blog de Russadir Barrio Rodriguez

Frase para el dia

Russadir — Fri, 13 Jun 2008 09:09:08 UT

El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.

No dejes que los Labios se sequen

Russadir — Thu, 12 Jun 2008 18:01:20 UT

No dejes que los Labios se sequen

Los labios se secan y parten por exposición al sol, al viento, al agua y al clima frió. Todos estos factores contribuyen a que los labios pierdan sus lubricantes naturales. La deshidración y la baja producción sebácea también producen labios secos. La acción de algunos medicamentos como el Accutane producen extrema sequedad en los labios.

De acuerdo al Ayurveda los labios agrietados pueden ser síntoma de un imbalance en el cuerpo. De acuerdo al Ayurveda al tratar solo los síntomas estamos ignorando la causa. En el sistema de medicina occidental normalmente los labios secos no son indicación de ningún problema serio. Si los labios no responden a los tratamientos comunes podría ser el resultado de una falta de ácido fólico, vitamina B2, B6 o B12. En estos casos se puede corregir el problema ingiriendo vegetales con hojas verdes, frutas cítricas, patatas (papas) y levadura.

Tratamientos comunes:

Los labios secos se curan más rápido si se empiezan a tratar al principio, cuando la sequedad aun no ha causado grietas. A continuación algunos consejos sencillos y efectivos:

1- Evita lamerte los labios. La saliva es una encima poderosa y produce sequedad en los labios. Si tienes este habito trata de eliminarlo.
2- Toma agua. Tienes que hidratar tu cuerpo, de 8 a 10 vasos de agua al día son ideales.

3- Usa un humectante labial . Los humectantes comerciales son muy efectivos. Algunos crayones de labios contienen humectantes si prefieres puedes usar estos. La vaselina es un ingrediente mineral muy efectivo que normalmente se encuentra en todos los humectantes labiales. Los humectantes labiales con mentol pueden producir mas irritación, trata de evitarlos.
4- Entre los productos naturales mas efectivos se encuentra la shea butter, un producto africano que últimamente se ha vuelto muy popular. En México y Centro América la manteca de cacao es muy usada con resultados fabulosos.

5- Si tienes los labios muy irritados puedes usar una crema de hidrocortisona la cual puede adquirirse en las farmacias. Debe de seguirse las instrucciones del paquete. Si la crema es muy fuerte puede mezclarse con el humectante de labios para un efecto más ligero.
6- Si padeces de labios secos y fumas ten en consideración que el cigarrillo normalmente agrava esta condición.

7- usa un protector solar en los labios. Esto es muy importante si pasas mucho tiempo al aire libre.
8- La vitamina E es usada en Ayurveda para un tratamiento rápido para los labios secos. La autora Pratima Raichur en su libro “Radiant Beauty (Belleza Radiante)” también recomienda el uso de mantequilla sin sal o Ghee (mantequilla clarificada).

9- Una situación poco común es la presencia de una infección causada por hongos en los labios. Si los tratamientos normales para labios secos no te dan resultados en 7 días consulta con el medico porque existe la posibilidad de una infección.

Citas o frases

Russadir — Wed, 11 Jun 2008 18:27:47 UT

AAmor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
Cada uno te cree lo que tu mismo crees
El hombre sólo progresa, porque duda...
Gasta siempre una moneda menos de lo que ganes
Si lloras porque no ves el sol las lagrimas no te dejarán ver las estrellas
Solo los aburridos se aburren
Todo hombre es poeta cuando está enamorado
El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve el cual nos cae sobre la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha...
La vejez es juiciosa, pero no por eso sabia
No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma
No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.
Por la calle de después se llega a la plaza de nunca
Si quieres oir cantar a tu alma, haz el silencio a tu alrededor
Una gota de alegría es un charco de esperanza.
Cuando veo un niño llorar siento una rabia que me corroe, porque sé todo el dolor que aún le queda por sufrir.
La mayor victoria está en vencerse a sí mismo
La mayoría de los hombres emplea la primera mitad de su vida en hacer miserable la otra
La pereza camina tan despacio que la pobreza la alcanza muy pronto
La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.
Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde
Nada tan estúpido como vencer, la verdadera gloria está en convencer
El ser humano envejece, pero no madura
El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.
Los astros cuelgan de su cárcel de obscuridad y tiritan sobre sus mor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
Cada uno te cree lo que tu mismo crees
El hombre sólo progresa, porque duda...
Gasta siempre una moneda menos de lo que ganes
Si lloras porque no ves el sol las lagrimas no te dejarán ver las estrellas
Solo los aburridos se aburren
Todo hombre es poeta cuando está enamorado
El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve el cual nos cae sobre la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha...
La vejez es juiciosa, pero no por eso sabia
No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma
No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.
Por la calle de después se llega a la plaza de nunca
Si quieres oir cantar a tu alma, haz el silencio a tu alrededor
Una gota de alegría es un charco de esperanza.
Cuando veo un niño llorar siento una rabia que me corroe, porque sé todo el dolor que aún le queda por sufrir.
La mayor victoria está en vencerse a sí mismo
La mayoría de los hombres emplea la primera mitad de su vida en hacer miserable la otra
La pereza camina tan despacio que la pobreza la alcanza muy pronto
La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.
Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde
Nada tan estúpido como vencer, la verdadera gloria está en convencer
El ser humano envejece, pero no madura
El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.
Los astros cuelgan de su cárcel de obscuridad y tiritan sobre sus

Para vivir la experiencia inigualable de la maternidad

Russadir — Mon, 02 Jun 2008 19:36:20 UT

Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

lo que se debe hacer a diario

Russadir — Thu, 29 May 2008 14:33:05 UT

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después eliminarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos.

Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué miércoles es, pero parece que si no te mandas un pastillón todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué diablos era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres c… un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías, hacer enjuagatorio con Listerine.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una).

Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

También hay que hacerse tiempo para ayudar en la casa y si tienes perro, sacarlo a pasear.... ¡¿y los hijos?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así, mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, que de paso, mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba entre las piernas y lees el diario.

¿Te quedó una mano libre?

¡¡Llama a tus amigos y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta).

La manzana te la puede dar tu pareja mientras ella come la banana con el yogurt y mañana cambian. Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar una cápsula de Extra Calcio. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Magnesol que hace mucho bien...

Y ahora te dejo porque entre el vino, la naranja, el segundo litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy allí aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

Les pido me disculpen si ya les envié este mensaje pero es que EL ALZHEIMER A PESAR DE TANTO CUIDADO NO LO PUEDO COMBATIR
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después eliminarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos.

Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué miércoles es, pero parece que si no te mandas un pastillón todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué diablos era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres c… un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías, hacer enjuagatorio con Listerine.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una).

Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

También hay que hacerse tiempo para ayudar en la casa y si tienes perro, sacarlo a pasear.... ¡¿y los hijos?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así, mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, que de paso, mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba entre las piernas y lees el diario.

¿Te quedó una mano libre?

¡¡Llama a tus amigos y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta).

La manzana te la puede dar tu pareja mientras ella come la banana con el yogurt y mañana cambian. Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar una cápsula de Extra Calcio. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Magnesol que hace mucho bien...

Y ahora te dejo porque entre el vino, la naranja, el segundo litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy allí aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

Les pido me disculpen si ya les envié este mensaje pero es que EL ALZHEIMER A PESAR DE TANTO CUIDADO NO LO PUEDO COMBATIR

directorio

Russadir — Mon, 19 May 2008 17:04:49 UT

TUTORIALES PSP

Russadir — Mon, 19 May 2008 14:30:17 UT

TUTORIALES CANDELA http://candelarts.com/reality2.htm MUCHISIMOS TUTORIALES DEL PSP

TUTORIALES PHOTO SHOP http://www.solophotoshop.com/ MAS TUTORIALES DE PHOTO SHOP

TUTOS MUCHOS TUTOS http://www.tutorial-writers-inc.com/mlist.php SI ERES ADICTA(O) AL PSP ENTRA A KI

TUTORIALES MARIIII http://mariii.altervista.org/ CREA TUS FIRMAS COM MARIIII

TUTORIALES DE MABEL http://mabeleditorial.spaces.live.com/ PAGINA A MIGA CON MUCHOS TUTORIALES

MUCHOS SCRAPS http://www.digitalscrapbookplace.com/ VARIEDAD DE SCRAPS

TUTORIALES MARI http://www.marimd.com/TUTORIALES/tutorialespsp.htm PAGINA DE TUTORIALES VARIADOS

TUTORIALES DE MISS DAISY http://missdaisy.iespana.es/tutospropios.html PAGINA AMIGA CON MUCHOS TUTORIALES

TUTORIALES ZOE http://perso.wanadoo.es/zoe55/ PAGINA DE TUTORIALES

MUCHOS TUTORIALES http://es.geocities.com/tip_ayudas/psp.htm TUTORIALES VARIADOS CON O SIN FILTROS

SCRAPS EN EL PSP http://mipscraps.blogspot.com/ AKI APRENDERAS A ELAVORAR TUS PROPIOS SCRAPS

TUTORIALES DE ADOBE PHOTOSHOP http://www.keysca.com/Tutoriales/photoshop.html APRENDE A HACER IMAGENE SEN PHOTHOSHOP

TUTORIALES PSP X http://www.nuria-psp.net/Menu_psp10.htm CREA IMAGENES Y FIRMAS

TUTORIALES PSP 9 http://www.nuria-psp.net/Menu_psp9.htm CREA TUS PROPIAS IMAGENES

La escopeta nacional

Russadir — Sat, 17 May 2008 12:17:11 UT

El señor Bermejo ..Ministro de Justicia...Le gusta la caza Mayor...
Si pensamos que matar uno de estos animales tiene un coste de 6.000 euros...Miremos la foto y saquemos la cuenta...del coste...
En la memoria de todos esta la ultima huelga del sector administrativo de juestica...por falta de recursos .Coasa de esta España nuestra

Penas mas duras en españa para los Delincuentes

Russadir — Wed, 02 Apr 2008 07:58:05 UT

Penas mas duras para los pederastas
Y como la ley Amber
LA LEY MARILUZ.
A ver si por lo menos la luz de la pequeña
ilumina a los legisladores Españoles,y pongan penas mucho mas duras..

Derechos
YO ME DEVANO LOS SESOS
SIN LLEGAR A COMPRENDER
PORQUE LAS LEYES SOLO
PROTEGEN
A LADRONES Y ASESINOS
Y NO A LA GENTE DE BIEN.

NO SE QUIEN HACE LAS LEYES,
QUE PRETENDEN REINSERTAR
A QUIEN DELINQUE Y ATENTA
CONTRA LAS GENTES DE PAZ.

¿ QUE DERECHOS? PUEDEN TENER
A QUIEN DE LA SOCIEDAD SE RÍE.

QUE LE PREGUNTEN A ESTA
SI LOS QUIEREN REINSERTAR
QUE HAGAN UN REFERÉNDUM
PARA PODER VOTAR.

QUE LAS LEYES QUE NOS RIJAN
LAS DICTEN SOLO EL PUEBLO
QUE ES MUY FÁCIL DE JUZGAR
.CUANDO NO SE HA SIDO VÍCTIMA
NI TAMPOCO UN FAMILIAR.

NO ESTOY CON
LA PENA DE MUERTE
PUES ES PECADO MATAR.
Y EL VERDUGO TAMBIÉN MATA
SIN SER UN CRIMINAL.

EL MORIR TAMBIÉN SERIA
UNA FORMA DE LIBERTAD.
NO SEA QUE NO HAyA INFIERNO
Y NOS JUNTEMOS
EN EL MÁS ALLÁ,
LO MISMO BUENOS QUE MALOS
Y OTRA VEZ VUELTA A EMPEZAR

QUE EL QUE LO HAGA LO PAGUE
PERO SIN TENER PIEDAD.
POR COMIDA PAN Y AGUA
MANOS Y PIES CON CADENAS
DE POR VIDA LLEVARAN.

NO SALIR AUNQUE SEA BUENO
NI SIQUIERA EN NAVIDAD
QUE LAS NAVIDADES SON
SOLO PARA GENTE DE PAZ

EN LOS FINES DE SEMANA
TRANQUILIDAD DEBE HABER
Y NO TENER EL TEMOR
A ESA LEY DESLEAL.

QUE PROTEGE AL DELINCUENTE
MIENTRAS QUE AL HOMBRE DE A PIE
EL CIUDADANO EJEMPLAR
SE CONVIERTE EN UN SEÑUELO

PARA ESOS BUITRES
ANSIOSOS DE HACER EL MAL
LAS LEYES , EL QUE LAS HAGA.
DEBERÍA MEDITAR
SI ES LO MEJOR PARA EL PUEBLO
Y NO ALZARSE EN SALVADORES
DE LO QUE NO SE PUEDE SALVAR

-----------------------------------------
Presunto,....cara dura,asesino,manipulador

Escoria humana

Presunto Asesino de Mari Luz Cortes

Mira su cara..es un Pederasta y le gustaN los niños

Pero no como a todo el mundo..

Es la parte mas oscura y mala del SER humano

Que en tipos como este se desarrollan...

Sin que la justicia les haya tocado..(incomprensiblemente)

Cadena perpetua YAAAAAAAAAAAA

Direcciones de Interes

Russadir — Fri, 18 Jan 2008 13:26:50 UT

Pedir Nombre Dirección web Descripción Modificar Eliminar
Pedir

Tu nombre en Gliters

http://www.glittermaker.com/

Guai

Pedir

Genera tu smilie

http://www.smiliegenerator.com/smiliegenerator_eng.html

diversos

Pedir

Generadores(haz el tuyo)

http://www.redkid.net/generator/sign.php

Curioso

Pedir

Haz tus Blinkis

http://www.dollzmania.com/Blinkie_Maker.html

Muy facil

Pedir

Tutoriales

http://www.soleil-projects.com/

Variados y Scrap

Pedir

Tutoriales Muy buenos

http://www.psp-lessen-marian.nl

para hacer

Pedir

Mas scrap

http://stiloscrappatricia.blogspot.com/

muy buenos

Pedir

Tu propio Articulo

http://www.onlinegrafic-resources.com/

Curioso

Pedir

Haz tu calendario personalizado

http://bighugelabs.com/flickr/calendar.php

curioso

Pedir

Haz tus Blinkis

http://www.bricosign.com/page-gratuite-fr.html

Muy facil

Pedir

Scrap

http://www.gwyngrafica.org

Muy buenos

Pedir

Mas Scrap

http://carolascraps.blogspot.com/

muy buenos

Pedir

Mas Scrap

http://terradamagiascrap.blogspot.com/

muy bonitos

Pedir

muy buenos Scrap

http://roseliscrap.blogspot.com/

Para hacer tus Tag o Blens

Pedir

MMadrigal

http://mmadrigal.spaces.live.com/

Un buen sitio donde te enseñan modificar tu Space..con multiples aplicaciones

Pedir

Tutoriales muy buenos

http://www.marisma-design.com/

Para aprender con estilo

Pedir

Unos buenos tutoriales

http://www.mamen.net/

Propios y traducidos

Feliz año 2008

Russadir — Fri, 18 Jan 2008 13:13:09 UT

Espero que este año, sea Bueno para todos..