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Mensajes de blog con la etiqueta 'Chistes':


  • CHISTE



    :)

  • CHISTES CORTOS

    Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
    Hombre, ¿De qué se le acusa?
    De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
    Antes que abrieran la tienda.

    :)


    Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días. :)



    Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
    En este pueblo se ha perdido la fe.
    Y responde un borracho en voz alta:
    ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca! :)


    El viejo acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
    - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.



    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!



    [b]Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
    El borracho le dice:
    ¡Vamos Batman, levántate y lucha! :)
    [/b]

    Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
    Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
    Muy bien jefe, aquí descansando.
    Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
    ¿Y para qué?
    Para tener grandes cosechas y vender más.
    ¿Y para qué?
    Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
    ¿Y para qué?
    Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
    ¿Y para qué?
    Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
    ¿Y qué estoy haciendo?

    [right]Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
    Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
    Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
    ¿Cómo se llama la obra?

    BULGARCITO.
    [/right]

    Un día Jaimito le dice a su empleada:
    ¡Abuela, abuela, abuelita!
    Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
    ¿Por qué le dices abuela a la empleada?
    Y Jaimito le responde:
    Es que papá le dice mamacita.


    Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
    -¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
    -¿Para qué?- le pregunta un policía
    -Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

  • CHISTES

    1
    Le dice un amigo a otro:
    -Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
    -¿Y ahora por qué no?
    -Es que ya no robo bolsos. :)

    2

    Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
    - Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
    Entonces el león se para delante de él y dice:
    - Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.

    3
    Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
    - Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
    y el ladron le contesta:
    - Si, pero solo tenian ropa de caballero.

    4

    Estaban dos ladrones entran a una casa y escuchan que dicen: "jesus te esta observando" y el ladron no le toma importancia... y de nuevo: "jesus te esta observando..." y ven que es un periquito... oye pero tu no te llamas jesus... te llamas cachito... y el periquito responde: si yo me llamo cachito... pero el perro se llama jesus y es un rothbailer. :)

    5

    Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
    - Joder, de dónde sacas tanta sangre
    - Mira, ves el muro ese de ahí....
    - Sí
    - Pues yo no lo ví. :)

    6

    Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
    -Maldicion, la policia. ¡Salta rapido por la ventana!
    -¿Como que salte? Estamos en el piso 13.
    -No empiezes con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

    7

    Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
    ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.
    Y el otro le contesta:
    Es que casi me gano un carro.
    El otro amigo le contesta:
    ¿Y qué pasó?
    Y éste le responde:
    ¡El dueño se dio cuenta!.

    8

    Que es una vaca loca?
    -Un toro con bolso. :)

  • Matematicas de la Oficina

    matematicas de la oficina :

    jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio a la compañia

    jefe inteligente + empleado tonto = produccion diaria

    jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

    jefe tonto + empleado tonto = horas extra :)

  • Matematicas de la Relacion


    hombre inteligente + mujer inteligente = romance

    hombre inteligente + mujer tonta = aventura

    hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

    hombre tonto + mujer tonta = embarazo


    :)

  • MEMORIAS DE UN FEO


    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

    "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

    Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

    Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

    Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

    Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas....

    Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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