Puquina
Confianza mujer - 25 años, Gandia, España
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Blog 50
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Porque en lugar de juzgar, no escuchamos al otro.
Cuantas veces hemos discutido con alguien y después al pararnos a escucharlo nos hemos percatado de que no había tanta razón de nuestras palabras. Cómo al sentirnos en la piel del otro hemos abierto nuestra perspectiva y así hemos confirmado que tanto nosotros como esa persona tenía razón.
¿Por qué no eliminamos nuestros prejuicios? para poder escuchar lo que de verdad nos comunica el otro. No somos capaces de escuchar, y en ocasiones nos cerramos tan en banda... que no damos pie a nada, no hay solución posible y lo que antes era una pequeña madeja de hilos ahora es un ovillo enorme que cada día es un poco más grande. Pero quizás nuestro orgullo, nuestra cabezonería ... cierra la única puerta hacía nuestra felicidad. A veces es importante dejar de lado todo esto para poder sentirnos bien. -
Junio y sus maravillosos exámenes!
Pues si mañana será Junio y tendremos los maravillosos examenes pisandonos los talones, el reloj con menos horas de la habituales, nuestra vida social se limitará a los 30 min de rigor en la cantina con un café en una mano y una crisis nerviosa en nuestra boca pidiendo apuntes. Y si el sol en nuestra cara calido... diciendo piscina, playa pero tu no.... horas biblioteca metida en un monton de libros apuntes anotaciones.
Echas de menos las tardes ociosas, los paseos con tus compis por las mil tiendas. Tiendas, mierda, eso no lo dije que en junio llegan las rebajas, y quieres ver el precio de aquellos zapatos que no compraste porque no te llegaba el presupuesto, aquel vestido a ver cuanto cuesta, pero NO estas en la biblioteca estudiando mil temas diferentes....
Así que un año más el toro te ha cogido, no tienes ni la mitad del temario resumida mi los trabajos entregados, y una vez más juras que el año próximo esto no te pasa. Qué gran mentira! -
Mayo
Ayer fue mi fiesta de graduación, aunque como algunos sabéis no acabo este año, la he adelantado para poder despedirme junto a mis compañeros, La ceremonia, fue muy emotiva, no sé si porque no estuvo mi familia, o sencillamente porque necesitaba llorar me emocioné aunque como algunos sabéis sé contenerme las lágrimas, almenos frente a personas que no quiero que vean lo vulnerable que soy, pese a que soy una llorona empedernida. Después bueno tocó la fiesta con las amigas, y la verdad es que reimos muchisimo... hay momentos memorables como la caida de culo de Carol.... y mi problema con el móvil.... Buah una risa!!!
Pero sigo sin saber porque estoy ñoña, porque tengo ganas de llorar y porque me emocionan, quizás son los días del mes, la primavera o vayan ustedes a saber, sólo sé que pienso en emociones más de lo necesario, quizás es la tensión no liberada de ayer, la verdad es que tenía ganas de llorar, esperaba que al menos mi familia me acompañase y ni tan sólo me llamaron hasta bien avanzada la tarde, no sé, son esas cosas que te hacen sentir sola, que a veces te obligan a gritarle a la gente, ¡Eh, soy humana!
Aunque bueno no siempre las personas se dan cuenta de que somos de carne y hueso, de que les necesitamos si no lo decimos, y ese es mi gran problema no soy de las que dice esas cosas, más bien espero que me vean sentada en un rincón esperandote sin más. Algunas personas han aprendido a leer en mi mente cuando les necesito, otras sin embargo... sencillamente me ignoran porque como no grito, SOCORRO no me ven
Bueno en cuanto tenga un tiempo y haga una selección subo alguna fotillo un beso!!! -
La semana Santa (editado)
Bueno este año muchas cosas están cambiando en mi vida, muchas la verdad.
Los que me conocéis sabéis que como tradición suelo ir a Albacete a pasar allí la semana santa con aquel grupo que conocí cuando me confirmé. Este año en el grupo Scout se propuso una acampada para la misma fecha y bueno... ya sabéis que yo suelo comprometerme, así que me uní.
Fue muy divertida, en general hago una valoraciónpositiva, nos ayudó a conocernos mejor al resto de Scouters. Como no, pasamos mucho frío la verdad. Nos nevó, nos llovió, etc... vamos que tuvimos una acampada pasadita por agua, aunque a mi me encantó fue la primera vez que veia caer copos de nieve. Además me lo pasé genial (pese al frio). Esta semana bueno... me toca currar mucho, pero bueno no me quejo, la verdad es que pese a todo me gusta tener que trabajar. Me anima (aunque no es que esté baja de moral) más bien es que me ayuda a liberar energía que sino paso demasiado tiempo en casa me agobio y me pongo de mala leche... JEJEJEJE!
BESITOS!!
Y para acabar la pascua bien, nada mejor que la celebración de un cumple, lo cual me vino perfecto para conocer mejor a mis compañeros de grupo, he descubierto muchas cosas interesantes de ellos, incluso aquellos que me parecía serios les he visto el toque "humano" por llamarlo de alguna forma y una escapada con unos amigos que también me ha robado risas y me ha vuelto a devolver las sonrisas que necesitaba. La verdad es que me gusta el aspecto que tiene mi nueva vida. Me ha sentado bien el cambio de aires, darme cuenta de que soy autosuficiente... (aunque aun me falta una fotillo con mi nuevo cochecito...) soy muy feliz con mi nuevo día a día.
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Subida a la magdalena
Ayer por primera vez subí a la Magdalena y es que bueno llevo años viviendo en Castellón pero sólo me he quedado 3 a las fiestas y bueno... este ya por fin he subido.
Fue una experiencia diferente, subir en aquel tractor que hace que todavía hoy me duelan mis posaderas, beber vinillo de bota pero en vaso (es que a mi nunca se me dió bien eso de beber en bota) hacer una paella haciendo "cobeta" para que el fuego no se apague. Ver por sorpresa a mi ex tras 4 meses de nuestra ruptura (al que por cierto ni saludé y no me produjo ninguna sensación en mi verle) ¡Bien por mí! Ví la ermita la cual no es ninguna maravilla (no me sorprendió nada, la verdad) pero bueno hay que verlo todo.
Una pequeña instantanea del momento...
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Llega la primavera...
Quizás este blog debería de haberlo escrito hace 15 días más o menos cuando descubrí los primeros brotes en los almendros, ese día llegué a casa sonriente llena de ilusión, soñadora, con ganas de comerme el mundo. Pero como no siempre se lleva una cámara, además soy un poco despistada. Jejejeje!
Pues eso quería invitaros a observar los almendros en flor, a sentir el calor del sol en vuestras caras, a sonreir al día e incluso a sentir como vuestras hormonas se disparan, estáis más sensibles las mujeres y los hombres un poco más "cálidos" que de costumbre, jejeje!
Seguro que muchos con nuestras complicadas vidas no os habías dado cuenta de que el calor llega a nuestras vidas. Con él los paseos, los días más largos, las flores, los aromas, todo... ¡Qué maravillosa es la primavera!
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Psicópata I
Uy, que titulos!
Bueno todo tiene su explicación, desde hace unas semanas o sea 2 semanas de ahora y unos días antes de exámenes estoy leyendo un libro, me encanta tener tiempo para leer, y bueno he llegado a un capítulo en que habla de la mente del psicópata. Pese a que me encanta la psicología suelo separar las patologías de mis temas de interés, quizás por mi ignorancia, quizás porque realmente no suelo fijarme en aquello en lo que no puedo contribuir. Es decir, escucho problemas en los cuales puedo ofrecer un punto de vista diferente, puedo complementar datos, o bien sencillamente aquéllos en los que puedo ayudar, aunque sea a desahogar. Bueno no me enrollo más...
Pues bien he descubierto de la mano de ciertos expertos, en los que no entraré, que los PSICÓPATAS parecen carecer de empatía entre otras cosas, me sorprendí enormemente...y pensé, ¿Cómo vivir así? que triste vida, pues sí.
Yo reconozco que me considero bastante empática, alguna vez me he sorprendido llorando mientras me contaban un hecho muy triste por contagia. Incluso compartiré hoy, una vivencia que tuve hace unos años, que con poca gente la he compartido [...] intentaré no enrollarme mucho, pero he de situaros, cada nochebuena tras la cena en mi casa hay una tradición las mujeres quitamos la mesa y de ahí procedemos a arreglarnos entre risas y sueños, para a las 12 de la noche estar en la "misa del gallo" pues sí aunque sorprenda suelo ir, pues hace ahora 2 años, entramos a la iglesia pequeña del barrio, y una vez dentro sentí pena, y yo pensaba todo va bien, un año más una vez con la tradición detras, la cena a ido bien, entonces que este nudo en mi estómago, está necesidad de llorar. Y mientras, mi mente me bombardeaba la mente y mis ojos enrojecían, una mano acarició mi cintura, con suma ternura me giré con una grata sonrisa, sabía que debía ser alguien conocido, por su forma de tocar, y una voz madura serena y tierna me dijo: "buenas noches Señorita" me encanta que esté señor me salude así, le recuerdo desde mi niñez, cuando con mis rizos rubios correteaba por las calles, mmm, que tiempos. Le saludé, con sorpresa nunca habíamos coincidimos allí con él y su señora. Estuvimos hablando antes de que la misa, y bueno cuando vimos al cura atravesar el pasillo central, mi madre y yo nos giramos, miré a mi madre, y vió en mis ojos algo que no veía desde hacía mucho, y preguntó ocurre algo. Y susurrando respondí no sé desde hace un rato sólo quiero llorar. Empezó la eucaristía, y yo n podía quitarme aquella tristeza, incluso llegué a derramar alguna lágrima, todo prosiguió con una mínima normalidad, y salimos las tres marías de aquella Iglesia riendo sobre historias de mi niñez, contadas por este Señor, y su mujer. Llegué a casa sin rastro de aquélla sensación. Una semana después, me enteré porque mi padre me lo contó que ese día el Señor aquel se acababa de enterar que tenía un cáncer de garganta y entonces yo me sorprendí y le dije papi, pues creo que sentí su pena, y entonces le conté toda la historia. […]
Así que, soy incapaz de entender como se puede vivir sin ese contagio de emociones, sin emocionarte con la sonrisa de un niño, sin ese dolor que produce el llanto de un bebé llorando (además éste tiene una función adaptativa), sin poder sentir las emociones que los demás tienen, no poder sufrir por el suspenso de tu amigo, o por su despido… que raro debe de ser eso, qué frío…
Estas personas tienen una forma diferente para el procesamiento de la información, además parece que estos individuos desde muy pequeños muestran estas diferencias o peculiaridades, aunque es difícil “estigmatizar” desde tan jóvenes a estos pequeños, con sólo 3 años ya muestran muchas características. Además aunque estas pequeñas mentes sean frías no tienen porque acabar mostrando esta “agresividad” premeditada de un asesino psicópata. Como afirma el libro, es posible que muchas personas con estas cualidades, coexistan con nosotros ya que bueno no es algo que se suela diagnosticar y mucho menos debemos pensar que todos los psicópatas acabaran siendo asesinos en serie. Estos individuos se caracterizar por lo sumamente inteligente que son suelen tener empleos elevados con cierto poder social. Mientras leía eso me imaginaba a los grandes brokers, quizás muchos de estos individuos que seleccionan esta profesión lo sean, una de las características más importantes en un broker es su frialdad, el mantener la templanza, para no acabar arruinado. Por lo que, da la sensación, que quizás, nuestro vecino aquel trajeado, sencillo, silencioso,… también podría serlo. ¿No os aterra la idea?
El libro prosigue haciendo una breve composición de cuan dificultosa resultaría la reeducación, de estas personas, y como los programas actuales sólo contribuyen a mostrar a estas personas como atormentarnos más. -
Fidelidad
¿Qué es la fidelidad?
Yo soy una persona con muchos valores y si bien es cierto que tengo claro lo que es para mí, alguien me ha descubierto otro tipo de fidelidad, el concepto que tenía esta persona. Yo reconozco que no siempre he sido fiel (no me enorgullece decirlo, pero lo acepto) y si bien lo explico refiriendo a que cuando estoy enamorada (o mejor dicho cuando Amo) soy fiel porque realmente no me apetece estar con ninguna otra persona, también soy consciente que no tengo porque tener razón con esta forma de pensar.
Esta persona en cierta forma me dijo que tenía muy claros sus sentimientos pero que el hecho de compartir con otra persona parte de su “tiempo” no lo consideraba infidelidad.
Digamos que esas no fueron sus palabras pero al menos yo comprendí eso, y me llamo a la atención, porque no sé me hizo pensar en que bueno era una forma de ver las cosas.
Desde mi punto de vista reconozco que como no me nace estar con ninguna otra persona, la verdad es que es una postura muy cómoda, pero el hecho de tener las cosas tan claras como para aunque te líes con otra persona no sentir ningún remordimiento, no sé me parece admirable. Tampoco admirable, pero demuestra saber lo que quiere, claridad, aunque sólo falta ser capaz de compartirlo.
Ahora bien, supongamos que tú pareja está contigo pero desea estar con otra persona que le llene más, que le dé algo que tú, en este caso hipotético no le estás dando, pero no lo hace por (vete tu a saber) miedo al rechazo, porque es políticamente incorrecto, por miedo a la soledad (en caso de ser descubierto)… ¿Es eso acaso infidelidad? yo creo que es incluso peor que la anterior, porque éste te está engañando cada mañana, pensando que hay alguien mejor que tú ahí fuera y no lo dice ni lo busca. -
...
Llevo tiempo queriendo dejar aquí, la letra de una de las mil canciones favoritas, bueno no entera sólo el tramo que hace que me encante, como la mayoría de lo que hacen estos personajillos
...
Hagamos una revolución
que nuestro lider sea el sol
y nuestro ejercito sean mariposas
por bandera otro amanecer
y por conquista comprender
que hay que cambiar las espadas por rosas,
habla mientras te quede aliento
ve a buscar con el viento, ayuda
pues apenas queda tiempo.
Ven quiero oir tu voz y
somos que el amor
impidamos que esto muera.
En general me gusta la canción entera, pero ese trozo me encanta desde siempre y el otro dia mientras la oia no pude evitar escribir la letra a velocidad de infarto para dejarla en mi blog. -
Un día para mí
Hoy necesito dedicarme el dia a mí, a pensar en mi dirección. Supongo que en parte por las circunstancias. Estoy de exámenes pero para variar no paro quieta, y bueno parece que ayer cogí algo de frío y bueno hoy me siento un poco "griposilla" así que me he dedicado el día a mi misma, que me lo he ganado.
A reflexionar sobre algunas decisiones que he tomado, que no han sido pocas últimamente, creo que empiezo a organizarme mi nueva situación, vuelvo a tener cosas que hacer, sueños y planes, más allá de hoy, aunque yo a mi forma nunca dejé de planear cosas, otra cosa, es que por circunstancias no las llevase a acabo. Veo cuantas cosas han cambiado en mí algunos quizás no las notan pero me he vuelto mucho más reflexiva, aunque con mi misma impulsividad, procuro no soñar con mundos rosas. Pero no por no soñar dejo de sonreir al mundo. Me encanta reir aunque a veces hay poco para sonreir. Me gusta disimular mis miedos tras una sonrisa y mi impulsividad. No es que crea que mi caracter es perfecto, que no lo es, pero me acepto como soy y procuro que la gente de mi entorno me acepte tal y como soy. No quiero esconder ciertas cosas de mí por miedo a ser juzgada, pues quien me juzga posiblemente también tenga mucho que callar...
Y mientras pienso estas cosas, siento ganas de cerrar los ojos y escuchar el silencio de mi cuarto, mientras la paz me deja entre oir los látidos de mi corazón, apreciar las sensaciones de mi organismo, y justo cuando ya me siento super relajada dejar llevar mi mente.
Hoy me siento un poquito dispersa, me cuesta escuchar a los demás, me cuesta incluso hacer aquellas cosas que me apetecen. Necesito mantener mi mente en blanco dejar que no trabaje al menos durante un rato, ser capaz de no hacer nada un rato (aunque eso es complicado para mí, jejeje!)
