blog de Nora

Apodos bien argentos

Norikilla — Mon, 19 Jan 2009 00:39:29 UT

Bueno, hace tanto que no cuelgo nada que nada mejor que algo para divertirnos un ratito... a ver si les gusta.
Apodos!!! pero de esos bien nuestros!!

ya se, mas de uno pueden aplicarse a uno mismo...ojitoooo

Ahi van

A

Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece ser solvente.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Alco-nafta: Por que se come la goma.
Álgebra: esta llena de operaciones
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos.
Araña de sótano: ... puro culo
Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto sin papeles: Le escapa al zorro.
Auto sin garaje: está todo el día en la calle

B

Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: No se llena nunca.
Bar Apache: No entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua
Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana
Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza
Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Bote de goma: nunca atraca
Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.

C

Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Calesita tapada: No se le nota el pingo.
Calefón de baño: Funciona con alcohol.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje
lo cagan.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Citroen: Tiene el toldo de cuero.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo.
Cometa Viejo: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Cortina de baño: pura argolla
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no lasmonta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

D

Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Desodorante: Vive del sudor de los demás
Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice
Discoteca: está abierta toda la noche
Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos
Drago: lo cargan por la cabeza.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.

E

Enero: No tiene ningún día fresco.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones
Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: donde está molesta
España: 30 años de Franco.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata

F

Factura: Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno: Por que la buscan de noche.
Fiat 600: Tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos
Fotógrafo de avión: Toma de arriba.
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico

G

Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita
Galpon de Ideas: Por lo cabezón.
Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida.
Garua: Jode pero no moja.
Gato: a gatas coge
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas
Gaucho a pata: Se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento.
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Grillo de bidet: canta para el culo
Gripe: todos la han tenido
Guiso de Porotos: Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca.

H

Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto.
Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro.
Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para.
Herradura: Porque vive pegado al vaso.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana: Porque vive pegada al tubo.
Hombre rana: le sacás el tubo y muere
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta.

I

Iguana: Lo único que se come es la cola.
Indio asesino: Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.

J

Jaula abandonada: Se le murio el pájaro
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.

L

La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo
Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche
Loro salvaje: Todavía no conoce el aro.
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo

M

Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás.
Mc Gyver: Nunca usa la pistola.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua
Moco Verde: No lo traga nadie.
Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco.
Motosierra: No deja ningún tronco parado.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.
Muñeca japonesa: Anda con una pila.

O

Ojota: Se la ponen caminando.

P

Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Palo de yerba: nada en el mate
Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer: Por que nadie lo quiere.
Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Paro cardíaco: donde cae, cae seco
Patito de Kermese: Le escapa a la argolla.
Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola
Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perejil: Está en todas las comidas.
Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la tripa.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la cabeza.
Pito de loro.. : hecho para concha de la lora
Polenta: hay que echarle agua para que se levante
Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie
Pre Pizza: no tiene nada arriba
Preso Flaco: Le queda grande la esposa.
Primer nieto: siempre anda alzado
Puente Roto: No lo pasa nadie.

Q

Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero.

R

Radiador: Se le pegan todos los bichos.
Rama Rota: Esta al pedo en la planta.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Se va en paja.
Retrato de la abuela: 30 años en la comoda.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Ricota: lo hicieron por no tirar la leche
Río manso: No tiene ningún remolino.
Rompeportones: No tiene ninguna mecha.
Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.

S

Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: no puede estar parado
Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas.
Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado.
Sapo ciego: se come cualquier bicho
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de vientre: se sienta y no hace nada
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe

T

Terreno baldío: siempre está sucio
Timbre: todos la tocan, menos el dueño
Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro.
TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen.

V

Vaca mañera: No se deja sacar la leche.
Vagón: Engancha por los dos lados.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.

Y

Yerba buena: No se lava nunca.

UN REGALO DE REYES!!!

Norikilla — Tue, 06 Jan 2009 02:24:23 UT

Nos portamos bien....
dejamos las sandalitas en la ventana....
colocamos tres cervecitas negras biennn frias
y unos manicitos ...

NOS LO MERECEMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[photo]24114920[/photo]

GRACIAS REYES!!!!

para todas mis amigas con cariño!!!

Un peliculon: Easy Rider

Norikilla — Tue, 25 Nov 2008 12:41:30 UT

Hace pocos dìas atràs, en una de esas noches de desvelos, volvì a ver, por canal Retro, quizàs por quinta o sexta vez una pelìcula increìble: Easy Rider.
Mis recuerdos sobre este film datan de mi tierna infancia, mis hermanos mayores la habìan visto y habìan traido a casa el Long Play (que antigûedad esta palabra!!!) con la banda sonora.
La mùsica me maravillò desde chiquita. Y ya mas grande cuando tuve oportunidad de ver la pelìcula me encantò, reflejaba una epoca de libertades, bùsquedas, entrar en una oscura y victoriana sociedad americana llena de prejuicios, la drogas como escape a la realidad de madurar, un montòn de cosas mas. Eso sin contar la belleza de las imàgenes, las motos y la mùsica...toda una melange sencillamente fantàstica.
Otra cosa: tres actores espectaculares: Peter Fonda (el papà de Bridget, hermano de Jane e hijo de Henry), Dennis Hooper y Jack Nicholson.
Despues de esa pelìcula hacer un recuento de la filmografìa y trayectoria de estos tres monstruos me hace parecer increible que alguna vez hayan sido tan jòvenes, lindos y rebeldes!!!

Ficha tècnica:
DIRECTOR Dennis Hopper
GUIÓN Terry Southern, Peter Fonda, Dennis Hopper
MÚSICA Varios
FOTOGRAFÍA Laszlo Kovacs
REPARTO Peter Fonda, Dennis Hopper, Jack Nicholson, Karen Black
PRODUCTORA Columbia Pictures / Pando Company / Raybert Productions
Film del año 1969
Cannes: elegida Mejor ópera prima
Drama. Road Movie

SINOPSIS: Dos motoristas de pelo largo de Los Ángeles se embarcan en un viaje hacia Nueva Orleans, cruzando el país por carretera, intentado descubrir América. Después de una venta de cocaína a un hombre de Los Ángeles llamado Connection, Billy y Wiatt, conocido como el Capitán América, asisten a una fiesta en Mardi Grasantes. Pronto emprenden el viaje a lomos de sus dos modernas motos, conduciendo a través del suroeste. En el camino se encuentran a un montón de inusuales personajes, entre ellos un ranchero y su familia, o un autoestopista de una comuna hippie, antes de ser arrestados en un pueblecito por parar sin un permiso. Su compañero de celda, un abogado borracho, les hace un gran favor sacándoles de la cárcel y luego decide unirse a ellos.

Fue unánimente acogida por la generación hippy como su película de culto, además de obtener un considerable éxito de taquilla.

Hormiguitas

Norikilla — Thu, 13 Nov 2008 01:49:43 UT

Hace apenas momentos, comentando un blog recorde este hermoso mensaje que deseo compartir con ustedes.

Del Diluvio que Viene:

LAS HORMIGAS QUE MUEVEN MONTAÑAS

Un pobre insecto
es una hormiga sola,

es un cero sin ningún valor.

Un granito de arena
es para ella una montaña,

pero en compañía

no la detiene nada.

Y así una hormiga,

mueve la montaña.

Una hormiguita sola es imposible,

pero espera porque sabes ya,

que igual que muchas gotas forman mares,

muchas hormigas, llegan a formar

una gran comunidad.

Más si ella sola afronta la fatiga

entonces sí, que sólo es una hormiga.

Más dos hormigas, con otras dos hormigas

son ejemplo de solidaridad.

Más por mucho apretar, no podrían empujar,

pero si que al llamar a sus otras compañeras,

dándose maña, mueven la montaña.

Más dos hormigas, con otras dos hormigas,

son principio de una sociedad.

Energía y coraje, pasar este mensaje,

y a nuestro trabajo, unamos nuestras voces,

sigamos ligeras, unidas no hay quien pueda,

seremos muchas, si vamos juntas.

Ocho hormiguitas,

avanzan y levantan a otras hormigas,

que llaman a otras tantas hormigas,

que prestarán ayuda,

a otras que vienen y nada las detiene,

se acercan y aumentan,

pues siempre vuelven; cientos de hormigas,

formadas en hilera,

que marchan unidas y nada las detiene.

Y muchas más, fuerzan más,

mueven la montaña ya,

Unidas siguen más, fuerzan más,

mueven la montaña ya.

Unidas corren más, vienen más,

mueven la montaña ya.

Unidas llegan más, fuerzan más,

Mueven la montaña ya.

Unidas sí. Unidas sí. Unidas sí.

La hispanidad al palo

Norikilla — Mon, 10 Nov 2008 23:54:56 UT

Oleeeeeeeeeeeeeeee

esteee....umm
no no
no era èste

Ole Ole y mas Oleeeeeee

ahora siiiiiiiiiiiiiiii

gracias madre patria por los bombonazos!!

la argentinidad al palo

Norikilla — Sat, 08 Nov 2008 18:12:30 UT

lo siento, esta foto se merece un blog aparte

Carne Argentina

Consuma nacional!

Dia de la tradicion

Norikilla — Sat, 08 Nov 2008 17:59:39 UT

Cada 10 de noviembre se festeja en Argentina el "Dìa de la Tradiciòn" en homenaje al natalicio de Jose Hernandez, el creador del Martin Fierro.
Se recuerda lo gauchesco, lo tradicional, se evocan costumbres, poesìas, mùsica, folclore, se reedita la identidad argentina.
A veces siento que la olvidamos, pero al menos, un dia al año, me siento una gaucha mas!!!

Aquí me pongo a cantar
Al compás de la vigüela,
Que el hombre que lo desvela
Una pena estraordinaria
Como la ave solitaria
Con el cantar se consuela.

Cantando me he de morir
Cantando me han de enterrar,
Y cantando he de llegar
Al pie del eterno padre:
Dende el vientre de mi madre
Vine a este mundo a cantar.

Soy gaucho, y entiendaló
Como mi lengua lo esplica:
Para mí la tierra es chica
Y pudiera ser mayor;
Ni la víbora me pica
Ni quema mi frente el sol

Nací como nace el peje
En el fondo de la mar;
Naides me puede quitar
Aquello que Dios me dio
Lo que al mundo truje yo
Del mundo lo he de llevar.

Mi gloria es vivir tan libre
Como el pájaro del cielo:
No hago nido en este suelo
Ande hay tanto que sufrir,
Y naides me ha de seguir
Cuando yo remuento el vuelo.

Cantando con los Muppets!

Norikilla — Fri, 07 Nov 2008 00:33:09 UT

Te acordas de Los Muppets???

Fueron creadas por el estadounidense Jim Henson.

La palabra "Muppet" surgió, según Henson, de combinar las palabras en inglés equivalentes a "marioneta" y a "títere" ("marionette" y "puppet" respectivamente), sin embargo, Henson ha declarado que la palabra surgió porque le gustaba el sonido de la misma y que se inventó la explicación etimológica de "marioneta/títere" mientras hablaba con un periodista porque sonaba convincente.

Los mas famosos: La Rana René, Piggy, Fozzie el Oso, Gonzo, Rufo el Perro y Animal.

El programa original de televisión, llamado "The Muppet Show" (El show de los muppets) fue transmitido en los Estados Unidos de 1976 a 1981 y tuvo gran éxito también en nuestro pais y el resto de América Latina.

Nivel de estupidez: He hecho 30 de 50 cosas estupidas!

Norikilla — Wed, 29 Oct 2008 00:10:55 UT

NIVEL DE ESTUPIDEZ
Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado y, a colocarlo en tu blog! tenes que poner como asunto: ''He hecho 'número' de 50 cosas estúpidas'

1. [ x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.

2. [X ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [ x] Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. [x ] Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.

5. [x ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. [x ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas

7. [] Te es posible chuparte el codo.

8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. [x ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10. [] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11. [x ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12. [x ] Ahogarte con tu propia saliva.

13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14. [x ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15. [ x] Abrir al revés la caja de fósforos

16. [x ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17. [x ] Tragarte un insecto sin querer....

18. [] Incendiar algo accidentalmente.

19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. [x ] Dormir y despertarte todo babeado.

21. [x ] Dormirte en clase.

22. [x ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. [x Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. [x ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26. [x ] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. [] Dormirte en el autobús y pasarte de la parada.

28. [] Cerrar la puerta, que abre sólo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. [x ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. [x ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. [x ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.

33. [x ] Tragarte el chicle.

34. [] Ir a comprar y no llevar dinero.

35. [x ] Hacer una cola de 3 horas que no era.

36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.

37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. [x ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. [x Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. [x ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador

42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.

43. [x ] Que se te caigan objetos al inodoro,

44. [ x] Poner la comida a calentar sin fuego.

45. [] Entrar al baño del género equivocado.

46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. [] Decirle mamá a la profesora.

50. [x ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

jajaja que salamina atomica que soy!! y encima ahora lo sabe todo el mundo!!!

Por siempre Peter Sellers

Norikilla — Fri, 24 Oct 2008 00:52:40 UT

Hace apenas un minuto escribi un blog para el Clan del Buen Cine, acerca de uno de mis actores favoritos: PETER SELLERS.
No voy a entretenerlos con la extensa biografia que allì consigne, pero si quise traerles un par de videos para que se dejen llevar por las risas esperando que a ustedes tal como a mi, me afloran cuando veo y reveo sus pelìculas!!

Con ustedes, el genio inglès!!!

Los 50 errores de los hombres en la cama

Norikilla — Thu, 23 Oct 2008 12:49:34 UT

LO TRANSCRIBO TAL CUAL, NO QUIERE DECIR QUE YO OPINE IGUAL SI??
articulo del diario 20 minutos de España

Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica, un estudio traducido al castellano de una manera más picante por el blog Mimetist.

Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.

Las 50 cosas que no debes hacer:
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

NUEVO DINOSAURIO CARNIVORO HALLADO EN ARGENTINA

Norikilla — Thu, 23 Oct 2008 01:57:21 UT

Nuevo dinosaurio carnívoro de Argentina tenía sistema respiratorio parecido al de las aves
29 de Septiembre de 2008
MENDOZA, Argentina—Se descubrieron los restos de un nuevo dinosaurio depredador de 10 metros de longitud en las orillas del Río Colorado en Argentina, lo cual proporciona claves sobre la evolución de su particular sistema respiratorio.

Reconstrucción del cráneo del nuevo carnívoro Aerosteon (“huesos de aire”). El dinosaurio de 85 millones de años de edad se encontró en los yacimientos del Cretácico de la provincia de Mendoza en Argentina.

Un equipo de paleontólogos de la Universidad de Chicago al mando de Paul Sereno, National Geographic Explorer-in-Residence, dio a conocer su descubrimiento el 29 de septiembre en la publicación en línea Public Library of Science ONE. Durante la conferencia de prensa para anunciar el descubrimiento en Mendoza, Argentina, se unieron a Sereno, Ricardo Martínez y Óscar Alcober, ambos de la Universidad Nacional de San Juan, Argentina.

“Entre los animales terrestres, las aves tienen un sistema particular de respirar. Los pulmones no se expanden”, dijo Sereno. Las aves han desarrollado un sistema de sacos aéreos que ayudan a bombear el aire dentro de los pulmones. Es la razón por la cual los pájaros pueden volar más alto y más rápido que los murciélagos, los cuales, al igual que todos los mamíferos, expanden sus pulmones en un proceso de respiración menos eficiente.

Modelo del depredador Aerosteon riocoloradensis donde se puede ver la reconstrucción de los pulmones (en rojo) y las bolsas de aire (en otros colores) tal como podrían haberse visto cuando vivían estas criaturas.

El nuevo dinosaurio descubierto por Sereno y sus colegas en 1996 se llama Aerosteon riocoloradensis (”huesos de aire del Río Colorado”). El Aerosteon fue hallado en rocas que datan del periodo Cretácico, hace unos 85 millones de años, y representa un linaje que sobrevivió aislado en América del Sur. Sus parientes más cercanos son el Allosaurus de América del Norte, que se extinguió millones de años antes y fue reemplazado por tiranosaurios.

“Este dinosaurio, a diferencia de otros, proporciona claves obre los sacos de aire de los sistemas respiratorios de las aves”, dijo Martínez. Sus huesos tienen las clásicas bolsas de aire y textura esponjosa conocida como “neumatización”, donde los sacos de aire de los pulmones invaden los huesos. Estos huesos llenos de aire son la marca representativa del sistema de sacos de aire de la respiración de los pájaros.

Alcober comentó, “A pesar del gran tamaño de su cuerpo y la falta de un esternón o caja torácica parecidos a los de las aves, este carnívoro tenía pulmones que ya funcionaban de forma bastante parecida a los de los pájaros.”

Aerosteon proporcionó los datos necesarios para confirmar una relación con las aves, huesos huecos frente y detrás de las costillas, como la espoleta (fúrcula) y el principal hueso pélvico (ilion).

El co-autor del artículo de PLoS ONE, Jeffrey Wilson, de la Universidad de Michigan, dijo, “La historia antigua de las características como estos sacos de aire está llena de giros sorprendentes. La razón de su presencia tanto en un depredador grande como Aerosteon como en los pollos debe obedecer a una causa.”

Sereno observó que Aerosteon tiene sacos de aire en un lugar inusual. “Dan la vuelta alrededor del cuerpo y entran en las costillas del estómago. Parece que este animal tenía un sistema de tubos de aire bajo la piel.”

El equipo destacó tres teorías para explicar la evolución de los sacos de aire en los dinosaurios en su artículo: el desarrollo de un pulmón más eficiente; la reducción de la masa corporal superior para criaturas corredoras de dos patas; y la liberación de calor corporal excesivo.

Sereno está especialmente intrigado con la pérdida de calor, dado que Aerosteon probablemente era un depredador de alta energía con plumas pero sin glándulas sudoríparas, como las aves. Con el peso de un elefante, Aerosteon podría utilizar un sistema de aire bajo la piel para disipar el calor no deseado.

El vehículo de trabajo del equipo se posa a la orilla de un risco desde donde se observa el sitio del hallazgo del nuevo dinosaurio, Aerosteon riocoloradensis. Fue nombrado así porque se encontraba en las orillas del Río Colorado, que se puede apreciar en el fondo de la fotografía. El río marca la frontera sur de la provincia de Mendoza, Argentina.

En el artículo de PLoS ONE también contribuyeron David Varricchio, de la Universidad Estatal de Montana y Hans Larsson, de la Universidad de McGill.

La expedición que llevó al descubrimiento de este dinosaurio recibió el apoyo de la National Geographic Society y de la David and Lucile Packard Foundation.

(Gentileza de "National Geographic en Español" )

Si gusta saber mas acerca de los dinosaurios recomiendo el siguiente enlace
EL PEQUEÑO DINOSAURIO

(es mio...si tienen niños les va a gustar)

Feliz Dia Mamas!!

Norikilla — Fri, 17 Oct 2008 13:48:39 UT

Para todas nosotras
que dia a dia
nos llenamos de amor
con nuestros hijos
que sacamos fuerzas de donde no hay
para que no les pase nada
que no les falte nada
que tengan un mundo mejor
al que tuvimos nosotros
Para todas nosotras que
tenemos un sexto sentido
ante las adversidades
que sabemos que les sucede
que tenemos remedios "magicos"
para hacerlos sentir mejor
Para todas nosotras
que somos mucho mas que mamàs,
somos àngeles!!!

este domingo:
FELIZ DIA MAMÀ!!

Viernes 17- 09.00 hs

Norikilla — Fri, 17 Oct 2008 12:13:10 UT

Me siento triste.
Quiero llorar pero no puedo.
Preferiria sentir bronca,
putear un rato y listo.
Pero no es lo que siento.
Generalmente todo es alegria en mis blogs.
Pero hoy, viernes 17 de octubre
a las 09.00 horas, no me siento asi.
Alguien que quiero...no, que amo
me fallò.
No me traicionò, simplemente me fallò.
Nada mas ni nada menos...
Llevo mas de una semana tratando de engañarme,
de creer que las cosas son de otra manera.
Pero casi no he dormido anoche
para terminar de darme cuenta còmo son las cosas
en realidad.
Se que luego de terminar de escribir este blog
comenzare a sentirme mejor.
Que dentro de unas horas no podre olvidar
lo que paso
pero olvidare lo que he sentido.
Al fin y al cabo soy una persona positiva.
Y esto de internet ayuda mucho a descargar.
Por què no usarlo entonces?
Quiero sacar esta cosa que siento adentro!.
tengo tantas ganas de llorar!!
Viernes, 9 horas
Tengo una tristeza
que ya no me aguanto mas.

Te doy mi alma

Norikilla — Tue, 14 Oct 2008 17:31:31 UT

TE DOY MI ALMA
Juana de Ibarbouru

Te doy mi alma desnuda,
como estatua a la cual ningún cendal escuda.

Desnuda como el puro impudor
de un fruto, de una estrella o una flor;

de todas esas cosas que tienen la infinita
serenidad de Eva antes de ser maldita.

De todas esas cosas,
frutos, astros y rosas.

Que no sienten vergüenza del sexo sin celajes
y a quienes nadie osara fabricarles ropajes.

¡Sin velos, como el cuerpo de una diosa serena
que tuviera una intensa blancura de azucena!

¡Desnuda, y toda abierta de par en par
por el ansia de amar!

ternura de fin de semana

Norikilla — Thu, 09 Oct 2008 22:44:40 UT

Alguien me dijo por estos dìas que no pierda nunca el Peter Pan que llevamos dentro, ese que muchas veces creì haber perdido.
Pero cuando miro a mi hijo me doy cuenta que nunca se ha ido y que juega revoloteando entre nosotros.
Debe ser el mismo Peter Pan que me lleva a ser tan impulsiva a veces...claro!!! me hace hacer mil travesuras!!! (a quien corresponda...espero me comprenda)

Este blog es para todos aquellos que fuimos niños alguna vez y seguimos sièndolo a pesar del mundo!!

Cuando te rindes

Norikilla — Sat, 04 Oct 2008 04:56:50 UT

Alguien podria estar necesitàndolo

La otra gente no te tiene compasión,
se burlan o te ignoran, ya lo sé.
El mundo no fue hecho para oír nuestra canción
Somos dos personas al revés.
Ya que te conozco y te comprendo mejor
te admiro por lo que eres en verdad.
Somos diferentes y eso da sabor y tono a esta bella amistad.
Cuando te rindes y caes sin valor
recuerda lo que pienso yo de ti.
Recuerda que te dije que tú eres lo mejor,
¿qué puede haber en este mundo gris?
No entiendo como puede ser que existas,
ni como llegaste hasta aquí.
El mundo es ancho y se mueve sin cesar
un día ya no nos veremos más.
Pero a pesar de eso no podremos olvidar
esos momentos de sinceridad.
Yo no soy perfecto, ni tampoco lo eres tú,
pero eso me hace amarte sólo más.
Tus errores son reflejo de mi falta de dar luz,
contigo he llegado a la verdad.
Cuando te rindes... ...ni como llegaste hasta aquí.
Cuando te rindes y caes sin valor, recuerda lo que pienso yo de ti.
Recuerda que te dije que tú eres lo mejor,
¿qué puede haber en este mundo gris?
No entiendo como puede ser que existas, ni como llegaste hasta aquí.
No entiendo como puede ser que existas, ni como llegaste hasta aquí.

La Victoria de Samotracia

Norikilla — Tue, 30 Sep 2008 19:14:32 UT

Sin duda, uno de los regalos mas maravillosos que recibieron mis ojos es esta imponente escultura.

Subir esos escalones, en el Louvre para llegar a su encuentro crean un ansioso ambiente de encuentro con la obra. Ella esperàndome y yo esperandola.

Me remite a tiempos ancestrales.

No podia dejar pasar este momento para rendirle culto.

No se que encanto tiene que la diferencia de las otras esculturas.
Serà la energia que emana. Serà la fuerza que demuestra.
Serà el poder del viento entre sus alas...
No lo se.
Pero no hay otra como ella.

Sea quien fuere en realidad el autor de la Victoria de Samotracia, lo cierto, sin lugar a dudas, es que en ella contemplamos una de las cumbres de la plástica griega. Debió de ser donada por los rodios al santuario de Samotracia a raíz de la victoria naval que obtuvieron en Side frente a Antíoco III de Siria (190 a. C.), y que les supuso, además del control de amplias comarcas en Caria y Licia, la alianza de numerosas ciudades e islas próximas. La obra estuvo al nivel del acontecimiento que conmemoraba: la estructura ondulante, ascendente, de la figura; sus finísimas telas pegadas por el viento al cuerpo, creando un efecto que supera incluso en fuerza y realismo los pliegues mojados de Fidias o Timoteo; la vibración del aire marino que se siente en toda la superficie, creando remolinos y sacudiendo las propias plumas de las alas, todo ello se completaba, para acrecentar aún más el efecto teatral de la obra, con un entorno ambientador: colocada sobre su nave, la figura aparecía en un templete, como metida en una hornacina y destacando sobre un fondo oscuro; y delante de ella, al pie de la proa, se abría un estanque del que surgían rocas y por el que corrían cascadas de agua. Magnífica fusión de escultura y naturaleza que difícilmente hallaremos en el arte griego anterior, y que nadie sabrá explotar después mejor que los propios rodios.

Solo para feminas...

Norikilla — Sun, 28 Sep 2008 02:12:34 UT

Es una cara conocida en el moderno mundo del cine: El hijo drogadicto en Requiem por un sueño, Division Miami, el asesino de Lennon en Chapter 27, Higway, Alexander, el hermano ruso del Señor de la Guerra y muchas otras mas.

Pero sin duda es la cara mas linda de todo Hollywood (y no se si del mundo!!)

Hace unos dias mirando Alexander (Alejandro Magno) creo que me enamore!...si bien su rol alli es el un hombre de sexualidad un tanto equivoca ( o no) muestra una ternura que mezclada con esos ojos azules son un coctel tremendo ideal para detener la respiracion.
Es fin de semana, y por què no darnos un regalito a los ojos y al corazon???

Chicas
con ustedes
el mil veces precioso
JARED LETOOOOO

Para las que no lo conocen:
Jared Joseph Leto (nacido el 26 de diciembre de 1971) es un famoso actor y cantante de Estados Unidos
Su debut cinematográfico se produjo con Donde reside el amor (1995), un título dirigido por Jocelyn Moorhouse. Más tarde intervino en películas como Secuestro (1997), thriller dirigido por Jeb Stuart, Leyenda urbana (1998), film de terror realizado por Jamie Blanks, y su primera película de prestigio fue La delgada línea roja (1998), título bélico dirigido por Terrence Malick.

Participó en El club de la lucha (1999) de David Fincher, quien también le dirigió en la película de suspense La habitación del pánico (2002), donde encarnaba a uno de los criminales que acosan a Jodie Foster. También tuvo papeles menores en Inocencia interrumpida, filme que supuso el Oscar para Angelina Jolie, y en American Psycho.

Otros trabajos de esos años incluyen su papel protagonista en Réquiem por un sueño (2000), donde encarna a un drogadicto, y Highway (2002), película con tintes cómicos con Jake Gyllenhaal, donde protagoniza una memorable (y picante) escena como limpiador de piscinas (es una de las más vistas de Youtube). Ya en esos años, Leto se impone como sex symbol por su fotogenia y forma física.

El señor de la guerra, filme de acción junto a Nicolas Cage, es otro de sus trabajos más populares, aunque ha tenido mejores críticas su trabajo en Chapter 27, donde encarna al asesino de John Lennon. Para esta película engordó 60 libras (unos treinta kilos). El estreno de esta película se espera para la primavera de 2008. Mr. Nobody (2008) es uno de sus últimos trabajos.

A pesar de todo, su papel más relevante y comentado es el de Hefestión en Alejandro Magno (2004) de Oliver Stone, donde encarnaba al compañero de batallas (y sentimental) del conquistador bisexual (papel interpretado por Colin Farrell).

Ademas Jared Leto es vocalista y guitarrista de la banda 30 Seconds to Mars, con su hermano mayor, Shannon, en la batería, Tomo Milicevic en la guitarra y Tim Kelleher en el bajo (quien reemplazó a Matt Wachter en marzo de 2007). El grupo ha sacado varios discos.

BUDA EXPLOTO POR VERGUENZA

Norikilla — Sun, 17 Aug 2008 20:07:31 UT

Entro poquitito a causa de algunas cosas que se me han presentado. Pero no me olvido de la gente maravillosa que encontre en Netlog. Por eso, les dejo una pelìcula que me encantò.
Esta completa, pero en cuatro partes.
Solo tienen que pinchar en los enlaces que estan aqui abajo.
Un beso muy grande
Nora

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

Bajo la estatua del Buda que destruyeron los talibanes aún viven miles de familias. Baktay, una niña afgana de seis años, es incitada a ir a la escuela por el hijo de sus vecinos, que lee los alfabetos frente a su cueva. De camino a la escuela, Baktay es acosada por unos niños que juegan de forma cruel reflejando la sociedad tan violenta que los envuelve. Drama social ambientado en el convulso Afganistán de nuestros días. Su directora es la jovencísima Hana Makhmalbaf. Nacida en Teherán en 1988, en el seno de una familia de cineastas, debutó como realizadora con tan solo 9 años con el cortometraje “The day my aunt was ill”, con el que sorprendió en el prestigioso Festival de Locarno, allá por 1997.

Aprendamos inglès!!!

Norikilla — Sat, 02 Aug 2008 19:29:53 UT

Ai nid tu spic inglish!!!

zenquiu pipol

Amor en tiempo de folclore...

Norikilla — Wed, 30 Jul 2008 18:52:14 UT

Pucha, que ganas de enamorarme!!!

FELIZ DIA DEL AMIGO

Norikilla — Sat, 19 Jul 2008 05:19:50 UT

Habìa escrito un monton de cositas lindas para expresar lo que siento por ustedes mis amigos de netlog, pero se me borrò...se me fue la inspiraciòn para volver a escribirlo nuevamente, asi que solo puedo dejarles aqui mi deseo de felicidad con todos sus amigos, los de antes, los de ahora, los que vendràn...
Un regalito :TIERNAMENTE AMIGOS

FELIZ DIA

Scarborough Fair

Norikilla — Sun, 06 Jul 2008 05:13:47 UT

Versiòn de Simon and Garfunkel junto a Andy Williams

No se si puedo decir que es la canciòn que màs me gusta.
Pero si puedo afirmar que me cautiva completamente.
He experimentado escucharla una vez tras otra sin cansarme, por largos perìodos de tiempo y siempre ofrecièndome ese mismo estado de paz y de relajaciòn.
Es sin duda una canciòn màgica.
Me lleva a otro tiempo y otro espacio.
Me trae recuerdos de historias que no vivi, imàgenes y colores que mis ojos nunca vieron y voces que mis oidos jamàs escucharon...
Es como un mantra. Es un deseo.
Un puente entre algo profundo que està en algùn lugar, y yo, aqui, en mi pequeño universo.
Parecerà droga, pero es mùsica...

Les dejo las versiones que mas me gustan. Entre mis videos favoritos hay un par de versiones mas que no pude agregar aqui.

Versiòn de Sara Brightman

La forma en como conocemos hoy en dia esta canción data del siglo XII, pese a que sus antecedentes datan de la edad media.

El nombre Scarborough Fair, hace referencia a la Feria de Scarborough, que en tiempos medievales representaba uno de los mayores puntos de referencia comercial de toda inglaterra, con un enorme mercado que se prolongaba durante 45 dias a partir del 15 de agosto.

En el segundo verso de cada estrofa se repiten esas palabras y constituyen un motivo clave en la canción, es decir: Perejil, salvia, romero y tomillo, probablemente como símbolo de las cualidades que el cantante quiere que tanto el como su amada tengan, para hacer posible su vuelta.

Pero en algun lado leì que eran las hierbas requeridas para hacer una pòcima para hacer regresar a su amor.

Existen versiones maravillosas desde el estilo bossa nova de Sergio Mendes hasta la de Emiko Shiratori; cantadas o instrumentales...

Versiòn en Canto Gregoriano de The Master of Chant

Are you going to Scarborough Fair? Parsley, sage, rosemary, and thyme.
Remember me to one who lives there, she once was a true love of mine.

Tell her to make me a cambric shirt.
Parsley, sage, rosemary, and thyme.
Without no seams nor needlework.
Then she'll be a true love of mine.

Tell her to find me an acre of land.
Parsley, sage, rosemary, and thyme.
Between the salt water and the sea strands.
Then she'll be a true love of mine.

Tell her to reap it in a sickle of leather.
Parsley, sage, rosemary, and thyme.
And to gather it all in a bunch of heather.
Then she'll be a true love of mine.

Are you going to Scarborough Fair? Parsley, sage, rosemary, and thyme.
Remember me to one who lives there, she once was a true love of mine.
En Castellano:

Si vas a la feria de Scarborough:
Perejil, savia, romero y tomillo.
dale recuerdos a alguien que vive allí:
ella fue una vez mi gran amor.

En la ladera de una colina, en el bosque verde y espeso,
el rastro de los gorriones sobre la nieve dorada,
cubre y arropa al hijo de la montaña,
que duerme ajeno a la llamada del clarín.

Dile que me haga una camisa de batista:
Perejil, savia, romero y tomillo;
sin costuras ni remiendos,
y volverá a ser mi gran amor.

En la ladera de una colina, una rociada de hojas
bañan la tumba con lagrimas plateadas.
Un soldado limpia y pule su arma.
Duerme ajeno a la llamada del clarín.

Dile que me consiga un acre de tierra:
Perejil, savia, romero y tomillo;
entre el agua salada y la costa,
y volverá a ser mi gran amor.

Rugidos de guerra que arden en batallones escarlata..
Los generales ordenan a sus soldados matar
y luchar por una causa que han olvidado hace tiempo.

Dile que lo siegue con una hoz de cuero:
Perejil, savia, romero y tomillo;
y recógelo en un manojo de brezo.
Entonces, volverá a ser mi gran amor.

Versiòn vietnamita