blog de Guadalupe Valenzuela

Relato Desconocido Sobre Caperucita Roja y el Lobo..

Guadi_xeneize — Wed, 02 Apr 2008 04:07:44 UT

RELATO DESCONOCIDO SOBRE CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita: - Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: - Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo: - Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!? -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y el mismo huyó despavorido.
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

jajaja ta wueno..?? que les parecioo?? xD

un super relado super desconocido..na? jaja

Confesiones de un Tipo Feo.. xD

Guadi_xeneize — Sun, 30 Mar 2008 21:52:36 UT

Confesiones de un tipo Feo.. xD

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

jeje ta wueno..na?

Para los Adultos Contemporaneoz..xD

Guadi_xeneize — Fri, 21 Mar 2008 20:54:44 UT

jeee algo que copie de por ahi xD jaja! es que taba mui weno..

ta wueno.. je

(A esto hay que añadir las horas de estudio!!!)

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!!
¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya he escrito este mensaje y lo leiste doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Preguntas y Respuestas .. xD

Guadi_xeneize — Wed, 05 Mar 2008 02:18:04 UT

Preguntas y respuestas..

pa leer y pasar el time. jaa

¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste.

Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora..

¿Por qué hay gente que lleva sus gafas a la universidad? Para que se les gradúen

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas

¿Por qué ponen los semáforos tan altos? Para que nadie se los salte

¿Qué es un circuito? El situito donde actúan los payasuitos

¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas

¿Qué es un lío? Una coliente de pula agua

¿Qué significa SOS en idioma? Socorro, Osea Sálvame

¿Por qué en invierno los locos ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela

¿Qué le dice un semáforo a otro? - No mires, que me estoy cambiando

¿Por qué los peces no hablan? Para no tragar agua

¿Por qué no sale el sol de noche? Porque aún es demasiado joven

¿Qué es un lodo? Un pájado vedde

- Oiga, ¿este autobús lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible

¿Qué es una lápida? Una china que cole muy deplisa

¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes

- Doctor, ¿qué tal salió la operación? - ¿Operación? ¿No era una autopsia?

¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta? Eh! eh! Uh! Uh!

- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, Piscis, Libra o Sagitario? - ¡Cáncer, animal!

¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: “SAL”

x)

Tu Primera Vez..xD

Guadi_xeneize — Fri, 29 Feb 2008 23:27:50 UT

Aka les dejo algo para qe lean.. de como es..

Tu primera vez..

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan..

Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a
retirarse..

Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza..

Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se
tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria..

Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto
muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una
entrada mas difícil..

Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su
tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca
y va mas profundo..

El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el
continua..

El te mira y te pregunta si es muy doloroso..

Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le
indicas que siga adelante..

El empieza moviendo para dentro y para afueracon habilidad, pero tu estas
demasiado dentro de ti..

Después de unos pocos momentos frenéticos, tusientes algo que revienta
dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de
que haya terminado..

El temira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu
has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia..

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista..

Después de todo,esta era la primera vez que te sacaban un diente..

ii?? Qe les parecio??

Espero qe no hayan pensado mal.. jaja

jaja digo por las dudas..

era algo qe tenia por ahi.. je

..

el Uso de La Palabra Mierda..

Guadi_xeneize — Wed, 27 Feb 2008 19:25:29 UT

"El uso de la palabra MIERDA "

Es una palabra ...( no se si mala ) jaja ... que la usamos ...
para muchas cosas relacionadas con muchisimas cosas!!

por ejemplo:

>Para referirnos a un(a) ............... Decimos...

>* Ubicación Geografica ............... Andate a la mierda.

>* Valor dietetico ........................ Come mierda.

>* Adjetivo calificativo.................... Sos una mierda.

>* Momento de escepticismo........ No te creo ni mierda.

>* Deseo de venganza.................. Lo voy a hacer mierda.

>* Accidente................................ Se hizo mierda.

>* Efecto Visual........................... No se ve ni mierda.

>* Sensación olfatoria................... Huele a mierda

>* Deseo al despedirnos............... Anda a la mierda.

>* Echando de menos.................. Que será de esa mierda.

>* Exclamación superlativa........... Pura mierda.

>* Momento de sorpresa............... MIERDA !!!

>* Exceso de velocidad................ Corre como la mierda.

>* Actitud egoista........................ No me dió ni mierda.

>* Sensacion gustativa................ Esto sabe a mierda.

>* Acto de impotencia.................. No se me para... ésta mierda.

>* Deseo de animo...................... Apurate con esa mierda.

>* Situación de desorden ............ Esto está hecho una mierda.

>* Rechazo despectivo................. Que se cree esa mierda.

>* Situación alquimista................. Todo lo que toca... se vuelve mierda.

>* Opinión del fisico...................... Feo de mierda.

es Raro.. Pero mas o menos es asi cuando la usamos.. o no??

Para Todoz.. NO SEAMOS
MIERDA osea.. NO la usemos como mala palabra jaja xD!

101 tipos de BOLUDOS..xD

Guadi_xeneize — Mon, 25 Feb 2008 02:49:32 UT

101 Tipos de Boludos

na se asusten x qe sea larguiitoo jaja xD
jaja

ahi vaa..

01-Boludo Optimista: Cree que no es Boludo.
02-Boludo Pesimista: Cree que sólo es Boludo.
03-Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
04-Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
05-Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces.
06-Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo.
07-Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces.
08-Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces.
09-Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos.
10-Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
11-Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa.
12-Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
13-Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo…
14-Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez.
15-Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo.
16-Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces.
17-Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda.
18-Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez.
19-Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
20-Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez.
21-Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos.
22-Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien.
23-Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez.
24-Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo.
25-Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces.
26-Boludo Ambicioso: Sueña con ser un buen Boludo.
27-Boludo Convicto: Está preso por Boludo.
28-Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra.
29-Boludo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus boludeces.
30-Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas.
31-Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás.
32-Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar.
33-Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él.
34-Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo.
35-Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier.
36-Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces.
37-Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces.
38-Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza.
39-Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso.
40-Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos.
41-Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos.
42-Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo (Allá donde esta parado aquel Boludo).
43-Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto.
44-Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas.
45-Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe.
46-Boludo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer boludeces.
47-Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse.
48-Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo.
49-Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces.
50-Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces.
51-Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite.
52-Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye.
53-Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes.
54-Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno.
55-Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces.
56-Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludez.
57-Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces.
58-Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más.
59-Boludo Tauro: Boludo con cuernos.
60-Boludo Géminis: Boludo por partida doble.
61-Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludez.
62-Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo.
63-Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces.
64-Boludo Libra: Seré Boludo Estoy seguro que sí pero lo dudo.
65-Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña.
66-Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces.
67-Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga.
68-Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez.
69-Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez.
70-Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas.
71-Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas.
72-Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea.
73-Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo.
74-Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces.
75-Boludo Inteligente: Opina puras boludeces.
76-Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces.
77-Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver.
78-Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan.
79-Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde adentro.
80-Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo.
81-Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo.
82-Boludo Indeciso: Es Boludo a veces.
83-Boludo Mediocre: Es medio Boludo.
84-Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet.
85-Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora.
86-Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces.
87-Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa.
88-Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita.
89-Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos.
90-Boludo Importado: El más fino de los Boludos.
91-Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo.
92-Boludo Abogado: Es Boludo por derecho.
93-Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo.
94-Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo.
95-Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda.
96-Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo.
97-Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás.
98-Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo.
99-Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
100-Boludo Economista: Hace boludeces marginales.
101-Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución.

Bostera X Simpre!

Guadi_xeneize — Sun, 24 Feb 2008 02:04:19 UT

Bostera soy,
y Boca es la alegría de mi ,
Boca sos mi vida,
vos sos mi Pasión,
mas allá de toda explicación,
y a mi no me interesa en que cancha jugues
local o visitante yo te voy a ver,
ni la muerte nos va a separar
desde el cielo te voy a alentar !

Todo los momentos que vivi,
todas las canchas donde te segui
aprendi a llevarte el alma,

BOCA JUNIORS en mi vida
VOS ME HISISTE SUPER FELIZ!!

Orgullosa de Ser Bostera..

The Truth .. ..

Guadi_xeneize — Wed, 20 Feb 2008 01:38:22 UT

Una Cancioonn de GC.. qe me guzzta..como todassss las otrashh jaja

The Truth..

So here we are
We are alone
There’s weight on your mind
I wanna know
The truth
If this is how you feel
Say it to me
If this was ever real

I want the truth
From you
Give me the truth
Even if it hurts me
I want the truth
From you
Give me the truth
Even if it hurts me

I want the truth

So this is you
You talking to me
You found a million ways to let me down
So I’m not hurt when you’re not around
I was blind
But now I see
This is how you feel
Say it to me
If this was ever real

I know that this will break me
I know that this might make me cry
You gotta say what’s on your mind, on your mind
I know that this will hurt me
And break my heart and soul inside
But I don’t wanna live this life

I don’t care no more, no
Just give me the truth
Give me the truth
Cuz I don’t care no more
Give me the truth
Cuz I don’t care no more, no
Just give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Cuz I don’t care no more, no!

#GC#

Mi Nombre .. xD

Guadi_xeneize — Wed, 13 Feb 2008 00:59:08 UT

jeje Segun esto

Clave:

A: original
B: Gustado por todos(as)
C: Es un poco loco(a).
D: Tiene una gran personalidad.
E: Buen(a) besador(a).
F: Las personas te adoran.
G: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
H: Muy celoso(a).
I: Un(a) buen(a) novio(a).
J: Vive la vida para divertirse.
K: Tiene una muy buena personalidad y se ve bien.
L: Amado(a) por todos.
M: Le gusta mucho beber.
N: Muy sexy.
O: Bueno(a) en la cama.
P: Popular en toda clase de personas.
Q: Un hipócrita.
R: Muy loco.
S: Fácil de enamorarse.
T: Es leal a quienes ama.
U: Le gusta mucho janguear.
V: No juzga.
W: Tiene una mente inteligente.
X: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
Y: Tiene una buen trasero.
Z: Siempre preparado

asii Soii YOO!!

G: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
U: Le gusta mucho janguear.
A: original
D: Tiene una gran personalidad.
A: original
L: Amado(a) por todos.
U: Le gusta mucho janguear.
P: Popular en toda clase
E: Buen(a) besador(a).

qe les parece?? ..jaja

fijense Su Nombre..!!

Xeneize x Siempre!! xD

Guadi_xeneize — Wed, 12 Dec 2007 23:53:09 UT

Hay una Pasión que no entiende Razón,
que solo se Explica con el .
Se Enciende y se Extiende del Norte hacia el Sur!

Para quien lleva en las Venas la Sangre Azul y Oro,
Y no es de otro Modo, por que esos colores
para uno lo son Todo!!

Y se Vive por Siempre con el Sentimiento
Por que de Boca Soy de Nacimiento!

Boca es Sentimiento Boca es mi Pasión
Yo te llevo Dentro de mi
Boca sos el Pueblo sos el Carnaval
Dale Boca vamos a Ganar!!

Boca Es Nuestro Digno Campeón!!
Boca Nunca Teme Luchar..Boca Es Entusiasmo Y Valor!!
Boca Juniors Vamoz a Triunfar!! Vamos x Mas!!

Boca.. Sos Lo Mas!!

jee!! Seguro Qe Gana Esta Copa Inter De Clubess
Somos Re kpoz.. juaas
Vamoz A la Finall!! Y Si Es Cn El AC Milan..Todo bn!!
(Yo soii De los Equiposs )
Que Gane El Mejor..

Walk Away (Maybe)

Guadi_xeneize — Wed, 12 Dec 2007 05:20:58 UT

Una Cancion de GooD CharloTTe..
..con la qe me recontra identifikooo! je

I made this bed
I choose to lie in it
Live with my regrets
Sleep with what I said
Could this be the end
Am standing on the edge
Of every thing I wanted now

I was afraid
I was afraid

Maybe I’m just scared
To face the things I fear
It's easier to
Walk away from everything

Separate my soul
With all the things we shared
Am falling to pieces now
Say a prayer for me (say a prayer for me)
When you go to bed (cuz)
I’m in need of your faith now

I was afraid

Maybe I’m just scared
To face the things I fear
It's easier to
Walk away from everything
If we could just re-set
And live in happiness
Instead of our regrets
We could salvage everything

Pray for me now
I’m in need of faith
Pray for me now I’m in need

Maybe I’m just scare
To face the thing I feared
It’s easier to
Walk Away From Everything
Walk Away From Everything
Walk Away From Everything

GC