much_ideax
hombre - 19 años, Banfield, Argentina
Blog 788
Aca van a encontrar cuentos y poesías nuestros, son un monton, Y algunos chistes sacados de internet y opiniones nuestras. Espero que los disfruten y dejen sus comentarios y voten.
Lenibar
-
LOS USOS DEL PERIODICO (HUMOR DE WEBALIA):
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
Leo y Nico. -
MI AMIGO PIDE AUMENTO DE SALARIO (HUMOR DE WEBALIA):
Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Leo y Nico. -
DICCIONARIO DEL LENGUAJE PUBLICITARIO (HUMOR DE WEBALIA):
A veces, la publicidad cruza esa fina línea que separa el ocultar la verdad y el decir una mentira.
A fin de cuentas, el objetivo primordial es ensalzar las virtudes del producto, pero muchas veces se abusa de esta premisa y de la ingenuidad de la audiencia. Por ello, presentamos el primer diccionario de lenguaje publicitario adaptado para poder comprender el verdadero significado de los mensajes comerciales.
* Coche ecológico: Vehículo que contamina un poco menos que el resto. (aunque al fabricarlo contamines más)
* Toda la energía que tus hijos necesitan: Grasas.
* Yogur que ayuda a tus defensas: Favorece el tracto digestivo (igual que todos los yogures).
* En los mejores cines: En los cines.
* El ADSL más rápido: En determinados lugares, momentos y tarifas llega a la décima parte de la velocidad del ADSL en el resto de Europa.
* Dinero fácil : Endeudamiento fácil.
* Te ayudan a cuidar la línea: Es comida. La comida engorda.
* Nuevo pack ahorro: Menos cantidad, mismo precio.
* Elaborado con ingredientes naturales: Elaborado con ingredientes.
* Te aporta regularidad : Te ayuda a hacer de vientre.
* Confía en nuestra experiencia: Necesitamos dinero.
* Tus llamadas a 0 euros : Tus llamadas a 0 euros el minuto, sin contar impuestos indirectos y establecimiento de llamada.
* Rejuvenecerás 10 años: Tendrás la cara un poco más grasa y las arrugas se verán menos.
* Billetes a 1 euro: Tasas de aeropuerto a 60 euros y 15 euros por maleta.
* Noches de hotel gratis : Consumo obligatorio por valor de un mínimo de 40 euros al día en la cafetería del hotel.
* Lo que quieres : Lo que no necesitas.
* Lo que necesitas :Lo que no quieres.
Leo y Nico. -
CRISTOBAL COLON (HUMOR DE WEBALIA):
¿Si Cristóbal Colon se hubiera casado hubiese descubierto América?
Juzguen ustedes:
* ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro pendejo?.
* Cristóbal: si sigues con esa güevonada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un maldito loco.
* ¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?
* ¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
* ¡Pero, tú si que eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!
* Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que tu crees que yo soy pendeja?
* ¿Vamos a ver, y por qué no puedo ir yo?
* ¿Y quienes son esas cabronas? ¿una tal Santa María, otra dizque Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las p#t@s que tu vas a llevar...
* Y no te creas que yo soy ninguna estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no hombre, no jodas tu! Eso lo tenías tu muy bien planeado.
* Encima me vas a decir que la tal 'reinita' vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡TU TIENES ALGO CON ESA MALDITA P3RR@!
* 'A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá y que andan en pelotas en la playa...
* ¡Y es mas... no va para ninguna parte!
* ¡Oye lo que te voy a decir, si pones un pie fuera tu veraz! ¡A mi no me vaz a cojer de pendeja!
* ¡Solo te voy a decir una cosa! Si te vas Felices los 4 no joda.
Leo y Nico. -
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ARABES SE SUICIDAN? (WEBALIA):
Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente:
1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibido los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido el internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un pinche buggy para divertirse.
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
12. Trapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te limpias las nalgas (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar.
17. Prohibida la música extranjera.
18. Prohibida la radio.
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excremento de camello.
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro.
22.tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.
Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.
Valla...
¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?, a que si verdad.
Leo y Nico. -
LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA (HUMOR DE WEBALIA):
1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal...
¡Diviértete con la que tengas a mano!
2º.Si un día la vida te da la espalda...
Tócale el culo!
3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...
¡El retrasado eres tú!
4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡Es mantener a la vaca!
5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y... Vete a dormir!
6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!
7º. En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero...
¡Es mejor tener una buena mano!
8º.Las mujeres 'perdidas' son las más buscadas.
9. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!... ¡Es hambre!
10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes... ¡Jamás habría ocurrido!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
Leo y Nico. -
¿CÓMO SON LOS ABOGADOS? (HUMOR DE UN METROBLOG).
Anda a saber porque, pero estos abogados decidieron comenzar a hacer preguntas como estas:
Alguien tiene un familiar abogado o es abogado o estudia abogacia?
bueno entonces prometan nunca hacer esto:
Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
Leo y Nico. -
BUSQUEDAS INSOLITAS EN GOOGLE (HUMOR DE UN METROBLOG).
Nunca te preguntastes si sos el único boludo que le hace preguntas tontas a google,, Como si fuera un dios o alguien que esta detrás contestando a tus problemas..
Increible lo que hacen algunas personas por estar al pedo.. Un estudio de las búsquedas mas insolitas en Google se los dejo ak..
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño... eso es fundamental...
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien... este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles "¿me operasteis de fimosis de pequeñito?"... ya no te hará falta... gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí... ya lo veo... seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene... y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad... me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas... Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él... las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera... que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice... no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada... ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !... si lo consigues nos cuentas como lo hiciste !
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama... saca la gillete y la crema de afeitar... ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia: joder tio... tu quieres un imposible !
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio... no seas cutre... ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
como hacerse la circuncision cacera: joder... lo tuyo tiene delito... sabes escribir "circuncision" pero no "casera" ... xD
como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje... ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga... esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad
como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros... pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo... espera... creo que nos estamos confundiendo...
contactos con cacas de gatos: juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas... pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando
Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! 
como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote !
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí... me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google "es una mierda... no encuentra lo que busco".
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso... tu no te esfuerzes en pensarlas... mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: "mamá mamá... ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo."
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer "me gustaría que fueras mas activa en la cama", eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio... es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro... ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga... la proxima vez usar lubricante, ¿vale
si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta... porque no veas como corta el rollo en esos momentos...¿verdad? menudos conciertos se montan !
se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas... nada les duele... pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho!
Leo y Nico. -
ALERTA: ¡ALEJA A TU CHICA DE LOS GEEKS! (HUMOR DE WEBALIA).
1.Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados... todo el $$$ se destina al amor de los amores.
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención' sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos', en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano' incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite... y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos' son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup... ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Así que de haber un geek cerca de tu chica comienza a sospechar de él, antes que tengas que emplear alguna ruda medida para dejar las cosas claras entre él y tú... y tu novia. Ahora que si eres un geek, puedes dormir tranquilo.
Leo y Nico. -
DÍA INTERNACIONAL DEL BARRIGON (HUMOR DE WEBALIA):
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, y tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 28 de noviembre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.
Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.
Nuestro Día: 28 de noviembre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...
Leo y Nico.
