blog de Juan Carlos Khouri

La tecnologia empelotudece (Sin ofender, va con onda)

El_Jeque — Fri, 03 Oct 2008 01:16:41 UT

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este blog.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hacele pasar un momento divertido a tus amigos, comentalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada.

Suponete

El_Jeque — Thu, 26 Jun 2008 01:04:49 UT

Suponéte

Un día como hoy pero de 1980, suponéte, que yo heredé una fábrica de consoladores. Durante 20 años la pude mantener de pedo. Hacía consoladores para la Argentina porque mis costos eran muy altos y mi fábrica no era competitiva para exportarlos. Los consoladores taiwaneses y los de India eran mucho más baratos. En fin, suponéte que mi problema era que por cada peso que yo ponía, mi fabrica podía producir solamente 5 ctvs. más. Esto en las mejores épocas. En otras, suponéte, que directamente perdía plata. Ahora, los taiwaneses, por cada peso invertido ganaban 40 ctvs., con lo cual, ellos podían bajar el precio de venta de sus consoladores para competir con los míos y es así que ellos vendían más consoladores que yo.

Para fines de los ´90 mi fábrica estaba fundida y yo debía mucha plata al banco.

Ahora, suponéte que un día el gobierno decide devaluar la moneda. En el gobierno piensan que si se devalúa la moneda se favorece a la producción porque se achican los costos nacionales en relación al precio internacional. A mí me re conviene porque puedo empezar a ganar más plata por cada peso invertido y así puedo competir con los consoladores taiwaneses. Para devaluar la moneda la sociedad entera tiene que pagar el costo: luego de una devaluación los sueldos de toda la gente valen menos que antes, aunque en números sea lo mismo, pueden comprar muchas menos cosas. Igualmente la sociedad decide hacer ese esfuerzo porque sirve para reactivar la producción y generar trabajo para todos.

El gobierno, en su decisión de favorecer a la producción, me refinancia mi deuda con el banco, me da una tasa de interés muy barata y yo puedo quedarme con mi fábrica. Además, para mantener el precio de la moneda devaluada sale a comprar dólares todo el tiempo, miles de millones de dólares para que los consoladores argentinos sean competitivos. Encima, como yo para hacer consoladores necesito goma y la goma es un derivado del petróleo y como el petróleo tiene precio internacional y está en dólares y cada vez más caro, el gobierno me rebaja el costo de la goma, subsidiándola. Tanto la plata para pagar mi deuda con el banco, como la plata para mantener alto el dólar, como la plata para financiarme la goma, sale de las arcas nacionales, del Estado. Es así que, entonces, todos los argentinos ayudan a pagar mis deudas y a financiarme los costos de mi producción.

En fin, ahora yo tengo mi fábrica con una rentabilidad bárbara de 35 por ciento por cada peso que invierto. Encima, se reactivaron todas las fábricas del país, creció el trabajo y los salarios. Ya van 5 años seguidos en que la situación mejora cada día. Mi actividad está tan subvencionada que prácticamente no tengo riesgo empresario, es decir, tengo que hacer fuerza para que me vaya mal.

¿Y entonces qué pasa? Pasa que de golpe en China hay una revolución sexual. Todas las chinas se revelan, se cansan de que los chinitos no se pongan las pilas en la catrera y salen como locas a comprar consoladores de goma. Miles de millones de chinas -desesperadas- haciendo cola para comprar artefactos que satisfagan sus necesidades. En China, el gobierno declara la Emergencia Sexual y saca una Ley de Seguridad Consolante: abre las fronteras, sin impuestos, para todos los consoladores del mundo que quieran entrar en la China. El precio internacional de los consoladores se dispara, un consolador sale dos, tres, hasta cuatro veces lo que salía antes.

A mí me viene al pelo. Suponéte que, de pronto y por una cuestión ajena, por cada peso invertido puedo sacar hasta dos pesos con treinta centavos, ¡una rentabilidad del 130 por ciento! De golpe, hacer consoladores no sólo es una actividad que me permite vivir bien, ahora me permite hacerme millonario. Y eso que sigo siendo un 'pequeño productor de consoladores', que no es lo mismo que 'productor de pequeños consoladores'. Así y todo estoy ganando, suponéte, 40.000 pesos por mes. Chocho.

¿Pero qué pasa? Como hacer consoladores es tan rentable, muchos de los que hacen fideos, remeras, lapiceras, latas de comida, remedios o galletitas se vuelcan masivamente a la industria del consolador porque todos quieren hacer mucha plata, obviamente. Como consecuencia, en Argentina pasan tres cosas:

1. Todos los consoladores se venden al exterior, dejando a los consumidores de consoladores argentinos sin el producto o al mismo precio que se paga afuera (carísimo). Como nuestros sueldos están devaluados y están devaluados para que se puedan fabricar un montón de cosas, esta consecuencia es absolutamente injusta ya que hacemos el sacrificio para que se puedan fabricar consoladores pero nos quedamos sin la capacidad adquisitiva para poder comprarlos.
2. Como consecuencia de que muchas fábricas se cambian al rubro de los consoladores de goma, se dejan de fabricar muchas cosas y al haber menos cantidad de esas cosas, aumentan de precio, con lo cual nuestros sueldos pierden poder adquisitivo con respecto a todos los productos.
3. Además, como es tan rentable hacer consoladores, mi fábrica aumenta de precio. Antes valía 100.000 pesos, ahora vale 500.000 pesos. Entonces yo ahora ya ni siquiera trabajo. Directamente me conviene alquilar mi fábrica a otro que la trabaje mientras yo me rasco el higo todo el día. Vienen fondos de inversión, pooles de sientra y empiezan a alquilar fábricas en todo el país y las dedican a la producción de consoladores.

El gobierno, entonces, tiene que hacer algo. Porque la gente lo votó por haber reactivado la economía pero siempre y cuando los sueldos alcancen para vivir, lo cual es lógico. La gente aceptó pagar el costo de la deuda de los sectores productivos, pero a cambio de poder trabajar y comer, como mínimo y, por ahí, en el mejor de los casos, progresar.

Y lo que hace el gobierno es ponerme retenciones móviles a la exportación de consoladores, con lo cual, ahora mi rentabilidad vuelve a ser del 30 por ciento. Cuando aumenta mucho el precio del consolador, aumentan las retenciones; cuando baja el precio del consolador, baja la retención. Yo siempre gano lo mismo, o sea, mucho: 30 por ciento anual, que es seis veces más que lo que gana una fábrica de consoladores en cualquier lugar del mundo.

Suponéte que, entonces, yo soy un tipo muy irracional y egoísta. Suponéte que además no tengo memoria, no me acuerdo de lo mal que me iba antes y me olvido, además, de los esfuerzos que hizo toda la sociedad para que a mí me vaya bien. De golpe me junto con todos los productores de consoladores y me pongo a armar un gran quilombo. Corto las rutas y no permito el paso de ningún otro producto. Genero desabastecimiento, suben los precios, la gente pierde aún más poder adquisitivo, etc.

Para justificarme, me dedico junto a mis compañeros fabricantes de consoladores a diseñar un discurso que me exculpe de mis acciones antipopulares y desestabilizadoras: 'Consoladores=Patria', 'Paja o Muerte', 'Todos somos Consoladores', 'No al Aborto, Sí al Consolador', 'Con los Consoladores estábamos mejor', 'K tirame la goma'.

La oposición y los medios me apoyan, aunque lo hagan solamente porque están en contra del gobierno y se aprovechan de la situación. Suponéte que a mí no me importa y me aprovecho también de ese apoyo.

El gobierno no me reprime, es sumamente racional al respecto del manejo del conflicto, entonces yo me aprovecho de esa situación y radicalizo mi protesta. Los medios y la clase alta, que siempre habían condenado los cortes y el uso de la fuerza en la protesta, ahora lo apoyan, con lo cual todo me sale redondo.

Hasta acá la historia es igual a la del campo. Pero suponéte que en vez de pasar lo mismo que pasa con el campo, en el conflicto de los consoladores pase otra cosa. Suponéte que de golpe, el gobierno dice: 'Bueno, tenés razón. Te voy a sacar las retenciones móviles.' Yo me pongo re contento, hago un acto en Rosario y salto de alegría por haber ganado la batalla junto a todos mis amigos de la Sociedad Consoladora Argentina, el Pro y la Carrió que apoya cuanto consolador se le cruza. Gané la batalla.

Al otro día, el gobierno dice: 'Te saqué las retenciones, pero también se las saqué al petróleo y además dejé de comprar dólares para mantener el tipo de cambio y, además, ¿sabés qué?, voy a dejar de financiarte tus deudas con el banco y voy a liberar las paritarias para que los trabajadores exijan los sueldos que quieran y voy a dejar de hacer rutas para transportar consoladores y voy a mandar esa guita para hacer hoteles de alojamiento populares y además voy a lanzar un montón de medidas para fiscalizar a la producción de consoladores porque ese sector es el que más evade impuestos en nuestro país.'

Entonces, aumenta la goma en dólares. Y el costo del trabajo aumenta a valores europeos. Y encima tengo más presión fiscal y se me va un 33 por ciento de la ganancia que antes no pagaba porque me hacia el dolobu. Para colmo, se revalúa la moneda porque ya el gobierno no sale a comprar dólares, con lo cual la diferencia que hacía antes en el mercado internacional se achica. Ahora no tengo retenciones y, aunque sigo ganando plata, gano inclusive menos que cuando tenía retenciones.

Un día se acaba la fiesta sexual en China. Las minitas vuelven todas al lecho masculino porque los chinitos se pusieron a estudiar tantra como locos y ahora pueden mantener una erección durante 48 horas seguidas. El sexo adquiere la calidad de 'Actividad Protegida por la República Popular China'. Por efecto de la transnacionalización de la cultura oriental, se abren escuelas de tantra en todo el mundo. Los consoladores pasan de moda. El pene, viejo y peludo nomás, vuelve a ser el mejor amigo entre las chinitas de todo el mundo. Los hombres readquieren su seguridad, pues se habían visto reemplazados por simples pedazos de goma. Al haber volcado sus esfuerzos en hacer la vida de sus compañeras más placenteras, abandonando el egoísmo sexual que los caracterizaba, la humanidad entera se encamina hacia una época más feliz.

Suponéte que en Argentina ahora nos tapan los consoladores. No nos sirven para nada. Encima perdimos la capacidad de producir cualquier otra cosa. No nos tecnificamos, no nos modernizamos, no diversificamos nuestra producción, en fin, se nos pasó el tren.

Ahora mi actividad no tiene ni renta extraordinaria ni el apoyo del estado. Suponéte que tengo miles de cajas llenas de penes de goma y que me los tengo que meter en el culo.

Suponéte.

Motivos para no enamorarte

El_Jeque — Wed, 25 Jun 2008 00:03:32 UT

MOTIVOS PARA NO ENAMORARSE

Te puedo hablar a vos???
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que
anda por ahi......
A vos que conociste el pibe numero 574839187623.......
y decis:
este si, es.......divino, es lo que estaba
esperando....
Y que haces????
dejas el celular prendido 25 hs. al dia,......
esperando que te llame, y si te agarran ganas de
cagar, te la bancas, por..... si te llama justo......
cuando estas haciendo fuerza....
Durante una semana, te vestis como una reina, y
crees........ ciegamente que te va a llamar, y le
sonreis a cualquier albañil retobado,... y te pones
perfume todo el dia,..... te peinas cada 5 minutos, y
te depilas cada 2 horas,..... para estar lista, porque
sabes que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!
Y suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en
vibrador....... para que sea mas emocionante........ y
transpiras!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu
cara!!!! y miras la pantallita...... y seguis
esperando...... porque no es el.
Pero no te importa,...... volves a tu casa contenta,
porque pensas que va a estar...... en la puerta con un
ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el
piso,.... pidiendote disculpas!!!!!
Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no
llego...... ni la revista de cablevision..... y como
todavia no llamo, que haces???
¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!'..... 'Pero no te atiende......
porque se fue a cagar o..... mejor dicho a
cagarte!!!!!.
Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad.....
seguro..... te mando un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora....
contenta..... , estas segura que te mando una
declaracion cibernetica.... donde explica todo....
pero... ningun mensaje nuevo.
Y te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro
vientos!!! y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el
cerebro.... con la inexplicabilidad de los hechos.....
y recordas que ya te paso lo mismo.... y que
haces??????? Puteas, queres que se haga mierda contra
un puente, y ...que pierda la memoria y que lo unico
que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!!
y decis: ' a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va
a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono....
y ahi esta ese numero...que esperaste toda la semana,
titilando en tu pantallita!!!.... y que haces?????
fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que haces??????
sos enfermita????? Sado pelotuda????... ¡¡Asi no!!!!!

Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que

estuvo ocupado... que se reunio con Clinton, en la
casa amarilla.... que no durmio en toda la semana por
tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de
una tia lejana!!!!! y le vas a creer..... porque sos
pelotuda!!! y lo peor es que te va a invitar a
salir.... y todo lo que puteaste y lo que le tenias
planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!.. y
vas a terminar en su cama!!!!
durmiendo con el enemigo y ... despues te va a meter
en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa....
de donde nunca deberias haber salido!!!!!! y que
haces???? prendes el celular por si llama..... y
esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Haceme caso..... espera a que te llame.... pero
mientras llamà, a otro!!!!!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de
reserva....
Divertite... deja que te emboquen, que festejen
sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le
suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sali a putanear, quien te dice
que no hay algo mejor por ahi???? Empedate,
enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de
joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!! y como dice el tango:
cagate en los machos!!!!! el hombre es problematico y
febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es
un gil!!

Haceme caso...
cuidate, querete, ojito ojete!!!!!
Pero el orto no lo entregues....
Que haya algo que les cueste!!!!!
Que si no vuelven por amor!!!!!!! vuelven por
este!!!!!!!!

Diccionario para seres pensantes

El_Jeque — Sat, 17 May 2008 00:11:43 UT

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Carta abierta de Fernando Peña a Cristina Kirchner

El_Jeque — Tue, 08 Apr 2008 01:13:12 UT

Fernando Peña

Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años
y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero
como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy
ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la
formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar
un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me
encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de
empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso
a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted!
Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es
que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta
travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La
felicito por su gusto al vestirse.

Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de
siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y
almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo
hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por
cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados
porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa,
estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo
general no tengo una vida demasiado agitada.

Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno
solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que
desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26,
diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre
quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo,
algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por
ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por
morirme, cuando hago algún "escándalo" o, en este caso, cuando fui
palangana para los vómitos de Luis D'Elía. Es que D'Elía se siente mal. Se
siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz.
Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los
rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos lo que tienen
plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele.

Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de D'Elía el miércoles
porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del martes: el
golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo, aparentemente
Luis no estaba. Le pregunté sencillamente qué le había parecido lo que
pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó.

Al día siguiente insistí, ya que me parecía justo que se descargara el
propio Luis. Me saludó con un "¿qué hacés, sorete?" y empezó a
descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto
que pensé que se iba a morir! Estaba realmente muy mal, muy descompuesto.
Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó
su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me
negué, Cristina, porque yo no le doy la mano a gente que no está bien
parada, no es mi estilo. Para mí, no estar bien parado es no ser
consecuente, no ser fiel.

Acepto contradicciones, acepto enojos, peleas, puteadas, pero no tolero a
las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las
ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir,
de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó
diciéndome: "Chau, querido…", enseguida empezaron los llamados, primero de
mis amigos que me advertían que me iban a mandar a matar, que yo estaba
loco, que cómo me iba a meter con ese tipo que está tan cerca de los
Kirchner, que D'Elía tiene muuuucho poder, que es tremendamente peligroso.
Entonces, por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que
no había nada qué hacer porque el jefe de D'Elía es el ministro del
Interior! Entonces sentí un poco de miedo. ¿Es así Cristina? Tranquilíceme
y dígame que no, que Luis no trabaja para usted o para algún ministro.
Pero, aun siendo así, mi miedo no es que D'Elía me mate, Cristina; mi miedo
se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre
esté empleado para reprimir y contramarchar? ¿Para patotear? ¿Puede ser
verdad? Ése es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.

Yo soy actor, no político ni periodista, y a veces, aunque no parezca, soy
bastante ingenuo y estoy bastante desinformado. Toda la gente que me rodea,
incluidos mis oyentes, que no son pocos, me dicen que sí, que es así. Eso
me aterra. Vivir en un país de locos, de incoherentes, de patoteros. Me
aterra estar en manos de retorcidos maquiavélicos que callan a los que
opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual, el manejo
sucio, la falta de democracia, eso me aterra Cristina. De todos modos, le
repito, lo dudo.

Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que
odia a los que tienen plata, a los que tienen auto, a los blancos, a los
que viven en zona norte. Cuídese usted también, le pido por favor, usted
tiene plata, es blanca, tiene auto y vive en Olivos. A ver si este señor
cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima. Yo que usted me
alejaría de él, no lo tendría sentadito atrás en sus actos (salvo que Ud.
tambien le tenga miedo), ni me reuniría tan seguido con él.

De todas maneras, usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las
esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al
ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo; quiero creer que
el dinero se está usando bien, que lo del campo se va a solucionar, que
podré volver a ir a Córdoba, a Entre Ríos, a cualquier provincia en auto,
en avión, a mi país, el Uruguay… por tierra algún día también.

Quiero creer que pronto la Argentina, además de los cuatro climas, Fangio,
Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que
alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá
sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía
seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipí piripipí
piripipí, y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio. No me
cabe duda de que usted lo logrará. También quiero creer que la gente,
incluso mis oyentes, hablan pavadas y que Luis D'Elía es un señor
apasionado, sanguíneo, al que a veces, como dijo en C5N, se le suelta la
cadena. Esa nota la vio, ¿no? Quiero creer, Cristina, que Luis es solamente
un loco lindo que a veces se va de boca como todos. Quiero creer que es tan
justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se
desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen
hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero
creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que
somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y
autoritarios. Quiero creer que D'Elía no me odia y que, la próxima vez que
me lo cruce en un cine o donde sea, me haya demostrado que es un hombre
coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.

Cuando todo eso suceda, le daré la mano a D'Elía y gritaré: "Viva
Cristina"… Cuántas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de
inocente e ingenuo otra vez? Espero que no.

La saluda cordialmente,

Fernando Peña

Señores Jueces, Gobernantes, Pueblo todo...

El_Jeque — Fri, 22 Feb 2008 23:40:20 UT

Señores Jueces, Gobernantes, Pueblo todo…

¿Por qué no puedo llevar a mi primo de 13 años a un Cabaret?

No hablo de un prostíbulo sino de un Cabaret donde ir a ver un show erótico o alguno strip tease. Incluso sería con la autorización de sus padres (o al menos la del padre que hasta se prende en la salida) Después de todo ¿Qué va a ver en Doly`s, Crupier, Salome, Cocodrilo o The One que no haya visto ya? ¿Es muy distintolo que vera ahí respecto de lo que vio en un programa “familiar” como Show Match cuando hicieron el Baile del Caño? Y digo Show Match solamente por no nombrar a todos esos programas chimenteros y faranduleros que pueblan las tardes de la TV de aire y de cable y que repitieron esas imágenes sin tapujos ni censuras en pleno horario de protección al menor. ¿Será que en un cabaret va a ver mas tetas y culos que un chico de 7 años cuando pasa por una parada de diarios y ve las tapas de revistas como Hombre, Playboy, Maxim, Gabo, Bacanal, Premier, Paparazzi, etc…? ¿Es menos aceptable que vea una mujer semidesnuda en un cabaret a que la vea en Gran Hermano?
Estoy preguntando mucho ¿no? Talvez Usted también se este haciendo preguntas en este preciso momento. Talvez su pregunta sea ¿A dónde quiere llegar este tipo? ¿En verdad piensa llevar a un chico de 13 años a un cabaret? La respuesta es no. No tengo intenciones de llevar a nadie a un cabaret (me gusta ir solo). Entonces se preguntara porque este planteo.
Sinceramente no me molesta el baile del caño, Gran Hermano o las revistas. De hecho compro la Hombre todos los meses. Ni tampoco el no poder llevar a mi primo al cabaret. Lo que realmente me molesta es que se discuta en todos los medio si estuvo bien o no el “Baile del Caño” mientras hay gente viviendo en los caños de los que nadie habla. Me molesta que se cuestione la participación de Nina Pelozo en Bailando por un sueño como una ridiculización de la protesta social siendo que hay una protesta social que nadie oye ni de la que nadie habla. Me molesta que los noticieros “serios” le dediquen espacio a “Bailando” o a “Gran Hermano Vip” discutiendo sobre quien se va y quien se queda, quien se agarró con quien o lo que dijo o hizo tal o cual mientras Julio López sigue desaparecido y de el nadie habla ¿Y quien se acuerda ya de Carlos Fuentealba? Me jode soberanamente que los canales de televisión le den espacio a nuestros futuros gobernantes en campaña para que se tiren mierda entre ellos y no para que hablen sobre sus propuestas realistas y creíbles para solucionar problemas reales y concretos de los que tenemos de sobra.
Pero claro: Julio López ya cansó, Carlos Fuentealba ya no es noticia y de los políticos ya estamos cansados. Los pobres… verlos nos deprime. Mejor vemos a Tinelli, Gran Hermano Vip (¿alguien conoce a mas de 3 de los que están en la casa y leemos la Paparazzi. Que López aparezca solo, los pobres se arreglen en sus caños y Fuentealba se haga justicia él mismo.
Yo estoy sencillamente molesto.

Juan Carlos Khouri

La Memoria

El_Jeque — Sun, 17 Feb 2008 22:59:39 UT

"LA MEMORIA"

Letra y música: León Gieco

Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

Dejate atravesar por la realidad
y que ella grite en tu cabeza
porque es muy malo dejar pasar
por un costado la historia esta.

El dia que envejeci de golpe

El_Jeque — Sun, 06 Jan 2008 00:30:58 UT

El día que envejecí de golpe

Lamentablemente la vida quiso que tuviera que trabajar para vivir dignamente, o al menos para llegar a fin de mes… o a mediados… o al primer fin de semana de joda (¿de cuanto dice el INDEC que es la inflación, lo que ocurra primero. Afortunadamente el destino me llevo a trabajar en un lugar repleto de jóvenes y atractivas jovenzuelas. ¿Envidia? No se apuren, lean, que si al igual que yo pasaron ya los 30 años les puede pasar lo mismo que a mí.
Una tarde hablaba amenamente con dos compañeritas que promedian los 20 obscenos años de edad sobre las horas que pasamos en el trabajo, que estamos mas tiempo en el laburo que en nuestras casas, que compartimos mas tiempo con nuestros compañeros que con nuestras familias, etc. Fue entonces cuando una de ellas la embarró. Dijo que debido al tiempo que pasamos juntos somos como una familia (podes decirme “Papito” cuando quieras Bombón) y comenzó a enumerar: “¡Esta la hermana fulana, la hermanita mengana, la prima sultana, el tío Jeque…!” ¡¡¡Hija de p___!!! ¡¡¡Tío!!! ¿No podría haber dicho “el hermano mayor” o “el primo”? Pero no, dijo tío ¿Acaso parezco el tío de una veinte añera? La p___ madre (Complete las letras faltantes y gane) ¿Qué edad aparento tener? NO CONTESTE.
Decidido a demostrar que aun soy joven averigüe cual es el boliche TOP del momento y hacia allí fui. Ni bien entré note algo raro: las mujeres bailaban entre ellas y los hombres entre ellos ¿No me habré equivocado y entre en “América”? Todos se movían como si tuvieran convulsiones al ritmo de un PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI cuyos bajos me aflojaban los empastes dentales. Esto es mucho para mi sobriedad, mejor voy por un trago “¡Un Jack Daniel`s solo, sin hielo por favor!” El Barman… perdón… ahora se les dice “Bartender”… me miro como si le hubiera pedido que se baje el pantalón y se ponga en cuatro “¡Bueno… si no tenes dame un J&B! El Barm… Bartender me señalo la pista y ahí comprendí su desconcierto ¡Todos estaban con botellitas de agua mineral! ¿Qué carajo le pasa a estos pendejos? ¡Están hechos m_____!
Tras convencer al Barm… Bart… Al tipo del bar que yo no estaba loco ni alienado conseguí mi Jack Daniel´s y mientras lo degustaba me puse a observar a estos niñatos limados (¡Agua mineral en un boliche! ¡Por favor!) En eso estaba cuando veo que una bella señorita me estaba mirando. Clavo mis ojos en ella, me sonríe, le sonrío, me saluda con un gesto, yo hago lo mismo y ella comienza a caminar hacia mí. Bien, no todo esta perdido. Pelo negro lacio y largo, piel blanca, carita angelical, cuerpito infernal (Un combo perfecto) y unos obscenos 18 años. Estaba enfundada en un top rojo muy escotado y súper entallado que dejaba afuera media pechuga de cada lado y un pantalón de sordomudo (de esos con los que podes leer los labios) 2 talles mas chicos. Yo - ¡Hola! Ella - ¡Hola Jeque! ¿Cómo? ¿Qué? ¿Nos conocemos? Claro ¿no te acordas de mí? Vos salías con mi hermana cuando yo estaba en la primaria.
¡A la m_____ vos y tu p___ acne! (Mismo juego que antes) ¡Yo me voy al Bar de siempre, con los mismos viejos amigos de siempre! Total ya lo decía Séneca: “La juventud es un estado del espíritu, no del cuerpo”

El Jeque