BarVeider
hombre - 30 años, Valencia, España
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XX W:O:A: -- Keep the Spirit Alive! (Capítulo IV)
JUEVES
A eso de las 6 de la mañana ha diluviado, y ha calado en la parte de Neo, así que él se ha ido a dormir al coche. Por lo visto, el viento soplaba de su lado, se han juntado las dos lonas de la tienda, y por eso ha entrado agua.
Me levanté sobre las 11. Hice un esfuerzo sobrehumano para hacer el café, puto viento! Estreno el bono-caca de este año. El resto de la mañana discurre entre nubes y claros, y algún que otro chaparrón momentáneo. Esperemos que se porte bien para Running Wild.
Neo: ¿Es que los alemanes no se cansan de fabricar nubes? Porque mira q'han pasao...
Más tarde:
Yo: Juraría que en el mundo no existen tantas nubes...
Fuimos a comer a un puesto próximo (lo de próximo, por decir algo). Compartimos mesa con un alemán, viejo melenudo, que ahí donde lo ves trabaja diseñando satélites de telecomunicaciones. El hombre ha esquiado en Sierra Nevada, y se declara fan de las tapas y el coñac Carlos I. Nos pillamos una botella de hidromiel del que nos dieron a probar ayer en el concierto, pero no nos pusimos tan finos como esperábamos. Le ofrecimos al hombre este, que no la había probado. "No, I'd rather drink beer... you know for sure how it works!" (prefiero beber cerveza, esa sé bien cómo funciona), en alusión a los posibles efectos secundarios.
Después tomamos unos capuccinos servidos por dos señoras mayores del pueblo de Wacken. Eran bastante majas, pero sólo hablaban alemán. Aun así, pillé palabras sueltas y pude seguirles el hilo (lo cual hacía que me narrasen más y más, pero bueno... así voy practicando). A destacar las señoritas nórdicas que desfilaban ante nuestras tiendas de campaña, y un tipo que iba arrastrando con un cordel tres latas de birra arrugadas.
Estuvimos un rato sentados junto a la tienda, disfrutando de la buena música de los vecinos: Airbourne, Axel Rudi Pell, Doro Pesch, AC/DC... Como empezaba a refrescar, entramos en el coche e hicimos una inmersión en nuestro submarino
Inciso. Ha pasado un camión transportando en el remolque unos WC's químicos y dos borrachos. Menudo hostiazo se ha metido uno de ellos.
Inciso II. Ayer pasamos junto a unos pavos que oían a todo volumen Death Metal del más guarruzo. Neo: "Se les debe de haber estropeado un bafle". Volviendo de la ducha esta mañana, estaban oyendo el Hells Bells. Una de dos: o es una versión Death muy guarruza, o de verdad se les han cascado los bafles.
Ha pasado un nubarrón negro enorme; parecía un Destructor Imperial, escoltado por pajarillos a modo de cazas TIE. No he podido resistirlo y me he puesto la Marcha Imperial en el móvil.
Por la tarde, partimos, no temerosos de Dios pero sí de Thor, hacia los conciertos. El primero de ellos era el de Running Wild, y además iba a ser su último, ya que después del concierto se separan
Ataviados con sus clásicos trajes de pirata, el veterano quinteto alemán fue recibido a la salida con fuertes aplausos y una fina lluvia (Goteskauen, en alemán).
Según avanzava el concierto y Running Wild repartía caña, la lluvia se recrudecía. Para ambientar un concierto de temática pirata vendrá cojonuda, pero para verlo al aire libre es una guarrada. Me puse la palestina en la cabeza a ver si la mantenía seca, y sobre todo impedía que me entrase agua en el oído. Pero poco después la palestina estaba empapada, al igual que mi chaqueta. Un tipo que me vio con el cráneo envuelto en la palestina me saludó. Alhurrya li Filastin! (Libertad para Palestina).
Running Wild se despidió -y nunca mejor dicho- con Branded and Exiled y otra que no recuerdo. Lástima que no tocaran Under Jolly Roger y Chains and Leather, y que nunca las vaya a ver en directo, pero no estuvo nada mal. La lluvia nos dio un respiro. Nos fuimos a ocupar posiciones para Heaven and Hell.
Una mujer de delante me pregunta algo en alemán. Respondo lo típico: "Main doish is nisht gut", y pasamos al inglés. Me había preguntado qué grupo tocaba ahora, y como no lo conocía, le conté un poco la historia de Black Sabbath / Heaven and Hell. Igual era una señora de Wacken que iba a ve qué se cuece en el festival, pero no entiende de Metal. Tras un rato de palique, la pregunta obligatoria: "Where are you from?" La respuesta: "Spain". "Ah, entonces podemos hablar en español perfectamente". LoL.
Resulta que la señora es profesora de español en Lübeck. Hablaba bastante bien -obvio!-, con un marcado acento andaluz; no me dejó tratarla de usted. Estuvimos un ratillo hablando hasta que comenzó el concierto. Por lo visto, su marido es el jevi, y ella venía a acompañarle; aunque no entiende mucho, también le mola el rollo. Además, me dio buenas noticias: el tiempo va a mejorar para mañana y pasado
Detrás nuestro había otro grupo de españoles. Les conté lo del "accidente" que tuvo Tonny Iommi cuando iban a tocar en el Metalway. Pero esta vez nada ni nadie impidió que disfrutáramos del brutal espectáculo de Heaven and Hell. El bateras estaba rodeado de tambores, hasta tenía un bombo colgando sobre su cabeza, con el que ejecutó una batukada a la japonesa. Iommi hizo unos riffs acojonantes -de hecho, le han dado el premio de la MetalHammer al mejor riff del año-, y Dio sigue con sus gorgoritos. Hora y media de una de las formaciones más míticas de la Historia del Heavy Metal. Me faltó "Sign of the Southern Cross", pero el espectáculo que dieron y el feeling de los coros de "Heaven and Hell" compensaron.
Tras el concierto, la peña seguía eufórica. Algunos seguían entonando el estribillo de Heaven and Hell varias horas después. Otros llamaban a Helga (*). Nosotros seguíamos empapados, así que lo más sabio era retirarnos a la tienda y ponernos algo seco y abrigado, concretamente el pijama. La otra opción era ira a la Metal Party y escuchar una y otra vez el mismo disco de todos los años. Y dicho y hecho esto, nos fuimos a sobar.
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09
(*) Cuenta la leyenda que en tiempos inmemoriales, un chico alemán fue a un festival con su novia, Helga. Ésta le dio esquinazo para liarse con otro, y nunca más volvió. Según se dice, el chico pasó toda la noche buscándola por el camping y gritando "Heeeelgaaaaa". Hoy en día aún se oye este grito en las noches de los festivales jevis alemanes. -
Viento Negro, Fuego y Acero (4/4)
En el episodio anterior... Llevábamos un buen rato esperando a que salieran los músicos a tocar.
Pasa media hora. La gente empieza a mosquearse, y con razón. Abucheos variados y maldiciones.
Pasa más tiempo. De repente, unos pavos empiezan a recoger el escenario, y aquí nadie dice qué coño está pasando. Nos estamos más que cabreando. Un gaditano -oriundo de Caï- que hay detrás nuestro se caga en todo el árbol genealógico de la organización, nombrando uno por uno los parentescos: tíos/as, hermanos/as, padres, madre, abuelos/as, etc., hasta llegar al homo sapiens. Lío otro leño, pero no nos calmamos.
El escenario está recogido del todo, no han dejado ni un cable, ni dan explicaciones de qué sucede. Caras de desánimo y caras de ira suprema. Gritos de " Hijos de puta " , " Manos arriba, esto es un atraco " , " Rafa, da la cara " , etc. Se observan en el escenario objetos con el logo de Saxon. ¿Qué coño pasa con Heaven and Hell?
Llevamos más de una hora esperando a que empiece el concierto. No sabemos por qué han cambiado el escenario. Llevamos 3 días tragando puto viento, soportando precios más que abusivos, y hemos pagado una pasta por el festival (el Wacken cuesta menos que el Metalway los dos findes y tiene muchos más grupos ). El 90% de los que estamos aquí estaríamos en casita si no hubieran puesto a H&H en el cartel. Muchos curran mañana y/o han pedido un día libre adrede. Se está mascando una rebelión popular. Se oye comentar por ahí que va a pasar como en el Mediatic del 2005: la gente se alzó en armas y les destrozaron el tinglao. Esta tarde habían puesto en la disco-jevi " Violent Revolution " de Kreator: Reason for the people to destroy!
Por fin sale Rafa Basa al escenario. Es recibido afectuosamente por el público, que nombra enfervorecido a su santa madre.
" Sí, yo también estoy cabreado... "
No sé por qué estás cabreado, pero al menos estabas en el backstage y tenías información, cosa que los que llevamos aquí más de una hora esperando, NO.
" Tenemos una mala noticia... no sé si habréis visto antes una ambulancia... "
Yastá: Dio la ha cascao.
" Pues bien... Tony Iommi, el guitarrista de Heaven and Hell... "
Yastá: sa pasao con las drogas y/o sa muerto.
" ... ha sufrido una lesión de espalda... "
Síííííí, claaaaroooo, igual que las sospechosas faringitis de Mick Jagger.
" ... y no va a poder actuar, de momento " .
Abucheos.
" Esto es verdad. Los médicos tienen que hacerle unas pruebas, y determinarán si puede tocar o no " .
Ahora podemos hacer un acto de fe, y creer que los médicos le van a chutar paracetamol (o morfina, que igual le mola más) para que pueda tocar. O asumir la verdad (o la versión más creíble para nosotros ) : Iommi va hasta las cejas y no va a tocar.
" De momento tocará Saxon, están montando su escenario "
(No me jodas, Rafa: de eso ya nos habíamos dado cuenta).
" Y vamos a ver si los médicos pueden obligar a Tony a tocar, aunque sea sentado en una silla " .
Ahí se te ha ido la flapa, Rafa. Tú no puedes dar órdenes a un médico, y mucho menos para que obligue a un tío con lumbago a pasarse el reposo por el forro. Esas palabras son las de un tío que está acojonado y/o que está mintiendo. Ah, y nada de pedir perdón por no informar cuando estaban recogiendo.
" Vamos a ver si podemos hacer que la banda salga al escenario para que veáis que están aquí " .
Claro, tras la " desaparición " de Fear Factory, más de uno ha pensado que Heaven and Hell no había venido. De entrada, yo no he venido aquí a ver a Saxon (los he visto unas mil veces), ni a Warcry (los he visto otras tantas, y me llaman menos ), ni mucho menos a Opeth (no está mal, pero sólo lo he oído una vez, en el coche de Javi). Al menos, no he pagado 40 € para ver a esos 3 grupos un domingo, lejos de mi casa. Para eso me quedo en mi casita y mañana me voy a currar descansado. Si a los de FF les van a devolver la pasa, yo también quiero.
La teoría que explicaba lo sucedido estaba clara: después de que el respetable hubiera celebrado que no tocaba FF, los 3 fans que habían venido exclusivamente a verlos se han infiltrado en el backstage, han pillado unas varas de avellano, y le han hecho a Tony Iommi: " Zas! En toda la chepa! Ahora os jodéis los demás " . Es bastante creíble.
Ahora bien, el desánimo había cundido entre nosotros, sobre todo en Ginés. Ya no tenía casi ni ganas de ver a Saxon. Al cabo de un rato salieron los restantes miembros de Heaven and Hell al escenario, y Dio habló. Tenía un inglés bastante claro, pero por desgracia pocos somos en este país los que chapurreamos su idioma, y esto no incluye al que hacía de intérprete.
" We are so sorry... (abucheos )... you know our friend is very very ill... but we promise you that we will try to play another day, maybe here or not very far away " . Hasta aquí, medio público (que no había pillado ni papa, obviamente ), no paró de pitar. Dio SE ARRODILLÓ. Los aplausos ahogaron a las reprobaciones. " Now, please, do this for me... oooh, oo-oh ooooh.... " Y todos tarareamos el estribillo de la canción " Heaven and Hell " .
Rafa Basa dijo que se estudiaría el tema de devolver la pasta. Obviamente, le devuelves la entrada a 4 pavos y te quedas igual. Pero con 4000 no es lo mismo. Esto daba pie a todo tipo de especulaciones: ¿no les pagaban suficiente al grupo? ¿Hay poca gente para su gusto? ¿Estaba todo previsto, después de lo de FF, y han hecho el paripé del escenario para evitar altercados? Pues casi los provocan ellos con su actitud. En fin...
Mientras empezaba Saxon, JK y yo nos pillamos un par de kebabs por 5 €/barba. Graso error: el rollo sólo contenía un puñado de lechuga dejado caer sin gracia ni ganas, y un número de trocitos de pollo fácil de contar. Ni tomate, ni salsa, ni picante, ni hostias. Me cago en su puta madre, aún tendré que volver a cenar. (Y eso hice, a lo hobbit; me pillé una porción de pizza chunga enrollada como un cono ).
Saxon no estuvo mal, pero tampoco estñabamos en condiciones de disfrutarlo, después del bajón de H&H. Hacía bastante frío, y cedí una capa de ropa a Irene, que sólo llevaba una camiseta finita. Agotamos los tickets de birra y volvimos al abrigo de la gente para terminar de ver el concierto, que cerró con " Princess of the Night " y " Crusader " .
Esperamos noticias de la organización. Sale Rafa Basa al escenario: se intentará que toquen H&H el finde que viene. Finde en el que, por cierto, tienen conciertos en Italia y Bélgica... si logran teletransportarse con todo el equipo, igual tocan. Nos mandan a taquilla para reclamar, como han hecho con los de FF. Daba la casualidad de que los God Forbid venían de tocar en el Kobetasonic, para ver a H&H; se colaron en el backstage y se ofrecieron a tocar. Mucha peña se quedó a verlos; a nosotros no nos quedaban ganas de oír un grupo de Thrash Metal que no conocíamos.
Fuimos a la taquilla. Cerrada. Había 3 lecheras en la puerta. Según los rumores:
1) La propia organización los había llamado por si se liaba. De p.m., no teníamos hachas ni espadas para arrasar el chiringo, pero con las porras nos apañamos, aunque no haya para todos.
2) Los propios monos habían denunciado a la organización por no tener hojas de reclamación reglamentarias. Que se jodan. Eso sí, me temo que con una hoja de reclamación no reglamentaria poco podemos hacer.
Se formó una cola del copón. Por lo visto, no había hojas para todos, y tuvieron que buscar una imprenta de emergencia. Un tipo con un chaleco fosfi en el que ponía " Organización " (léase: un mandao al que le van a caer flechas envenenadas ) nos explicó cómo rellenar las hojas. Los bolis circulaban por doquier, creo que me llevé un par que no eran míos. Nos apoyábamos donde podíamos a escribir: en una pared, en la chepa del vecino, en el coche de una segurata carente de simpatía... y las entregamos. Las risas de los organizadores cuando se lean mil folios escritos por borrachos, con tachones, faltas de ortografía y pulso tembloroso -por alcohol o por frío- van a ser memorables. Si es que se las leen, pues una hoja de reclamación es, por definición, papel higiénico.
Y con esto... volvimos a las tiendas. Irene partiría hacia la estación de tren o autobús en poco menos de 1 h, en dirección Barna. Así que pasamos el rato en el avance de mi tienda, fumando leños, cagándonos en la organización y desarrollando teorías conspiracionistas sobre lo sucedido. Finalmente, Ginés acompañó a Irene a pillar un taxi y me trajo de vuelta la camiseta y el porro folar... digoooo, el forro polar.
LUNES
Los lunes son, por definición, días bajoneros, haya curro o no. Hoy es día de recoger la tienda después de un festival y volver reventao a casa, lo cual es bajonero. Encima, anoche no vimos a Heaven and Hell. Vamos, que hoy es un día cojonudo.
El puto cierzo no ha parado desde que pisamos este lugar. Recoger la tienda es complicado y costoso. Al final no pudimos plegarla bien, así que hay que llevar los palos y las piquetas en la mano. Cargamos el coche y partimos.
Al rato me quedo frito. Sólo el Brave New World de Iron Maiden a todo volumen me despierta de mi letargo. Por cierto, los zumitos esos que llevan leche y vitaminas van de PM para la resaca, sólo les falta llevar B12.
Ginés y Noemí comen con los padres de ella en el Port de Sagunt, así que no les viene bien acercarnos a la ciudad (en ir y volver tardarían casi una hora). Así que JK y yo nos tomamos unos señores cafés en la estación de Sagunt y pillamos el cercanías a Valencia. El 60 me deja junto a casa.
Por cierto (y esto no consta en las memorias originales, me he acordado ahora): al salir de la estación de Renfe un pavo me tiende un panfleto y me suelta: " Are you looking for a hostel to sleep tonight in Valencia " . " No, I'm from this town! " " Ah, entonces nada " . LoL.
Carajillo en el bar de Paqui, para terminar de cascarme la voz. Subo, me ducho, como un plato de caliente, e intento aguantar despierto para coger el sueño con ganas esta noche. Aun así, mis quehaceres (instalar Linux en el portátil) me mantuvieron despierto hasta la 1.
Y por fin me logro dormir. La tradición manda dormir 10+ horas cuando vuelvo de un festival: ahí es cuando realmente termina el viaje, y al día siguiente soy persona. Pero esta vez no ha sido posible, así que podría decirse que este viaje está inconcluso... o que ya no he vuelto a ser persona [Nota a posteriori: al día siguiente batí el récord del mes, durmiendo 8 horas; aun así, Morfeo me castigará algún día por esta herejía].
Y todo esto es lo que ha dado de sí el viaje. Otro festival a mis espaldas, y no sé cuántos más le seguirán. Me estoy haciendo viejo... así que debo aprovechar mientras mis maltrechos cuerpo y mente aguanten estos excesos climatológicos, etílicos y metaleros. Let there be Rock!!!
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09
P.D. Efectivamente, me he quemado la calva del sol
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Viento Negro, Fuego y Acero (3/4)
DOMINGO
De nuevo gracias a la refrigeración por convección natural del puto cierzo de los cojones, aguanté en la tienda hasta las 12 o así. La peña se empezó a pirar sobre las 13 h. Nos quedamos Ginés, Noemí, JK y yo.
JK y yo fuimos a ducharnos; no había cola ni nada, y las duchas no eran tan chungas como me esperaba -de hecho, cumplían su función satisfactoriamente-. Me puse crema para el sol en todo el cuerpo, incluyendo una generosa ración en la calva, y mi gorro de pescar truchas. Ayer al entrar en la tienda me escocía el roce de la cremallera con el cuero cabelludo, y eso sólo pueden ser dos cosas: o me he hecho un tajo con la cremallera (el primero en la historia de las cremalleras, que yo sepa)... o se me ha quemado la calva
Ginés y las chicas se fueron por su cuenta. JK y yo pillamos el bus que iba a la ciudad. Por cierto, la zona del festival está al lado de un barrio fantasma a medio construir, en el que todas las calles tienen nombres de pelis y que no cuenta con escuelas, centros médicos, farmacias, bancos, bares (esto sí que es constitutivo de delito), etc., y muy pocas de las fincas cuentan con bajos en los que poder instalar comercios. Vamos, que por muy sociata que sea el alcalde de aquí, sigue el modelo urbanístico de nuestra Rita. Malditos sean los políticos mamones que nos tocan los cojones, vendiendo un futuro que no vale ni un duro... (Ángeles del Infierno). Me cago en ellos, sin distinguir partido.
Desembarcamos por donde ayer. Callejeamos. Pero es domingo, son casi las 4 y no se ve un alma por la calle. En los únicos sitios abiertos que se ven salimos a unos 20 € / barba: SNO. Al menos, aquí estamos resguardados del cierzo y a la sombra.
Al fin descubrimos una avenida ancha en la que había una cafetería abierta y en la que poder al menos llenar el buche a buen precio. Nos zampamos unos bocatas llenos de cosas con su cervecita y su café. Como dentro no se podía fumar, y el aire acondicionado me estaba matando, nos sentamos en la parada de bus que había en la puerta. Aire fresco, sombra, café, cigarrito... ¿qué más se puede pedir? (Respuesta: un mamote mientras... pero bueno, tampoco es imprescindible). Mientras esperábamos allí tranquilamente, dejábamos pasar los buses uno tras otro. Por la Ley de Murphy, cuando queramos volver ya no habrá más autobuses
Al fin pillamos un bus. Iba bastante lleno. Por cierto, en Zaragoza los buses no tienen aire acondicionado, con el fresco que entra por las ventanillas es suficiente
Cuando el bus se acercaba a la zona deshabitada, petó a mitad de una cuesta, así que tuvimos que esperar a que nos recogiera el siguiente bus. Ya sabía yo que los Dioses nos castigarían por haber desaprovechado los autobuses anteriores.
Llegamos a la tienda. Algunas piquetas se habían levantado por el puto cierzo, así que las volvimos a clavar gracias a Mjolnir, mi nuevo martillo forjado por el doble de Rocho. A diferencia del genuino Mjolnir de Thor, el mío no tiene el mango demasiado corto, ya que Loki no distrajo al guerrero que lo forjó.
Nos reencontramos con los demás. Por lo visto, nos vieron al pasar cerca de la parada de bus donde hemos tomado los cafés. Llega el momento crítico: desmontar la tienda de Irene y plegarla. Las quechua se montan en un pedo y todo lo que quieras, pero desmontarlas y plegarlas es otro tema. Creo que en el Poli van a hacer un master de plegado de tiendas Quechua. Gracias a nuestro equipo multidisciplinar formado por un diseñador gráfico, una geógrafa, una farmacéutica, un administrativo y un ingeniero, logramos interpretar las instrucciones y ejecutarlas exitosamente. Nos congratulamos por ello, y hubo gran regocijo.
Fuimos a la carpa del bar del camping. Unos asturianos se pusieron finos escanciando sidra. En la barra ponían música de la buena, a destacar Extremoduro (el CD estaba rayado, ya es hora de que se graben otro), y el Ballbreaker de AC/DC. Agotamos el (poco) ron que quedaba. A falta de más ron, llevábamos también una botella de licor de caramelo, con el que pillamos una melopea muy dulce y muy fácil. Para complementar la tertulia, conté algunas batallitas del Wacken.
Inciso: Ginés recomienda encarecidamente el Guitar Hero 80: Dio, Maiden, Kiss, Judas...
Inciso II: ayer antes de juntarnos todos para hacer cubatas, estuvimos un rato de palique con unos tíos que había en el coche de al lado, todos ellos adornados con un colgante de Mjolnir y bebiendo kalimotxo. Pusieron en el coche "Amamos la birra" y "Camino Moria" (de El Reno Renardo).
Cuando nos quedamos sin más licor de caramelo, fuimos a ver a Opeth, que moló bastante. Tocaron unas 5 canciones cortitas (es decir, una hora de concierto). Volvimos a la carpa del camping a cenar. La puta pulisia chapa los puestos de comida que había fuera del recinto de los conciertos. Malditos sean, ya me han jodido el bocata de esta noche, que iba a ser más barato que los de dentro y con más chicha. De hecho, había fichado un puesto que vendía "bocatas kilométricos". Sólo se me ocurre una canción de Sepultura para expresar lo que siento ahora:
Dizem que tu deves... obedezer
dizem que tu deves... cooperar
dizem que tu deves... toma no cú!
dizem que tu deves... filha de puta!
Polizia, para quem prezissa?
Creo que no hace falta traducirla. O bien:
Mucha mucha policía en las calles todo el día, buscando delincuentes que no están entre la gente, entre la gente, entre la gente... ("A cara o cruz", como casi todas las veces anteriores).
Y ya en la carpa, cenamos como manda la saludable dieta mediterránea (palabras de Ginés): papas, longaniza de pascua, paté y birras. Ginés expuso un proyecto de coleccionable que tiene pensado sacar adelante para la próxima temporada de coleccionables, que será en septiembre: "Multas de España". La más difícil de conseguir, según él, es la de Ceuta. Si la colección triunfa, al año siguiente sacará "Multas del Mundo" XD
Volvimos a la zona de conciertos, a ver acabar Warcry; si mal no recuerdo, llegamos a "Luz del Norte" (bueno, ésta la oímos de lejos), "Tú mismo", "Capitán Lawrence" y "Hoy gano yo". Vamos, las canciones del subidón
Al poco de acabar, salió Rafa Basa al escenario y habló:
"Tenemos una mala noticia... bueno, no tan mala... El concierto de Fear Factory se suspende, y no hemos tenido tiempo de encontrarles sustitutos".
El público ovacionó la noticia, aplaudió y lo festejó.
"Qué cabrones sois"
(Risas)
"La banda ahora mismo está desaparecida, y ha cancelado toda su gira europea".
La hipótesis más probable era que se los hubiese llevado el viento. Días después indagué por el Google y la Wikipedia. Parece ser que FF se disolvió en 2003, y dos del grupo lo han retomado este mismo año. Por movidas legales, el grupo "Fear Factory" debe constar de los cuatro miembros originales, así que los dos excluidos les han montado el pollo y ahora no pueden actuar, deberán cambiar de nombre.
"Por tanto, Heaven and Hell tocará antes, y Saxon cerrará el festival"
Más aclamaciones del público. En teoría cerraba John Oliva's Pain, pero hace días que intercambiaron su hora con Saxon. Además, téngase en cuenta que hoy es domingo y hay peña que curra mañana... y no necesariamente cerca de aquí.
"A todos ellos que hayan venido exclusivamente a ver a FF, que pasen por taquilla durante la próxima hora y se les devolverá el importe de la entrada".
Entonces, todo el público gritó:
"Fear! Fear! Fear! Fear!"
Imagino que, siendo que FF no se parece a ningún otro grupo del festival, y viendo la reacción del público -incluido yo-, serán pocos los afectados. Tomamos posiciones cerca del escenario y nos disponemos a disfrutar de Heaven and Hell.
Ginés: "Tenemos una noticia peor... sí hemos encontrado un sustituto de FF: Limp Bizkit". "Tenemos una noticia peor aún: no tocará Limp Bizkit, en su lugar actuará Slipknot". "Tenemos una noticia aún más chunga: en vez de Slipknot actuará Mago de Oz" XDDD
El escenario está montado, y los instrumentos afinados, pero parece que se retrasa el concierto. Aprovecho para agacharme y, resguardado del cierzo por miles de almas, liarme uno.
INCISO. Ginés se lió un porro durante Opeth. Increíble pero cierto, ya se ha liao todos los que tenía que liarse este año.
To be continued...
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '09 -
LEYENDAS DEL ROCK '08 -- Be Beer, my friend (2/2)
Respetando las buenas costumbres y las leyes de la Física, la radiación solar que incide sobre la tienda hace que su temperatura se eleve de acuerdo con la ecuación de Stefan-Boltzmann (creo que era de ellos). A las 10 ó así, el horno está listo: cuando quiera puede fundir su acero, gracias. Abro las dos puertas. El aire fresco que cirucla desplaza al aire cálido de la tienda y la refrigera por convección. Eso me permite sobrevivir hasta las 11:30 h sin asarme demasiado.
Salgo por fin de la tienda: está bastante nublado; eso ha supuesto 1 hora más dentro de la tienda, de otra forma a las 10 ó poco más ya habría muerto. Mientras planifico la rutina del día (pino y ducha), hay nuevas: JK viene de camino, de puntazo. O de que se le ha ido la pinza.
Procedo, tras fumar un par de cigarritos que me ayuden a la faena. Sentarse en el WC ha sido rápido y fácil, pero la cola de la ducha era eterna. A continuación hago un simulacro de desayuno a las 13 h, y me reúno con los demás, incluido ya JK.
INCISO. Anoche durante Kreator, en un momento dado se vio por las pantallas de los vídeos el escritorio del ordenador que controlaba las proyecciones. Un tío atrás gritó: "Eso es Linux!!!"; me giré y le saludé. Pero pronto se esfumó nuestra euforia al salir una manzana mordida en la pantalla: es un Mac.
Tras un breve pero intenso debáter, acordamos movernos hacia el pueblo a comer como señores y a tomar después un café. Escogimos una cafetería/heladería (creo que "Venecia" se llamaba) que NO tenía los letreros en inglés (= no es para guiris = buena relación calidad/precio).
Tardaron en atendernos, pues el garito estaba petao. Eso sí, los/as camareros/as eran majos/as y los platos combinados, abundantes y sabrosos. JK se fue a pedir los carajillos y cafés. El cortado de Susana era "muy largo" de café, Los carajillos los cargó él mismo; el mío era más burro que un berrido del cantante de Sepultura.
De vez en cuando pasaba por delante el trenecito turístico del pueblo (el tren, sube a mi tren azul, si controlas tu viaje serás feliz -- Ñu). No sé por qué, pero cuando pasaba le hacíamos cuernos y saludábamos, y los del tren nos respondían!!! Oeeeee!!! (Igual pensaban que íbamos hasta las cejas, pero me la pela, y tampoco se aleja mucho de la realidad, porque mientras esperábamos los platos nos pusimos finos a base de birra). No es Wacken, pero algo es algo
Y partimos sin demora hacia la zona de conciertos, pues Azrael ya había pasado, mas Avalanch no debería correr igual suerte. Llegamos justo a tiempo (llegar y besar el santo, to arrive and to kiss the saint). El concierto fue magistral: Madre Tierra, Semilla del rencor, Xana, Lucero, Pies de barro... e incluso tuvieron huevos de cantar Torquemada. Fuimos corriendo hacia más adelante; se nota que Ramón Lage ha hecho clases de canto: aunque no tiene la voz de Víctor García, ha cantado la canción de p.m. JK no pudo resistirse a la tentación de llamar a Farolo. Por ahí iba un matrimoño mayor con una bandera de Avalanch/Asturias, dando vueltas entre el público, tal vez familiares de alguno de ellos.
Después de Avalanch tocó Lujuria, que vimos sentados en las sombras (es lo que tiene haber comido hace apenas 1 h). Sonaba demasiado distorsionado, lo que no sé es si sonaba así por el mismo motivo que los demás grupos, o por la caña que estaban metiendo a los amplis. Susana, al igual que el año pasado a estas alturas del festival, se apoyó en la barra sentada y se echó una siestecilla mientras los demás tomábamos otra birra. Kike disuadió a un par de babosillos que se acercaban peligrosos cuales bogavantes :-P
Después de Lujuria tocaba una ristra de grupos que apenas conocíamos -a Leize y a Sobredosis los oímos el año pasado, y no sonaban mal, pero no los conocíamos más que de eso-, así que fuimos a la tienda. Tras un largo debate -pues sacarle palabras a JK es más complicado que a un mudo; si Torquemada levantara cabeza, no le haría confesar ni su nombre-, se decide por unanimidad que JK dormirá en el avance de la tienda, aun exponiéndose a ser atropellado si a alguien le urge salir. (Ya ves, era el principal afectado y no opinaba al respecto... lol... )
A continuación, decidimos tomar más carajillos en el bar de esta mañana, es lo que tiene dormir poco y ser cafeinómano. Allí saludamos más veces al tren, hasta el punto de que la peña que iba subida en él ya estaba praparada para saludar y hacernos cuernos al pasar, aunque no supieran por qué los jevis hacemos cuernos.
Y del café pasamos espontáneamente a la birra, y una o dos jarras después nos entró hambre, así que nos pedimos unos bocatas de tortilla española con pan a la catalana (que venga Carod-Rovira y lo vea, sólo nos faló pedir sidra vasca para beber, o un buen ribeiro galego) :-P
Entré a pedir los bocatas. Había un jubilado inglés con el que me puse a hablar. Con él había un irlandés que decía que el peor inglés es el de su país. El iaio inglés me explicó la diferencia entre speak "fluent English" (hablar inglés fluido) y "fluid English" (hablar inglés pastoso por haber bebido demasiado fluido etílico). Llegó un momento en que el hombre parecía que iba a hablar "fluid english", y se puso basante brasas. Afortunadamente, los bocatas llegaron en el preciso momento en que el hombre empezaba a entrar en la fase de "exaltación de la amistad", aunque el muy brasas se acercaba demasiado para mi gusto. Cuando vi que no tenía anillo en el dedo, y que se empezaba a agarrar, hice una hábil maniobra evasiva. Joder, por cada tía que me ligo en un viaje (de cada 8) me lanzan la caña 4 bujarras (por cada viaje), me cago en Dios.
Bien alimentados de nuevo, y no recuerdo si tras otro café, regresamos al conciertódromo. Vimos los últimos 10 - 15 minutos de UFO, así que no supe si había tocado "Doctor, Doctor" (para cantar la versión del Reno Renardo, obviamente!) Nos situamos detrás de todo el mundo para ver Ángeles del Infierno.
En un momento dado sentí una perturbación en la Fuerza. Giré el cuello con gran disimulo. Con un movimiento brusco, logré esquivar un mosquito que se aproximaba desde mis 8. Aún cuando volaba 2 metros por delante de mí podía contemplarlo, era enorme, y se veía claramente sus pies: aquello calzaba un 48, lo menos. Tenía los pies redondeados, como un dibujo de Walt Disney, lo juro por Odín. Me pregunto qué le han echado éstos a los porros de esta tarde... A todo esto, es la 2ª parte que nombro a Walt Disney (con esta ya van 3). ¿Por qué coño lo hago, si esto son las Memorias de un festival jevi? Aaaaagh!!!
[Inciso: no sé si os habéis fijado, pero arriba pone "es la 2ª parte", y no "es la 2ª vez", y así consta en el manuscrito original. Por tanto, debería plantearme ir dejando las drogas]
Ángeles del Infierno, magistrales. Con Cálico Electrónico a la voz, cantaron sus grandes clásicos: "Sombras en la Oscuridad", "A cara o cruz", "Rocker", "Todos somos Ángeles"... y cerraron con "Maldito sea tu nombre". Por cierto, Susana creo que no aguantó hasta Ángeles, y se fue a sobar (Kike la acompañó, JK se fue a comprarse no sé qué, y mientras los esperaba solo vi al mosquito).
Y luego tocaba el turno de Saxon: Saxon, Drogas y Rock'n'Roll. Kike y JK no los habían escuchado, así que no disfrutaron tanto el concierto. Básicamente, la cosa quedó en: Attila the Hun, Heavy Metal Thunder, Wheels of Steel, Princess of the Night (que hasta el día en que entendí la letra, creía que la canción estaba dedicada a una tía, cuando en realidad habla de un tren, distinto al de Leño/Ñu), y algunas más. Vamos, lo habitual. Kike y JK sugerían retirada, pero los Saxon no podían irse sin Crusader. Volvieron, la tocaron, y yo fui a morir berreando tan adelante como pude. Y aún tocaron otra.
Aún nos tomamos un cubo o dos más, ya que había que fundirse los tickets. El pedal era considerable. Vimos Bloque sentados: rock progresivo, pero nada que ver con Asfalto. Y nuestras fuerzas estaban tan mermadas que nos retiramos dignamente -una retirada a tiempo es una victoria- sin ver a Bella Bestia.
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Amanece. Hoy no está nublado, con lo que a las 9:30 h no más, desalojamos la tienda. Traigo algo de agua, ya que no puedo esperar a que Kike venga con el coche, donde tenemos cientos de botellas.
Desclavar las piquetas fue una odisea en sí que merecería sus propias memorias (ya que aquí no caben todas las blasfemias que dijimos). Muchas se habían fusionado con la roca madre y ahora formaban parte de ella. Otras las sacamos tras media hora cavando duro (era ya una cuestión personal). A las que no pudieron salir, Kelesfollen. Lo siento por la gente que se tropezará con ellas; que nos hubieran puesto en un terreno algo más blando.
Volvimos a desayunar a la cafetería de siempre. El desayuno no iba a calmar mi resaca, pero la napolitana me daría fuerzas para aguantar al menos un par de horitas más, y el café con su correspondiente cigarrito me ayudaría en la batalla contra el Señor de Roca.
Partimos, pues, hacia Valencia. El camino transcurrió sin incidentes hasta llegar a la provincia de Valencia, quitando alguna pequeña disfunción espacio-temporal en la provincia de Alicante, como suele pasarnos.
Una vez en Valencia provincia, Kike sugiere/obliga parada pa comer y de paso ver la fórmula 1. Yo me quedaré sólo con la 1ª opción, ya que los cochecitos de los cojones me la pelan mucho (que se vayan a contaminar a su puta casa, me cago mil veces en los políticos, especialmente en los valencianos). En el área de servicio los platos son de precios sangrientos y las raciones, avaras, pero no hay más remedio. Fernando Alonso es eliminado en la primera vuelta, así que la carrera ya carece de interés, según Kike (a mí hace un año y medio que no me interesaba). Así que retomamos el camino, aprovechando que los Nazgûl han parado a comer, por lo que no los veremos por la carretera. Es más, entre el café del lugar -poderoso como el brazo de Stallone-, la visión del vehículo de los pikolines aparcado fuera, y ver a Camps de Golf en la tele un momento que me he girado, no tengo que hacer mucho esfuerzo para evacuar el vientre antes de proseguir nuestro camino.
Y nada más digno de mención sucedió por el camino. Llegamos a Valencia, cada cual se apeó del coche en su respectiva parada, y poco más. Afónico, somnolento y hecho una mierda... y mañana curro, así que no puedo dormir mis 15 h de rigor. A la mierda: soy un Guerrero del METAAAAAAAL!!!
Vale.
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08 -
KACKEN IN WACKEN '08 - Capítulo II
Nos levantamos sobre la 1. Entre pitos y flautas, llegamos a casa de Thom y Amparo sobre las 3, no sin maldecir un par de veces el GPS. Hoy vamos a hacer una de las cosas más típicas en Alemania: una barbacoa en un parque. Sí, tal como suena.
Llegamos al parque en cuestión sobre las 4. Buscamos un lugar adecuado. El parque es enorme (tiene tanta vegetación como todo el resto de la ciudad), con un gran lago en medio. Miles de hamburgueses y hamburguesas tomaban el sol, nadaban y asaban carnes variadas en sus barbacoas. Nosotros hicimos lo propio, sólo que las brasas estuvieron listas sobre las 17:30 h.
Y comimos ensalada de pasta, y doritos, y galletas delgaditas que estaban de muerte, y pollo en salsa, y cada hombre un filete que bien sería medio cerdo, y galletas de chocolate, y pastel de manzana, y café... Las galletas de chocolate tenían por encima unas tiras de hojaldre, que si se rompían adecuadamente, formaban el logotipo de Volkswagen, por lo que les llamé "las galletas de folsbaguen".
Inciso: Alison hace el café de calcetín, pero lo carga bien. A ver si consigue predicar esta sagrada costumbre entre los alemanes.
Estuvimo hasta casi las 8. Las brasas tardan un buen rato en hacerse, y más aún en enfriarse. Un tipo que acampó no muy lejos empezó a preparar su barbacoa a las seis y pico; sería para cenar y luego dormir aquí, que si no...
Ya en casa de nuestros amigos, echamos una partida de Carcasonne en la que salí beneficiado del sueño que tenía Alison -dueña y señora del juego- y del pique entre Thom y Neo. Cenamos sandwiches durante la partida -no sé cómo me cupieron en el estómago... y no sé cómo van a salir de mi cuerpo sin causarme excesivo dolor-.
Regresamos al hotel. Acabo de comprender cómo, siendo de 4 estrellas, nos costaba lo mismo que el de 2 en el que estuvimos el año pasado: apenas 100 m nos separan de las vías del metro. Y hay que joderse, lo frecuentemente que pasan un domingo a media noche... uno cada 2 ó 3 minutos.
Balance del día: sólo 1/3.
Inciso: cuando llegué al hotel ayer, lo primero que vi en la habitación fueron dos grandes 'matresses' cubriendo las camas. LOS ODIO!!!
Inciso II: el aceite de la ensalada llevaba sésamo y especias. La mantequilla de las tostadas, hierba y cebolla. La carne va aderezada de serie. Le pregunté a Alison si aquí se puede encontrar alimentos "puros". Me dijó que "No, es difícil" :-P
Otro inciso: hemos visto hoy en el yotuve unos vídeos de "testimonios" de La Hora Chanante. Memorable el de Tim Burton con "tó atrezao" y "aquello era un culo pa forrar pelotas", así como el de Robert Smith [The Cure] con "Me voy a dar una hostia gótica". Obsérvese que estas 3 frases serán utilizadas ampliamente en lo sucesivo.
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08 -
KACKEN IN WACKEN '08 - Capítulo I
NOTA. Absolutamente todo lo que se narra a continuación es jodidamente cierto.
* * *
La resaca es vil. Sólo he dormido 3 horas. La artillería pesada no me sirvió para descargar mi amor. Ánimo, Barbate: esto sólo es el pre-entrenamiento para los próximos 11 días.
Me afeito la cabeza sin apenas cortarme. Mola. Llegamos al aeropuerto. Almuerzo. Pensaba tomar un café, pero es tontería, si pienso sobar en el avión. "Tráeme una birra, me ayudará contra la resaca", le dije a Neo, pensando en una cañita o un quinto. Y el señor va y me trae una pinta. Hala, seguimos entrenando para el Wacken.
El avión parte con más de una hora de retraso. Cada párpado me pesa 3 quintales. Apenas despegamos, me sobo. Al cabo de 1 h me despierta Neo. Un olor agradable y apetitoso invade el avión: están dando comida. Puta madre!!! Me la juego: 'Haben Sie Bier?' (o me contesta con un monosílabo, o la hemos cagado). ,Ja'. ,So zwei Bier für uns, bitte". (Pos dos birras pa nosotros, porfa).
Después de comer, siesta. A todo esto, esta vez sí que tenían periódicos españoles, y no he tenido que preguntar [y dejar patente que no tengo ni guarra de alemán].
Despierto. El pozal de spaghetti que comí ayer, por fin ha sido digerido completamente, y ahora debo efectuar un acto que ponga fin a su ciclo vital. Vamos, que suelto un tordo que parece un tren de mercancías, con sus vagones y todo. He salido del lavabo satisfecho de mi faena, aunque lo habría estado más aún si no hubiera habido turbulencias.
Me sobo de nuevo, despierto apenas poco antes de aterrizar. A todo esto, en el avión el 90% eran alemanes. Las azafatas y la piloto eran tan altas que casi rozaban el techo... pero no el del avión, sino el de la catedral de Burgos.
Nuestras mochilas han llegado íntegras: ahora ya podemos decir que el viaje ha salido bien. Nos recoge Alison. Pillamos el carro.
Dimos unas 20 vueltas alrededor de la Spaldingstrasse, en una la pillamos en contradirección, en otras no la vimos, y en otras nos pasamos el desvío de largo. La ciudad es muy bonita, los edificios son preciosos, pero el concepto de "paralelas" y "perpendiculares" no lo tienen muy asumido, que digamos. Por fin pilla satélites el GPS. Llegamos.
Tras las duchas, me enfundo en mi camisea de St. Pauli y partimos hacia casa de Alison, con un sentido de la orientación nulo. Tuvimos que echar mano del GPS del móvil de Neo en modo peatón. Llegamos a una estación de metro.
Barbate - Amparo, ¿cómo se dice en alemán "parada"? Por si tengo que preguntarlo, y tal...
Amparo - Pues depende... una parada de bus es una Haltstelle. Una de metro de la línea tal es una Station, y si es de la línea cual...
Vamos, que el alemán es facilísimo. Se me olvidó preguntarle cómo sería si el tren iba pintado de verde.
La gracia está en que hay una estación a dos paradas de su casa... pero fuimos a otra que está a tomar por saco. Tuvimos que coger la línea S3 hasta la siguiente parada, donde la S1 nos llevó a la Hauptbahnhof (estación de trenes principal, como su nombre indica). Como perdimos la S2, tuvimos que pasarnos a la U2, que ya nos dejó allí. Todo eso por 2.60 €/barba. El bus turístic de Valencia es más caro.
Cenamos con Thom y Alison. Vimos una parodia de Star Wars / Padre de Familia (tiene escenas MUY duras), y nos fuimos a una discoteca gótica. Allí tuve la ocasión de pronunciar más de 50 frases usando sólo combinaciones de las 2 palabras de alemán que sé. La camarera y unos amigos de Thom (Oli y su mujer) no hablaban inglés. Pero éstos al menos mezclaban alemán e inglés, y nos reíamos (no sé cómo, pero logré que ella entendiera lo que es el Warhammer, hablando sólo en alemán). En cambio, la camarera llegó a mirarnos con odio al octavo intento de pedir una ginebra con cola en alemánglish. Kelefollen.
A las 3 ó 4 se retiran Alison y Thom. Poco a poco se va vaciando el local (Markthalle, aunque en los carteles la k y la t están tachadas con una X, con lo que parece que sea MarXhalle). A eso de las 5 se ven muchas chicas solas intentando llamar la atención de los machos alfa, o no alfa. Me jode no tener soltura con su idioma. Se nos acerca una y le dice algo a Neo. Le dice que "I don't speak German", y la tipa sigue. Me mira. "Langsam, bitte, wir sprechen nicht Deutsch" (despacio, por favor, hablamos no alemán... aunque soltar eso en alemán igual resulta poco creíble). La tía coge y se pira. Para el próximo viaje me hago un máster de Alemán Avanzado para Solteros.
También había por ahí una Vakaburren buscando cacho, se arrimaba a todo lo que tuviera aparato reproductor entre las piernas. Le tocó el culo a Neo, éste le hizo un /ignore (cuando se hubo repuesto del susto) y ella sutilmente mostró su desilusión depositando grácilmente sus 800 kg de peso sobre el meñique del pie izquierdo de Neo.
Ciegos, somnolientos, cansados y magullados (al menos, Neo), llegamos al hotel. Hablamos largo y tendido sobre penurias personales y cómo les hacemos frente. El sol brilla en lo alto (aquí sale sobre las 5 de la mañana, o antes). Sobamos.
Balance de la jornada: 0.5 l (aeropuerto) + 1/3 (avión) + 0.5 (cena) + 5/3 (discoteca) = 3 litros de cerveza, más un micro-gin-tonic. No está mal, para empezar.
INCISO. Cuando íbamos en el avión, una azafata repartió chocolatinas al azar, antes del despegue y como disculpa por el retraso. Neo y yo, hambrientos, no recibimos nada. Al otro lado del pasillo, una tía saboreaba feliz su chocolatina. Con los ojos inyectados en furia, Neo exclama: "Mala diarrea t'agarre!" [Nótese que esta frase se utilizará más veces durante el viaje].
INCISO II. Aquí los cubatas son de 2 cl ó 4 cl, es decir, un chupito o dos de alcohol, y el resto hielo y refresco. Tacaños.
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH '08 -
LETTERS FROM HELL - Colección de Narrativa Vil
"Padre, he pecado"
27-D, hora punta. Media hora para que chapen la tienda de deportes. Viene el tranvía. Si no voy, me mojaré los pies cuando pise otro charco (básicamente, en la suela de mis botas tengo el cráter del Popocatépetl). A cambio, podré callejear por el barrio en busca de otros bienes igualmente necesarios (tabaco, gallumbos rojos, cafeína... por citar sólo unos pocos). Si voy puede que no llegue a tiempo, y perderé toda la tarde.
"Con un par". El tranvía parte con una velocidad acojonante, creo que eso que hemos adelantado era el Halcón Milenario. Ya podría ir así cuando voy a la Universidad. Llego a Pont de Fusta con tiempo de sobra. Cojonudo. Pero cruzar el río me cuesta eras, debido a alguna disfunción relativista del espacio-tiempo.
El centro de Valencia está petao de gente. Ahora es cuando me gustaría tener a mano un machete e ir apartando miembros cual Cocodrilo Dundee en la jungla. Llego a la c/ Paz. Ya queda poco, aunque las procesiones de abuelas y pavas que se suceden a mi paso pueden evitar que lo consiga. Los demás no deberían existir cuando yo tengo prisa, ya lo harán cuando llegue a mi Destino. Parece que lo hagan adrede.
Veo muchos estancos. Debería pillar tabaco, tal vez mañana no pueda. Pero las botas tienen prioridad. Las consigo. Salgo de la tienda; todos los estancos han cerrado ya... menos uno. Sé que mi religión lo prohíbe, pero puede que sea la única forma de conseguir Amsterdamer.
Cojo mi fusil de plasma, desenvaino mi espada sierra. Sin saber cómo, logro abrirme camino entre la multitud que abarrota el centro comercial. La entrada da ni más ni menos que a la perfumería. Eso es marketing puro y duro. Esto es un puto infierno.
El estanco está lejos, pero llegaré o moriré en el intento. Una pareja de pijos se interpone en mi camino mientras contemplan embobados e indecisos la colección de gafas de pera más hortera que se haya perpetrado en todo el Universo. Ganas me entran de estacarles sendos hachazos bajo gritos de "Hail and kill" y otras manowaradas varias. Mas no me conviene; aunque haría un favor a la Humanidad al aumentar el coeficiente intelectual medio, probablemente me enchironarían, y ahí la forma más fácil de conseguir tabaco es que tu compañero de celda te lo tire al suelo para que lo recojas. Algunos me dicen que deje de fumar; yo les digo que dejen de usar coche y vayan en bici, que hacen más humo que yo.
Consigo apartar a los individuos sin hacer excesivo uso de la violencia. Entonces me encuentro con una ex-compañera de curro (se piró un año antes que yo, o algo así). Subidón. Cierto es lo que me dice mi padre de que hay que tener amigos hasta en el Infierno. Tras narrarnos brevemente las peripecias de cada uno desde nuestra huída, alcanzo mi objetivo: este fin de semana no pasaré mono. Misión cumplida. Hala, ya puedo irme a tomar unas birras.
"Esto es todo, Padre."
"Hijo, profanaste el templo prohibido en las fechas prohibidas, y todo ello por tu vicio. Por ello, fumarás Ducados negro hasta el final de tus días. Y sin filtro."
"NOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH'06/07
