much_ideax
hombre - 19 años, Banfield, Argentina
Blog 788
Aca van a encontrar cuentos y poesías nuestros, son un monton, Y algunos chistes sacados de internet y opiniones nuestras. Espero que los disfruten y dejen sus comentarios y voten.
Lenibar
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EL 14/11 FUE NUESTRO CUMPLE DE 18:
Hola, hoy les comentamos como pasamos el fin de semana de nuestro cumple.
El jueves nos regalaron un escritorio para pc, sillas giratorias para éstas y un aire acondicionado (yo quería que mi viejo me regale un celular que era más barato pero él decía que no tenía plata, luego se encaprichó con el aire), la primera chica que nos saludo fue una que conocí hace poco y que me saludo antes que mis viejos. Mi papá ni me saludo, solo dejo el regalo y se fue, es que estaba mal por una situación judicial. Tardamos un montón en armar las cosas y para colmo que lo hicimos nosotros papá se quejaba de que estaba flojo.
El Viernes fui a la escuela y al grupo literario, me molestó un poco que yo siempre me acuerde de los cumpleaños y ellos se olviden del mío porque si yo no les tiraba indirecta no se daban cuenta.
Esa noche tuvimos una fiesta de disfraces de dos cumplañeras que cumplían el 5 y 6 de Noviembre, conocimos mucha gente del Fotolog y de la Media 6, pensamos que nadie se iba a disfrazar tanto, pero fuimos los únicos que apenas nos disfrazamos, yo tenía una máscara monstruosa que aveces la daba vuelta y me ponía un antifaz y quedaba como super flogger, Nico tenía un gorro y un antifaz de cotillón.
La fiesta estuvo buena y terminó a las 7 de la mañana pero mis compañeros de teatro se fueron a las 5 y nosotros nos fuimos con ellos, para colmo al otro día tenía que ir al curso de la facultad y allí Anabella nos invitó a su fiesta de egresados el Domingo próximo.
A la noche luego de teatro, Natalia nos invitó a su casa porque le había sobrado comida de la fiesta de la noche anterior y nos quedamos hasta las tres de la mañana y jugamos al Regenial (tipo Pictionary) iba perdiendo y gane.
El Domingo estudiamos e hicimos tarea todo el día y nuestro cumple lo ibamos a festejar con amigos el Sábado pero como el Viernes tuvimos esa fiesta y esta semana tenemos muchas integradoras, la pasamos para el Sábado que viene.
Quedamos medios ratas porque hacemos un asalto pero es que tenemos poca plata. Y también nos regalaron desodorantes, ropa cara, relojes caros que queremos vender, zapatillas y plata que nos viene bien porque ya no teníamos nada y lámparas de escritorio que me compraron lamparitas extrañas de 20W que eran más chicas que las que iban de 40W que eran las que pedían en la lámpara.
Esperamos que les haya gustado, manden sus ideas y opinaremos sobre ellas, participen de nuestro clan, vean nuestros videos y firmen, les dejamos unas palabras, saludos:
"CUMPLIMOS 18 Y YA PODEMOS IR PRESOS, PRONTO NOS ECHAN DE CASA".
"ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO".
Leo y Nico. -
MEDIANA EDAD (HUMOR DE WEBALIA).
Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona
Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.
En la mediana edad,las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empezas a 'acomodar' los pelos que te sobran.
Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.
Infancia: época de la vida en que hacemos muecas en el espejo.
Hay tres períodos en la vida:
infancia, juventud y “se te ve espléndido'.
Estás en la mediana edad? Animo! Lo peor todavía está por llegar!
Tu sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más jóven.
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.
Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subir el cierre.
Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...
“No hay remedio para el nacer o morir, lo único que nos queda es saborear el intervalo'.
Leo y Nico. -
LAS 10 PALABRAS FEMENINAS (HUMOR DE WEBALIA).
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si Están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.
Leo y Nico. -
MI HIJO SE FUE DE CASA (HUMOR DE WEBALIA).
El hombre de mi vida me ha dejado.
Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:
- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus
cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor.
Ya me la traes tú cuando vengas a verme.
Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas
para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido
viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo
podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un
amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá.
Leo y Nico. -
EXPERIENCIA DE UN HOMBRE EN LA VIDA (HUMOR DE WEBALIA).
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.
Leo y Nico. -
LEYES (HUMOR DE WEBALIA).
La mayoría de los países Islámicos reconocen todavía la validez de la siguiente ley:Luego que un hombre tenga relaciones sexuales con una oveja es pecado comer su carne.
En el Líbano es permitido que un hombre tenga relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean de sexo femenino, sin embargo es castigado con pena de muerte quién mantenga relaciones con un animal de sexo masculino.
En Bahrain , una República de África, los médicos de sexo masculino están facultados legalmente para examinar los genitales femeninos, pero les está vetado mirarlos directamente, por lo que deben verlos a través de un espejo.
A los musulmanes les está prohibido mirar los genitales de una persona fallecida. Esto también se aplica a sepultureros y médicos forenses. Por lo que siempre se cubren con un ladrillo o un pedazo de madera.
En Indonesia el que fuere hallado masturbándose es castigado con la pena de muerte por decapitación.
En la República de Guam existen hombre cuya ocupación full time es viajar por todo el país para desflorar vírgenes por cuyo trabajo reciben buena paga. La razón: La ley prohíbe a las vírgenes casarse. ¿?¿?
En Honk Kong, una mujer engañada puede matar a su esposo, pero para ello deberá utilizar únicamente sus manos, sin arma alguna. Luego de ello podrá matar a la amante de su marido de cualquier manera.
Vendedoras con el busto al aire están permitidas en Liverpool, Inglaterra, pero únicamente en negocios de venta de peces tropicales.
En Cali, Colombia una mujer puede tener relaciones sexuales únicamente con su marido, y en la primer vez deberá estar presente su madre para vigilar el acto.
En Santa Cruz , Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con la madre y la hija AL MISMO TIEMPO.
La capital de Guam es Agaña, parece araña dicho por un frances.
Total que lo para algunos es normal para otros es una aberración,y despues de mucho meditar yo me pregunto:
¿Sera muy caro un billete de avion a Guam?,¿Habra que hacer oposiciones para el trabajo en cuestion?
Leo y Nico. -
EL SIGNIFICADO DE LOS AVISOS DE EMPLEO (HUMOR DE WEBALIA).
Esto es lo que dicen los anuncios de empresas y lo que en realidad quieren decir:
Dice: “Un profesional al que los desafíos lo motiven”
Quiere decir: “Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia”
Dice: “Posibilidades de desarrollo”
Quiere decir: “Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol”
Dice: “Sueldo fijo y variable”.
Quiere decir: “Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento”.
Dice: “Comisión solamente”
Quiere decir: “Arréglate como puedas y que Dios te ayude!”
Dice: “Fuerte perfil de liderazgo”
Quiere decir: “Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas”
Dice: “Condiciones de ascenso inmediatas”
Quiere decir: “…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente”
Dice: “Importantes beneficios”
Quiere decir: “Doble cantidad de fichas para la máquina de café”
Dice: “Una empresa con fuerte vocación de cambio”
Quiere decir: “Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién cojones es el dueño”
Dice: “Integración a una empresa dinámica”
Quiere decir: “Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente”
Dice: “Una empresa que reconoce sus méritos”
Quiere decir: “Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente”.
Leo y Nico. -
LA DONACIÓN DE MIS ORGANOS (HUMOR DE WEBALIA).
CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)
Quiero el día que yo muera
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
Leo y Nico. -
HAGAMOS EL AMOR EN EL CAMPO (HUMOR DE WEBALIA):
Coges el coche y te metes por una veredita todo romántico, y vas preparando el terreno. Mira que ovejitas, que simpático el perrito ¿y el trino de los pajarillos?, que bonito, ¿y la veredita? ¿cuando se acaba la veredita que no llega a ninguna parte la verita?. Al final terminas dando la vuelta y te pones a buscarte un descampado como un loco, y lo terminas encontrando claro. Lo que pasa es que en descampado hay setecientos niños con su padres haciendo barbacoas jugando al fútbol y chillando como descosios lo cabrones de los niños.
Bueno cariño, vamos a alejarnos un poco porque aquí parece que hay un poco de jaleo.
Un poco de jaleo y allí lo que hay es una mezcla entre el desembarco de Normandia, y la invasión de Troya juntos. Y te pones a caminar, bien al principio, y conforme te vas metiendo mas adentro del campito vas pisando terrones y peñascos, que mas pareces andando, un moro con la chilaba mojada en alquitrán, que un amante apasionado buscando un nido de amor.
Bueno pues ya ni se oye ni se ve a nadie, Este es el sitio. Lo miras, lo analizas profundamente, despejas las ramitas y el pasto reseco hasta que consigues allanar un poco lo que para los amantes es, eso un nido de amor.
Y ahora a empezar la tarea. Los dos cogidos de la mano, empiezan los primeros besos, y de momento las manos como las balas, que ya esta bien de turismo rural.
Cariño no te eches encima que tengo una piedra debajo y me esta reventando el culo. Y cariño se levanta un poquito para que la piedra deje de molestar, pero al intentar quitarla, la piedra es el cimiento del Kilimanjaro. La puta piedra esta clavada dos metros por debajo tierra, pues nada se ponen un poquito mas al lado y a empezar de nuevo.
Las manos como balas otra vez. HUYYYY, que cosquillas por las piernas. HUUUUYYYY por las dos piernas, ¡COÑO UN HORMIGUERO!. Y se ponen los dos a pegar saltos dándose manotazos que de lejos tiene que ser pa verlos.
Bueno, ya no hay hormigas, empezamos, quiero decir seguimos, otro poquito mas al lado, aunque aquí de una mijilla el sol no importa.
Las manos como balas al tajo directamente, la pasión desenfrenada y............ Me cago en to y en to, ¿que es esto?. Parate y no te muevas que son avispas, y como se mosqueen nos pican. La madre que las parió. Y se van las avispas. Las........ bueno ya se sabe como las balas pero ya sin mas arrechuchos ni nada, a lo que hemos venido, que se nos echa la noche encima. Y ella coge entre sus manos una gran cosa cilíndrica, carnosa, durilla pero no tanto como ella esperaba, pero larga, joder que larga la tienes.
¿El que tengo larga si no me la he sacado todavía?. ¿Entonces esto que es? UNA BICHAAAAAAAAAAAA, Y a partir de aquí, haber quien es el guapo que me dice quien batió el record del mundo en llegar sin doblarse un tobillo, del nidito de amor al descampao de los niños, que por cierto ya se habían marchado porque no eran horas de campo.
Leo y Nico. -
MARADONA ¿NOS HARA LLORAR DE EMOCIÓN O DE DERROTAS?:
Hola, hoy hablaremos sobre la asunción de Maradona a la selección, pensabamos comentarlo hace rato pero no teniamos ganas y hoy tampoco pero no queremos dejar pasar el tiempo, jeje.
Hay iglesias Maradonianas que cuentan los años y vamos por el año 48 D.D que es Despues del Diego.
Esta mal que digamos la mano de Dios ya que la biblia dice que no usemos el nombre de Dios en vano.
Maradona ya fue técnico en 1994 apenas se jubilo en Kushindu y en el 95 en Racing, el primero lo hizo descender y en Racing tuvo quilombos porque cuando perdía no se controlaba. Además de que no tiene título oficial para dirigir y yo prefería que elijan a Bianchi pero todos coincidían que luego de la recuperación de las drogas y de la época que estaba viviendo debido al embarazo de su hija era la mejor época para que él dirija. Por suerte no lo pusieron solo, está Bilardo como secretario y un par más que llaman al grupo como la generación del 86 y 90, pero Basile era del 86 y nos iba mal con él, nunca me gustó mucho Basile. Pueden pasar dos cosas o que sean tantos los técnicos que nos vaya bien, o que no se pongan de acuerdo y pierdan todos los partidos que es lo más seguro, además de que va a haber internas.
Además los jugadores que llamó a jugar son casi todos los mismos, solo cambiaron dos o tres y muchos no me convenzen, además siguen convocando a los viejos que ya deberían ser jubilados del futbol hace rato.
Muchos jugadores fueron compañeros de Diego en sus últimas épocas, como por ejemplo Zanetti que jugo en Banfield y se hizo fanático de Talleres de Escalada porque en All Boys no lo habían aceptado, ahora perdieron a ese señor que si lo hubieran aceptado seguro hubiera hecho una fundación para ellos en vez de para Talleres.
Los tecnicos que van a estar con Maradona son Bilardo, Brown, Batista, Ruggeri y otros que van a tener que dejar sus puestos para tomarlo, además algunos no son seguros y no se si vale la pena dejar su puesto para estar en la selección ya que son figuritas porque los que cuentan son Bilardo y Maradona.
Bilardo iba a postularse para presidente de la AFA el año que viene y estaba peleado con Grondona pero sin embargo le ofrecieron el trabajo y acepto.
Para colmo hace poco murió el vicepresidente de la AFA y presidente de Boca que era Pompilio y querían suspender la fecha y no estabamos de acuerdo porque se muere mucha gente de la AFA y solo quieren suspender la fecha porque se muere el presidente de Boca, no harían lo mismo si fuera el de Banfield.
Esperamos que les haya gustado, que lo hayan entendido, si nos olvidamos de algo se lo comentaremos cuando nos acordemos, manden sus ideas que opinaremos sobre ellas, participen de nuestro clan y vean nuestros videos, les dejamos unas palabras, firmen, saludos:
"ESTA NOTICIA FUE TRANSMITIDA EN TODO EL MUNDO, TODOS ESPERAN EL DEBUT DEL DIEGO Y YA SE AGOTARON LAS ENTRADAS EN UN AMISTOSO".
"ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO".
Leo y Nico.
