Buen Humor

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martes, 6 de noviembre del 2007 a las 06:27

http://netlog.com/ArihasuFabianaFabianaArihasuhttp://es.netlogstatic.com/p/tt/031/365/31365551.jpgArgentinaSanta Fe Arihasu

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabe). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

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- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

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- Mama, Mama, los sapos usan espejuelos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!
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-Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa
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- Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchisimo Jaimito
- Ma.... Entonces por que te lo comiste?!

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- Pizza Hut , ¿qué deseaaaaa?
¡Unas rosas, no me jodas!

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Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío...Energizer

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Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo por favor? y le responde el viejo:
¡Aquella gorda con gafas!

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Va un tipo a una droguería y le dice al dependiente: Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
¿De Clinex?
Pañuelo pañuelorum, pañuelae

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El dentista le dice al paciente:
¡Cono! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida...
La caries mas grande que he visto en mi vida... La caries mas grande que he visto en mi vida....
Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
No lo he repetido. Es el eco.

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¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre

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Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es mentira.

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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
"¿Pero quién ha escrito esta tontería?"

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Un amigo ve a otro, y le dice:
Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

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Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.............. -Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el medico. La examina y le dice: -Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: -Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria? -Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico. -Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

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"¿También con el dentista?"
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
"Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"

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"Padre, he pecado".
"¿Qué pecado has cometido?"
"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".

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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño para las piernas".
"¿Se le entumen?"
"¡No, se me abren!"

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La profesora pregunta en clase "¿qué sembrarían para hacer dinero y por qué?"
Pedrito: Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.
Lilianita: Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los aceites y así seré muy rica.
Jaimito: ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice: ¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres carros, cinco....