Medaun

Aqui supuestamente tendria que poner mis reflexiones acerca la vida, nuestra existencia, la muerte y todas esas cosas.....pero a la hora de la verdad. solo se me ocurren paridas.

Es triste tener la cabeza llena de tonterias, no creo que diga mucho de mi. pero bueno ahora mismo no puedo hacer mucho mas. cada uno es como es y si no te gusta como eres puedes intentar cambiar....si te esfuerzas a lo mejor lo consigues, que sea a mejor o a peor eso ya es otra cosa.

Bueno pues nada ire dejando chistes reflexiones y otras cosas aqui, al menos espero que sea entretenido

• Dudas curiosas

  Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y el colega (Rucky) ha ido dejando sus respuestas
  
  1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
  sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
  hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
  vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
  preocupada.
  
  Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
  como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
  espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
  En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
  te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
  
  2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
  , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
  puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
  
  Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
  de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
  Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
  la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
  raro.
  Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
  
  3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
  riesgo de adquirir el SIDA?
  
  ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
  banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
  tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
  
  4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
  
  En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
  uno con loctite y un dedal.
  
  5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
  pantys lo pude trasladar?.
  
  Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
  vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
  cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
  
  6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
  que es, y es malo?
  
  A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
  
  7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
  me sale el semen. Puede ser un problema?
  
  Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
  los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
  a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
  para estos casos.
  
  8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
  esteril???.
  
  ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
  como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
  
  9) El semen deja manxas en la ropa???.
  
  Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
  la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
  sale.
  
  10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
  
  Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
  preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
  
  11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
  semen?.
  
  Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
  almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
  después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
  hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
  
  12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
  una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
  como un viento .consejos por favor?.
  
  Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
  como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
  Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
  pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
  
  13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
  hombre en un animal hembra?.
  
  Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
  el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
  
  14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
  
  Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
  físicos).
  Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
  
  15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
  ?.
  
  Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
  Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
  de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
  
  16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
  
  Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
  
  17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
  
  Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
  del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
  
  18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
  
  Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
  mimbre.
  Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
  con el coco.
  
  19) Porque no me queda bien el condon??.
  
  ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
  fashion fashion.
  
  20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
  salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
  
  Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
  de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
  rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
  
  21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
  ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
  
  En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
  espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
  uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
  los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
  
  22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
  
  Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
  hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
  besito.
  
  23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
  
  Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
  y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
  76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

  • 6 de mayo del 2009
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• CUANDO TU NOVIA ESTA MUY BUENA

  Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
  
  Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
  propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
  
  Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
  estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
  "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
  
  Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
  
  Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
  - Hola, ¿estás solo?
  Y yo:
  - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
  - ¿Nos tomamos algo en la terraza?
  
  Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
  la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
  
  Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
  despedimos me dice:
  - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
  - Vale...
  
  Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
  
  Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
  preguntaba:
  "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".
  
  La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
  dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
  
  De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
  
  También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
  Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
  - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
  zanahoria!
  Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
  Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
  hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
  hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
  aquí cerca...
  
  Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
  flotador de patito!
  
  Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
  gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
  entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
  "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
  dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
  cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
  firmes.
  
  Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
  esta chica? Y ustedes dirán:
  "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
  salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
  de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
  del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
  ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
  
  Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
  es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
  muybuena...
  Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

  • 17 de abril del 2009
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• cosas que no debes hacer...si estas en una peli de terror

  Cosas que no se deben decir si estas en una peli de terror.
  
  El cine de terror está hecho mediante patrones es un hecho. Las historias son similares, los personajes estereotipados y las situaciones son siempre las mismas. Pero eso juega a nuestro favor para crear una guía de superviviencia ante cualquier película de terror. Hay frases que nunca se deben pronunciar a no ser que se quiera ser víctima inmediata del asesino de turno.
  
  Al principio de la película la tranquilidad reina, pero eso no durará para siempre. Hay algo al acecho, tras de ti… ¿Qué debes hacer? Pues pasar del tema, en ningún caso !!! digas algo como…
  
  -¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
  -¿oíste eso? ¿Has visto eso? ¿Has sentido eso?
  -Creo que no estamos solos.
  -Siento como si alguien nos observara.
  
  Si aún así alguien lo dice (siempre tiene que haber algún bldo) jámás le des bola al asunto. No analices la situación y ni mucho menos te ofrezcas voluntario para ir a investigar. Evita pronunciar…
  
  -Iré a ver qué pasa.
  -Lo comprobaré.
  -Volveré en un minuto.
  -Será mejor que nos separemos.
  -Si nos mantenemos unidos, no nos pasará nada.
  -A mí todo me parece normal.
  
  El que haya dicho cualquiera de esas frases, será la primera víctima de la película. Ahora toca huir. Es esencial elegir bien el lugar, y sobre todo las compañías. No cometas errores como…
  
  -¡Mira cariño! ¡Un cementerio!
  -Esa autoestopista parece muy amigable.
  -¡Qué simpático el recepcionista!
  -Será mejor que nos refugiemos… en aquella mansión abandonada, en el lago, en ese acogedor hotel de carretera, a la intemperie.
  
  Sea cual sea tu elección será errónea, pero al menor ya estás a cubierto. Ahora a pasar el rato. Puedes intentar pasarte los juegos del móvil, hablar del tiempo, de fútbol… pero nada de analizar su guarida al estilo de…
  
  -Creo que le hemos perdido.
  -Aquí estaremos a salvo.
  -Es imposible que nos encuentre aquí.
  -Este es un lugar seguro.
  
  En cuanto alguien diga algo así el bicho o asesino aparecerá de inmediato para rebanar pescuezos. Ahora ten en cuenta que todavía queda mucha película por delante. Así que aunque la trama venidera sea clara, evidente y predecible, guárdate opiniones del tipo…
  
  -El asesino es…
  -Ya sé quién está detrás de todo esto.
  -Sé cómo detener toda esta locura.
  -Ya luché una vez contra este mal y conozco la manera de detenerlo.
  
  ¡Nunca desprecies al mal! ¡A su alrededor gira toda la peli! También hacerte el heroe tiene sus peligros. Lo mejor es permanecer al margen y no hacerse el héroe al estilo de…
  
  -Son todos unos perdedores no son rivales para mi.
  -Vamos, nena. No te pasará nada. Yo estoy aquí para protegerte. -Pues a mí no me parece tan peligroso. -¡Yo no tengo miedo! -¡Iré yo! No me pasará nada… -¡Ven a por mí si te atreves! -¡Huyan! ¡Yo lo entretendré!
  
  Nada de curseria a no ser que sean el protagonista o cambies al género romántico. Eviten a toda costa ser actores de reparto. ¿Alguna vez viste a algún personaje que pronunciara estas frases y sobreviviera?
  
  -Hola. Soy el amigo de tu novio. Bueno, amigo de un amigo.
  -Yo sólo pasaba por aquí.
  -Sólo he venido a pedirles un poquito de pako.
  -Hola. Creo que me he perdido ¿alguien sabe cómo se sale de esta mina abandonada maldita?
  -¿Pueden dejarme los apuntes para el examen de mañana?
  -He oído ruido y he venido para comprobar que todo va bien.
  -¡No se preocupén! ¡Llamaré a la policía!
  -Tranquilizence y expliquenme calmadamente lo de ese asesino en serie.
  
  La consigna está clara. Protagonismo o muerte. Caiganle bien al público o serviran para demostrar hasta que punto es malvado, sanguinario, cruel y aterrador el monstruo o el asesino que persigue a los protagonistas. Si no has caído en la tentación de decir nada de los anterior, habrás llegado ileso (o con alguna leve amputación) hasta el final. ¡No la aruines ahora!. Si quedan aún cinco minutos de película o se va a preparar una secuela nunca digas…
  
  -Creo que lo hemos matado.
  -Nadie puede sobrevivir a eso.
  -Será mejor que intentemos olvidar todo este asunto.
  -Gracias a Dios que ya ha pasado todo.
  -¡Lo logramos!
  -No me puedo creer que nos hayamos salvado.

  • 3 de abril del 2009
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• Si te encuentras una nifomana en un avion.....

  > > Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
  > > destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
  > > esta entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
  > > y...lotería se acomoda en el lugar de al lado..
  > >
  > > 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
  > >
  > > Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
  > > 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
  > > Unidos.'
  > >
  > > Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en
  > > su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
  > >
  > > Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
  > > que hace usted exactamente en esta convención?'
  > >
  > > 'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
  > > desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
  > >
  > > '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
  > >
  > > 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos
  > > son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
  > indios
  > > navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
  > > franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
  > > ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes
  > > en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'
  > >
  > > De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
  > > 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
  > > con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
  > > 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy
  > > de benifayo mis amigos me dicen Vicent...!!

  • 3 de abril del 2009
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