ailani_zyanya
mujer - 23 años, Estado de México, Mexico
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Reglas de etiqueta gatunas
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REGLAS DE ETIQUETA PARA TU GATO
Sobre las visitas
¿Llegan invitados? Averigua quién odia a los gatos y túmbate en sus rodillas durante toda la velada. No sólo no se atreverá a echarte, sino que además te llamará "lindo gatito".
A la hora de frotarte contra unas buenas piernas envueltas en pantalones, elige aquéllos del color que más contraste con tu pelo.
Sé cortés. Acompaña siempre a los invitados al cuarto de baño. Una vez allí, no es necesario que hagas nada; sólo siéntate y mira fijamente.
A la gente que dice "adoro a los gatos" mírala con desprecio y desdén. Acaricia las medias de las señoras con tus uñas o lanza un breve y rápido mordisco a sus tobillos.
Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras de aúpa.
Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu amo. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
Reglas de etiqueta para gatos: Seguro que todos reconocemos a nuestro "lindo gatito" en estas hazañas.
La vida en familia
Si una persona está ocupada y otra no, por supuesto siéntate sobre la primera.
Nada de puertas cerradas. Para abrirlas, simplemente araña insistentemente con tus patas delanteras. Una vez abierta, no tienes por qué pasar. Es más, quédate un buen rato medio dentro, medio fuera. Esto es particularmente divertido en invierno.
Duerme lo suficiente durante el día para que puedas estar pletórico de energías entre las 2 y las 4 de la madrugada.
No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana a la molicie. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevarán a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
Si sientes el estómago revuelto, salta rápidamente encima del sillón. O de la alfombra persa. O del felpudo. El edredón también está bien.
Culturízate
Si una persona está leyendo un libro, pasa repetidas veces justo por debajo de su barbilla, a menos que puedas tumbarte directamente sobre el libro en cuestión.
Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.
Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.
Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y si no, mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl
Sobre la alimentación
Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.
Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontraras algo que llevarte a la boca.
Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
A la hora del desayuno, comida, merienda o cena, tú pide de lo que estén comiendo, luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.
Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mama" pasar llena de platos con comida caliente, ¡¡lánzate sobre ella!! Veras que divertido cuando hace aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, ¡no falla!
A la hora del descanso
La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente, en un gol de la selección nacional, o cuando está a punto de descubrirse quién es el asesino. Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además, inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.
Duerme sobre el cristal bajo de la mesa del comedor. Se está fresquito. Ademas, nadie pensara en buscarte allí. Te llamaran, pero como eres sueco.........
El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.
El aseo
Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades. Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo. Es genial, ademas no lo tienes que enterrar luego, ya que tus amos los quitarán enseguida.
Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con "arena" (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡ A estrenarla!
Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara .
Los juegos
Cuando todos estén dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo, eso les encanta.
Cuando te canses de jugar a las carreras, localiza aquella bolita de papel crujiente y sonoro que te guardaste bajo el sofá, y ¡duro con ella!
Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque el juego habrá terminado.
Anda por las estanterías, veras que chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.
La escoba y la fregona son juguetes en movimiento muy divertidos, ¡compruébalo!
Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le vuelve loooooooca.
Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa a tu ama, cuando saltes a sus brazos de golpe.
De madrugada, invita a todos los gatos del barrio, a una fiesta pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.
Sé útil
Si a alguien de la casa le gusta coser necesitarán tu inestimable ayuda, lo mejor para enhebrar una aguja es que el hilo haya pasado antes entre tus dientes, se queda todo babeado y entra mejor.
Participa activamente en las aficiones de tus amos. Si les gusta la jardinería demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.
Metete en el armario en invierno, veras que calentito se esta. Ademas....¡que guapa esta el ama con los jerseys llenos de tus pelos¡ Parece Papa Noel.
Tienes que ayudar en todas las tareas de la casa. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama. Pasos a seguir: 1) Cuando coloquen la sabana bajera saltas sobre la cama. 2) Cuando coloquen el edredón tu te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta que hay un gato dentro de la cama. -
Test de Personalidad con Dibujos Animados
¿Sabías que según estudios psicológicos cada personaje responde a un tipo de conducta/comportamiento? A continuación se encuentra una lista con los personajes más famosos de los dibujos animados. Por cierto que yo tengo tres : Taz, silvestre y Pepe le Pu
y además si encajo en los 3 perfiles
REGLAS : NO HAGAS TRAMPA, NO LEAS EL FINAL HASTA DESPUES DE HABERLO ANOTADO, ELIGE SOLO UNO.
Mickey Mouse – Pluto – Donald – Porky - Silvestre - Pantera Rosa – Piolin (Tweety) - Bugs Bunny – Elmer – Gardfield - El Coyote - El Correcaminos - El pato Lucas - Tas (Demonio de Tasmania) - Goku - Gallo Claudio – Marvin - Bart Simpsom - Pepe Le Fou
Resultados :
MICKEY MOUSE: Sos una persona amena, amigable, sabés buscar tus diversiones. Te gustan las relaciones estables y "tratás" de ser fiel a tu pareja. Te gustan los dulces y canciones bailables. Por lo general son risueños. Sexualmente aspirás a la perfección, te preocupás mucho de los detalles y de tu alrededor, buscás estar cómodo en todo sentido.
PLUTO: Sos algo distraído y un poco confiado. Sos fiel a tu trabajo pero no a tu pareja. Sos muy activo(a) sexualmente, pero perdés la concentración con facilidad. Cuando algo te aburre no lo soportás mucho tiempo y cambiás de rumbos.
DONALD: Temperamental, irritable, te gusta salirte con la tuya, no tenés pelos en la lengua para expresar tus opiniones y te gusta tener siempre la razón. En el sexo te gustan las cosas simples y que tu pareja tenga siempre las iniciativas, en otras palabras te gusta que te hagan todo.
PORKY: Receloso, muy desconfiado, tendés a observar mucho el comportamiento de los demás. No te gusta que invadan tu espacio. En el sexo sos algo tímido, pero si te soltás, te soltás!!!!
SILVESTRE: Sos una persona vehemente, te gusta conseguir lo que querés ¡YA!, Sos impulsivo y andás a la defensiva, cuando querés algo no parás hasta conseguirlo. Solés tener pocas amistades, pero no te gusta estar solo. Te gusta el cine y tenés cualidades artísticas. Sos apasionado y ciertamente sexy. Tenés estrategias muy peculiares para llegar al sexo opuesto y obtener lo que querés!!
PANTERA ROSA: Tenés que definir tu sexualidad! ya que sentís ciertos impulsos homosexuales, no son malos pero tenés que definir de que lado vas a estar. Sos inteligente pero algo inseguro, y si te gusta patear con ambos pies... bueno seguí adelante.
PIOLIN: Persona activa y ágil. Sos inteligente y te gusta manipular a las personas y saber hasta donde podés llegar con ellas. Alegre y extrovertido(a), pero algo sarcástico(a). En la cama te gusta amar con frecuencia y no ponés peros a las nuevas experiencias, simplemente las recibís, disfrutás y las asimilás.
BUGS BUNNY: La inteligencia y la viveza es una característica especial en tu comportamiento cotidiano, tenés un gran poder de convencimiento y cualidades de líder. Sin embargo, no sos muy constante y tu estado de ánimo varía repentinamente, es muy cambiante. En el sexo: ardiente, pero no siempre te entregás del todo. Sabés que podría ser mejor...
ELMER: Por favor, dejá de renegar tanto, la vida no es sólo insultos por aquí y por allá, a tu alrededor hay otras personas. No seas duro contigo mismo, y dejá salir a esa persona tierna y dulce que hay dentro. Rompé ese muro de apariencias que construíste frente tuyo y que afecta a tu sexualidad.
GARDFIELD: Hombre machista. Mujer feminista. Te gusta la vida fácil, odiás trabajar o estudiar (no significa que no lo haces!) sino que si no tuvieras que hacerlo estarías tranquilo(a). No te gusta levantarte temprano, te gusta ser atendido(a) y que te mimen. Sos romántico(a), te gusta la buena comida, en un buen lugar y una bebida fina. Tenés gran poder de convencimiento y ciertos rasgos manipuladores, que conocés y sabés utilizar muy bien... No te gustan los campings por que sencillamente no hay suficientes comodidades para vos (Preferís un Hotel). En el sexo, preferís lo tradicional, aunque de vez en cuando das rienda suelta a tus impulsos y tu imaginación.
EL COYOTE: Persona metódica, pero algo distraída. Tenés muy claras tus metas y sos constante. Tenés que controlar en ciertas ocasiones tu vehemencia. Pensás mejor cuando estás tranquilo(a). Te gusta el cine y los paseos fuera de la ciudad. Te estresas con facilidad. Hombres: frecuentes eyaculadores precoces. Mujeres: Frigidez espontánea.
EL CORRECAMINOS: Persona trabajadora, inteligente, que busca alcanzar efectividad en sus labores cotidianas y busca el ahorrar tiempo. Sos narcisista, te preocupa mucho el qué dirán así como tu apariencia física. Fanático del orden y la limpieza. Hombres: Seductores. Mujeres: Coquetas, pero no concretas.
EL PATO LUCAS: ¿Por qué reprimís tanto tus deseos sexuales? Liberate, open your mind, si tu pareja no comulga con tus deseos entonces no vas a ser feliz nunca. Tu temperamento es casi impredecible, lo que te hace una persona un poco misteriosa y muy interesante. Así que aprovechá esas armas y sacales el jugo. Encontrás cierta atracción por los juegos de azar.
TAS: Sos una persona que realmente le gusta vivir pase lo que pase, no te importa el qué dirán, hacés lo que querés, te gusta la aventura los viajes y conocer gente nueva. No podés estar quieto(a) sos hiperactivo(a). Si trabajás sos muy rápido en tus labores y creativo(a). En el sexo sos ardiente e insaciable. No te importa dónde y te excitan los lugares diferentes. Mmmmm, Guauuuuu!!!!
GOKU: Si elegiste este personaje y tenés más de 14 años estas en serios problemas. Sos una persona muy soñadora e infantil. Te gusta hacer poses de niño. Buscás siempre un gran apoyo en tu pareja y un refugio de protección. Sos sincero, romántico y algo tímido. Pero tienes que tener cuidado, en la vida no todo es fácil tienes que pisar tierra y ser un poco más responsable. En la cama por favor acordate que ya no tenés 14 años!!!!
GALLO CLAUDIO: Persona habladora, algo temperamental y ciertamente problemática. Te gusta meterte en todo y donde no te llaman, te encantan los chismes. A pesar de eso, tenés muchas amistades y te gusta jugar al cupido. Sos pasivo en tus diversiones y tenés pasatiempos como leer, escribir cartas o hablar por teléfono. No al deporte! Sexo estable y muy normal.
MARVIN: Muy analítico y desconfiado, tardás mucho en tomar tus decisiones. Te apasionan los deportes. Sexo, realmente de otro planeta. Te gusta experimentar y sentís un gran interés hacia todo lo desconocido y lo esotérico. Sos dormilón(ona). Persona con hábitos de ahorro.
BART SIMPSON: Te gusta hacerle bromas a los demás, pero algunas veces tu humor es demasiado negro. Sos sarcástico y muy voluble. Te gusta reír a costa de los demás. Sos buen demagogo(a), pero no aceptás derrotas. Algo recentido(a) y no tenés correa. Pero tenés un 6to. sentido en intuición para los negocios, que te ayuda mucho. Sexualmente eres muy creativo(a).
PEPE LE FOU: Definitivamente odiás el agua, te acercas a ella lo sagradamente necesario, sos de esas personas que van a playa y se quedan tiradas en la arena y no pisan el mar, aquellas que se duchan una sola vez al día en Verano, esas que se bañan en perfumes finos para postergar el inevitable paso por la ducha. Sin embargo, te gusta la buena vida, comer bien y asistir a grandes fiestas. Sos de una sola pareja y la fidelidad es muy importante para vos. Eres romántico(a) y sexualmente algo... pervertido(a).
Bueno ¿ahora que me dicen? la repuesta de porqué te simpatiza un personaje más que otro, es por que vos mismo te identificás con él, encontrás cosas de él en vos y viceversa. Los rasgos de carácter son un ejemplo e incluso hay personas que tienen un cierto parecido físico, en gestos o algunas de sus facciones a estos personajes y como si fuera poco, otros se identifican tanto que hasta los imitan (muecas, voces). -
bienes raíces[lol]
Un señor contrata los servicios de una guapa chica y acuerda pagarle U$S 500 por la noche. Después de terminada la cita él se da cuenta que no llevaba dinero en efectivo y queda con ella en que le enviara un cheque a través de su secretaria, y para que esta no se entere de que se trata, trataran el asunto como si fuera en pago por el alquiler de un apartamento. Finalmente el señor decide enviarle un cheque por US$ 300 en lugar de los US$ 500 acordados y le envía una nota exponiéndole las siguientes razones:
"Estimada señorita: Adjunto le estoy enviando cheque por US$300 en vez de los$500 inicialmente acordados por el alquiler del apartamento, pues en realidad tenia otras expectativas:
1. Esperaba un apartamento sin estrenar
2. Que tuviera calefacción.
3. Que fuera pequeño.
Sin embargo, resulto ser todo lo contrario, pues encontré el apartamento bastante usado, era muy frío y demasiado holgado para mi gusto. Atentamente, "Sr. Inconforme"
Al recibir el cheque y la nota, la joven le contesta de inmediato:
Estimado Caballero: Le devuelvo el dinero que me envió por el alquiler del apartamento pues para nada lo necesito, pero debo decirle lo siguiente con referencia a lo que dice su carta:
1) Que es imposible que un apartamento tan bonito estuviera sin estrenar.....
2) Que definitivamente usted no supo como encender la calefacción; y
3) Que no es culpa mía que usted no tenga suficientes muebles para poderlo llenar ...
Atentamente, "La dueña del apartamento" -
Tu me explicas yo te explico
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas
ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia
un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera
poco el propio lo tenía completamente caído.......Se volvió loca, se
puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron
en insultos.
"¡OHHH IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar Engañándome todos
estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena
explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos
y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas
lo de los niños,
vale?"
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Árbol del Manzano
Horoscopo celta
Manzano:
Seductor, Amor
Bajo el manzano impartía Merlín sus enseñanzas. El manzano vive al día. Divertido, coqueto y seductor, es fiel y afectuoso si se compromete.De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable,aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación Con los amigos es generoso.Posee un fuerte temperamento. Su salud se resiente con los excesos, aunque los nacidos en verano son más comedidos. Filósofo, científico, escritor -si se lo propone-, cosechará el éxito. Color: Rojo.
Su salud no es del todo buena, es frecuente que padezca de resfriados y cualquier enfermedad perdida, Usted la encuentra. Tiene tendencias a la depresión, aprenda a relajarse y disfrutar de la vida presente, sólo el hecho de estar vivos es suficiente para que le dé gracias a la vida y la disfrute de lo lindo. Lo mejor en Usted es que después que sale de un estado depresivo se siente completamente nuevo.
No se deje arrastrar por los problemas de la familia influyendo en su relación de pareja, esto le ha sucedido con frecuencia. Tiene que aprender a desligar problemas. Su economía casi nunca se encuentra en crisis, es una de las pocas personas que puede darse un poco de lujo en derrochar algo de dinero, después sabe muy bien como hacer duplicar en ganancias la cantidad de dinero que ha invertido.
En el trabajo, los estudios y los negocios sean estos del tipo que sea, es un afortunado, obteniendo el triunfo dónde otros solo encuentran fracaso y derrotas. Explote sus dotes diplomáticas, éstas le ayudarán mucho a ganar muchas cosas y salir victorioso en muchas situaciones difíciles de su vida.. Totalmente despistada. En el amor necesita alguien que le lleve a emociones y aventura inéditas, pero que sea tierno, simpático, y le de seguridad. Su atractivo aumenta con los años y su gran debilidad es amar y ser amado. Tiene problemas para ser fiel ya que siempre están dispuestos para el juego de la seducción.
Pero yo si soy fiel -
la bàscula
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. -
fotografía
Vas a ser sometido/a a un pequeño test. Tiene una sola pregunta,pero es muy, MUY IMPORTANTE.
¡¡¡¡No respondas demasiado deprisa o sin reflexionar!!!!
Piensa antes de dar tu respuesta. Hazlo sinceramente y podrás ver tu calaña moral.
Se trata de una situación imaginaria en la que debes tomar una decisión.
¡¡¡¡Piensa que debes dar una respuesta espontánea, pero también sincera!!!
Ahí va...
Estas en Florida...
En Miami, para ser mas exactos...
Te encuentras en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán...
En medio de gigantescas masas de agua...
Eres reportero gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo (la Agencia EFE, por ejemplo)...
Y te encuentras inmerso en un desastre fantástico...
La situación se encuentra al borde de la desesperación...
Tratas de conseguir las más impresionantes imágenes...
A tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente...
La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad...
Y lo arrastra todo, absolutamente todo...
De repente ves a un hombre al volante de un todoterreno...
Lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo...
Te acercas...
Parece alguien importante y conocido...
Le reconoces y para tu sorpresa resulta ser George W. Bush...
Te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar...
Definitivamente...
...
....
.....
......
Tienes dos posibilidades: salvarle o disparar la foto de tu
vida, ¡¡¡¡¡¡¡ que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer !!!!!!!
Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso del
planeta...
Y ahora, responde sinceramente: La foto, ¿mate o con brillo? -
Leyes de Murphi
FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono.
Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación. Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará
de que era una
llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:"Qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2. Lave el carro
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier
dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN
AUTOBÚS:
1. Llegue a la
parada.
2. Espere veinte minutos.
3.Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la
primera aspirada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han
aparecido hasta tres autobuses
juntos
FÓRMULA PARA PARQUEAR CERCA DE CASA:
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa
buscando parqueadero.
2. Espere treinta minutos.
3. Deje su carro en el otro barrio, a 10
cuadras de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres
sitios vacíos en frente de
ella.
LEYES INEXORABLES
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves adentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió"
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del Problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven,
sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Siempre que te vayas a conectar a Internet,se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
"La probabilidad de que te manches comiendo,es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
"La velocidad del viento aumenta
proporcionalmente al precio del peinado".
"Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar"
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no
pasará más de una semana que la necesites de verdad".
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas
tarde, todo el mundo habrá llegado
antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al
cabo no saldrás vivo de
ella". -
La hormiguita y la cigarra actualizadas :)
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el verano y el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos, tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras tanto, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días, terminó el otoño y empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida, repleta hasta el techo de comida.
Entonces, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa mayor, cuando vio a su amiga la Cigarra, conduciendo un poderoso y hermoso Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas, seamos ecológicos) La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió: ¡pero claro! Sin problemas. ¿Pero qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y tan caro? Y la Cigarra respondió: imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada, y a un productor francés le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si te encontraras a La Fontaine (autor de la fábula original), dile, de mi parte, ¡que vaya a chingar a su re-puta madre, el gran hijo de la chingada...!
MORALEJA...
Aproveche la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado, sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.
