Puquina
Confianza mujer - 25 años, Gandia, España
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Y se acaban mis vacas
Pues sí señores que vuelvo a la rutinita que tanto añoraba, y es que hay momentos en la vida de uno, que obligan a tener rutinas y ocupar el tiempo. Y han ingresado a mi abuelo (o eso creemos en casa) porque con la situación familiar maravillosa que tenemos, mi padre no he abierto el gaznate. Y sinceramente me siento desbordada y desearía gritarle que le deseo el mayor de los males. Y por otro lado, deseo enterrar el hacha de guerra. Y ójala fuese posible hacer ambas cosas a la vez. Pero no, y entonces antes de meter la pata y hacer algo de lo que me pueda arrepentir me callo. Pero mi silencio duele, y cada día ese dolor es más grande.
Y quiero volver a mi rutina a volver a soñar sin pensar que hay cosas que me impiden ser feliz. A veces siento que he de cerrar la única puerta que comunica mi casa conmigo, pero haciendo eso dañaría (quizás a la única persona que me entiende) y qué hago. Aguanto por otra persona o tomo la decisión. Sin vuelta atrás, está vez. Que perdida me siento y que sola.
Y el jueves se acaban mis vacas y entonces no tendré tiempo para pensar más. Así que me alegro... de volver al día a día. A madrugar, a estudiar, a currar y morirme en la cama. -
No, no tengo ánimos de nada
Las cosas buenas como llegan se van, sentí una complicidad un sueño y una ilusión que fulminamos de un plumazo, pues no me quedan ganas ni de hablar de lo que pienso.
Me juré no volver a dar sin recibir pero una vez me volví a mentir y volví a hacer lo que juré que no haría… y sí es que así soy yo. Y así me pasa. Y así me siento hoy, sola de nuevo y perdida. Y no, no quiero hablar contigo y no, no quiero arreglar el entuerto, porque no, no tengo fuerzas para luchar por nadie, que ya abrir los ojos me cuesta bastante, como tener que luchar también por otra persona.
Nadie dijo que las cosas fuesen fáciles pero no todo puede ser tan difícil. ¡Quizás soy yo la que las hace complicadas! Pero no sé hacerlo mejor.
Y no me queda paciencia para volver a soñar, lo siento! -
Día RELAX
Pues sí. que hoy no pienso moverme de la cama ni incluso si noto que la cama se mueve y amenaza con caerse. Que estoy un poquito hasta el pirri de que cada día tener una pequeña sorpresita... si digo pequeña por no decir enorme, y digo sorpresa por no decir alguna desgracia me pase. Así que he decidido relajarme todo el día en la cama, y no mover ni un musculo y como por la noche estaré despejada, me piro al cine a ver cualquier cosa que me echen porque la verdad es que estoy harta de todo.
Y como ayer dije he decidido no ir a la fiesta de Uji, y ojalá en lugar de los 25.000-30.000 asistentes previstos vayan menos de mil, para que nuestra querida universidad se de con un canto en los dientes y se de cuenta que hacer la fiesta en la conchinchina sin posibilidad de beber gratis, no nos apetece un duro. Y quizás así aprendan a escuchar a los jóvenes. Pero bueno como luego creen que somos borregos y les damos el voto igual.... Ignorantes papanatas gana votos. Aquí dejo el link que me hizo decidir que no iba a la fiesta. Aunque lo mejor es el comentario vecino mio.... porque nos llama energumenos, eso sí la clase media que reside en esta zona es muy muy normal... Jejejejeje! madres que encierran en sus lavaderos a los hijos, los despiertan a las 7 de la mañana para que paseen al perro... vamos madres modelicas, y maridos que miran todo desde lejos como si su opinión no valiese un pepino.
Definitivamente prefiero ser una energumena... Jejejejeje!
Vamos que hoy me siento contra el mundo y la sociedad y como no quiero discutir con nadie me meto en la cama y espero que el día se acabe.
Saludos! -
Y sí tengo VACACIONES ... por fin!!
Pero sabéis lo peor estoy deseando a volver a pelearme con mis clientes, enseñarles un poco de castellanos y la diferencia entre libre y prepago, jejeje! Y es que ahora mismo son de las pocas cosas que me dan ganas de levantarme por la mañana, que me animan...
Y es que llevo un añito que cualquiera lo tira a la basura y no, no lleva mucha pinta de mejorar... pero bueno ahora empezaré a estudiar, el gimnasio, que he decidido apuntarme pq sino ... mal, y supongo que cuando me quede sin tiempo para pensar empezaré de nuevo a sonreir con ganas. Y a ilusionarme con los sueños que hasta que no amanece no soy consciente de que son sueños.
Y no no me voy a ningun lado económicamente no puedo ir a ningún sitio, y si si tengo ganas de ir... por ejemplo a Madrid que acaban de estrenar un musical que me muero por ver, si es no puede ser cuando las cosas van mal, van mal... y punto no hay nada más que hacer/decir. -
Quiero soñar...
Quiero soñar con una llamada tuya, un mensaje cada día, que me robes una sonrisa cuando mi mente no está aquí, ... pero sólo es eso un sueño un sueño, que dudo que algún día se cumpla. Me he enamorado sin quererlo de alguien que no sé que siente que no sé que piensa ni que siente. Y cada vez que lo digo, parece caer en un agujero pero él vuelve a darme otro jarro de agua helada días después y si corta como cuchillos el cariño que te tengo y si... desborda la paciencia que tengo.
Desearía tener el coraje de decirte lo que pienso a la cara, pero lo siento no lo tengo. No quiero sufrir y mientras no vea en tí lo que quiero no voy a dar ni medio paso adelante y quizás sea mi propia cobardía la que me haga perderte pero otras veces fue mi claridad la que aparto de mi lado amores. Así que me niego a rehacer mis errores.
Y mientras tanto seguiré soñando con mañana un mañana irreal que quizás nunca vea pero que me da ánimos para caminar sin pensar en las piedras que me rodean y bueno al no verla es cierto que alguna me daña y sí duelen pero si no les haces caso pronto se calma. Así que prefiero seguir con ese pequeño dolor a enfrentarme a la dura realidad.
Así que seguiré con mi sueño sonriendo a la irreal realidad que vivo! -
Decepcionada...
La verdad es que he ido compartiendo con vosotros toda esta decepción que me he llevado con mi entorno, es la primera vez que tras años que me siento completamente desilusionada de todo. No tengo ganas de gana. Necesito encontrar algo que me motive, aunque sea un poquitin, a retomar las riendas de mi vida y no dejar que mi vida se mueva como si de un caballo desbocado se tratase. Pero donde encuentro ese empuje que no tengo. De donde saco las fuerzas ni tan sólo para buscarlo... no sé la verdad es que me siento muy perdida, creo que estos acontecimientos me han superado.
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Porque hoy me siento romántica
Pues sí, por alguna razón me siento con ganas de creer en el amor. Con ganas de soñar en mi futuro, y siempre que me pongo así acabo oyendo de todos los artistas que tengo en mi disco duro a uno en particular y hoy quiero compartir la canción de amor que más me gusta. Y aunque estoy en contra en eso de traducirla por respeto la pondré (lo mejor que pueda) en los dos idiomas.
Pues de las mil canciones de amor que hay para mí esta es la que más me gusta, supongo que por el momento de mi vida que representa, esta canción la conocí enamorada hasta las cejas de quizás la persona a la que más he querido y la única que me ha conocido lo suficiente como para saber lo frágil que soy pese a mi coraza. La única que me enseño a quererme y me destrozó cuando a los dos dejo de importarnos lo que sintiese el otro, o mejor dicho en el momento en que le deseas todo el mal a ese al que antes amabas por el que pusiste la mano entre el fuego y él. Cantabamos y berreamos esa canción camino a casa cada viernes junto con mil más, sentados en su coche, bajo las risas de nuestros gallos.
Y aunque el tiempo pudiese con aquel idilio... yo todavía creo que fuimos muy felices, y por eso esta canción que tanto representa ese ídilio hace que mis ojos se enrojezcan por nostalgia.
Y sí, hoy me siento romántica.
Criatura Dolcissima
Criatura dolcíssima, que fores
la sola riba, un deix d’idea,
la mà que entre les meues perdurava!
No sé si m’estimaves: t’estimava
i això era tot, i això era prou,
i els nostres cossos obraven en llur glòria.
Érem hostes del bes i la insistència,
i et sabia ma carn meravellada
i argument negador de la nostàlgia.
Tenies dinou anys, i a punt la joia,
i esperança de mi en les teues galtes.
Jo t’intentava noms i altres carícies.
Vindrà l’hora de veure dins els versos
i algú dirà de mi: heus ací un home
que moria allarat en clars abismes.
¿Però no hi trobaran ta pau, tos muscles,
la teua olor completa penetrant-me?
¿No hi llegiran ton nom amb un bell pànic?
Criatura dulcísima
Criatura dulcísima, que fuiste
la única ribera, un dejo de idea,
la mano que entre las mías perduraba.
No sé si me amabas, yo te amaba
y eso era todo, y era bastante,
y nuestros cuerpos obraban en su gloria.
Éramos huéspedes del beso y la insistencia
y te sabía mi carne maravillada
y argumento negador de la nostalgia.
Tenías diecinueve años y la alegría a punto
y esperanza de mis en tus mejillas,
yo te intentaba nombres y otras caricias.
Llegará la hora de ver dentro de los versos
y alguien dirá de mí: he aquí un hombre
que moría como en un hogar en claros abismos.
Pero no encontrarán la paz, tus hombros,
tu olor entera penetrándome,
no leerán tu nombre con un hermoso pánico. -
Preguntas...
A veces me pregunto si es un bache o sencillamente que necesito un giro de 180º en mi vida.
Que encuentro un poco la luz al final de un largo túnel, de decisiones mal tomadas... pues se me desmonta el otro lado de mi vida, él que quizás parecía medio normal... y yo me vuelvo a perder me vuelvo a ver sola entre un montón de cosas y con sólo ganas de CHILLAR y entonces pienso es un bache o una vida de horribles decisiones mal tomadas.
Tras años malos con diferentes relaciones largas en las que dí todo lo que supe dar, bien o mal, pero dado. Saco energías de un pequeño baúl que no sabía ni tan solo donde estaba... y bueno me repongo como una campeona y en poco menos de un mes le doy carpetazo. Y con él, me hago la promesa de hasta no aceptarme, así tal cual soy, toda yo. No volver a dar la más mínima ilusión ni ilusionarme de nadie. Ya que bueno decido que mis fracasos amorosos son culpa de ambos (como todos) y quiero solucionar mi parte de culpa que yo creo que herradica ahí, en que no me valoro lo suficiente como para pedir que de vez en cuando ellos me den algo a mí. Así que bueno salgo del agujero y disfruto de mi soledad ganada. Por el camino he disfrutado mucho y sobretodo he soñado... Y bueno poco a poco, creo que he aprendido a vivir sola a no depender de nadie, y bueno decido dar el paso de dar la opotunidad a "abrirme" un poco al mundo... Y entonces, justo entonces, una vez más mi vida se desmonta. Y en mi familia se monta una batalla campal con 2 reyes (blanco y negro) y 3 peones (dos chicas y un chico) en un tablero de ajedrez, y como en cierto juego de ajedrez en que las fichas se devoraban unas a otras, (ahora sonrío con esta metáfora, porque recuerdo una partida en que la reina seducía a la otra ficha y después le lanzaba un rayo destructor) pues así han hecho con nosotros peones de esta partida. Ya me da igual quien gane o pierda sólo sé que igual que no quise entrar, quiero salir, pero ya cansada quiero huir para siempre. Y así estoy una vez más PERDIDA, sin saber a donde tirar. Y no puedo evitar pensar... es un bache o una mala elección general.
Pero así, dicen, que es la vida. Y yo espero que no sea verdad eso... porque no creo pueda aguantar mucho tiempo este subi y baja... -
Never let me go (título original) de Kazuo Ishiguro
Pues sí el verano es ideal para leer y pensar... y a eso me dedico estos días en mi tiempo libro...
Y esta vez vengo a hablaros de "Nunca me abandones" mi último libro, leído... jejeje!! Pues la verdad el libro no me ha apasionado demasiado además he encontrado alguna errata, pero... me gustó algo al final del libro que me hizo reflexionar.
En el libro trata sobre las relaciones de 3 amigos (bueno no exactamente eso, pero no quiero destripar el libro...) bueno pues al final del libro (como lógicamente tenía que pasarles) los protagonistas van falleciendo y uno de ellos está apunto de empezar a entrar en ese estado físico en que cuando ves a una persona sabes que se muere. Y le pedía a su amada que dejase de cuidarlo que lo dejase con otra persona para cuidarle, que no quería que lo viese así. Entonces, por alguna razón he pensado en un enfermo de cancer (que no era su enfermedad, eh
debilitado, somnoliento, triste ante su inminente fin... y me he preguntado Algunos piden la eutanasia, otros repudían a sus seres queridos... quizás no es que sufran por "su agonía" sino sencillamente por ser consientes de que sus familiares los ven así, tan frágiles, tan tristes... Yo creo que cuando estos enfermos terminales están tan mal... es el momento ideal para cerrar heridas, para despedirse de ellos para hacerlos conscientes de cuanto amor se tiene hacía los tuyos... Ayudar a que ellos aprendan a superar el duelo, de la mejor de las formas... y dejar el egocentrismo tan propio de nuestros pudores y vergüenzas y hablar con la verdad por delante....
Y entonces he pensado en cuando algún familiar tuyo está muy mal... tan mal que percibes que cualquier día te llamarán y te dirá que fue su último día. La sensación de vacío que da, la tristeza, el dolor que esas palabras producen en tí. El como piensas las mil cosas sobre lo mucho que lo necesitabas a tu lado y nunca dijiste, lo importante que era para tí poder compartir ciertos momentos junto a él/la... -
Melissa P.
Los cien golpes cuando se confunden el amor con el deseo
Por casualidad hace años, supongo que más o menos en 2.005, colgando en un foro donde escribía los estrenos descubrí una película de género erótico que me cautivó. En uno de mis viajes la perdí no sé si se quedó en casa de él, en algun rincón escondida o donde, pero desapareció. Si esa película es Melissa P. por alguna razón me cautivó quizás por las semejanzas de la vida de la protagonista con mi vida. Quizás por los mil golpes que me he llevado o sencillamente porque quise crecer muy rápido y en el camino sufrí mucho. Y si hoy escribo esta entrado no es porque quiera contaros mis dolores, pues hablar de ellos no los harán desaparecer (que aún duelen, aunque no en el cuerpo si en mi cabeza) sino porque hace unos días (bueno mejor meses) hablando con Lauri (no sé como salió la película a relucir) pues yo no sabía que existía un libro... y ella me comentó que sí que lo había leído y estaba muy bien).
Y así volví a revivir las mil penurias de la protagonista, a volver a emocionarme con cada amor nuevo y sentir el dolor de cada decepción. No pude evitarlo y en dos noches el libro estaba ya en mis venas. Teniendo una vez más, muy claro lo parecidas que éramos ella y yo.
No le destrozaré a nadie el libro, ni a los más perezosos el final de la peli, pues no hace falta decir que os lo recomiendo. Sólo compartiré un trozo de una nota que se escribe en el libro, en la película no pasa así:
" Que tengas en la vida la mas alta, plena y perfecta felicidad, maravillosa criatura. Y que yo pueda formar parte de ella contigo, mientras tú quieras. Porque... sábelo desde ahora: lo querré siempre, incluso cuando ya no te vuelvas para mirarme. He ido a buscarte el desayuno, en seguida vuelvo.
Y sólo la compartiré con vosotros sin mas... no diré nada al respeto cada uno que saque el porque me encantan estas palabras.
