuidado, no os vayan a chupar otra cosa y os muerdan...
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08

  • 11 de diciembre del 2008
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• Y al séptimo día...

  Viernes, 7-XI-08. Llego a la Universidad más tarde de lo que debería. Hace días que no duermo bien y me levanto hecho unas bragas. Tenía que haber terminado el DEA (Diploma de Estudios Avanzados, te lo dan si defiendes el trabajo ante un tribunal) hace dos semanas, pero no ha sido posible. Como consecuencia, este mes no voy a cobrar. Y no cobraré de nuevo hasta que lo entregue. Barbate, una vez más te toca apretar el culo y correr. Preparados, listos, ya.
  
  Además, hace dos años que entré a currar con lo del doctorado. Endevé cómo pasa el tiempo. Tengo que entregar un informe sobre el trabajo que he hecho en todo este tiempo, del cual depende que siga aquí otros dos años. Así pues, redacto el informe y aprovecho para, con total diplomacia, decirles a los del Ministerio que me cago en su santa madre por no descontarme del plazo los 25 días que estuve de baja por la operación del oído. Mala diarrea els agarre.
  
  Le llevo el informe al catedrático para que lo firme. "Dile a Abel que quiero hablar con él". Mal rollo, éste y mi jefe no se llevan muy bien últimamente.
  
  Poco antes de comer, me llama mi jefe. "Cierra la puerta", me dice al llegar al despacho. Eso es que tiene que contarme una movida muy chunga.
  
  "No lo quiere firmar porque no ha seguido tu trabajo día a día. Lo firmará con la condición de que la semana que viene hagas una exposición del trabajo".
  
  De puta madre. En 2 años no me ha preguntado por el trabajo. Tenía varios resultados que exponer y nadie me ha dicho nada. Ni siquiera se enteró de que estuve casi un mes en casa con el oído amorcillado. Y ahora es cuando me viene con ésas. Cojonudo. Pero mi futuro depende de su firma. No puedo poner condiciones. Toca apechugar.
  
  Tenía un plan cojonudo para terminarlo todo en 5 días, y luego ponerme con la exposición. Pero esta movida se lo ha cargado. Ahora las prioridades y los pasos a seguir son otros. Así pues... me pongo a hacer las transparencias de la presentación. Entre pitos y flautas (between whistles and flutes) se me hacen las 21:30 h. Hago backup (copia de seguridad, para los profanos). Estos datos tienen el mismo precio que mi vida, no puedo pasearlos por la ciudad esta noche, así que voy a casa a dejar el disco duro.
  
  Finalmente aparezco por la Bodega a las 22:30 h, poco más. Los demás ya van por los cafés. Les expongo la situación. Esta vez no admito críticas por mi retraso.
  
  Día 2 (Sábado)
  
  Me levanto con resaca, pero era necesaria. Como lo era el pedal que llevaba hace escasamente 9 horas. Como. Juego un rato con el nano. Parto hacia la Universidad. Hoy toca rehacer cálculos, lo que tengo que presentar debe ser coherente.
  
  De 6 intentos, lo logro en cuatro ocasiones. Cojonudo. Las 22 h: mis colegas, al igual que ayer, ya estarán cenando. Ya lo acabaré mañana.
  
  Día 3 (Domingo)
  
  Llego al Poli sobre las 5. Hoy el rollo es completar los cálculos y las diapositivas. Hay un huevo de hojas de excel que resolver, ayer hice 4, pero me quedan 7 u 8.
  
  Las horas pasan. No sale ni una sola temperatura bien (ya que en cada hoja excel hay que hacer los cálculos a 10 temperaturas distinas, y rezar porque al menos siete salgan coherentes entre sí, en total hay que ajustar unas 70 curvas). Finalmente desisto: no hay forma humana, esto es imposible y punto. Voy a acabar las transparencias, me dejo sólo esta parte y la consulto con mi jefe.
  
  Nota sobre algo que yo nunca dije: en realidad hay una forma de analizar los datos que, en la práctica, parece que funciona. Pero si la uso, a nivel teórico se me desmonta toda la tesis doctoral... así que juro que no funciona, y punto.
  
  [Nota a posteriori: el método da resultados, vale, pero son una mierda. Por tanto no funciona ]
  
  Día 4 (Lunes)
  
  Comento los resultados con mi director. "Si no se puede, no se puede". Bien, es lo que quería oír. Intento sacar conclusiones de los pocos cálculos fiables, pero no tengo ni puñetera idea de cómo cogerlos. Lo pospongo para mañana. Termino casi todas las transparencias... a las 12:30 a.m. Me cago en todo. En fin, se acabó, mañana ya revisaré esto, lo termino, y yatá.
  
  Por el camino a casa me entró la inspiración y planifiqué el mes de Diciembre: curraré mucho, también habrá tiempo para divertirse, leer, jugar con mi sobrino, pintar miniaturas... Eso me anima. En Nochevieja, o antes si se puede, holocausto neuronal a base de alcohol y cigarros aliñaos. Es fundamental para eliminar todo este estrés.
  
  Una vez planificado todo, me encuentro con Mohammed, un colega del bar de Khaled que no veía desde hace tiempo. Estamos un rato charrando.
  
  Día 5 (Martes)
  
  Así con la tontería, anoche llegué a casa en torno a la 1:30. No tenía ningunas ganas de ponerme a cocinar (ni mi sobrino, de que lo despertara): obviaremos la cena. Estrés, nervios, tensión. Llevo desde el sábado unas 40 horas en la Uni. Me cuesta dormir. Dadas las horas a las que me acosté, no me dio la gana ponerme el despertador antes de las 9. A las 10 empezó a responderme el cuerpo. Salí de la habitación con la ropa para ir a la ducha, intenté echar el pestillo del pomo cuando salía, ya que no iba a haber nadie dentro. Entonces caigo en la cuenta de que no estaba en el despacho, sino en mi casa, y en mi puerta no hay pestillo. Esto está empezando a pasarme factura...
  
  Llegué al Poli cerca de las 12. Abel no me dijo nada por las horas, pues sabe que cuando hay que dejarse los cuernos, me llevo el saco de dormir al laboratorio si hace falta. Termino la presentación y se la muestro. Tocaba corregir cosas, cambiar el orden de los temas, y añadir más diapositivas. Por suerte era sólo copiar y pegar. Me faltan algunas gráficas -eso ya es más faena-, pero por fin, a las 7 de la tarde acabo.
  
  Busco con lupa las erratasy las faltas de ortografía insidiosas. Me leo 3 veces las transparencias. Nihil obstat, nada que objetar. Me piro a casa... casi a las 10.
  
  Día 6 (Miércoles)
  
  Nervios. Algunas gráficas están mal, toca repetirlas. Intento redactar el trabajo, pero las ideas se atascan entre mis maltrechas neuronas. Hoy no estoy en condiciones. Me piro a las 7, o así.
  
  Y al 7º día... leí la presentación, les moló a los profes, algunos me felicitaron, me pusieron a prueba para ver si podía enfrentarme más adelante al tribunal (lo logré!). El catedrático firmó el puñetero informe y lo pude entregar.
  
  Ya aliviado, las ideas fluyeron y redacté casi todo lo que faltaba. Este mes hasta puedo leer el DEA y seguir adelante con mis investigaciones viles.
  
  Pero lo mejor vino al 8º día, porque tras la cojonuda jornada de 65 horas semanales (desde el sábado), quedé con los colegas y me puse hasta el mismísimo culo. Oé!
  
  ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08
  
  P.D. Dos semanas después se pudo saber que lo del catedrático fue un cruce de cables que le dio en el momento. Que de ahora en adelante cuando tenga algo interesante que comunicar, se lo diga al tipo y convocará una reunión para que exponga mis descubrimientos y mis inventitos. OK, tú lo has querido: te vas a jartar de exposiciones

  • 1 de diciembre del 2008
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• Per Aspera ad Ischia (4/4)

  La penúltima charla la daba un tipo de Uzbekistán, país vecino de Karajistán. El hombre, que no sabía decir ni su nombre en inglés, dio la charla en RUSO. Se trata de una excepción extrema, ya que en el 99.99 % de los congresos, o el congreso es nacional y se usa esa lengua, o es internacional y se hace en inglés, y si no lo hablas pues te jorobas y te metes el discurso por el 'pfand'. Eso sí, las diapositivas estaban en inglés, y tenían más o menos todo el texto que iba a leer el hombre.
  
  Cuando se dijo que la conferencia era en ruso, la sala se vació; sólo quedaron los rusos, y dos o tres personas más. El tema era interesante: aditivos para evitar que el asfalto de las carreteras uzbekas se cuartee debido a la fatiga térmica por cambios bruscos de temperatura a lo largo del día. Pero las gráficas de las transparencias estaban hechas con el ojete (4 ejes diferentes para cada gráfica, en vez de comparar una sola magnitud para todas las muestras).
  
  A todo esto, en la comitiva uzbeka había una tía que estaba incluso mejor que la holandesa. El problema es que, por el primer apellido, debía de estar emparentada con el conferenciante, ya fuera su hija, su nieta... o su mujer. Se me estaba ocurriendo una forma muy fácil de causar un conflicto interacadémico internacional... [estoooo... se te ha caído el pendrive... cógelo]
  
  Por la tarde dimos un breve paseo por el pueblo, compramos algunos recuerdos (por mis partes, una botella de limoncello y otra de grappa... que serán recuerdos, pero en grandes cantidades pueden causar amnesia).
  
  Por la noche había cena de gala, pero mi jefe y yo fuimos en camiseta, ya que a las 22 h salía el último barco hacia Nápoles, y el avión salía pronto por la mañana, no era plan de jugárselo todo a una carta. Fue una lástima, porque una señorita de la Universidad de Zlin (ciudad ubicada en Chequia, país del que procede el famoso baño checo) me hacía ojillos. O tal vez fuese el vino que abundaba en las mesas.
  
  INCISO. Al terminar la conferencia de Negmatov (el uzbeko), se abrió un turno de preguntas... en ruso, si bien también las traducían al inglés para los demás. Uno preguntó por qué, si el mejor material de los ensayados era el lignito (un mineral), no se aplicaba ése al final. Respuesta del tipo (traducida del ruso al español, pasando por el inglés): "El problema es que Uzbekistán es pobre en lignito. En Rusia hay mucho lignito, pero nos saldría muy caro importarlo. Por lo visto, la cantidad de lignito de un país es directamente proporcional a la cantidad de vodka que consume". Lol. Descojone de los cuatro gatos que estábamos allí.
  
  Pues, como íbamos diciendo, había una cena de gala. Antes de ocupar nuestra mesa, se produjo un gran tumulto, lo cual hizo que pasara a tan escasa distancia de la uzbeka que, gracias a la compresión de la gente, con gran disimulo, llegué a refregarle el COOORTEN!!!
  
  En nuestra mesa estábamos tod@s l@s de habla hispana, más un chino que apenas balbuceaba el inglés (era muy tímido, y el pobre las pasó putas en su conferencia), el señor Dalnoki-Veress (Kari para los amigos; el chaval parece más joven que yo, y posteriormente descubrí que es catedrático), y su chica. Kari es un tipo majo -siempre que no te pregunte cuando das una conferencia-, y su novia también es simpática, pero vegetariana estricta, con lo que casi no cenó. Por cierto, en la cena probé otra variedad de pasta que no conocía, una especie de canelones cerrados, pero como si estuvieran soldados, no enrollados, ni rellenos, pero sí acompañados de cangrejo. (creo que ha quedado claro).
  
  Tato nos llenaba las copas con gran alegría. Alberto d'Amore, el presi del congreso, pasó junto a nuestra mesa. Nos despedimos. "Ma voi avete ancora un'ora" ¿Una hora? Si son las nueve y pico, el último barco es a las 10!!! Se lo decimos. Mira su reloj otra vez. "O, scusate mi!" Vamos, que ya va un poco inflamado, el hombre. Aun así, nos tomamos 15 minutos más, nos tomamos más copas de vino, nos tomamos el 2º plato, y un poco más de vinito.
  
  Ahora sí: quedan 20 minutos. Hay prisa. Nos despedimos de la gente de nuestra mesa, y de Alberto; de éste, a la italiana, con besitos y tal. Él y su mujer, que estaba de buen ver -y esto lo pude constatar un día en que no había tomado vino- compartían mesa con los rusos, lo cual explica el estado de ofuscación en que se hallaba. La checa y yo nos miramos con cara de medio resignación. Salimos del comedor.
  
  Pero dentro del comedor todo era luz y alegría. Fuera había caído la noche cerrada y todos los gatos eran pardos. El comedor estaba a tomar por saco de recepción, y el jardín era un puto laberinto. Abel y yo no teníamos ni puñetera idea de por dónde habíamos venido. "¡Por aquí!", exclamó. Le seguí. El pasillo daba muchas vueltas. Ya estábamos llegando a la otra parte del hotel. Nos asomamos por la puerta de un salón. "Oye, ¿a esta gente no la conocemos de algo?" AAAAAGH!!! Nos entró una mezcla de risa tonta y nervios, de pensar que aún la podíamos cagar.
  
  Entonces vimos que había otra puerta. Atravesamos el salón. No sé si la gente se nos quedó mirando, tampoco me paré a averiguarlo. Menos mal que ya nos vamos y a éstos ya no los vemos. Al próximo congreso pillamos el avión de vuelta tres días después, menuda manera de sufrir!!!
  
  Por fin llegamos a Recepción. Pillamos las maletas. Pedimos un taxi. "Alla porta è un taxi". Miramos: hay un taxi, pero no hay un taxista. Quedan 10 minutos. Merda. Cazzo. Vaffanculo.
  
  "Ma el tassista è nel tassi, li avete despertato?" Por lo visto, tras los cristales tintados había un tipo sobando. Miedo me da. Pero al final llegamos sanos y salvos al puerto. Mientras Abel arregla el tema de la factura, yo saco los billetes. Embarcamos con un minuto de sobra. Oe!
  
  El viaje duraba algo así como una hora larga, casi dos. Tuve tiempo de ver algo de fútbol en la tele, un documental sobre conspiracines gubernamentales y aviación militar, y de comprobar lo cabrones que son con el aire acondicionado: hacía más frío en el salón, que en la cubierta con la brisa.
  
  Llegamos a Nápoles. Otro taxista, que conducía a la italiana (es decir, con el santísimo culo) nos acerca al hotel del aeropuerto, al que llegamos entre pitos y flautas a las 2 ó así. El hotel era algo cutrecillo para tanta estrella, pero para dormir un poco, sirve. Y eso hicimos.
  
  A las 6:30 ya estábamos en pie, y poco después, desayunando. Ya ni recordaba la última vez que me levanté a esas horas.
  
  Ir del hotel al aeropuerto era muy sencillo, sólo había que cruzar dos calles, y yatá. Lo malo es que la primera no tenía semáforos, así que nos tocó esperar. A los 5 minutos vimos que ninguno de los innumerables coches iba a tener la amabilidad de parar. A unos 20 metros vimos cómo cruzaba un italiano de pura cepa: se trata de meter un pie y rezar porque el coche que viene no se lo lleve; entonces, sigues caminando hasta el otro lado. Así que nos armamos de valor y cruzamos. Lo logramos sin perder las maletas ni ninguna extremidad corporal. Uf!
  
  Y ya no queda mucho más que contar... Sobamos algo en el avión, mientras unos estudiantes de Historia nos taladraban con su visita a Pompeya. Llegamos a Madrid, allí nos perdimos porque no sabíamos que Auto-res había cambiado sus oficinas de sitio, comimos, pillamos el bus a Valencia sobre las 4, llegamos a las 8, y poco después llegué a casa.
  
  Comprobé que las botellas de la maleta no habían sido víctimas de la delicadeza de los operarios del aeropuerto, cené, jugué con mi sobrino, y tal. Y aquí terminan las peripecias de Barbate en tierras italianas, al menos hasta la próxima visita. Vale.
  
  ALESSANDRO IV DE BARBATTE PEICI '08

  • 19 de noviembre del 2008
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• Per Aspera ad Ischia (3/4)

  Martes. La primera conferencia la da un tal Kari Dalnoki-Veress. Qué cosas, si es el chaval que ayer se jartó a preguntar. Hoy lo van a freír a él. El caso es que su conferencia fue bastante interesante, versaba sobre la forma de las gotas de un polímero fundido (al menos para los que estamos en el ajo sí tiene interés; más aún cuando dijo que las gotas no eran esféricas sino hiperbólicas).
  
  A media mañana, una holandesa habló sobre una movida de electrónica. No se le entendía un pimiento, parecía que hablara con una p***a en la boca. Eso sí, la tía estaba impresionante, aunque un poco palillo para mi gusto. Al final de su conferencia dijo que había un convenio de investigación entre varias instituciones. En la diapositiva ponía "We could do this in frame of a joint research in frame of the NWO grants of Netherlands" (sic). Eso hizo que muchos de los oyentes se descojonaran, pues la palabra 'research' (investigación) junto con 'joint' (unión, aunque se usa más con el significado de "porro" ) y Netherlands (Holanda) como que no parece una combinación muy seria...
  
  A mediodía vimos a un chico negro (debería decir "de color", pero es que no era de otro color distinto del negro oscuro), procedente de la Universidad de Oxford, que también iba a dar una conferencia, comiendo con la holandesa. Y parecía tonto. O tal vez la que parecía tonta era ella, dada la fama que se atribuye al paquete de los de su color de piel. [Inciso: no sé cómo quedaría la cosa, pero el chaval fue durante el resto del congreso a acoso y derribo].
  
  Por la tarde no hubo conferencias, sino una excursión en barquito alrededor de la isla. Vimos por fuera el castillo aragonés, varias playas, rocas volcánicas, balnearios, y un hotel de superlujo (a mil leuros la noche; por suerte, el desayuno va incluido).
  
  Mención especial merece la Roca del Gigante, que según la leyenda es un gigante que intentó subir al Olimpo apilando rocas, y Zeus pilló tal cabreo -no le había invitado a su casa, al gigante- que le pegó una patada y se le cayeron todos los pedruscos encima, y el pavo se quedó tirado durmiendo sobre la isla. No faltaban evidencias sobre la leyenda: había un trozo de montaña con forma de pies, otro con la barriga, y otro que sobresalía. "Eso, no piensen mal, es la nariz", dijo el guía.
  
  Las otras rocas curiosas son las "Rocas de los Amantes". Por lo visto, en una explosión volcánica cuando se formó la isla cayeron rodando y llegaron a la playa, y ahí se quedaron para siempre. Se llaman "Las Rocas de los Amantes" porque parece que se estén besando. Pero desde otro ángulo se ve que esto no es así, porque hay otra roca en medio que las separa. Los lugareños la llaman "La roca de la Suegra" :-S
  
  Paramos en un pueblecito a pasear. Había miles de terracitas para tomar algo, tiendas de artesanía cerámica, así como unas cuantas heladerías y pastelerías. Pasamos a tomar unos espressos (perdón, espressi) a una de ellas. Los pasteles del expositor tenían muy buena pinta, como para saquearlo, pero ahí debía de haber juntas más calorías que en un menú del McRoñas.
  
  Regresamos a Ischia Porto. Carmen [una pija venezolana], Abel y yo callejeamos por el pueblo. Llegamos a una zona que no conocía. "¿Vamos a ver el castillo?" Esta frase tiró por los suelos toda mi felicidad y me arruinó la vida. Ya que, aunque en castillo era muy chulo, no hallé mingitorios por el camino, y si ya tenía ganas de mear, cuando llegué al hotel (unas 2 h más tarde), me hallaba lleno de amargura y tristeza (y orina), y habría sido capaz de dar mi vida a cambio de un lavabo, o un arbusto discreto en su defecto. Por suerte, el catillo no tenía horario de visitas cuando llegamos... aunque igual entre las almenas podía haberle cambiado el agua al canario.
  
  Una vez volví a ser persona, fuimos a cenar al pueblo. Tuve un deja-vu (o como se escriba): al no convencernos ningún restaurante, y ser todo bares de copas, acabamos en el Cecilia.
  
  En el hotel, tomé una birrilla con mi jefe y ya, al sobre.
  
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  23 - IX - 08
  
  Miércoles. Hoy termina todo... snif, snif... Curiosamente, muchísima peña se ha pirado. Hago balance: deberíamos haber sido unos 100. Cerca de 20 no han llegado a venir (se ve fácilmente contando las acreditaciones que han quedado sobre el mostrador de bienvenida). Y al menos 30 se han pirado ya, o directamente se la pela todo, porque en la conferencia plenaria estábamos en familia.
  
  "Coffee break". Veo al Dr. Williams. "Oh, sorry, I forgot about you..." Bajamos a que ponga a caldo mi póster. Alea iacta est.
  
  Le comento por encima de qué va. "Bien, tendrás una relajación debida al OH, otra debida al acetato, y otra debida al éter". Puta madre, el éter no tiene momento dipolar, luego no se relaja, y el acetato no muestra señales de vida. Empezamos bien.
  
  - Vaya, veo que aquí mezclas la permitividad y el módulo... bueno, normalmente la permitividad se usa para estudiar fenómenos dipolares, y el módulo para la conductividad.
  
  - Ya... yo lo que he visto es que pueden dar información complementaria; además, hay veces que se ajusta la permitividad pero en el módulo no cuadra, y vice-versa. Mi criterio es que deben cuadrar los dos.
  
  - Vaya, suena interesante. ¿Y eso no tarda mucho en calcularse, las dos a la vez?
  
  - No, con un ordenador más o menos moderno.
  
  Y seguimos debatiendo, pero lo chungo ya estaba superado: mi formalismo matemático es (por ahora) bienvenido en la comunidad científica. Oe!!! A medida que Williams me contaba cosas y se iba emocionando, me costaba más seguirlo (es lo que tiene hablar de física chunga en inglés cerrado). Pero bueno, de momento mi trabajo va bien, ya puedo dormir tranquilo.
  
  Aquel día en la comida pusieron una variedad de pasta que nunca antes había visto. Tenía forma de caracola gigante; un bicho de ésos había que comérselo en dos bocados, porque no cabía entero en la boca. Bueno, igual a la holandesa sí, después de haber pasado un día con el negrito.
  
  Las conferencias de la tarde fueron curiosas. La mujer esta de Caracas leyó la suya, ya que su inglés es bastante pobre. Otra la dio un invidente; cuando oía que la peña cuchicheaba, pedía a un colega que subiera a ponerle la diapositiva correcta. No obstante, lo suyo tiene mucho mérito, ya cuesta leer sólo en inglés como para encima tener que buscar el material en braille, por no hablar de las ecuaciones y las gráficas. Por cierto, las conferencias estaban cada vez más vacías. Somos pocos, algunos no han ni venido al congreso, y encima la peña se ha ido por ahí a comprar suvenirrrs y arrrtículos de coñña.
  
  ALESSANDRO IV DA BARBATTI PEICE '08

  • 17 de noviembre del 2008
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• Per Aspera ad Ischia (2/4)

  Desperté a las 15:30 h. Aún tenía muchísimo sueño (ya ves, qué cosas), pero también tenía hambre, en la misma cantidad. Ducha rápida. Salí. Anduve en una dirección aleatoria, medio zombie. "Bar". Entro: ahí no tienen comida. Por lo visto, aquí un bar es un sitio para tomar copas, y punto. En la otra dirección hallé el Ristorante da Gaetano, en el cual pude comer sobras, estooo, antipasti. La comida es muy buena; los dueños, simpáticos, y los pizzeros, japoneses. Y el precio, sangriento. Y el café, cargado. Y así, sucesivamente.
  
  Paseé un poco por el pueblo, que es muy pintoresco. En un panel grande había carteles con los aniversarios de los fallecimientos. Buen rollo! Mas adelante, un tipo había montado en la valla de su chalet un escaparate de hardware, pues era el informático del pueblo. Había cámaras, por lo que supongo que las cajas que mostraba contenían procesadores y demás. Mmmm, tentador. Más adelante, en otro chalet: "Departamento di salute mentale". Tira p'alante, Barbas, que éstos te trincan y ya no te sueltan!!
  
  Volví al hotel y aguanté despierto como un campeón. A las 8 empezó a hacer fresquete. Poco después salí a ver el pueblo. Esto será un paraíso para guiris y gente de la generación de mis padres, pero yo sin un bareto de mala muerte no soy persona; ya no exijo algo del palo de la Bodega, pero sí algo un poco más normalito. Tras recorrer todo el puerto -las calles, o estaban llenas, o ni había rastro de vida inteligente-, entré en una pizzería de gran tradición, "Cecilia". No era tan cara como el lujoso rótulo sugería. Al fin y al cabo, me lo paga el Poli; antes de que se lo lleve ZP me lo gasto yo. Cené, tomé un limoncello en otro bar, y me fui a sobar, no sin antes arreglar mi mundo al fresco del balcón de mi habitación.
  
  21 - IX - 08
  
  12 horas fueron las que dormí. Con esto ya no le debo nada de ayer a Morfeo. Entra la mujer de la limpieza, y qué mujer; si tarda 5 minutos menos, me pilla en bolas y con algo más que abrillantar.
  
  Comí unos spaghetti con pescado y tomates cherry en el Gaetano. He visto que tiene varios premios nacionales de cocina (lo cual justifica su precio... o tal vez no). Ayer ya me llamó la atención un cartel en japonés en su restaurante. Hoy he visto un recorte de prensa viejo: "Un ingeniero japonés dimite para cumplir su sueño: hacer pizzas en Ischia". La mare que va. Yo hago eso y mis padres me cortan los huevos; para eso que hubiera estudiado Filosofía, que es más fácil.
  
  Inciso. Llevo un cacao mental de idiomas que no es normal. La explicación del menú de Gaetano en italinglish no ha ayudado mucho
  
  Ya por la tarde recojo el material del congreso, que como es costumbre viene en una cartera. La que me han dado aquí es muy chula y tiene miles de bolsillos. Ley de Murphy: cuanto más mola y más bolsillos tiene la cartera de un congreso, antes se rompe y antes acabo hasta los huevos de ella.
  
  Tomo un café muy bueno en el bar de al lado del hotel, con un cigarrito. Las consecuencias no se hacen esperar. Por lo visto, aquí es costumbre que en las terrazas de los bares, todas las sillas miren hacia la carretera. Curioso. También es cierto que aquí la peña conduce con el mismísimo ojete, la gente no querrá perderse el espectáculo mientras toman su café. En todas las sombrillas pone "Krombachen", será una cerveza alemana... Rectifico: "Steinburg" es la provincia de Alemania donde se enucuentra Wacken, y no por ello deja de ser la cerveza de Mercadona.
  
  Cocktail de bienvenida. No tardo en localizar a Tato Radić y a Ligia Gargallo, que suelen colaborar con el catedrático de mi departamento desde hace 21 años. Con ellos venía una mujer argentina (cuyo nombre no recuerdo, y mira que tuve ocasiones de mirarlo en su credencial) y otra chica chilena, Claudia (cuyo nombre me costó lo indecible de memorizar), Estuvimos un rato hablando con Alberto D'Amore, el organizador del congreso, mezclando italiano, inglés y castellano. De puta madre!
  
  Luego me fui a pasear con los demás por el pueblo; se unió Angélica, una amiga de Claudia. Tomamos helados italianos (obviamente!!!), vimos tiendas, vimos un perrito microscópico muy mono, y luego los "jóvenes" (eso incluye al Dr. Radić) nos quedamos a tomar unas copas junto al hotel. Fue una velada muy agradable, pese a que no hubiera sexo, drogas ni Rock'n'Roll.
  
  Y ya en el hotel, dejé constancia de que Abel -mi director- estaba al caer (ha tenido suerte de que no cancelaran su vuelo y de que aún quedara un barco a Ischia). Todo esto, en italiano. Así a lo tonto, ya lo llevo mejor que el alemán, y a años luz del francés, idioma en el que sólo sé decir Cruasán, Café Olé, Turrifel, Rococó, Canapé, Selaví, y Olalá.
  
  INCISO. Ahora es cuando descubro que la hoja que he sacado de la libreta que me han dado en el congreso es fina como el papel de fumar, con lo que las páginas 13 y 14 están en folios diferentes, con un gran hueco en medio, de forma que se me acaban de desordenar las cuartillas de estas Memorias. Entre esto y lo de los idiomas, creo que acabo de perder el último resquicio de cordura que me quedaba, si es que lo tenía.
  
  A las 5 de la mañana, casi 6, se abre la puerta de la habitación. ¿Será la chica del servicio de habitaciones, vestida con un delantal de doncella, un antifaz de cuero, esposas y complementos? No: me temo que es mi jefe, que llega casi al alba.
  
  22 - IX - 08
  
  Despierto sobre las 8. Mi jefe ni oye el despertador. Dilema: ¿le despierto pa que desayune, o le dejo una hora más? Opté por lo 2º; cuando volví de desayunar me lo recriminó
  
  Comienza oficialmente el congreso. La primera conferencia corre a cargo de Graham Williams, y contrariamente a lo que me habían dicho, no fue dura. El hombre dio una visión muy general del tema -demasiado básica, según los expertos- y llegué a entender un concepto que hasta ahora se me resistía. Eso sí, el final de la conferencia me decepcionó, me esperaba algo más emocionante (hasta había salido a comprar palomitas).
  
  Curioso el hecho de que un chaval con pinta de becario friera a preguntas a Williams y los sucesivos conferenciantes (el chairman tuvo que pararle los pies). Yo, personalmente, no haría tantas preguntas siendo que estamos tan al sur de Italia. Es más: ni siquiera daría una conferencia, porque eso significaría que sé demasiado, y puede resultar peligroso...
  
  Dos charlas después tocaba almorzar. Los pastelitos estaban de muerte, pro debo controlar el tamaño de mis lorzas antes de que se desmadren. Volvimos para dentro.
  
  La mañana transcurría como podía entre las conferencias. Una de las cosas que más mola de ir de congreso es que te sube mucho la autoestima, descubres que en todos los países se habla muy mal el inglés.
  
  Y a la 1 tocaba comer. Maldito horario europeo (al menos no son las 12:30 como en el congreso de Toulouse). Aquí estaba bastante bien montado, había un bufet libre de pasta, ensaladas, pescado... incluyendo varias ensaladas de pulpo y tortilla de spaghetti (sí, aquí comen de eso). Así que si querías te ponías hasta el culo, y si no, pues parabas cuando ya habías comido bien. De postre, uvas cojonudas, o ciruelas QTC (Que Te Cagas).
  
  Por la tarde, más conferencias. Quién lo ba a decir, en un congreso...
  
  Por la tarde fuimos a cenar las dos chicas chilenas, Abel y yo, y una mujer de Venezuela (que, dicho sea de paso, le echaba 40 pero tenía 60). Tras dar varias vueltas por el pueblecito, acabamos entrando en "Il Giardino degli Aranci" (el jardín de los naranjos). Es un sitio rollo muy guiri, pero el ambiente es muy agradable, no es caro y se cena muy bien (peazo pizza de serrano y rúcula que se caía al cogerla porque no cabían tantas cosas sobre la masa).
  
  Había tres músicos que amenizaban la cena cantando canciones tradicionales italianas, algunas un poco picantes o socarronas. Uno de ellos se puso un frac y cantó "Il uomo del frac". Luego otro se disfrazó de pirata, con un antifaz, y cantó una canción de desamor, acompañado por sus dos amigos a las guitarras, y por un comensal al que proporcionó una zambomba gigante que sonaba como a pedorreta. Fue muy divertido.
  
  Mención especial merecen las dos chicas de la mesa de al lado, que tenían más que generosos bustos (no se salían del escote por ser éste provocador, sino por ser aquéllos enormes). Los músicos, gracias a su perseverancia, consiguieron que las chicas les deleitasen agitando los pechos; el que iba de pirata casi se pone enfermo. Por cierto, una de las chicas salió a cantar una canción popular italiana. Tenía una voz brutal. Normal, con la de aire que le cabía en el pecho
  
  Y después de cenar, tomamos unas birras y regresamos al hotel.
  
  ALESSANDRO IV DA BARBATTI PEICE '08
  
  *** Por cierto... premio para quien adivine por qué sólo sé decir esas palabras en francés

  • 7 de noviembre del 2008
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