much_ideax
hombre - 19 años, Banfield, Argentina
Blog 788
Aca van a encontrar cuentos y poesías nuestros, son un monton, Y algunos chistes sacados de internet y opiniones nuestras. Espero que los disfruten y dejen sus comentarios y voten.
Lenibar
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COMO PARECER UN TRABAJADOR EXCELENTE (HUMOR DE WEBALIA):
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas mas horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estas haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe - y seguro que te pillaran - tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo/nada - te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a mas trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están - darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto
Según George Costanza, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estas muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estas bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)
9. Aprende vocabulario
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.
10. Ten dos chaquetas
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estas aun en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!
11. LO MAS IMPORTANTE: NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!
Leo y Nico. -
CARTA DE AMOR (HUMOR DE WEBALIA):
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2.
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
Nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Alberto.
(pasa la pagina)
RESPUESTA DE LOLA
Querido Alberto:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres, la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes, y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...
Total, la convivencia es un asco.
Te quiere.
Lola.
Leo y Nico. -
PARA ALGUNOS ADULTOS CONTEMPORANEOS (HUMOR DE WEBALIA):
Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos ...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!
¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Leo y Nico. -
FIN DE SEMANA DE JODA EN JODA:
Hola, hoy les comentaremos sobre nuestro festejo de cumple con amigos en mi casa, invitamos a más de 30 personas y solo vinieron 12 pero estamos agradecidos por los que no faltaron a pesar de las circunstancias, por ejemplo Daniela que vino aunque el día anterior se había peleado con el novio y la paso bien. Lo que pasa es que nuestro cumple justo es a fin de año cuando vienen todos los examenes y la gente estudia. Lo que nos molestó fueron las excusas de algunos que no vinieron, como Nico Gutierrez que dijo que ni daba porque al día siguiente tenía que viajar (a final no pudo viajar) o Mariano que dijo que ni daba porque el Jueves había salido y estaba cansado (pero ya es Sábado) lo que pasa es que seguro esa gente pensaba que iba a ser un bodrío y yo también lo pensaba pero estuvo mejor que el cumple de Darío. Descargamos música para bailar pero a final no bailamos.
Nos encontramos a Mercedes en la puerta de la escuela y pensamos que iba a ir a mi cumple pero nunca apareció, luego dijo que no la dejaron, pero salir con amigos si salió. Daniela se quedó enganchada con Lucas Traba que conocía a Mercedes que no fue y es amiga de Daniela, a Mercedes le cae mal Lucas porque antes siempre la molestaba.
Nos divertimos a la antigua, jugando al asesino (juego con cartas que jugamos con papelitos) y luego con globos que nos revoleabamos, la pasamos mejor que teniendo una consola de videojuegos, filmamos mucho tiempo del juego al pedo y cuando lo transformaba a otro formato me lo cortaba, luego me entere que era por el xilisoft que al no estar registrado cortaba las escenas, a final lo grabe con el mismo formato de la filmadora.
Los souvenires eran inodoros que decían "RECUERDO DE NUESTROS 18 AÑOS... YENDOSE A LA MIERDA", había souvenires de botellitas de gaseosas que decían "RECUERDO DE NUESTROS 18 AÑOS... EMBORRACHANDONOS CON ESTO" y había filmadoras y claquetas de cine que decían "RECUERDO DE NUESTROS 18 AÑOS... ¡¡¡DE PELICULA!!!" Todos se peleaban por las claquetas que era lo que menos había. Me olvide de entregar souvenires a los dos primeros que se fueron.
La fiesta termino a las 6 de la mañana y para colmo esa noche tenía que ir a una fiesta de egresados de una amiga y el Lunes tenía escuela.
Mi amigo dijo que no iba a ir a la fiesta porque se tenía que despertar temprano y nosotros fuimos y estuvo bastante bueno. Pasaban mucha variedad de música, pero debido al calor nos cansamos pronto y esta vez ninguna chica nos coqueteó pero si había gente que nos saludaba como si nos conociera (capaz del Fotolog) y sacamos a bailar a una chica del curso de los Sábados que fue.
A eso de las cinco la chica que nos invitó vino como a apurarnos porque tenía un cigarillo en la mano ella y nos hizo prometer que no le ibamos a comentar a la madre que ella fumaba porque a la madre no le gustaba y prefería contarselo ella, si ella no nos lo decía ni nos dabamos cuenta que estaba fumando, jaja, pero le dijimos que no se preocupase que nadie se iba a enterar (aunque se lo contaría para que deje ese vicio que mata de a poco).
Hoy me encontré con una chica del Fotolog pero apenas nos vimos porque ella había inventado la excusa de que iba al kiosco y la madre la fue a buscar y me preguntó si nos habíamos encontrado de casualidad o no, yo dije que si y ella le dijo a Claribel que si sabía que se iba a encontrar conmigo la hubiera dejado salir. Pero quedamos en vernos mejor el Jueves.
El Sábado que viene vamos a Abremate por el último día del curso de los Sábados (como ya fuimos a la UNLZ nos habían dicho que vayamos a la UNLA pero el Sábado va a estar cerrado porque el Lunes va la presidenta a inaugurar algo y están preparando todo por eso nos cedieron Abremate que ya fuimos un montón de veces).
Esperamos que les haya gustado, si nos olvidamos de algo se los comentaremos cuando nos acordemos y manden sus ideas que opinaremos sobre ellas, les dejamos unas palabras, firmen, saludos.
"AHORA QUIEREN QUE EMPECEMOS A TRABAJAR EL MES QUE VIENE PERO QUEREMOS IR POR LO MENOS DOS SEMANAS A SAN CLEMENTE Y TRABAJAR APENAS SEPA LOS HORARIOS DE LA CARRERA".
"ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO".
Leo y Nico. -
ENREDADO EN TUS TELARAÑAS:
Nunca había salido a bailar, ese no era mi estilo, pero esa noche sería totalmente diferente ya que era la última noche que nos juntábamos todos, era nuestra fiesta de egresados.
Nunca supe moverme, sin embargo intente bailar entre toda esa multitud, mis pasos eran torpes y parecía que estaba borracho. No podía respirar, la gente se amontonaba y parecía que yo era transparente ya que me pasaban por encima.
La música era horrible pero ponía a las chicas como locas, intente moverme entre la multitud hasta que llegue al centro de la pista. Debajo de esa luz estaba ella, bailando tan salvajemente al ritmo brasilero, su pelo se revoleaba por toda su cara y el sudor corría por su cuerpo. La mire y me dio la sensación que el lugar se había dejado de mover, todos estaban congelados y la música no se oía, solo estaba ella bailando y yo mirándola duro, me vio y agache la cabeza para que no viera lo sonrojado que estaba, ella me sonrió y se acercó a hablarme.
Esos momentos de charla se me borraron de la mente, capaz era porque no decía nada interesante o capaz sus ojos no me dejaron escucharla, solo me acuerdo que al poco tiempo estábamos en los reservados.
Nunca supe como había llegado yo hasta esa situación ya que era mi primera vez y siempre quise que esa vez lo sea con alguien especial, ella era especial pero apenas la conocía. Creo que llegué hasta allí por sus besos, me deje llevar por ella, yo estaba nervioso pero ella parecía una experta y eso me daba seguridad. Me ponía inquieto la situación, no quería hacer nada mal para que no se marche, todo siguió bien pero luego del acto sexual me dio un beso y volvió a la pista como si nada había pasado.
Todavía yo no lograba reaccionar de todo lo que había pasado, en mi bolsillo encontré un papelito con su número de celular, todo parecía perfecto y decidí ir a comprar unos tragos. Dos vasos de cerveza. Sin que se derramé una gota la fui a buscar, toda la gente me chocaba y no pedían disculpas.
La vi a ella bailando tan salvajemente pero esta vez con otro hombre, lo besaba, dejé caer la bebida y me miró como diciendo “Esto es así”, me di media vuelta y me mezcle entre tanta gente, ella arrepentida quiere venirme a buscar pero no me halla. Nunca me gustaba volver al punto de partida, volver y enfrentármela a ella ni a nadie, nunca me volvería a ver pero sin embargo sabía que me arrepentiría.
Solo me quedaba una cosa de ella, su número, a los pocos días la llamó pero era equivocado.
No sabía que hacer conmigo mismo, me había acostado con muchas mujeres para tratar de olvidarla pero no lo lograba, trataba de buscar la seducción de ella en otra pero ninguna me enamoraba.
Unos meses después toca a la puerta de mi casa la misma Muerte con un papel que mostraban los resultados del laboratorio, leí y mi vida se derrumbó. En mis ojos pasó toda mi vida, las mujeres que me había acostado, me preocupe por ellas, pasaron mis intentos de suicidio, pasó mi futuro y lo mejor de lo que paso por mis ojos fueron los ojos de ella y su baile salvaje.
Leí ese papel que solo eran palabras para muchos pero que para mi significaban mucho, lo leí varias veces sin poderlo creer, con muchas ganas de matar a la chica que me había enredado a su telaraña pero aún estaba enamorado.
No podía hacer nada, así que solo me senté a esperar mientras mis lágrimas corrían en mis ojos y el papel se deshacía con ellas, leyendose las últimas partes que quedaban, VIH POSITIVO.
Caparrós Leonardo 24/11/08 -
COMO BAÑAR A UN GATO (HUMOR DE WEBALIA).
1- Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2- Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige al baño.
3- En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de un golpe, se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa.
4- El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5- Dele de 3 a 5 bajadas de agua, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6- Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y esta.
7- Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidísimo levante ambas tapas.
8- Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal donde comenzara su proceso de sacado.
Ahora, su gato y su sanitario estarán relucientes y limpitos.
Firmado, EL PERRO.
Leo y Nico. -
PROPIEDADES DEL BEBER (HUMOR DE WEBALIA).
01.. Quita la angustia
02.. Extingue la culpa
03.. Hace olvidar
04.. Suelta la lengua
05.. Afloja Ropa
06.. Te aleja de la oficina
07.. Lima asperezas
08.. Arregla corazones rotos
09.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m .:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantys y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
Y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
Leo y Nico. -
MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ANUNCIOS (WEBALIA):
Imagínate en los años 50 cuando la televisión estaba en pañales y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio y por supuesto una mente limpia y pura.
*CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…..Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
*SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN** …no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
*CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? … Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los huevos! …. Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO… Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? …. Es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO…Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTA MONICA.
**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?… Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO… Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO… Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION
Leo y Nico. -
AUTOESTIMA FEMENINA (HUMOR DE WEBALIA).
A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.
Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita. Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo….
No me sobran kilos!! No estoy gorda!!
Soy culta!! MUY culta!!
Hoy es el Día Internacional de las Mujeres Endemoniadamente Guapas y Elegantes, así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que encaja en esta descripción.
No me lo vuelvas a enviar a mí, porque ya lo he recibido, ya sé que soy estupenda. Y no olvidemos este lema de vida:
La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando…..
¡¡¡Joder que paseo!!!!!!
SI SEÑOR!! SOMOS PERFECTAS….
Porque:
-No nos quedamos calvas.
-Tenemos un día internacional y otro nacional.
-Podemos usar tanto color rosado como azul.
- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
-Tenemos prioridad en los naufragios.
-No pagamos la cuenta.
- Somos los primeros rehenes en ser liberados.
-Si somos traicionadas, somos víctimas.
-Si traicionamos, ellos son los cornudos.
- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
-Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
- Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, quién es?
-Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, quién es?
- Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ÚLTIMO:
Hacemos tooooodo lo que el hombre hace,
Y CON TACONES ALTOS…!!!
Leo y Nico. -
ESTACIONES.
PRIMAVERA:
Las flores crecieron
Nuestro amor empezó
El primer beso que vivimos los dos.
Los sentimientos que nos invaden
Nos dejamos llevar
El olor a rosas frescas
El jazmín que te di
La otra tarde en que te vi.
VERANO:
Los meses pasaron rápido
Y ya llegó el verano,
Me derrites con tus besos
Me sofoco con tus abrazos
Transpiro cuando te hablo
Y te amo cuando tomamos helados.
El calor que nos ahoga
Los abrazos que nos damos
La primera vez juntos
En la pileta de al lado.
OTOÑO:
Las hojas que caen
Las primeras lágrimas que derrochas
Los primeros vientos que nos alcanzan
La barrida que damos a nuestro patio
Pero que más lo precisa nuestro corazón
Muchas veces queremos solucionarlo todo
Pero ya es tarde y el invierno se va acercando.
INVIERNO:
Estación más trágica
Es la que te dije adiós
En medio de una tormenta de discusión
Los tornados que nos derrumbaron
Los abrigos que no nos pusimos.
Mi campera que no te la ofrecí
Y en mi corazón empezó a nevar
Sabiendo que era señal de soledad.
Estas cuatro estaciones
Vivimos solo dos meses
Pero muy pronto vuelve la primavera
Y las flores volverán a crecer
Y el corazón a hablar
Como lo hace cada ciclo
Nuestra vida son como las cuatro estaciones
Pero nosotros podemos manejarlas
Y desear cuando cambiarlas.
Caparrós Leonardo 17/11/08
