blog de Txiki

Solo tu...

Txikitika — Sun, 19 Oct 2008 19:48:19 UT

- ...Consigues ignorarme de mil formas
- ...Consigues inclinar la balanza en tu contra
- ...Consigues darme tanto y quitarme otro tanto
- ...Haces que me sienta insegura
- ...Consigues que te quiera por encima de todo
- ...Me aguantas ciertas cosas
- ...Eras el dueño de mi futuro
- ...Formabas parte de mis deseos

¿Si miramos atras?

Txikitika — Mon, 11 Aug 2008 21:59:07 UT

Entre tanto caos durante mi ultimo año me encuentro aqui, con un huequecito libre para pensar en mis cosas... Asi que aqui estoy, sentada en estas escaleras, con el leve aire que hace durante el verano, pensando en mis cosas, en esas cosas de las que he decidido por propia voluntad despreocuparme y abrumarme de hobbies en mis tiempos libres, escabullendome de este momento...

Pero por mas que intente no hacer caso sigue ahi... Si me pongo a pensar son bastantes cosas y me sobran los dedos de una mano para contar las buenas y probablemente me falten dedos para reflejar la gente que he perdido, asi tambien como los que he conocido.

Siempre he arriesgado en todos los aspectos posibles, jamas me he arrepentido ni mucho menos lo hago ahora, pero aun y todo se me han quedado demasiadas cosas por hacer con gente con la que ya no podré. Algun dia cerraré ese capitulo de autoculparme, de asumir y de seguir.

Han pasado todas las cosas que la fantasia y la realidad puedan superar, tanto buenas como malas... Pero los recuerdos me siguen ahogando...

Recuerdo gente a la que le tengo odio y rencor, con la que todo llegó a ir sobre ruedas...

Bueno no tiendo a cerrar los años en Diciembre, para mi siempre cierran en agosto o septiembre... Y este año quiero cerrarlo a lo grande, porque aunque no olvide lo que ha pasado en este año catastrofico sé que puedo vivir perfectamente con él. Siendo ademas el mejor aliciente para seguir.

No sirve de nada que te quedes a ver pasar el tiempo

Fachada

Txikitika — Sun, 10 Aug 2008 00:03:32 UT

Esto seria una especie de... Asi me quieren y asi soy!!!

Vayamos con la primera...

Sip... Asi me quieren... que lo sea o no... No es que importe mucho... Es lo que ven... Se trata de una foto que gusta... (probablemente, tampoco tiene porque) Lo que sabes que agrada a la vista...

Ahora preparate...

Vamos con la segunda!!

Oh si!! Esa si que puedo dcir que soy yo!! Qee cara verdad?? Apuesto a que prefieres la primera... Pero esta es el resultado de lo aburrido que me resulto aparentar ser como la primera foto...

Nada mas que decir... xD

P.D: No aparento... En ambas soy yo... Simplemente me troncho de la hipocresia...

Puede ser...

Txikitika — Fri, 27 Jun 2008 19:37:59 UT

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos...
Me has perdido...Que no te quede ninguna duda... Me has perdido como algo mas que amiga... Como amiga no...
Creo que te quise como a pocas personas llegaré a querer...
¿Que se siente al perder a tu perrito faldero?
No soy dura... Solo soy contigo como tu has sido conmigo la mayoria de las veces.
Me encanta... Hemos intercambiado los papeles... Ahora eres tu el que insiste, el que dice te quiero...
Por mi parte prefiero alejarme... No quiero volver a dejarme caer en tu tela de araña...
Te quise pero todo termino...

'Cosas imposibles' (Edu)

Txikitika — Thu, 07 Feb 2008 23:32:00 UT

Me escondo de ti para evitar la realidad; estoy mal porque te vas.
No te quiero romper el alma con mis lagrimas.
Mi cabeza jamas olvida la tarde de la despedida...

Y no quiero llorar y quiero ser fuerte, procurar que nada me afecte.
Una tarde feliz contigo, pero solo una tarde y no mas...
Dejo el silencio para decir, gritar, que no te podré olvidar.

Ojalá tenga algo para darte que haga que te quedes... Me siento inutil viendote marchar... Pero me alegra saber que se aproxima tu felicidad. Demasiadas contradicciones para mi... Ganas de llorar poque te vas y ganas de sonreir porque te conocí!!
¿Volverás? No sé, prefiero no preguntar.
¿Me recordarás o me olvidarás?
¿Me seguirás protejiendo desde alli?

Eres distinto... Tan cabron como todos, pero distinto en tus cosas... Me protejes incluso de ti mismo aunque yo no quiera siempre... Eres tan debil, fragil, maniatico...

Nos queda pendiente una noche de juerga xD Mi tatuaje (si no me lo haces tu me olvido).

Menos mal que echarte de menos es gratis... Si no me arruinaré!!!

2 chicos

Txikitika — Wed, 23 Jan 2008 19:56:07 UT

Escribo esto porque mi vida cambia... Como la de todos no?
Ahora la duda... Cambia para bien?? Yo diria que si...

¿Que era amar? Pues hasta hace poco no lo experimenté, y no sé describirlo... Porque segun yo no lo estoy... Segun los que me conocen (y a él tambien...) sí lo estoy!! jajaja Me cago en to... Cuando nos vimos la primera vez quien nos diria que acabariamos asi... jajaja. Que por suerte no es el chico perfecto, ni es perfecto nuestro 'amor'; lo que esta claro es que no es el mas sano!! Pero asi lo quiero...
Nunca me cansaré de decir que apostó por mi cuando yo no lo hacia ni por mi misma... Que me ha ayudado mucho... Y que me ha jodido monton... De todo se aprende ¿no? Porque como él dice gasto el saldo del movil a lo tonto cada vez que lo llamo para escuchar su voz porque lo echo de menos... Pero a mi me alegra escucharlo... Aunque sean sus borderias, 'piropos' y demas de palabras procedentes de sus labios...

Y como esto no es solo para él sigo hablando de otra persona...

Esa personita con la que tanto he discutido y con la que lo sigo haciendo; pero que nos queremos mucho!! ¿o no? Que es como un hermano para mi... Por prestarme su casa, por estar conmigo cuando lo pasé tan mal, por aconsejarme dia y noche, por hacerme reir tan amenudo!! Por ser el primer testigo de mi felicidad, por echarme una mano siempre y por ser tan transparente conmigo!! Por esos besos por cam, por esas tardes juntos en su casa, por esas tardes en el centro... Por el descuento que me va hacer cuando cruce a su perro... jajaj

Dos chicos que quiero en cosa de unos meses... Por algo será ¿no?
En fin: echarlos de menos es gratis... Verlos no tanto!!

Arrepentimiento??

Txikitika — Sun, 16 Dec 2007 02:05:55 UT

Escribo esto porque estoy harta...
Aburrida de que la gente me de la patada por unas semanas y luego venga diciendo que siempre esta a mi lado; no se da cuenta de que te fallan, y lo repiten y te dicen que es amistad lo vuestro... me cago en to con los tipos de amistades no??
Y una tras otra detras esta la tonta que perdona... Pero me he cansado... Por las buenas soy la mejor por las malas la peor... Por otro lado me encanta aver averiguado el limite de mi paciencia, crei que no tenia limite; pero resulta que si...
No se... Por mas que intento hacer borron y cuenta nueva como que no me sale... Cada cual esta como puede; pero si estas en la misma ciudad y pasa, si ni si quiera me hablas y luego me dices que te tendre siempre ahi... tonta no soy, y no me chupo el dedo desde hace unos añitos... Ahora no me vale nada para perdonar...
La gente cambia, la gente decepciona... la gente comete errores y procuro entender el porque...

Las cosas me rebasan

Un final ni bueno ni malo

Txikitika — Fri, 30 Nov 2007 21:22:40 UT

Se acabó, se termina cierto sufrimiento... Durante algo mas de un mes he guardado mi orgullo, todo con tal de recuperarte... Y tu seguias a tu royo, solo me has querido para dos besos tontos...
Acabo de subir de tu pueblo... Resultado: 2 sms e infinitas perdidas y de ti ni rastro... Tengo claro, clarisimo que no voy a correr mas detras tuya!!! He pasado por tu peña no estaba la moto... Me quedado mosca para que engañarnos... Pero total ya me iba!! He venido todo el viaje (una hora) pensando... Pensando en que?? En que voy a pasar de ti... Cuando me quieras ver (si es que quieres) te vas a mover tu porque yo paso!! A partir de ahora para mi solo eres un chico mas, este sentimiento lo pienso enterrar!! No te odio ni mucho menos!! Malo sea despues de todo lo que me has enseñado... Por lecciones que me has dado no sera!!
1º Amar Increible pero cierto
2º Si la otra persona no quiere arreglar las cosas no las vas arreglar tu sol@ te pongas como te pongas
3º La otra persona tendra el movil apagado y por ahi desperdigado cuando se trate de atenderte una llamada o pillar un sms
Y un largo etc!!
He venido pensando... En que cuando me hagas una perdida me hare la despistada y no sabre quien eres, esto conlleva al tipico sms: kien eres? cntxta pero no, demasiado antiguo el truco... me quedo con eso no contestar... (dios dame fuerzas). Me bajado del coche y me ido a la calle... He dado unas cuantas vueltas; mp3 a tope y ganas de pasar frio y congelar ideas no faltaban!! De esta parte saco en claro que: mi vida sentimental la rehago a la voz de ya!! que tu eres un ex (sin intencion de nada mas) y que mi vida es demasiado corta para estar llorando...
El dia que me necesites acude a mi yo estaré
Y me retracto de eso que dije...: 'el amor es tonto.. pero yo soy la idiota que le sigue el juego y siempre acaba perdiendo' el amor sera tonto, yo sere idiota, pero no he perdido nada porque en realidad... ¿¿En que momento te tuve??

Volver a nacer...

Txikitika — Sat, 17 Nov 2007 21:47:41 UT

Ayer camino para la carpa universitaria... Tuvimos un accidente... Mas bien se la dieron con el coche en el que ibamos... En una rotonda que es tipo cruze... Mi amiga y yo hablabamos de coche a coche con un amigo que dio la casualidad que estaba ahi... Se puso nuestro semaforo verde y nos dejo pasar antes... Una se saltó un semaforo... y de bruces contra nosotras... Saltamos la mediana... Damos gracias porque no salió nuestro amigo y nosotras a la vez... Si no nos habria llevado a los dos coches... No dimos una vuelta de campana con el coche porque alguien que anda por ahi arriba no quiso... Mi amiga (Esther) salió del coche y fue directa hacia la conductora del otro coche, le llamo de todo y tuvo suerte si no le pego... Todo llorando... Su madre estaba atrapada... Su puerta estaba contra la farola... Y yo no me pude mover en unos 5 o 10 minutos... Cuando sali del coche estaba ahi nuestro amigo con el que estabamos hablando de coche a coche que justamente era medico... Solo sé que aparecieron los munipas de golpe y porrazo en un visto y no visto... Y al poco las ambulancias... A mi un hombre me dio su numero como testigo... (Gracias!) Nos llevaron al hospital en 2 ambulancias... Y nos hicieron placas a las 3 despues de muchas horas esperando en el pasillo... El servicio del hospital en si una mierda... como una catedral!!
A mi un celador me dijo... Sois las del accidente en la venta Andres?? (el lugar) cuando le dije que si el respondio: Habeis tenido suerte que os han tenido que trasladar a un hospital y no al Irache... (el tanatorio) cuando se dio cuenta que con eso me quede blanca me preguntó si habia visto como quedo el coche... Y la verdad que no vi como quedo en el que ibamos nosotras... Pero si el otro, y no tenia muy buena pinta... Dicen que el coche quedo fatal, para el desguace!! Y entre tanto movimiento se quedo mi bolso dentro del coche... El lunes lo recupero y voy al medico de toda la vida a que me vea bien...
Un susto de muerte!!!

Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte... Pues a mi me ha dejado echa polvo!! Me van saliendo dolores nuevos... Y encima reposo en casa... Un muermo total!!

Mi pregunta es..: ¿¿Que pasa con esta gente?? En este caso la chica que conducia el otro coche... Porque ella dice que iba pensando en sus cosas y que no vio el semaforo en rojo... Pero todos los que estabamos en el otro semaforo vimos que acelero para pasarlo... Y fue entonces cuando se empotro con nosotras... En fin

Recopilacion de recuerdos contigo

Txikitika — Thu, 08 Nov 2007 22:33:11 UT

Recuerdo que el dia que nos conocimos no paramos de mirarnos, todo el mundo lo notaba pero poco nos importaba... Hasta que en unas de estas me hicieron volver a la realidad... riiiiing riiiiiiiiiiing mi movil... Era mi novio... :S Pff que asco, que pereza me dio cojerle... Mientras yo hablaba con él; tu y tu hermano haciais el tonto para ponerlo celoso... Y bueno cuando le colgué volvi a la fantasia contigo en plena calle... Tu me mirabas, yo me sentia observada por ti y cuando apartabas la mirada de mi yo posaba la mia sutilmente sobre ti... Dijiste que yo dejara a mi novio y me fuera contigo... Esa tarde y esas palabras me dieron que pensar unidas a mi situacion... Lograste que le pidiera una paron al otro... Y no sé si te alegraste por la decision o te entristecio que yo estuviera mal... Mientras con él iba teniendo broncas tu cojias el terreno que soltaba el sin quererlo... Una semana duró eso... Aun recuerdo esos mensajes, aquellas cosas... que no se han hecho realidad... Me dijiste que cuando me vieras me darias un beso en la frente como a los pequeños!! Me ilusione... Pero llegue y me diste un pico... y mas pillada no me pude quedar!! Buena tarde, fantastica tarde!! De ahi salió algo bonito... Una relacion que duró menos, mucho menos de lo que me esperé siempre... Bien es cierto que en ese tiempo hubo practicamente de todo... Me ha dado tiempo a echarte de menos, a gritarte, enfadarme, quererte, a estar entre tus brazos y a aconsejarte...
Recuerdo cada palabra bonita, esas que me daban ilusiones, esas que me alegraban en todas las situaciones, esas que necesitaba recordar todas las noches...
Cuando me lo dijiste no reaccione... Y sé que eso te jodio aun mas... Quedamos como amigos... Te llamé y no contestaste... y mi bajon era tal que deje de ser yo... Deje de hablar, me olvide de exteriorizar... Y es que te necesito tanto...
Tu has conseguido cambiarme para bien... has echo que dejara de tentar, has corrido detras mia con un bollo para que comiera, me has animado en cada momento que lo he necesitado, me has dado alegrias... Pero al mismo tiempo esta tristeza, este dolor...
La gente me dice que lo supere, que lo afronte, que hay mas peces en el mar... No quiero mas peces... Me pregunto ¿¿Porque mi pez me abandonó?? Sé que he podido hacer cosas mal y lo siento... Pido perdon mil y una vez!!
Para mi eras perfecto con tus defectos...
Para mi pesan mas las cosas buenas que he tenido contigo...
Y escribo esto porque llevas 2 dias haciendome perdidas... Y me han preguntado si existe la posibilidad de que te hayas arrepentido de esa decision... Yo no lo sé... Rezaria porque si, pediria que sí... Entonces ahora viene la pregunta que todos me hacen... ¿¿Si se hubiera arrepentido le darias una oportunidad, volverias con él?? Yo repito que no lo sé!! O al menos eso es lo que quiero pensar... Pero si llegará aquel momento que lo dudo pero lo espero... Diria que si...

y sin mas que decir...

Txikitika — Thu, 08 Nov 2007 22:18:19 UT

Quiero que sepas que te echo tanto de menos... Dije que me acostumbre a no tenerte... Pero porque sabia que aunque no te tuviera fisicamente en cierto modo eras como mio... Pero ahora si que no te tengo ni fisicamente y mucho menos eres mio... Un 'mio' relativo claro...

Solo se que te necesito aqui, gastaria todo este blog en decirte que te echo de menos que te extraño, que me pregunto porque no estas a mi lado.
Se esfumaron esos besos, esas caricias, esas ilusiones... Me dijiste que querias que un dia escribiera para ti, pensando en ti... pues mira estos ultimos, tienes montones para leer y todos pensando en ti, unica y exclusivamente en ti!!
Tengo tanto que decir... Tanto que expresar que no se como hacerlo!!
Si te viera... No se que haria... Creo que me olvidaria de las ultimas palabras que me dijiste, creo que haria como si nunca hubieran existido...
Aun y eso... no barajo la posibilidad de que te hayas arrepentido... Creo que es algo totalmente imposible!! Pero una vez mas nada camia este sentimiento!!

Una historia con final amargo

Txikitika — Mon, 05 Nov 2007 20:54:49 UT

Lo siento si no puedo evitar llorar,
por una persona muy especial.
Perdon por no volver a caminar,
pero gracias por ser tan leal.

Nunca quise que acabara,
Nunca pretendi que empezara.

No me digas que no merece la pena,
pues para mi fue algo imborrable.
Y todavia espero una epoca buena,
algo bueno de lo que acordarme.

Aun no soy capaz de reprimir estas ganas de llorar,
por alguien que segun dicen no me supo valorar.

No estoy dolorida,
solo un poco malherida.
Te recuerdo que has roto mi corazon,
soy yo la que suplica tu perdon.

¿¿Que decir??

Txikitika — Mon, 29 Oct 2007 13:29:47 UT

¿¿Que decir?? NO estoy guerrera... Pero se que no me voy a morir de amor, no me voy a morir por no tenerte...
¿¿Sabes?? Aqui te esperare, pero no eternamente!!
Nadie durante mucho tiempo va a volver a ser el dueño de mi corazon... Y si, me voy a distanciar... Hasta en la distancia seguiras siendo su dueño aunque no te guste...
¿¿Y que decir?? Mi decision esta tomada... Que te quiero... Te quiero!! Que tengo la duda de si es algo mas que querer... La tengo!! Y que nunca me habia pasado esto... Y que no se repita por favor!!
Distancia, distancia... Retomo aquella decision que deje para un "mas adelante" pues es el momento... Me voy de Pamplona... No definitivamente... Todo depende como vaya la cosa en este viaje!!
No me quiero ir, pero no me quiero quedar...
Lo siento por la gente que lo pasara mal... Y ahora mismo solo se me ocurre una persona...: Sandra; lo siento niña, lo siento por ti, no te abandono y lo sabes... La anterior vez decidi quedarme... Espero que entiendas este mini-viaje y la posible decision!!
De momento me voy un fin de semana entero... La pregunta es... ¿¿Sera toda la vida??

**Mi niña lo siento y te quiero!!
**Arse... Nada que decir, lo siento

P.D: Siempre pagan justos por pecadores

Alcohol contra dolor

Txikitika — Sat, 27 Oct 2007 21:24:48 UT

Ahora mismo estoy en el suelo, agachada recojiendo los pedazos que quedan de mi corazon...
Tengo ganas de salir... sabado por la noche deje mis planes por estar contigo... y quiero salir a ir de bar en bar para ver si soy capaz de olvidarte, si este dolor es mas fuerte que el alcohol...
Como tu dices no supe aprovecharte bien...
Crei que estariamos juntos siempre, o al menos por mucho tiempo mas... Me espantaba la idea de perderte... Ahora ya paso... Ya me has dejado...
Y sigo con la idea de salir a beber aunque no sea la mejor solucion... Ninguno de mis amigos permite que beba para intentar olvidar, y mas aun cuando nunca he bebido, asi que nadie me acompañara a ir de bar en bar ahogando penas con la esperanza de que no floten...
Se que dire tu nombre cubata en mano...

Adios al amor

Txikitika — Sat, 27 Oct 2007 20:30:13 UT

Sin nada que decir...
Me han dejado rota en mil pedazos...
Eres el unico que me ha marcado...
No se si era amor... Ahora no me atreveria a dudarlo

Contigo digo adios al amor

Necesito estayar

Txikitika — Tue, 23 Oct 2007 20:59:13 UT

Tengo la sensacion de que todo se me va de las manos...
Para tener una estabilidad yo misma mi cuerpo me pide una decision... Unas cuantas palabras que decir... Y actos que llevar a cabo... o cosas que aclarar!! Ya no se que hacer... Pedir paciencia, comprension... Y un saco de boxeo para desahogarme!! Pff...
Y es que todo se me va... Me siento mal!!! No soy capaz de decir 'Hasta aqui hemos llegado' De ponerle un fin... Me he aferrado tanto... O sera que no ha hecho nada?? Aix...
Sera que cuando hablo con el aun tengo un nudo en la garganta y mariposas en el estomago con unos nervios imposibles por que coja el telefono... Que casi siempre deja sonar... Me defino como...: aburrida de oir los pitidos cuando le llamo...
Le digas lo que le digas y te pongas como te pongas siempre se reira... Ya me planteo si es de la situacion, de mi... o de que... ( Que asco con darle vueltas al tarro ) Lo peor que el mocete no ayuda en nada... Dan ganas de decirle: Hola estoy aqui!! Soy tu chica!! Esa que tanto querias que llamabas niña y kariño... Te acuerdas de mi?? ( Pasara algo si me doy de ostias contra la mesa? ) Me aburre escuchar que es asi, que tal que cual... Sera asi y no lo niego... Pero cojones que existo que no me muerto!! Que organizo mi finde segun sus planes y al final todo se va donde siempre!! A la mierda... No se si esto es rabia, dolor...
Nunca has pensado en que ojala te pase algo gordo para que esa persona vea que sigues aqui?? Vivita y coleando?? No, porque aun asi no se dara cuenta...
Me niego rotundamente a tomar decisiones de ningun tipo... Seguire comiendome la cabeza sin respuestas ni ayuda por su parte ( eso hay que tenerlo claro ) Bff...
¿¿Cuanto aguantare asi??
¿¿Le pido respuestas (aunque quiza algo de atencion seria mejor) o no??

P.D: Ahora solo hace falta que lo lea y le siente mal... Ironicamente

Como decirlo...

Txikitika — Mon, 01 Oct 2007 01:26:58 UT

Bueno hoy dia 30 de septiembre ha sido algo... no muy comun... Pero paso de contar la historia en si...
Solo digo que segundo enfado, segunda crisis... no se ni como llamarlo ni me importa... Esta tarde me has demostrado muchas cosas... Cosas que entiendo y otras que me gustaria no entender... Espero que esta "crisis" termine pronto... aunque tal y como vamos no lo creo... Y espero que esto no me haga pensar ni reflexionar, al menos si es para mal.
No me gusta estar asi contigo, en el fondo me duele, de hecho me ha dolido montarme en el coche estando enfadada contigo... Nuestra despedida han sido dos besos a peticion mia... Un gran paso para atras y una matedura de pata enorme por mi parte... Pero es que creo que si no me planto ahora no lo hare nunca...
Sé que corro el riesgo de perderte... Y no es que me guste apostar fuerte... Siento que es el momento...
Me hace gracia, hoy he dado un consejo... "No tengas miedo, todos lo tenemos alguna vez, pero si no lo afrontas y arriesgas no ganaras nunca nada" Pues todo lo relativamente malo de esta tarde va encadenado por mi miedo y mi inseguridad... Es algo que no pretendo que nadie entienda, ni tampoco que se entere medio mundo... Con que lo sepas tu me basta...
En cierto modo siento mi comportamiento de esta tarde... Pero creo que ha estado dentro de lo correcto...

TE QUIERO ARSE...

Cada persona

Txikitika — Wed, 26 Sep 2007 20:34:05 UT

Hazme un favor, mira hacia atras, hacia tu pasado.
Recuerda todas las veces que dijiste que no te volverias a enamorar y recuerda cada amor que paso por tu corazon aqurllos que fueron correspondidos y los que no lo fueron tanto. Piensa que cada vez que te has derrumbado has conseguido salir, piensa en cada persona que te dedica su tiempo, sus palabras.
Piensa y solamente cree en ti, en cada decision que tomas en cada momento que reflexionas, en cada cosa que solo puedes hacer t. Porque la fe en ti mismo es la base de tu propio mundo, y eres tu, esa persona unica. Porque no hay ni habra nadie mas con tus mismos ideales, con los mismos sentimientos que los tuyos y mucho menos con las mismas experiencias que tu has vivido.
Porque es algo que cada dia cambias, nuevas experiencias, nuevos momentos, distintas palabras, distintas vivencias!!
Hoy no mires ni al pasado ni al futuro, tan solo el presente y vive cada segundo sabiendo esa pizquita que te va a aportar!!

Para alguien importante

Txikitika — Tue, 25 Sep 2007 16:20:38 UT

Hace un tiempo decidiste desaparecer, he de admitir que me senti completamente abandonada de ti... nadie podia saber nada... y yo me tragué ese sentimiento sola, aprovecho para dar las gracias a esas personitas (contadas con los dedos de una mano y me sobran la mitad) que estuvieron ahi sin preguntar... Os quiero!
Ahora mas o menos entiendo esa "desaparicion" y aunque nada quita que me sienta mal... sé que hiciste lo correcto... Pero dejaste nuestra amistad a merced de la suerte, no has sido capaz de contactar conmigo de decirme como estas o preguntar como estoy yo...
Te has perdido tantas cosas... He querido que vivieras tantas cosas conmigo, me quedan tantas cosas por contarte... Y cuando miro no estas... Entonces recuerdo que decidiste marchar de mi lado, y como bien dice este titulo eres alguien importante para mi...
Te fuiste cuando yo estaba mal... No sabes que me recuperé!! Creo que estarias orgulloso de mi... Pero sé que me quedaré con las dudas... Yo sé que tu estas bien, extrañando las cosas que se te proporcionaban, yo por mi parte extraño esas charlas, esas cosas que te escribia y esos comentarios que tu hacias...
El sentimiento de amor y admiracion que un dia hubo despues de tus ganas de huir ha quedado en una amistad grande que tu parece que no quieres recuperar... Te sigo admirando como el profesional que eres y has sido siempre... Pero a ti no te engaño... Yo no quiero saber como estas por tu profesion, quiero saberlo de tu boca, que te conectes, que me llames y que seas capaz de decirme como estas... y porque no de preocuparte algo por mi...

Lo dejaste todo para ser un pokito egoista...

El tamaño

Txikitika — Mon, 24 Sep 2007 16:41:58 UT

Hace un segundo le he pedido a mi madre que se fuera al super a cojerme algo para la merienda que engordara ( si, que engordara quiero engordar y?? ).
Ahora sube y me viene la pobre mujer... con una bolsa, dentro habia donut bombon pero mini, cañas rellenas de crema pero minis... y donettes...
Los donettes han sido enanos de toda la vida... pero que mania la dao a la gente con poner ahora las cosas mini??
Dicen que el tamaño no importa... pero a la hora de comer a mi si me importa!! (comer comida ojo... k nos conocemos)
Y ahora si me como todo mi madre me gritara y mi hermana me matara por no haberle guardado nada... Porque las cosas tienen que ser tan enanas¿¿?? Juer por que pongan mas cantidad!!

**Ahi esta mi reivindicacion de hoy jajajja

Nuestra distancia

Txikitika — Sun, 23 Sep 2007 22:44:24 UT

Hay veces que la tristeza inunda mi felicidad,
que por mas que quiera solo recuerdo que ya no estas,
que tendre que esperar una semana mas
y se me termina la fuerza de voluntad...

Miro atras;
recuerdo cada mensaje,
cada detalle...
pero no estas!!

Lo tengo que afrontar,
una vez a la semana...
siempre sin olvidar;
esperando que llegue mañana.

Y los recuerdos me pueden,
esas caricias, esos besos...
tu diciendome "niña ven"
y despues ese adios...

**Es un poco chamero... es lo que hay... Y logicamente va por mi chico Arse...

Tarde cachonda: Raul, Dani y Arse

Txikitika — Thu, 20 Sep 2007 21:15:01 UT

Bueno hoy quiero dejar mi particular relato de una tarde cachonda... Con muchas risas, en la que conocí a monton de gente!!
Esta tarde empieza el dia anterior... Cuando Sandra me dice que mañana iba a venir Raul con unos amigos... (yo pensando...: ok?? y?? k pasa) Ahi llega el momento en el que me soltó: Vente anda... que me da palo estar sola con ellos!! (chiquilla pero si los conoces!!, mas que yo los conocia).
Al dia siguiente... Como quedamos?? Venga pues a las 18:30 media hora antes de que lleguen ok??
Llego la tarde... y... Ahi estaba yo como un reloj!! (que llegaste tarde cabrona!! ) Bueno habia que buscar un seat no se que... (porque dijeron de todo menos leon que era la marca... ) color plateado siempre y cuando le abrian quitado la mierda que llevaba encima!! Vamos que ahi estabamos nosotras viendo coches pasar!! Hasta que a Sandra se le enciende la bombilla... Son esos!! A lo que yo me quedé flipando pero le hice caso... Seguimos el coche con la mirada... los vimos aparcar... Se abre la puerta de atras y sale un tio, la del copiloto y sale otro... y como no era el coche fantasma por la del conductor otro... ahora solo faltaba que uno de esos 3 sujetos abriera la puerta del maletero para que saliera otro... por suerte no!! Sandra mientras lo unico que decia era... Sí, son esos!! Y ya me empezó a estresar con sus nervios... (porque hay que decir que yo estaba calmadita hasta que me los pasó!!) Y... Sandra que hacemos?? Nos movemos del banco o que vengan!! Uno se puso la sudadera de camino... Y si los mirabas te podias partir con la estampa!!
Al unico que yo conocia iba en medio de los otros... que ni la mas minima idea de quienes eran!! y los 3 andando por mitad de la hierba... chiquillos!! que aqui tenemos caminitos!!
De momento aqui lo dejo... Mañana sigo (si me acuerdo)

Pasado contra presente

Txikitika — Thu, 20 Sep 2007 20:12:38 UT

WILLY
Hace nada vuelves a mi vida... Y te abro las puertas de par en par... Haces todo lo posible para ponerte al dia de todo lo que te has podido perder... Tanto cambio... Has vuelto despues de... 2 años?? No, creo que han sido 3 años!! Tu ya tienes 20 dentro de nada... y yo mis 18!! Todavia recuerdo aquellos dias cuando entre nosotros hubo algo... Tu fuiste a la primera persona que le dije "Te Quiero" y nunca olvidaré que me costaron lagrimones!! Ahora que has vuelto... Estas pendiente de todo, no te quieres perder ni la mitad de los detalles que hay en mi vida...
Igual fuiste una de las personas que mas quise en su tiempo... Pero que lo nuestro pasó, ya no es momento de volver 4 años atras y volver hacer todo eso... Ninguno de los dos somos los crios de aquella epoca...
Sí, fuiste algo importante para mi... Pero ahora me pregunto porque apareces, que intenciones llevas?? Simplemente no entiendo que te hizo volver despues de 3 años sin "necesitarme".

ARSE
Me gustaria no echarte tanto de menos en ciertas ocasiones... Eres algo nuevo en mi vida... Y en cierto modo (bueno "en cierto"?? yo diria que en todos los modos posibles) espero que duradero... La verdad que cada dia que pasa te veo mas lejos de mi... Cosas, circunstancias, algo que ya se sabia...
Apostaste por mi... y ahora toca que los dos apostemos mucho por esto...
Nos vamos conociendo poco a poco... y aunque sé que es lo correcto... Le veo una pega, que no sé cual es... Solo sé que nada evita que dia tras dia te sienta mas lejos de mi... Solo nos acercamos en el momento de hablar... y cuando nos encontramos... Te resumo todo esto en que te echo de menos... Pero a veces que gustaria no hacerlo!!
TE QUIERO

Cambios

Txikitika — Thu, 20 Sep 2007 19:52:06 UT

Hay veces que me gustaria no echarte tanto de menos... Ser quizá algo mas autosuficiente... Y no depender de ciertas cosas...
A veces pienso que seria mejor no estar ni alegre ni triste... simplemente no tener un estado de animo en sí, con una etiqueta... Como digo yo... "estoy y punto" (ya sé que suena borde)
Hoy creo que he pasado por todos los estados de animo posibles... todos momentaneos claro esta...
- He podido sentir la felicidad
- Sentirme desplazada de forma brutal... hasta llegar el punto de autodesconectarme...
- Pensar, recapacitar y pasar de todo... Encendemos el modo pasota!!
- He saltado, brincado, cantado...
- Y ahora me quedo en un estado de rabia...
Estos son los llamados altibajos de la adolescencia?? jajajja no puedo evitar la risa!! jajajaj
En ciertas cosas, momentos o situaciones me gustaria poder dar una negativa... negativa que ronda mi cabeza pero no sale de mi boca!! Negativa nacida del orgullo quiza?? No sé, tampoco sé si es por suerte o desgracia que la negativa solo ronde por mi cabeza y no salga de mi boca...