Letme_B
mujer - 33 años, Valls, España
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Simpáticos, los imbéciles
Hace muchos años, cuando algún cantamañanas intentaba hacerse socialmente grato con zalemas y sonrisas, un familiar muy cercano y muy querido solía comentar aparte, en tono ecuánime, dirigiendo a veces una sonrisa cortés al interesado: «Es simpático, el imbécil». Me ha recordado eso la última campaña de consejos automovilísticos en autopistas y autovías españolas. Había allí mensajes razonables, por supuesto. Informativos y útiles. Pero uno de ellos me hizo recordar la frase familiar. El mensaje era «Gracias por no correr». Cada vez que lo veía en un paso elevado o una curva, me acordaba de aquello. Son simpáticos, me decía. Los imbéciles.
Es como para echar la pota, creo, lo mucho que a la autoridad competente, sea la que sea, le gustan esas cosas: gracias por no correr, por no robar, por no matar a nadie. Gracias por ser buen chico, como nosotros. Por ser una criatura chachi y solidaria, a tono con los tiempos. Por eso funcionan tales simplezas, supongo, y nos adaptan a ellas la política y la vida. Incluso hay quien vive de eso: de que parezca que las cosas realmente son así y es posible vivir en una permanente gilipollez; creyendo que dar las gracias por no correr, por ejemplo, basta para que todos seamos mejores y nos queramos más. Para justificar un sueldo, o veinte millones de votos. Gracias por no correr, gracias por no conducir mamado, gracias por no reventar al prójimo, gracias por no asesinar a nadie hoy. Por jugar con nosotros al buen rollito, colega. Por no pasar de ciento veinte kilómetros por hora. Tan agradecidos estamos, oyes, que en el próximo control de la Guardia Civil, los Picoletos sin Fronteras te van a dar un beso en la boca. Smuac. Por bueno, chaval. Por obediente. Y luego se van a poner a cantar y a bailar contigo en mitad de la carretera, igual que en Siete novias para siete hermanos, mientras los demás conductores pasan alegres como en los finales de comedia sentimental americana, sonríen solidarios y tocan el pito, felices, chorreando mermelada.
Pues no, oigan. Discrepo. En lo que a mí se refiere, cuando voy por la carretera con un ojo en el velocímetro y otro en los innumerables hijos de puta que pasan a ciento ochenta, no quiero que los paneles me den las gracias por no correr ni por ninguna otra maldita cosa. Nadie va más despacio por eso. Lo que necesito, si se me calienta el acelerador, es que alguien con autoridad, en los paneles o en donde sea, me advierta de que si meto la gamba me va a crucificar en cinemascope. Sin piedad. No quiero sonrisitas, guiños y achuchones afectuosos, sino que me pongan las cosas claras. «Si corres, te vas a romper los cuernos», por ejemplo, da poco lugar a equívocos. «No te pases un gramo, que te lo pesan», es otra posibilidad. Sin excluir «Como vayas rápido, te metemos el carnet por el ojete», «Recuerda que tu futura viuda todavía está potable» o «Como te pillemos borracho vas a jiñar las plumas, cabrón». Cosas así, vamos. Directas. Elocuentes.
Y es que, oigan. Nada más cursi y empalagoso que el Estado cuando se pone en plan simpático, o lo pretende. Porque el Estado no puede ser simpático nunca. Lo suyo es recaudar, reprimir, organizar. Dar por saco. El Estado es el mal necesario, a menudo en manos de golfos innecesarios. Intrínsecamente antipático hasta las cachas. Así que no veo por qué sus ministerios, direcciones generales o quien sea, deben componer sonrisitas cómplices a mi costa. En lo que al arriba firmante se refiere, el Estado puede meterse el paternalismo amistoso en la bisectriz. Cada uno en lo suyo, qué diablos. Respetar las limitaciones de velocidad no es algo que un panel de Tráfico deba agradecerme. Es mi seguridad y la de otros. Si cumplo, soy un fulano prudente y razonable. Si no, soy un irresponsable, un cretino y un desalmado, acreedor a un funeral prematuro o a que me sacudan en la cresta con todo el peso de la ley. Punto.
En un mundo ideal, tipo bosquecito de Bambi, todo eso estaría de perlas. Valses de la Cenicienta, ya saben. Eres tú el príncipe azul. Pero éste es el mundo real. La peña sólo respeta al prójimo cuando no cuesta esfuerzo ni dinero; en lo otro va a lo suyo. No hay más eficaz apelación a la conciencia de un ciudadano que prevenirlo por el artículo catorce: si delinques, te molemos a hostias. Lo demás es demagogia, buenismo idiota y milongas. Y además es mentira. Las gracias por no correr pueden y deben dárselas los conductores unos a otros en la carretera. Ellos sí, naturalmente. Pero una Dirección General de Tráfico, o quien sea, no tiene por qué. Que se ocupe de sus asuntos y nos evite frasecitas chorras que insultan la inteligencia de quien las lee. Lo que tienen que hacer los Estados y los gobiernos, y aquel a quien corresponda, no es derrochar cariñitos, sino eficacia: guardias civiles que inspiren respeto y radares que trituren carnets. Machacar al infractor, como es su obligación, y ahorrarnos simpatías imbéciles.
Por Arturo Pérez-Reverte -
He aprendido
Hoy Álex me ha mandado un mensaje. No ha sido un mensaje como tantos otros, en realidad me ha tocado e impresionado mucho, así que os lo dejo por aquí.
He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras.
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca:
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura,
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras
buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la
montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos
circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.
Para tod@s l@s que hemos aprendido, a las buenas o a las malas, a apreciar lo que tenemos en el presente. -
Para mi nene :)
Gracias por aguantarme, ya sabes, tengo a veces un poco de mal humor
Resbalándome,
levantándome,
un amor que sube
me sienta tan bien...
Lo que siento lo llevo tan dentro
no lo puedo ver
y es que siento
que el mundo es inmenso
poquito a poco te voy descubriendo
que me tienes contenta
yo quisiera ver
lo que hicieras por ser yo
solo yo, la mejor
con mi buen humor
con mi mal humor
Yo soy yo, ni me cambio ni freno
ni vuelvo al pasado
yo siempre acelero, yo...
Desperté como en cámara lenta
y todo se para, mi cuerpo no pesa, yo...
Lo que guardo
me cabe en un guante
te lo dejo ver
Es que siento que voy a destiempo
si me ves no te veo
y si ando despacio
me vienes corriendo
con tu buen humor
Yo soy yo, ni me cambio ni freno
ni vuelvo al pasado
yo siempre acelero, yo
(noto que te acercas,
tu aroma me alimenta)
desperté como en cámara lenta
y todo se para, mi cuerpo no pesa
yo...
(lleno mi descanso
flotando en el espacio)
Yo quisiera que
me quisieras por ser yo
solo yo, la mejor
con mi buen humor
con mi mal humor
solo yo...
Yo soy yo, ni me cambio ni freno
ni vuelvo al pasado
yo siempre acelero, yo
(siempre que te acercas
tu aroma me alimenta)
desperté como en cámara lenta
y todo se para, mi cuerpo no pesa
yo...
(lleno mi descanso
flotando en el espacio)
Y es que pasa que todo me cansa
me quedo tranquila en mi casa
me tienes contenta, yo...
Yo soy yo
con mis guerras internas
si me vienes con dudas
me tienes contenta...
Pastora - Circuitos de Lujo -2008 -
Primavera o mi manía de pensar
¡Bien! Ya estamos en primavera y hoy, aprovechando un día de vacaciones (y sábado) me levanté con un entusiasmo poco común en mí... con ganas de ir por ahí como una loca en plan "arrase". Aprovechando ese momento de lujuria bien entendida, me duché, me arreglé y salí a la calle dispuesta a comprarme un libro que no me hiciera pensar mucho, entretenido pero sin demasiadas pretensiones filosóficas. Como ese tipo de películas que vas a ver, generalmente a propósito, sólo para distraerte y hacerte pasar un buen rato.
Comprar un libro y sentarme en una terraza a merced de un sol primaveral. Todo mi propósito para hoy. Lo demás, viene solo....
Salgo a la calle y un frío gélido me hace estremecer. Empezamos bien. Voy a la librería y Júlia, siempre tan solícita, me aconseja un par de libros que miro con cierta desgana. "Éste es un poco lento", me comenta. "Ni hablar", pienso yo ojeando por las estanterías. "Sólo quiero un libro de bolsillo que no me haga pensar mucho hoy".
Entra una mujer con una niña como un vendaval. "¿No tendrás el Lazarillo de Tormes? Mi hija lo necesita para clase. "Por supuesto", comenta Júlia, "pero no de la editorial Bruguera".
"Ah, pues tiene que ser ése", dice la madre, descorazonada.
Sonrío y entablo una conversación conmigo misma acerca de la manía que tienen ciertos profesores en "simplificar" las clases. El Lazarillo de Tormes se escribió de un modo y debería leerse como tal, no una versión adaptada. "¿Adaptada a qué?", me pregunto mientras paso de los libros de bolsillo a los de tapa dura sin darme cuenta. Supongo que deben pensar que los alumnos son tontitos y no saben que "vuecencia" es "usted" en castellano antiguo. Claro, pobrecitos, con tanta playstation se les han fundido las neuronas y claro, entiéndalo vuesa merced, sus mentes no pueden adaptarse a ciertos textos.
Hay veces que me "cago" en el sistema educativo- De hecho, yo también tuve el Lazarillo de Bruguera (y digo Bruguera porque es la editorial que viene al caso) simplificado, adaptado y con 20.000 notas de página. Y eso que yo no tenía videoconsolas. Supongo que también debieron creer que era tontita y que necesitaba ayuda para leer El Lazarillo. El señor Anónimo (así, en mayúsculas, que hay que tener cierto respeto) se volvería a morir al ver qué han hecho con lo que escribió.
"Señora, llévese uno cualquiera", comento en voz alta, sin quitar los ojos de las estanterías. "Pero tiene que ser el de Bruguera", espeta la señora. Me giro, miro a la niña, le guiño un ojo. "Creo que su hija tiene edad para leer un libro clásico como Dios manda, luego para clase, cómprele el de Bruguera".
La niña me sonríe. Creo que lo ha entendido. Júlia me mira y se echa a reír. Todos los argumentos contra el sistema educativo me salen a borbotones. La madre me mira como si hubiese blasfemado y yo, me enervo. Hay ciertas cosas en este mundo que hacen que me subleve y una de ellas es pensar que los chicos (y uso chicos para incluir a ambos sexos - lo siento, me niego a ser políticamente correcta-) están en manos de unos vagos. No todos, por supuesto, pero no es suficiente aprobar unas oposiciones para ser maestro. Hay que tener cierta vocación, por eso no me dedico a la docencia. Doy clases particulares porque me gusta enseñar y que la gente aprenda. Sólo eso. No me dedico a subrayar el libro, para eso ya van al instituto. De verdad que me pongo enferma. De veras.
Me he decidido. Me compro "El Economista Camuflado" de Tim Harford. Lo sé, es un libro de pensar y reflexionar pero bueno, ya se sabe, no todo siempre sale como lo has planeado. También esperaba que hiciera sol...
Salgo de la librería. Me siento en la terraza. Hace un frío del carajo y entro en la cafetería. "Mejor dentro", pienso. Me pido un café solo corto de café, con sacarina (el maldito régimen de siempre) y me pongo a leer. En la mesa de al lado hay dos niñas con una mujer. Una de las niñas ha tirado la taza de chocolate y un líquido humeante, marrón y espeso va cayendo al suelo. La mujer ni se levanta. "Mira qué has hecho", dice a la niña mientras ella mantiene el culo en la silla esperando a que la camarera lo limpie. Estoy asombradísima de la cara que puede llegar a tener la gente. Suspiro. Vuelvo al libro, que al fin y al cabo, es para lo que he venido a tomar un café. Se abre la puerta y entra un grupo de gente vociferando. "¡Manolo! ¿tú qué quieres?", grita uno desde la barra. "¡Una mediana!", suelta el supuesto Manolo desde mi espalda. Su barriga choca con mi nuca. No me lo puedo creer. Esto es totalmente inaudito. Me giro. Manolo me mira como diciendo "¿qué?". Alucino, suspiro y vuelvo a mi libro. Releo el primer párrafo de la 10ª página. No acostumbro a distraerme fácilmente pero que un balón de fútbol me dé en el cogote no es algo fácil de digerir. Me enciendo un cigarrillo y, de pronto, una mano sale por mi costado y coge el servilletero de mi mesa. Oigo una voz. "Te he cogido el servilletero", dice la voz. "Me he dado cuenta", contesto con mala leche, a ver si se da cuenta. "¿TE?". Flipo. "¿TE?". Por lo visto, sin saberlo, comparto la cena todas las noches con el tal Manolo y comemos, además, del mismo plato.
Me levanto. Cojo el bolso, la chica de la mesa de mi derecha me mira, sonríe y se encoge de hombros. Sonrío y pongo los ojos en blanco. Me acerco a la barra. "¿Puede cobrarme, por favor?", digo a la camarera. "Un euro". Le doy el euro y salgo a la calle. Otra vez el viento. En fin. Hay una floristería justo al lado de la cafetería. "¿Podría hacerme un ramo de flores?", pregunto al dependiente. "Claro, ¿de qué?". "Claveles, por favor, una docena, si puede ser." Me hace el ramo de flores. "¿Son para ti?". Venga, otro con el que ceno todas las noches y yo pensando que vivía sola. "Sí, son para mí", contesto. "Ah, entonces te lo pongo así y ya te haces tú el ramo." Esto ya es el no-va-más. Es como si fuera a la carnicería y pidiera un cuarto de ternera y el carnicero, en vez de cortarme la carne, fuera, me diera una vaca, un cuchillo y un delantal y dijera "como es para ti, te lo cortas tú misma, chata, que no tengo ganas de trabajar". Manda coj....ones, coñe, menudo diíta... Me miro al floristero (o es florero, porque total, para lo que estaba currando....) con cara de "¿que qué?". Gracias al cielo, ser expresiva tiene sus ventajas y me suelta "bueno, ya te hago un ramo chulo". Menos mal...
Salgo a la calle con mi ramo chulo. Me voy a casa. Ya tuve bastante primavera por hoy. -
Los amigos :P
En todos los grupos de amigos hay alguien que te cae mal, te cae fatal, pero siempre está ahí, constantemente. Lo hablas con tus compañeros y resulta que a nadie le cae bien, pero el tío sigue ahí, que te preguntas "¿quién coño llamará a este tío?. Lo que hay que hacer con esta persona es echarlo del grupo, ¿cómo? como sea "mira, Paco, te tienes que ir", "¿Por qué?" "Porque sudas", "Vosotros también sudáis", "Sí, pero porque queremos y además fumas", "Vosotros también fumáis", "Sí, pero nosotros Marlboro y tú Nobel, vamos que nos caes mal, pírate hombre", hay un rata - vamos, que le cuesta soltar la pasta. Los distinguiréis porque cumplen los años en agosto, cuando nadie les ve, aunque hayan nacido en enero... y porque les falta la última falange del dedo gordo, porque siempre ponían topes a la hora de compartir el bocadillo -, el fantasma - que cuenta historias, una vergüenza, la mayoría mentira, desde que empiezan hasta que terminan y normalmente guarras, "me he follao a tal, me he follao a pascual", Zoraida, Nerea, vamos, siempre nombres exóticos, que te preguntas... "¿quién son esas tías? y ¿cuándo se las ha follado, en el cumpleaños del rata?". También tenemos al guarro, no guarro de erótico, sino de oscurete, vamos, de no lavarse, el agua, como los gatos. Lo distinguiréis en cuanto pasa la habitación porque jumeca que no veas. El que se entera que hay que lavarse por todas partes en cuanto se hecha novia, él hasta entonces los "bajos" no los trabajaba. También está el miserable. Éste es en el grupo como un desahogo, vamos, tú le pegas y los demás se ríen. Lo escalofriante es cuando él acaba por reírse también. Si alguno de vuestros amigos reúne todas estas condiciones, es una joya.
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Frases de cine
Hay muchas películas, pero no todas tienen frases interesantes, de ésas que te hacen reflexionar, reír o sonreír. Aquí algunas de mis películas favoritas (y algunas de sus frases memorables, algunas simplemente son divertidas, otras me han hecho reflexionar y otras, incluso... se parecen a cómo yo pienso, ¡ lo complicado es averiguar dónde va cada una! ) Estáis invitados a añadir frases
Blade Runner
-Me han dejado plantado otras veces, pero nunca cuando estaba siendo tan amable.
-Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.
-La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo. Y tú has brillado con muchísima intensidad, Roy.
-¿Qué edad tengo?
-No lo sé.
-Nací el 10 de abril del 2017. ¿Cuánto voy a vivir?
-Cuatro años.
-¡Más que tú! Es penoso vivir con miedo, ¿verdad? No hay nada peor que sentir picor y no poder rascarse.
-Estoy de acuerdo.
-Espabila. Es hora de morir.
Sopa de Ganso:
-¿Quiere casarse conmigo? ¿Le dejó su marido mucho dinero? Responda primero a lo segundo.
-Bailaría con usted hasta que las ranas críen pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted críe pelo.
-Pero debe haber una guerra. He pagado un mes de alquiler por el campo de batalla.
─ ¡Si le encuentran está perdido!
─ ¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?
-Es usted un hombre valiente, cruce la líneas, y recuerde que mientras esté ahí fuera jugándose la vida, nosotros estaremos aquí dentro pensando en lo idiota que es.
Blow
-Sólo he cruzado una línea imaginaria con un montón de plantas. -Por desgracia para usted, esa línea era una frontera del estado y esas plantas, marihuana.
Quien tiene un amigo tiene un tesoro:
-No hay más malo que el bueno cuando se convierte en malo
Closer:
—No como pescado porque los peces hacen pis en el agua.
—Los niños también lo hacen.
—Tampoco como niños.
-Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.
-Mentir es la mejor cosa que puede hacer una chica sin quitarse la ropa. Pero es más divertido si lo hace.
Quiéreme si te atreves:
- ¿Crees en los flechazos?
- Pues sí.
- Ingenua.
- Dime que me quieres. Dímelo porque yo sería incapaz de decírtelo primero. Tengo miedo de que pensaras que es un juego. Sálvame, te lo suplico.
Habana Blues:
-Esta noche reivindicaremos nuestro derecho al delirio y a la utopía
Nadie conoce a nadie:
-Muchas veces tengo la sensación de estar pasando por encima de mi propia vida sin enterarme.
-Hay que creer en algo, en la religión, en la política. O en un par de tetas, pero hay que creer en algo .
Sin City:
-Hay que demostrar a los amigos lo que uno vale. Y a veces eso suponer morir. A veces supone tener que matar a mucha gente.
-Y cuando averigüe quién ha sido, no actuaré rápida y silenciosamente como él, sino lenta y despiadadamente, a mi manera. Cuando cierre los ojos para siempre, el infierno que será su destino, le parecerá el cielo comparado con lo que le habré hecho.
-Lo siento nena, pero no he terminado con este cabrón, y no quiero que veas el resto, tendrías pesadillas.
─ Vas a matame, y vas a disfrutar haciéndolo.
─ El momento de matarte no... pero cada segundo anterior, ¡va a ser la leche!
- No tengo el suficiente dinero para sobornar a ese poli,y aunque lo tuviera siempre está la posibilidad de que sea honrado.
Kill Bill
-Cuando la fortuna te sonríe al llevar a cabo algo tan violento y feo como la venganza, es una prueba irrefutable no sólo de que Dios existe, sino de que estás cumpliendo su voluntad.
-Los que tengáis la suerte de seguir con vida podéis iros. Pero dejad aquí vuestros miembros cercenados. Ahora me pertenecen.
-¿A eso le llamas suplicar? Puedes suplicar mejor
Casablanca:
- ¿Por qué viniste a Africa?
- ...No se, quería un lugar con mar.
- Pero... si Africa es puro desierto.
- Entonces... debe ser que me informaron mal.
—¿Cuál es su nacionalidad?
—Soy borracho.
Scarface, El precio del poder (Al Pacino, fántastico):
-¿Que miráis vosotros? No sois más que una pandilla de cretinos ¿Y sabéis por que? Por que no tenéis huevos para ser lo que quisierais ser, necesitáis personas como yo para poder señalarlas con el dedo, y decir, ése es el malo, y eso. ¿En que os convierte en vosotros? ¿En los buenos? No sois buenos… Simplemente sabéis esconderos… sabéis mentir. Yo, no tengo ese problema, yo, siempre digo la verdad, incluso cuando miento. Así que darle las buenas noches al malo, vamos, es la última vez que vais a ver a un tipo malo como yo, vamos, apartaos que va a pasar el malo, el malo quiere pasar, será mejor que os apartéis.
-Sólo tengo mi palabra y mis cojones, y no los rompo por nadie.
-¿Por qué no pruebas a meterte la cabeza por el culo, a ver si te cabe?
Inocencia interrumpida:
-¿Con cuántas se tiene que acostar un tío para ser un promiscuo? ¿Diez? ¿Quince? ¿Veinte? ¿Ciento veinte? ¿Y con cuántos se tiene que acostar una tía? ¿Cinco? ¿Cuatro? ¿Dos?
Falsas Apariencias:
-Me quedo la bebida y las patatas, pero quite esta hamburguesa de mi vista, tráigamela sin mayonesa o iré a su casa, le cortaré las piernas, la incendiaré y miraré como sale arrastrando sus sangrientos muñones.
-¿Has estado preso, y despues de cinco años, mi mujer no te parece atractiva?
-No es buena persona.
-¿Has matado a diecisiete persones y mi mujer no te parece una buena persona?
-No importa cuántas personas haya matado, lo que importa es cómo me llevo con las personas que siguen vivas.
Reservoir Dogs:
—Él se quedó dormido en el sofá. Ella se acercó muy despacio. Le puso cola de contacto en la polla y se la pegó al vientre.
—¿Se cabreó?
—¿Cómo te sentirías tú si para mear tuvieras que hacer el pino?
-No necesitas pruebas cuando tienes instinto
-Yo te respeto, pero si disparas a este hombre tu serás el próximo en morir. Repito: si disparas a este hombre serás el próximo en morir.
-¿Has terminado ya?, porque me importa una mierda lo que sepas o no sepas... te voy a torturar de todos modos.
Un marido rico:
-Los hombres no se hacen más listos a medida que son mayores. Sólo pierden pelo.
-Frías son las manos del tiempo que se arrastran implacablemente, destruyendo lentamente, pero sin piedad, lo que ayer era joven. Sólo nuestros recuerdos resisten esta desintegración y crecen más hermosamente con el paso de los años.
¡Es difícil decir esto con dentadura postiza!
Apocalypse Now:
-Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria
Ciudadano Kane:
-Hay dos tipos de personas: las que consiguen lo que quieren y las que no se atreven a conseguir lo que quieren.
-Sólo hay una persona que puede decidir lo que voy a hacer, y soy yo mismo.
-No es tan difícil hacer dinero cuando es sólo hacer dinero lo que se pretende.
Seven:
-La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo.
American History X:
-El odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado.
El señor de la guerra
-¿Quiénes heredarán la tierra?... Los traficantes de armas, ya que todos los demás se estarán matando entre sí.
Por quién doblan las campanas?
-La muerte de cualquier hombre me hace sentir más pequeño, porque tengo un compromiso con la humanidad. Por eso, nunca trates de averiguar por quien doblan las campanas, están doblando por ti.
-¿De que sirve el valor si no se tiene cabeza?
El nombre de la rosa
-Qué pacifica sería la vida sin amor Adso. Qué segura. Qué tranquila. Y qué insulsa.
El sargento de hierro
-Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos.
-Somos cabrones de pelo corto con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre.
-Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reíros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.
12 monos
-No estoy loco, ahora lo entiendo. Soy mentalmente divergente.
Esencia de mujer:
-¿Le importa que esperemos con usted?. Ya sabe, para impedir que los mujeriegos la molesten.
-Mujeres, ¡hum! que puedo decir. Dios debía ser un jodido genio.
Trainspotting
-Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.
-Joder, nos hubiésemos inyectado Vitamina C si hubiese sido ilegal!
-Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta tierra, la basura más servil, más miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización. Algunos odian a los ingleses, yo no, sólo son soplapollas. Estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice. Estamos gobernados por unos gilipollas. Esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas.
El Padrino (I,II y III):
-No es nada personal, es cuestión de negocios.
-Siempre me he negado a ser un muñeco movido por los hilos de los poderosos.
-Nunca te pongas del lado de nadie que vaya contra la familia.
-Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ése le temen.
-Las mujeres son más peligrosas que las pistolas.
-Amistad y dinero... agua y aceite
-Mantén cerca a tus amigos, pero más cerca a tus enemigos (II)
-Si hay algo seguro en esta vida, si la historia nos ha enseñado algo, es que se puede matar a cualquiera (II)
-No me digas que eres inocente Carlo, porque insultas mi inteligencia y eso me encabrona de sobremanera...(II)
-¿De qué sirve confesarme, si no me arrepiento? (III)
No Country for Old Men "No es país para viejos" (simplemente genial)
-Si seguir tu norma te ha llevado a esta situación, qué clase de norma es esa.
-Es su moneda de la suerte. ¡¡¡No se la guarde en el bolsillo!!! se mezclaría con otras monedas y pasaría a ser una moneda corriente... que es lo que es.
-Las cosas no te esperan a ti. Pensar eso es vanidad.
-¿Cómo es de peligroso?
- ¿Comparado con qué, con la peste bubónica?
- ¿Tienes alguna idea... de lo que loco estás?
- ¿Te refieres a la naturaleza de esta conversación?
- Me refiero a tu naturaleza
-Si no vuelvo, dile a mi madre que la quiero
-Tu madre está muerta, Llewelyn
-Entonces se lo diré yo
Ice age:
- No estoy gordo es que tengo mucho pelo, y por eso parezco hinchado
- Sí claro, lo que tienes gordo es el pelo
-Diego! Saca eso de la boca! A saber donde a estado metido...
-Uff! Por un momento pensé que ibas a comerme...
-No como porquerías...
-Debes liberarte del pasado para poder tener un futuro. Ve tras ella, tranquilo, a nosotros siempre nos tendrás.
Taxi Driver:
-Por la noche salen bichos de todas clases: furcias, macarras, malenates, maricas, lesbianas, drogadictos, traficantes de droga...tipos raros. Algún día llegará una verdadera lluvia que limpiará las calles de esta escoria.
-La soledad me ha perseguido durante toda mi vida, por todas partes, en los bares, en los coches, en las aceras, en las tiendas, por todas partes, no tengo escapatoria, soy un hombre solitario.
La Historia Interminable:
- Fantasía no tiene límites...
Eso no es cierto, ¡mientes!
Niño tonto, no sabes nada de la historia de Fantasía. Es el mundo de las Fantasías humanas. Cada parte, cada criatura, pertenecen al mundo de los sueños y esperanzas de la humanidad. Por consiguiente, no existen límites para Fantasía...
¿Y por qué está muriendo entonces...?
Porque los humanos están perdiendo sus esperanzas y olvidando a sus sueños. Así es como la Nada se vuelve más fuerte.
¿Qué es la Nada?
Es el vacío que queda, la desolación que destruye este mundo y mi encomienda es ayudar a la Nada.
¿Por qué?
Porque el humano sin esperanzas es fácil de controlar y aquél que tenga el control, tendrá el Poder. -
LAS ALAS SON PARA VOLAR
"Cuando se hizo mayor, su padre le dijo:
- Hijo mío, no todos nacemos con alas. Si bien es cierto que no tienes obligación de volar, creo que sería una pena que te limitaras a caminar teniendo esas alas en la espalda.
- Pero yo no sé volar - contestó el hijo.
- Es verdad... - dijo el padre. Y, caminando, lo llevó hasta el borde del abismo de la montaña.
-¿Ves hijo? Éste es el vacío. Cuando quieras volar, vas a venir aquí, vas a tomar aire, vas a saltar al abismo y, extendiendo las alas, volarás.
El hijo dudó :" ¿Y si me caigo?"
- Aunque te caigas, no morirás. Sólo te harás algunos rasguños que te harán más fuerte para el siguiente intento - contestó el padre.
El hijo volvió al pueblo a ver a sus amigos, a sus compañeros, aquellos con los que había caminado toda su vida.
Los más estrechos de mente le dijeron:
-¿Estás loco?¿Para qué? Tu padre está medio loco....¿Para qué necesitas volar?¿Por qué no te dejas de tonterías?¿Quién necesita volar?
Los mejores amigos le aconsejaron:
-¿Y si fuera cierto?¿No será peligroso? ¿Por qué no empiezas despacio? Prueba a tirarte desde una escalera, o desde un árbol. Pero... ¿desde la cima?
El joven escuchó el consejo de quienes le querían. Subió a la copa de un árbol y, llenándose de coraje, saltó. Desplegó las alas, las agitó en el aire con todas sus fuerzas pero, desgraciadamente, se precipitó a tierra.
Con un gran chichón en la frente, se fue a ver a su padre:
- ¡Me mentiste! No puedo volar. Lo he probado y ¡mira el golpe que me he dado! No soy como tú. Mis alas sólo son de adorno.
- Hijo mío - dijo el padre-.Para volar hay que crear el espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen. Necesitas altura antes de saltar.
Para volar hay que empezar asumiendo riesgos"
Dedicado a los que, sorprendentemente, nos tiramos al vacío aunque parezca una locura
Cuento extraído del libro de Jorge Bucay "Déjame que te cuente"
