Xx_EnDeR_xX
hombre - 19 años, Madrid, España
Blog / Etiquetas / manual
Mensajes de blog con la etiqueta 'manual':
-
Manual Profesional De Ligones
Advierto que esto es solo un texto satirico y comico...en ningun momento intento hacer apologia de una forma de pensar misogina o machista...Todas aquellas personas que puedan darse por aludidas, mis mas sinceras disculpas.
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITE DE COMPETICIÓN
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar
por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja
su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: ACTIVANDO EL ESCANER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y
sónar (si dispusiéramos de el). este nos marcará posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a
partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las
4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido
hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado
Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con
luz natural y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aún así
los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de
sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: ATAQUE
Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
Si, claro, ¿porque no?
No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
querría es molestar.
No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar a la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: INICIO DE LAESTRATEGIA
¿Cómo te llamas?
XXX, ¿í tu? -(Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
¿Vienes mucho por aquí?
De vez en cuando.
Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
acordaría...
Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: MOMENTO CRITICO
Bueno, ¿y que haces por aquí?
Pues nada, bailando con... <WARNING>
Unas amigas->OK
Unos amigos->RED ALERT
Y tu novio ¿donde está?
Tu preguntas mucho, ¿no?
Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: MOMENTO DE TENSION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
A. Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDIMIENTO: Pues nada, dile que es muy afortunado.
B. Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDIMIENTO: Vaya y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
Si. ya me se cuidar sola. (En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. )
C. Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. --->PROCEDIMIENTO:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere
salir con sus amigos.
-¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal,
pero para mi ella es lo más importante...
"Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
(y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco
en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.<--END PROCEDIMIENTO RESPUESTA C
D. No, no tengo novio -->PROCEDIMIENTO
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
4. El comite recomienda proceder con el ataque 5, el fino Estilista
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas.
Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
STRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al
no haber sido aún utilizada
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...
"En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no
vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son
unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...). No
obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente,
vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,
frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del
brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos
dice, que nos parece MUY INTERESANTE."
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que
nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Que ibas a decir? (preguntará la inocente y potencial víctima).
-No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<ATENCIÓN>En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya
sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta-> a sudar un rato más.
Si re-pregunta: Venga, dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
No cada vez pero una de cada 2 o 3.D a un trato más personalizado, que al
fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc. y olvidarnos definitivamente de su nombre
Nota del Comité 2: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...Joder... odio estas situaciones…
- Pues eso, que <OPCIONES>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-óóóóóóóCOMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reír de mí, ríete. yo te lo tenía que decir....
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres
gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz."
Nota del Comité: Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad
de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:
1)-No. yo no busco rollos de una noche.
PROPROCEDURE: Tenemos dos opciones:
A)Le pides el teléfono y adiós.
Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han
ligado.
Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo.yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDIMIENTO: Sinónimo de que quiere jaleo.
Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera.
Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va
rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha
puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, vale.
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIAS A SEGUIR (3 OPCIONES):
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
comúnmente aceptadas son:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?
(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la
salida-> Se pondrá a reir í bajará la mirada->esto es bueno para
salida-> nuestros
sucios intereses.
2)Te gusto?->disparando con bala.
No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.-> heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a
los amigos.
Nota del Comité: Desde aqui te aconsejamos en este punto no seguir el
manual y dejar cierto margen a tu depauperada inteligencia. Es arriesgado
<lo sabemos> pero también es bonito ganar por méritos propios...
MISIL 6: DISPARAR A MATAR
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA y una
desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el
comite de Negociación (formado por nosotros í nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre.
Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes
contingencias:
a) Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de
análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité
aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la
repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en sí, interesaría
mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En
cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-> deberemos recurrir
al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.
¿Que como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las
aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con
la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual-> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea
que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la
tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.
Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela
dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack
Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada
de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si
follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación
era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el comité está
orgulloso de ti.
TIPOLOGÍAS
Hay varias tipologías de chicas que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar : Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es
tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo
(poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha : Imprevisible. Los casos estudiados nos han
dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. Tiembla
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta
contingencia es mucho más importante el factor murciélago.
4. Van Basten : tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si
bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain : tras un inicio no particularmente prometedor, explota
en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima
6. Tíson : Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado
ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama
Putón Verbenero.
7. Calientapollas : es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5ó, sección tercera: "Se
considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o
más) lenguas
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3. Hay que tener sení con las copas: nunca digas la última, en todo
caso la penúltima.
4. Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde
ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme
contigo"
y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede
ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
(Método Gaskinnen).
7. Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido. No
vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de élite, pero ojalá seas el
último. Vendido, bragas, chaquetero
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados
rasgos.
2. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en
ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que
bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
1. Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
Clinton).
2. Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"•
3. Pregúntale "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le
largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"•
4. Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la
conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate
a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza
suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.
5. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.
Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno:
ahora disparas a bocajarro.
6. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el
pelo, HAZ ALGO, coño que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL :
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como
no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido
