blog de Sandra

Y se acaban mis vacas

Puquina — Mon, 02 Nov 2009 16:16:51 UT

Pues sí señores que vuelvo a la rutinita que tanto añoraba, y es que hay momentos en la vida de uno, que obligan a tener rutinas y ocupar el tiempo. Y han ingresado a mi abuelo (o eso creemos en casa) porque con la situación familiar maravillosa que tenemos, mi padre no he abierto el gaznate. Y sinceramente me siento desbordada y desearía gritarle que le deseo el mayor de los males. Y por otro lado, deseo enterrar el hacha de guerra. Y ójala fuese posible hacer ambas cosas a la vez. Pero no, y entonces antes de meter la pata y hacer algo de lo que me pueda arrepentir me callo. Pero mi silencio duele, y cada día ese dolor es más grande.
Y quiero volver a mi rutina a volver a soñar sin pensar que hay cosas que me impiden ser feliz. A veces siento que he de cerrar la única puerta que comunica mi casa conmigo, pero haciendo eso dañaría (quizás a la única persona que me entiende) y qué hago. Aguanto por otra persona o tomo la decisión. Sin vuelta atrás, está vez. Que perdida me siento y que sola.
Y el jueves se acaban mis vacas y entonces no tendré tiempo para pensar más. Así que me alegro... de volver al día a día. A madrugar, a estudiar, a currar y morirme en la cama.

No, no tengo ánimos de nada

Puquina — Sun, 25 Oct 2009 17:16:15 UT

Las cosas buenas como llegan se van, sentí una complicidad un sueño y una ilusión que fulminamos de un plumazo, pues no me quedan ganas ni de hablar de lo que pienso.
Me juré no volver a dar sin recibir pero una vez me volví a mentir y volví a hacer lo que juré que no haría… y sí es que así soy yo. Y así me pasa. Y así me siento hoy, sola de nuevo y perdida. Y no, no quiero hablar contigo y no, no quiero arreglar el entuerto, porque no, no tengo fuerzas para luchar por nadie, que ya abrir los ojos me cuesta bastante, como tener que luchar también por otra persona.
Nadie dijo que las cosas fuesen fáciles pero no todo puede ser tan difícil. ¡Quizás soy yo la que las hace complicadas! Pero no sé hacerlo mejor.
Y no me queda paciencia para volver a soñar, lo siento!

Día RELAX

Puquina — Fri, 23 Oct 2009 09:58:17 UT

Pues sí. que hoy no pienso moverme de la cama ni incluso si noto que la cama se mueve y amenaza con caerse. Que estoy un poquito hasta el pirri de que cada día tener una pequeña sorpresita... si digo pequeña por no decir enorme, y digo sorpresa por no decir alguna desgracia me pase. Así que he decidido relajarme todo el día en la cama, y no mover ni un musculo y como por la noche estaré despejada, me piro al cine a ver cualquier cosa que me echen porque la verdad es que estoy harta de todo.
Y como ayer dije he decidido no ir a la fiesta de Uji, y ojalá en lugar de los 25.000-30.000 asistentes previstos vayan menos de mil, para que nuestra querida universidad se de con un canto en los dientes y se de cuenta que hacer la fiesta en la conchinchina sin posibilidad de beber gratis, no nos apetece un duro. Y quizás así aprendan a escuchar a los jóvenes. Pero bueno como luego creen que somos borregos y les damos el voto igual.... Ignorantes papanatas gana votos. Aquí dejo el link que me hizo decidir que no iba a la fiesta. Aunque lo mejor es el comentario vecino mio.... porque nos llama energumenos, eso sí la clase media que reside en esta zona es muy muy normal... Jejejejeje! madres que encierran en sus lavaderos a los hijos, los despiertan a las 7 de la mañana para que paseen al perro... vamos madres modelicas, y maridos que miran todo desde lejos como si su opinión no valiese un pepino.
Definitivamente prefiero ser una energumena... Jejejejeje!
Vamos que hoy me siento contra el mundo y la sociedad y como no quiero discutir con nadie me meto en la cama y espero que el día se acabe.
Saludos!

Y sí tengo VACACIONES ... por fin!!

Puquina — Tue, 20 Oct 2009 23:23:12 UT

Pero sabéis lo peor estoy deseando a volver a pelearme con mis clientes, enseñarles un poco de castellanos y la diferencia entre libre y prepago, jejeje! Y es que ahora mismo son de las pocas cosas que me dan ganas de levantarme por la mañana, que me animan...
Y es que llevo un añito que cualquiera lo tira a la basura y no, no lleva mucha pinta de mejorar... pero bueno ahora empezaré a estudiar, el gimnasio, que he decidido apuntarme pq sino ... mal, y supongo que cuando me quede sin tiempo para pensar empezaré de nuevo a sonreir con ganas. Y a ilusionarme con los sueños que hasta que no amanece no soy consciente de que son sueños.
Y no no me voy a ningun lado económicamente no puedo ir a ningún sitio, y si si tengo ganas de ir... por ejemplo a Madrid que acaban de estrenar un musical que me muero por ver, si es no puede ser cuando las cosas van mal, van mal... y punto no hay nada más que hacer/decir.

Quiero soñar...

Puquina — Thu, 15 Oct 2009 00:48:52 UT

Quiero soñar con una llamada tuya, un mensaje cada día, que me robes una sonrisa cuando mi mente no está aquí, ... pero sólo es eso un sueño un sueño, que dudo que algún día se cumpla. Me he enamorado sin quererlo de alguien que no sé que siente que no sé que piensa ni que siente. Y cada vez que lo digo, parece caer en un agujero pero él vuelve a darme otro jarro de agua helada días después y si corta como cuchillos el cariño que te tengo y si... desborda la paciencia que tengo.

Desearía tener el coraje de decirte lo que pienso a la cara, pero lo siento no lo tengo. No quiero sufrir y mientras no vea en tí lo que quiero no voy a dar ni medio paso adelante y quizás sea mi propia cobardía la que me haga perderte pero otras veces fue mi claridad la que aparto de mi lado amores. Así que me niego a rehacer mis errores.

Y mientras tanto seguiré soñando con mañana un mañana irreal que quizás nunca vea pero que me da ánimos para caminar sin pensar en las piedras que me rodean y bueno al no verla es cierto que alguna me daña y sí duelen pero si no les haces caso pronto se calma. Así que prefiero seguir con ese pequeño dolor a enfrentarme a la dura realidad.

Así que seguiré con mi sueño sonriendo a la irreal realidad que vivo!

Decepcionada...

Puquina — Mon, 05 Oct 2009 12:01:17 UT

La verdad es que he ido compartiendo con vosotros toda esta decepción que me he llevado con mi entorno, es la primera vez que tras años que me siento completamente desilusionada de todo. No tengo ganas de gana. Necesito encontrar algo que me motive, aunque sea un poquitin, a retomar las riendas de mi vida y no dejar que mi vida se mueva como si de un caballo desbocado se tratase. Pero donde encuentro ese empuje que no tengo. De donde saco las fuerzas ni tan sólo para buscarlo... no sé la verdad es que me siento muy perdida, creo que estos acontecimientos me han superado.

Porque hoy me siento romántica

Puquina — Wed, 16 Sep 2009 21:24:39 UT

Pues sí, por alguna razón me siento con ganas de creer en el amor. Con ganas de soñar en mi futuro, y siempre que me pongo así acabo oyendo de todos los artistas que tengo en mi disco duro a uno en particular y hoy quiero compartir la canción de amor que más me gusta. Y aunque estoy en contra en eso de traducirla por respeto la pondré (lo mejor que pueda) en los dos idiomas.

Pues de las mil canciones de amor que hay para mí esta es la que más me gusta, supongo que por el momento de mi vida que representa, esta canción la conocí enamorada hasta las cejas de quizás la persona a la que más he querido y la única que me ha conocido lo suficiente como para saber lo frágil que soy pese a mi coraza. La única que me enseño a quererme y me destrozó cuando a los dos dejo de importarnos lo que sintiese el otro, o mejor dicho en el momento en que le deseas todo el mal a ese al que antes amabas por el que pusiste la mano entre el fuego y él. Cantabamos y berreamos esa canción camino a casa cada viernes junto con mil más, sentados en su coche, bajo las risas de nuestros gallos.
Y aunque el tiempo pudiese con aquel idilio... yo todavía creo que fuimos muy felices, y por eso esta canción que tanto representa ese ídilio hace que mis ojos se enrojezcan por nostalgia.

Y sí, hoy me siento romántica.

Criatura Dolcissima

Criatura dolcíssima, que fores
la sola riba, un deix d’idea,
la mà que entre les meues perdurava!

No sé si m’estimaves: t’estimava
i això era tot, i això era prou,
i els nostres cossos obraven en llur glòria.

Érem hostes del bes i la insistència,
i et sabia ma carn meravellada
i argument negador de la nostàlgia.

Tenies dinou anys, i a punt la joia,
i esperança de mi en les teues galtes.
Jo t’intentava noms i altres carícies.

Vindrà l’hora de veure dins els versos
i algú dirà de mi: heus ací un home
que moria allarat en clars abismes.

¿Però no hi trobaran ta pau, tos muscles,
la teua olor completa penetrant-me?
¿No hi llegiran ton nom amb un bell pànic?

Criatura dulcísima

Criatura dulcísima, que fuiste
la única ribera, un dejo de idea,
la mano que entre las mías perduraba.

No sé si me amabas, yo te amaba
y eso era todo, y era bastante,
y nuestros cuerpos obraban en su gloria.

Éramos huéspedes del beso y la insistencia
y te sabía mi carne maravillada
y argumento negador de la nostalgia.

Tenías diecinueve años y la alegría a punto
y esperanza de mis en tus mejillas,
yo te intentaba nombres y otras caricias.

Llegará la hora de ver dentro de los versos
y alguien dirá de mí: he aquí un hombre
que moría como en un hogar en claros abismos.

Pero no encontrarán la paz, tus hombros,
tu olor entera penetrándome,
no leerán tu nombre con un hermoso pánico.

Preguntas...

Puquina — Tue, 01 Sep 2009 13:17:45 UT

A veces me pregunto si es un bache o sencillamente que necesito un giro de 180º en mi vida.

Que encuentro un poco la luz al final de un largo túnel, de decisiones mal tomadas... pues se me desmonta el otro lado de mi vida, él que quizás parecía medio normal... y yo me vuelvo a perder me vuelvo a ver sola entre un montón de cosas y con sólo ganas de CHILLAR y entonces pienso es un bache o una vida de horribles decisiones mal tomadas.

Tras años malos con diferentes relaciones largas en las que dí todo lo que supe dar, bien o mal, pero dado. Saco energías de un pequeño baúl que no sabía ni tan solo donde estaba... y bueno me repongo como una campeona y en poco menos de un mes le doy carpetazo. Y con él, me hago la promesa de hasta no aceptarme, así tal cual soy, toda yo. No volver a dar la más mínima ilusión ni ilusionarme de nadie. Ya que bueno decido que mis fracasos amorosos son culpa de ambos (como todos) y quiero solucionar mi parte de culpa que yo creo que herradica ahí, en que no me valoro lo suficiente como para pedir que de vez en cuando ellos me den algo a mí. Así que bueno salgo del agujero y disfruto de mi soledad ganada. Por el camino he disfrutado mucho y sobretodo he soñado... Y bueno poco a poco, creo que he aprendido a vivir sola a no depender de nadie, y bueno decido dar el paso de dar la opotunidad a "abrirme" un poco al mundo... Y entonces, justo entonces, una vez más mi vida se desmonta. Y en mi familia se monta una batalla campal con 2 reyes (blanco y negro) y 3 peones (dos chicas y un chico) en un tablero de ajedrez, y como en cierto juego de ajedrez en que las fichas se devoraban unas a otras, (ahora sonrío con esta metáfora, porque recuerdo una partida en que la reina seducía a la otra ficha y después le lanzaba un rayo destructor) pues así han hecho con nosotros peones de esta partida. Ya me da igual quien gane o pierda sólo sé que igual que no quise entrar, quiero salir, pero ya cansada quiero huir para siempre. Y así estoy una vez más PERDIDA, sin saber a donde tirar. Y no puedo evitar pensar... es un bache o una mala elección general.

Pero así, dicen, que es la vida. Y yo espero que no sea verdad eso... porque no creo pueda aguantar mucho tiempo este subi y baja...

Never let me go (título original) de Kazuo Ishiguro

Puquina — Tue, 14 Jul 2009 21:37:13 UT

Pues sí el verano es ideal para leer y pensar... y a eso me dedico estos días en mi tiempo libro...

Y esta vez vengo a hablaros de "Nunca me abandones" mi último libro, leído... jejeje!! Pues la verdad el libro no me ha apasionado demasiado además he encontrado alguna errata, pero... me gustó algo al final del libro que me hizo reflexionar.

En el libro trata sobre las relaciones de 3 amigos (bueno no exactamente eso, pero no quiero destripar el libro...) bueno pues al final del libro (como lógicamente tenía que pasarles) los protagonistas van falleciendo y uno de ellos está apunto de empezar a entrar en ese estado físico en que cuando ves a una persona sabes que se muere. Y le pedía a su amada que dejase de cuidarlo que lo dejase con otra persona para cuidarle, que no quería que lo viese así. Entonces, por alguna razón he pensado en un enfermo de cancer (que no era su enfermedad, eh debilitado, somnoliento, triste ante su inminente fin... y me he preguntado Algunos piden la eutanasia, otros repudían a sus seres queridos... quizás no es que sufran por "su agonía" sino sencillamente por ser consientes de que sus familiares los ven así, tan frágiles, tan tristes... Yo creo que cuando estos enfermos terminales están tan mal... es el momento ideal para cerrar heridas, para despedirse de ellos para hacerlos conscientes de cuanto amor se tiene hacía los tuyos... Ayudar a que ellos aprendan a superar el duelo, de la mejor de las formas... y dejar el egocentrismo tan propio de nuestros pudores y vergüenzas y hablar con la verdad por delante....

Y entonces he pensado en cuando algún familiar tuyo está muy mal... tan mal que percibes que cualquier día te llamarán y te dirá que fue su último día. La sensación de vacío que da, la tristeza, el dolor que esas palabras producen en tí. El como piensas las mil cosas sobre lo mucho que lo necesitabas a tu lado y nunca dijiste, lo importante que era para tí poder compartir ciertos momentos junto a él/la...

Melissa P.

Puquina — Thu, 09 Jul 2009 14:29:31 UT

Los cien golpes cuando se confunden el amor con el deseo

Por casualidad hace años, supongo que más o menos en 2.005, colgando en un foro donde escribía los estrenos descubrí una película de género erótico que me cautivó. En uno de mis viajes la perdí no sé si se quedó en casa de él, en algun rincón escondida o donde, pero desapareció. Si esa película es Melissa P. por alguna razón me cautivó quizás por las semejanzas de la vida de la protagonista con mi vida. Quizás por los mil golpes que me he llevado o sencillamente porque quise crecer muy rápido y en el camino sufrí mucho. Y si hoy escribo esta entrado no es porque quiera contaros mis dolores, pues hablar de ellos no los harán desaparecer (que aún duelen, aunque no en el cuerpo si en mi cabeza) sino porque hace unos días (bueno mejor meses) hablando con Lauri (no sé como salió la película a relucir) pues yo no sabía que existía un libro... y ella me comentó que sí que lo había leído y estaba muy bien).
Y así volví a revivir las mil penurias de la protagonista, a volver a emocionarme con cada amor nuevo y sentir el dolor de cada decepción. No pude evitarlo y en dos noches el libro estaba ya en mis venas. Teniendo una vez más, muy claro lo parecidas que éramos ella y yo.
No le destrozaré a nadie el libro, ni a los más perezosos el final de la peli, pues no hace falta decir que os lo recomiendo. Sólo compartiré un trozo de una nota que se escribe en el libro, en la película no pasa así:
" Que tengas en la vida la mas alta, plena y perfecta felicidad, maravillosa criatura. Y que yo pueda formar parte de ella contigo, mientras tú quieras. Porque... sábelo desde ahora: lo querré siempre, incluso cuando ya no te vuelvas para mirarme. He ido a buscarte el desayuno, en seguida vuelvo.

Y sólo la compartiré con vosotros sin mas... no diré nada al respeto cada uno que saque el porque me encantan estas palabras.

Porque en lugar de juzgar, no escuchamos al otro.

Puquina — Fri, 19 Jun 2009 09:58:31 UT

Cuantas veces hemos discutido con alguien y después al pararnos a escucharlo nos hemos percatado de que no había tanta razón de nuestras palabras. Cómo al sentirnos en la piel del otro hemos abierto nuestra perspectiva y así hemos confirmado que tanto nosotros como esa persona tenía razón.

¿Por qué no eliminamos nuestros prejuicios? para poder escuchar lo que de verdad nos comunica el otro. No somos capaces de escuchar, y en ocasiones nos cerramos tan en banda... que no damos pie a nada, no hay solución posible y lo que antes era una pequeña madeja de hilos ahora es un ovillo enorme que cada día es un poco más grande. Pero quizás nuestro orgullo, nuestra cabezonería ... cierra la única puerta hacía nuestra felicidad. A veces es importante dejar de lado todo esto para poder sentirnos bien.

Junio y sus maravillosos exámenes!

Puquina — Sun, 31 May 2009 19:14:27 UT

Pues si mañana será Junio y tendremos los maravillosos examenes pisandonos los talones, el reloj con menos horas de la habituales, nuestra vida social se limitará a los 30 min de rigor en la cantina con un café en una mano y una crisis nerviosa en nuestra boca pidiendo apuntes. Y si el sol en nuestra cara calido... diciendo piscina, playa pero tu no.... horas biblioteca metida en un monton de libros apuntes anotaciones.

Echas de menos las tardes ociosas, los paseos con tus compis por las mil tiendas. Tiendas, mierda, eso no lo dije que en junio llegan las rebajas, y quieres ver el precio de aquellos zapatos que no compraste porque no te llegaba el presupuesto, aquel vestido a ver cuanto cuesta, pero NO estas en la biblioteca estudiando mil temas diferentes....

Así que un año más el toro te ha cogido, no tienes ni la mitad del temario resumida mi los trabajos entregados, y una vez más juras que el año próximo esto no te pasa. Qué gran mentira!

Mayo

Puquina — Sun, 10 May 2009 23:02:12 UT

Ayer fue mi fiesta de graduación, aunque como algunos sabéis no acabo este año, la he adelantado para poder despedirme junto a mis compañeros, La ceremonia, fue muy emotiva, no sé si porque no estuvo mi familia, o sencillamente porque necesitaba llorar me emocioné aunque como algunos sabéis sé contenerme las lágrimas, almenos frente a personas que no quiero que vean lo vulnerable que soy, pese a que soy una llorona empedernida. Después bueno tocó la fiesta con las amigas, y la verdad es que reimos muchisimo... hay momentos memorables como la caida de culo de Carol.... y mi problema con el móvil.... Buah una risa!!!

Pero sigo sin saber porque estoy ñoña, porque tengo ganas de llorar y porque me emocionan, quizás son los días del mes, la primavera o vayan ustedes a saber, sólo sé que pienso en emociones más de lo necesario, quizás es la tensión no liberada de ayer, la verdad es que tenía ganas de llorar, esperaba que al menos mi familia me acompañase y ni tan sólo me llamaron hasta bien avanzada la tarde, no sé, son esas cosas que te hacen sentir sola, que a veces te obligan a gritarle a la gente, ¡Eh, soy humana!

Aunque bueno no siempre las personas se dan cuenta de que somos de carne y hueso, de que les necesitamos si no lo decimos, y ese es mi gran problema no soy de las que dice esas cosas, más bien espero que me vean sentada en un rincón esperandote sin más. Algunas personas han aprendido a leer en mi mente cuando les necesito, otras sin embargo... sencillamente me ignoran porque como no grito, SOCORRO no me ven

Bueno en cuanto tenga un tiempo y haga una selección subo alguna fotillo un beso!!!

La semana Santa (editado)

Puquina — Mon, 13 Apr 2009 14:59:19 UT

Bueno este año muchas cosas están cambiando en mi vida, muchas la verdad.
Los que me conocéis sabéis que como tradición suelo ir a Albacete a pasar allí la semana santa con aquel grupo que conocí cuando me confirmé. Este año en el grupo Scout se propuso una acampada para la misma fecha y bueno... ya sabéis que yo suelo comprometerme, así que me uní.
Fue muy divertida, en general hago una valoraciónpositiva, nos ayudó a conocernos mejor al resto de Scouters. Como no, pasamos mucho frío la verdad. Nos nevó, nos llovió, etc... vamos que tuvimos una acampada pasadita por agua, aunque a mi me encantó fue la primera vez que veia caer copos de nieve. Además me lo pasé genial (pese al frio). Esta semana bueno... me toca currar mucho, pero bueno no me quejo, la verdad es que pese a todo me gusta tener que trabajar. Me anima (aunque no es que esté baja de moral) más bien es que me ayuda a liberar energía que sino paso demasiado tiempo en casa me agobio y me pongo de mala leche... JEJEJEJE!

BESITOS!!

Y para acabar la pascua bien, nada mejor que la celebración de un cumple, lo cual me vino perfecto para conocer mejor a mis compañeros de grupo, he descubierto muchas cosas interesantes de ellos, incluso aquellos que me parecía serios les he visto el toque "humano" por llamarlo de alguna forma y una escapada con unos amigos que también me ha robado risas y me ha vuelto a devolver las sonrisas que necesitaba. La verdad es que me gusta el aspecto que tiene mi nueva vida. Me ha sentado bien el cambio de aires, darme cuenta de que soy autosuficiente... (aunque aun me falta una fotillo con mi nuevo cochecito...) soy muy feliz con mi nuevo día a día.

Subida a la magdalena

Puquina — Mon, 16 Mar 2009 22:07:12 UT

Ayer por primera vez subí a la Magdalena y es que bueno llevo años viviendo en Castellón pero sólo me he quedado 3 a las fiestas y bueno... este ya por fin he subido.
Fue una experiencia diferente, subir en aquel tractor que hace que todavía hoy me duelan mis posaderas, beber vinillo de bota pero en vaso (es que a mi nunca se me dió bien eso de beber en bota) hacer una paella haciendo "cobeta" para que el fuego no se apague. Ver por sorpresa a mi ex tras 4 meses de nuestra ruptura (al que por cierto ni saludé y no me produjo ninguna sensación en mi verle) ¡Bien por mí! Ví la ermita la cual no es ninguna maravilla (no me sorprendió nada, la verdad) pero bueno hay que verlo todo.

Una pequeña instantanea del momento...

Llega la primavera...

Puquina — Mon, 09 Mar 2009 18:39:57 UT

Quizás este blog debería de haberlo escrito hace 15 días más o menos cuando descubrí los primeros brotes en los almendros, ese día llegué a casa sonriente llena de ilusión, soñadora, con ganas de comerme el mundo. Pero como no siempre se lleva una cámara, además soy un poco despistada. Jejejeje!

Pues eso quería invitaros a observar los almendros en flor, a sentir el calor del sol en vuestras caras, a sonreir al día e incluso a sentir como vuestras hormonas se disparan, estáis más sensibles las mujeres y los hombres un poco más "cálidos" que de costumbre, jejeje!

Seguro que muchos con nuestras complicadas vidas no os habías dado cuenta de que el calor llega a nuestras vidas. Con él los paseos, los días más largos, las flores, los aromas, todo... ¡Qué maravillosa es la primavera!

Psicópata I

Puquina — Wed, 11 Feb 2009 11:06:42 UT

Uy, que titulos!
Bueno todo tiene su explicación, desde hace unas semanas o sea 2 semanas de ahora y unos días antes de exámenes estoy leyendo un libro, me encanta tener tiempo para leer, y bueno he llegado a un capítulo en que habla de la mente del psicópata. Pese a que me encanta la psicología suelo separar las patologías de mis temas de interés, quizás por mi ignorancia, quizás porque realmente no suelo fijarme en aquello en lo que no puedo contribuir. Es decir, escucho problemas en los cuales puedo ofrecer un punto de vista diferente, puedo complementar datos, o bien sencillamente aquéllos en los que puedo ayudar, aunque sea a desahogar. Bueno no me enrollo más...

Pues bien he descubierto de la mano de ciertos expertos, en los que no entraré, que los PSICÓPATAS parecen carecer de empatía entre otras cosas, me sorprendí enormemente...y pensé, ¿Cómo vivir así? que triste vida, pues sí.
Yo reconozco que me considero bastante empática, alguna vez me he sorprendido llorando mientras me contaban un hecho muy triste por contagia. Incluso compartiré hoy, una vivencia que tuve hace unos años, que con poca gente la he compartido [...] intentaré no enrollarme mucho, pero he de situaros, cada nochebuena tras la cena en mi casa hay una tradición las mujeres quitamos la mesa y de ahí procedemos a arreglarnos entre risas y sueños, para a las 12 de la noche estar en la "misa del gallo" pues sí aunque sorprenda suelo ir, pues hace ahora 2 años, entramos a la iglesia pequeña del barrio, y una vez dentro sentí pena, y yo pensaba todo va bien, un año más una vez con la tradición detras, la cena a ido bien, entonces que este nudo en mi estómago, está necesidad de llorar. Y mientras, mi mente me bombardeaba la mente y mis ojos enrojecían, una mano acarició mi cintura, con suma ternura me giré con una grata sonrisa, sabía que debía ser alguien conocido, por su forma de tocar, y una voz madura serena y tierna me dijo: "buenas noches Señorita" me encanta que esté señor me salude así, le recuerdo desde mi niñez, cuando con mis rizos rubios correteaba por las calles, mmm, que tiempos. Le saludé, con sorpresa nunca habíamos coincidimos allí con él y su señora. Estuvimos hablando antes de que la misa, y bueno cuando vimos al cura atravesar el pasillo central, mi madre y yo nos giramos, miré a mi madre, y vió en mis ojos algo que no veía desde hacía mucho, y preguntó ocurre algo. Y susurrando respondí no sé desde hace un rato sólo quiero llorar. Empezó la eucaristía, y yo n podía quitarme aquella tristeza, incluso llegué a derramar alguna lágrima, todo prosiguió con una mínima normalidad, y salimos las tres marías de aquella Iglesia riendo sobre historias de mi niñez, contadas por este Señor, y su mujer. Llegué a casa sin rastro de aquélla sensación. Una semana después, me enteré porque mi padre me lo contó que ese día el Señor aquel se acababa de enterar que tenía un cáncer de garganta y entonces yo me sorprendí y le dije papi, pues creo que sentí su pena, y entonces le conté toda la historia. […]
Así que, soy incapaz de entender como se puede vivir sin ese contagio de emociones, sin emocionarte con la sonrisa de un niño, sin ese dolor que produce el llanto de un bebé llorando (además éste tiene una función adaptativa), sin poder sentir las emociones que los demás tienen, no poder sufrir por el suspenso de tu amigo, o por su despido… que raro debe de ser eso, qué frío…
Estas personas tienen una forma diferente para el procesamiento de la información, además parece que estos individuos desde muy pequeños muestran estas diferencias o peculiaridades, aunque es difícil “estigmatizar” desde tan jóvenes a estos pequeños, con sólo 3 años ya muestran muchas características. Además aunque estas pequeñas mentes sean frías no tienen porque acabar mostrando esta “agresividad” premeditada de un asesino psicópata. Como afirma el libro, es posible que muchas personas con estas cualidades, coexistan con nosotros ya que bueno no es algo que se suela diagnosticar y mucho menos debemos pensar que todos los psicópatas acabaran siendo asesinos en serie. Estos individuos se caracterizar por lo sumamente inteligente que son suelen tener empleos elevados con cierto poder social. Mientras leía eso me imaginaba a los grandes brokers, quizás muchos de estos individuos que seleccionan esta profesión lo sean, una de las características más importantes en un broker es su frialdad, el mantener la templanza, para no acabar arruinado. Por lo que, da la sensación, que quizás, nuestro vecino aquel trajeado, sencillo, silencioso,… también podría serlo. ¿No os aterra la idea?
El libro prosigue haciendo una breve composición de cuan dificultosa resultaría la reeducación, de estas personas, y como los programas actuales sólo contribuyen a mostrar a estas personas como atormentarnos más.

Fidelidad

Puquina — Wed, 04 Feb 2009 23:23:00 UT

¿Qué es la fidelidad?

Yo soy una persona con muchos valores y si bien es cierto que tengo claro lo que es para mí, alguien me ha descubierto otro tipo de fidelidad, el concepto que tenía esta persona. Yo reconozco que no siempre he sido fiel (no me enorgullece decirlo, pero lo acepto) y si bien lo explico refiriendo a que cuando estoy enamorada (o mejor dicho cuando Amo) soy fiel porque realmente no me apetece estar con ninguna otra persona, también soy consciente que no tengo porque tener razón con esta forma de pensar.

Esta persona en cierta forma me dijo que tenía muy claros sus sentimientos pero que el hecho de compartir con otra persona parte de su “tiempo” no lo consideraba infidelidad.

Digamos que esas no fueron sus palabras pero al menos yo comprendí eso, y me llamo a la atención, porque no sé me hizo pensar en que bueno era una forma de ver las cosas.

Desde mi punto de vista reconozco que como no me nace estar con ninguna otra persona, la verdad es que es una postura muy cómoda, pero el hecho de tener las cosas tan claras como para aunque te líes con otra persona no sentir ningún remordimiento, no sé me parece admirable. Tampoco admirable, pero demuestra saber lo que quiere, claridad, aunque sólo falta ser capaz de compartirlo.

Ahora bien, supongamos que tú pareja está contigo pero desea estar con otra persona que le llene más, que le dé algo que tú, en este caso hipotético no le estás dando, pero no lo hace por (vete tu a saber) miedo al rechazo, porque es políticamente incorrecto, por miedo a la soledad (en caso de ser descubierto)… ¿Es eso acaso infidelidad? yo creo que es incluso peor que la anterior, porque éste te está engañando cada mañana, pensando que hay alguien mejor que tú ahí fuera y no lo dice ni lo busca.

...

Puquina — Sun, 01 Feb 2009 17:45:08 UT

Llevo tiempo queriendo dejar aquí, la letra de una de las mil canciones favoritas, bueno no entera sólo el tramo que hace que me encante, como la mayoría de lo que hacen estos personajillos

...
Hagamos una revolución
que nuestro lider sea el sol
y nuestro ejercito sean mariposas
por bandera otro amanecer
y por conquista comprender
que hay que cambiar las espadas por rosas,
habla mientras te quede aliento
ve a buscar con el viento, ayuda
pues apenas queda tiempo.
Ven quiero oir tu voz y
somos que el amor
impidamos que esto muera.

En general me gusta la canción entera, pero ese trozo me encanta desde siempre y el otro dia mientras la oia no pude evitar escribir la letra a velocidad de infarto para dejarla en mi blog.

Un día para mí

Puquina — Fri, 23 Jan 2009 17:40:57 UT

Hoy necesito dedicarme el dia a mí, a pensar en mi dirección. Supongo que en parte por las circunstancias. Estoy de exámenes pero para variar no paro quieta, y bueno parece que ayer cogí algo de frío y bueno hoy me siento un poco "griposilla" así que me he dedicado el día a mi misma, que me lo he ganado.
A reflexionar sobre algunas decisiones que he tomado, que no han sido pocas últimamente, creo que empiezo a organizarme mi nueva situación, vuelvo a tener cosas que hacer, sueños y planes, más allá de hoy, aunque yo a mi forma nunca dejé de planear cosas, otra cosa, es que por circunstancias no las llevase a acabo. Veo cuantas cosas han cambiado en mí algunos quizás no las notan pero me he vuelto mucho más reflexiva, aunque con mi misma impulsividad, procuro no soñar con mundos rosas. Pero no por no soñar dejo de sonreir al mundo. Me encanta reir aunque a veces hay poco para sonreir. Me gusta disimular mis miedos tras una sonrisa y mi impulsividad. No es que crea que mi caracter es perfecto, que no lo es, pero me acepto como soy y procuro que la gente de mi entorno me acepte tal y como soy. No quiero esconder ciertas cosas de mí por miedo a ser juzgada, pues quien me juzga posiblemente también tenga mucho que callar...
Y mientras pienso estas cosas, siento ganas de cerrar los ojos y escuchar el silencio de mi cuarto, mientras la paz me deja entre oir los látidos de mi corazón, apreciar las sensaciones de mi organismo, y justo cuando ya me siento super relajada dejar llevar mi mente.
Hoy me siento un poquito dispersa, me cuesta escuchar a los demás, me cuesta incluso hacer aquellas cosas que me apetecen. Necesito mantener mi mente en blanco dejar que no trabaje al menos durante un rato, ser capaz de no hacer nada un rato (aunque eso es complicado para mí, jejeje!)

Pensando un poquillo...

Puquina — Mon, 19 Jan 2009 21:22:35 UT

Bueno para mi cumpleaños me regalaron un libro que había hojeado, es un libro que empecé a leer en el ordenador "Diario de una ninfómana" es muy divertido entretenido y ameno. Pero lo que más me gusta es lo reflexivo que es... pese al título al final toma un cáliz parecido al del diario de cualquiera, expresa pensamientos e ideas. De como empieza a buscarse, a sentirse auto-realizada con el giro completo que ha dado su vida. Y en ese sentido me siento super identificada. Como intentamos adaptarnos a las cosas para así poder ser feliz disfrutar de nuestra vida.

Por fin, creo haber encontrado lo más parecido a la felicidad de conozco y lo que más me sorprende es que no es al lado de ningún hombre. Yo siempre me he considerado adicta a las relaciones. Por varías razones... empezando porque siempre acabo empalmando novios y acabando porque después me hago dependiente de ellos, quizás por eso sufro tanto. Y bueno, no llevo mucho tiempo soltera, pero por primera vez me siento bien así, es cierto que no me cierro a nada, pero tampoco es algo que me apetezca enormemente, he procurado llenar mi tiempo y sobretodo me he prometido dedicarme tiempo a mí misma, retomar proyectos abandonados, etc. La verdad es que echaba de menos sentirme tan yo, hacer lo que me apetece cuando quiero aunque siempre cumpliendo un poco con mis obligaciones claro.
Ahora tengo exámenes y sí está claro que voy a piñón... normal, jejeje! me he puesto a emprender retos en mala época, pero ya sabéis como soy yo al mal tiempo buena cara... jejeje!

Llegan los exámenes

Puquina — Mon, 12 Jan 2009 00:04:56 UT

Pues si, llega la peor época para los estudiantes. Noches de insomnio, madrugones, un sin vivir...
Y es que aunque te esfuerces durante el semestre nunca es suficiente, faltan apuntes, horas y de todos. Y es que así es la vida... al menos la del estudiante, jejeje!
Apuntes, libros, cafe... más café... jejeje! Aunque en el fondo me encanta.... me encantan las noches en la biblioteca, el estres en los compis todo....

Todavía no ha empezado el período de exámenes y mi escritorio ya está así. Un beso!

Navidades 2.008-2.009

Puquina — Thu, 01 Jan 2009 16:12:25 UT

Todavía no había tenido tiempo ni de contaros como son mis navidades.

A mí me encanta la navidad porque soy una persona que disfruta con las reuniones familiares, en mi casa es costumbre el día de Nochebuena que cada uno haga aquello que puede y quiere, mami se encarga de la comida, papá del coctel de gambas, yo de la decoración de la mesa y entrantes, Isa si no trabaja ayuda con la limpieza por la tarde y a mi con los entrantes y Iván prepara los turrones, así nuestra cena esta hecha opr cada uno de los comensales. Tras la cena y el brindis las mujeres de la casa nos vamos arregladitas a la misa del Gallo y luego solemos salir o bien hacer partida de cartas en casa hasta altas horas, el día 25 toca "sopa de resaca" y la llamo así porque al único que le gusta es a mi papi por lo que todos la miramos con los ojos de recien levantados y jugamos con ella. Pasan los días y toca NocheVieja en la cual pues cada uno nos solemos ir con nuestros amigos volver cuando podemos (el día 1 ó a veces el 2) con nuestras caras de resaca y esperando tener fuerzas para llegar a la noche de Reyes quizás la más especial (cuando se es pequeño) pero la menos cuando ya todo se sabe, en la que en mi casa no hay demasiada tradición de regalo... si se puede o se ha visto algo se compra y sino en rebajas ya se comprará algo para esa persona.

Pues este año la miro con nostalgia y quizás con más anhelo del que creí tenerle. A última hora me ofrecieron un trabajo y como las prácticas del coche no son ningún regalo pues decidí aceptarlo, así que el día de NocheBuena llegaba a las 22 a Gandía a la cena, el 26 me iba después de comer casi corriendo (por la única cosa que por placer he hecho) me iba de acampada Scout, el 31 llegué a Gandía tras un maratón (porque creí que me iba a quedar sin tren en Valencia) a las 21'20, cosa que le he de agredecer a Fernando, el día 2 volveré a Castellón para casi irme a trabajar directamente y hasta el 6 que madrugaré para poder estar con la familia. Para mí estas son unas navidades extrañas, y aunque en parte me quejo, no debería porque pese a todo me lo paso muy bien, en Castellón con el pequeño grupillo que he logrado hacerme. Hecho de menos a algunas personas que en mi corazón se hicieron un hueco, otras a las que hace años que no veo y encima sólo puedo mantener el contacto gracias al messenger, otros que se sacaron novia y desaparecieron del entorno... Pero así es la vida unos van y otros vienen.

Hoy es el primer día del año 2.009, y espero que para todos las cosas vayan a mejor, que disfrutemos más de todos los placeres de la vida, poder ir pronto a esquiar (que por currar me he quedado sin viaje), que los exámenes no me desquicien y en general que todo en nuestras vidas mejores, nuestros proyectos se cumplan y seamos más sabios.

Un beso a todos con mucho cariño.

Un jueves Cumpleañero...

Puquina — Sun, 21 Dec 2008 00:05:45 UT

Pues no este jueves no hubo monólogo con Ángel y Lauri... estuve celebrando mi cumple con mis compis de clase. Unas risas...nos disfrazamos de Tuno, nos reímos mucho... Acabé de "Clavelitos, clavelitos, claveritos de mi ..." hasta la coronilla. Luego ví un ratillo a mis compis de curro, pues aunque ya no curro de seguido con ellos les tengo mucho cariño... Aunque hice una visitilla breve.

La verdad es que fue una noche corta pero intensa llena de risas y andadas.

Además aprovechamos la noche para despedirnos antes de las vacaciones de navidad... Estamos muy locas, y bueno luego una de nosotras tuvo sorpresita en el coche... una multilla que esperamos no tenga que pagar.... Jejejeje! Bueno un saludete...

Aqui dejo una muestra de la locura de la noche.