Marverdemar
mujer - 50 años, bajo una planta de yerba mate, Argentina
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Semana de Gym, version masculina de mas de 40.
> >Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga decidí contratar un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Comencé gustoso y hasta fui personalmente para
hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que
sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
> >Quisiera compartirlo con Uds:
> >
> >
> >
> >Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil
> >levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y
> >vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos
verdes y una gran sonrisa,con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia
> >me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5
> >minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola ... Disfruté bastante
> >viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día
de ejercicio. Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a
pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...
> >
> >
> >
> >Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
> >Nadia
> >hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar unapesada barra de
> >metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un
poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
> >La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo
> >quetodo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida
para mi.
> >
> >
> >
> >Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el
> >cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
> >Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo
> >frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar
> >que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad
> >que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y
> >cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las
> >pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
> >¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo
> >que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Nadia me dijo que me
> >ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...;otra de sus
> >pendejadas ..
> >
> >Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos
> >como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No
> >pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme
> >las zapatillas. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas
> >pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó
a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina
> >de remar y... me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé
> >tanta vergüenza en mi vida.
> >
> >
> >
> >Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser
humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno,platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
> >la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Nadia
> >quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no
> >quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras
> >o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija
me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca
> >pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, y claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
> >
> >Dia 6:La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador
con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo
> >escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza
> >suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
> >tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por
> >cable...maldito National Geographic... hasta los pajaritos apareándose y
yo que no cojo hace 6 días.
> >
> >
> >
> >Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a
> >recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya
terminado.
> >También recé para que el año que viene, me mande a algo un poco mas
> >divertido, o si quiere....
> >Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.!!!!
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Investigación
INVESTIGACIONES RECIENTES HAN DETERMINADO LAS RAZONES POR LAS CUALES
SE CONCLUYE QUE COLON PUDO DESCUBRIR AMÉRICA
¿Saben por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América?
Porque era SOLTERO.
Psicólogos y Psiquiatras de la Universidad de Brainchester,Alabama Polifónica,nos invitan a reflexionar:
*Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido)
*a.. "Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América."
*b.. "Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco."
*c.." ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?"
*d.. "¿Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?"
*e.. "¿Y por qué no puedo ir yo?"
* f.." Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa."
* g.. "Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta."
* h.." 'Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿Y la Niña con esa pinta?"
* i.." A mí no me engañás. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"
* j.. "Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le
paraste un huevo."
* k.." No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh?"
* l.. "¿Vas ir con esa ropa? Pareces la sota de copas."
* m.. "¡Cristóbal, dejáme plata!"
* n.. "¡Vos no vas a ningún lado!"
El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa:.....MIENTE !!!....
O ESTÁ CASADO CON UN TRAVESTI........* 
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El bien y el Mal
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de Vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana Y vio que estaba bien.
Y Satanás creó la hamburguesa.
Y Satanás dijo al Hombre:
"La quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo: "Grande, por favor".
¡¡¡Y el Hombre engordó!!!!.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
¡¡¡Y la Mujer engordó!!!.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
¡¡¡Y la mujer engordó!!!.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero
¡¡¡Y el Hombre engordó!!!!, Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Futbol de Primera, con el sudor de su frente.
¡¡¡Y el Hombre aumentó de peso!!!.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas..
Y dijo Dios:
"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?.
Creó el PAMI, IOMA, OSA ; OSPEA ; OSPA ; OSPTA ; OSEADI ; OSPIA ;
OSPACA ; OSPACP ; OSPCRA ; OSCE ;OSPCSPMYA ; OSPECON ; OSPEDICI ;
OSDOP ; OSPERYH ; OSPEPBA ; OSPIFSE ; OSTECF ; OSUTHGRA ; OSJPVYF ;
OSPL ; OSPIL ;OSDEL ; OSFATLYF ; OSMATA ; OSPS MERCEDES ; OSMA ;
OSDEM ;OSPEP ;OSTPBA ; OSPE ; OSPIP ; OSPLA ; OSPPRA ; OSEPC ; OSAPM
OSPRERA ;OSPSA ; OSPDESBA ; OSPIT ; OSTEL ; OSETYA ; OSITAC ;
OSPAT ; OSPIV ; OSP ; OSPA-VIAL ; OSEIV ; OSPESA ; OSPRO ; OSPRENTUC
OSTP ; OSPETAX; OSPCN ; OSECAC ; OSBA ; SERVESALUD ; OSDE ; OSDIPP
; APSOT ; OSYPF, ETC, ETC...
!!! PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!! -
Los Ahorros de toda la vida
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil
dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón
pensó el viejo) -Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.!!!!!!! -
Posesión total!!!
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a mas tardar al siguiente, te llevaré a la cama.
Sin pedirte permiso; me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizada y te haré transpirar profundamente.
TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.
Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de salir de la cama!
Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción que, un día volveré!!
Firmado: “LA Gripe” 
JAAAAAA!!!q pensaron? -
sabiduria y humor
Frases del humorista yanky George Burns
(murió en 1996, a los 100 años)
1) Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
2) El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.
3) El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
4) La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.
5) Primero te olvidás de los nombres, luego te olvidás de las caras. Después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidás de bajártela.
6) La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
7) ¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... Significa que te equivocaste de casa.
8) A mi edad las flores me asustan.
9) El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
"El sabio consigue más ventajas por sus enemigos, que el necio por sus amigos" Benjamín Franklin -
Confesiones
CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca entendí porque las necesidades
sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca entendí todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres
piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero,
etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice : "Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!" Eso melo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije : QUEEEEEE ??????
"Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer :
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas,
quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de sonido, guardé la champagne y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con
agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda,
me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba
unos zapatos que le hicieran juego!
A $200.00 el par, le contesté que me parecía bien.Luego fuimos a la sección de ropa deportiva, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella
pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una pollerita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe
correr!).Entró en "shock" cuando le dije ...... Cómprate todo lo que quieras
¡¡¡Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto !!!
Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen Las mujeres), vamos a la caja a pagar!!!. Fue aquí cuando,
de repente faltando solo una persona para pagar le dije :
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije "Tan solo quiero que me abraces".Empezó a poner cara
de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo,
le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije “No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me Sentí!!!!
........no digan q no esta muuuy bueno!!! -
Divertido
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO, si no lo haces eres UN TROGLODITA.
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIÉN LAS ENTIENDE???
somos un poco asi, no? 
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humor
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo
mujeres a no enojarse, esto es para q vean q podemos reirnos de nosotras mismas 
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belleza
"Nunca he visto un rostro sonriente que no haya sido bello."...lo dejo alguien, no esta bueno?
Todas las personas son bellas y hermosas.....el problema es que hay bellezas raras!!!
"Sin la belleza nosotras las bonitas no seriamos nada, aunque si te das cuenta el interior es lo que cuenta", lo dijo una blonda?
..es broma a no enojarseme las rubias, plis?
No hay gente fea, solo bellesa extraña.
La belleza de una flor proviene de sus raíces.
La belleza de las cosas depende de la persona que las observa.
La belleza es algo que todos tenemos pero que no todos dejamos ver.
