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hombre - 19 años, Banfield, Argentina
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LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO (HUMOR DE WEBALIA):
Cada año la misma historia, llega la navidad, encienden las luces y la gente se pone como loca a pensar que mensaje enviará a todos los usuarios de su agenda, algunos no miran si son fijos o móviles y hasta el número de información de Renfe recibe su felicitación. Todos como locos a felicitar, que es una tarea más pesada que bajar en Nochevieja y que te feliciten las navidades hasta los porteros de las discotecas, y es que nadie pasa por alto estas fechas de buenos deseos.
Ya me imagino 2 sms que se cruzan en la central cansados de recorrer las ondas en mitad del frío:
-¿Qué tal? ¿Qué llevas?
-Uno picante: 'Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo...'
-¿Y tú?
-Uno clasicón: 'Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 20.., adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo!'
Y digo yo ni Gaspar se arriesga a meterse en tu cama, ni el de los 365 días ha acertado, que luego me salen la mitad podridos y malos, que hay días que son peores que una cabalgata de reyes haciendo de caballo. Que digo yo porque se empeñan en contarnos la historia de que los reyes venían en camello, si todo los años salen en caballo, ¿será que los camellos no están bien vistos?
Pero la Navidad es una época preciosa en la que como en el anuncio alguién o algo vuelven a casa, bueno preciosa, preciosa, tampoco mucho al final siempre vuelve tu suegra y si te esperas unos días la que vuelve es la cuesta de enero... Yo no se porque se empeñan en obligarnos a ser felices en Navidad, todos los centros comerciales están llenos, hay agobios donde vas, pagas el doble por lo que no necesitas y acabas el día después de reyes en el fisioterapeuta después de haber pasado 4 horas en la cabalgata con tu sobrino el mayor a cuestas, que digo yo, mi cuñado lo tiene 'repesao' de todo el año y siempre trabaja el día de la cabalgata, y siempre se me acaba a mi poniendo cara de camello, con joroba y todo.
Al menos me queda el consuelo de los regalos, esos que siempre pides y te alegran esos días; tampoco es cuestión de esperar mucho, yo suelo pedir algún caprichillo, el año pasado quería como todos los años una diana electrónica y un mp4, pero nada mi familia se empeña en creer que colecciono pijamas y carteras, así que el año ya se lo que pediré; pediré un armario para guardar los pijamas y una vitrina para mi colección de carteras.
Y es que en navidad todo son decepciones, atracones y atracos en las compras, cólicos, atascos, visitas no deseadas, regalos cutres, así que este año espero que pase pronto esta época de paz y amor, así que este año me voy a comer todos los polvorenes el día de la lotería a ver si me pongo malo y paso la fiestas estrenando mi colección de pijamas, que las carteras no las quiero para nada que me lo gastado todo en juguetes y regalos.
Leo y Nico. -
CARTA A PAPÁ NOEL (HUMOR ECHO POR NOSOTROS):
Papá Noel ya me canse de ser bueno con vos y que me traigas lo que no te pido, pensar que soy bueno y pienso en cosas que vos puedas comprar y sin embargo todos los años me traes una casita de muñeca y yo me pregunto ¿me ves cara de puto? si queres traerme una muñeca traeme una que sea inflable.
Y como ya estoy cansado te voy a pedir lo que sé que nunca me vas a traer, esta es mi lista de regalos:
Traeme un convertible, si es mejor que sea lamborghini, no soporto las ferraris.
Vos tenes barba y seguro tenes levante así que traeme a Luisana Lopilato y si queres a la reina de Inglaterra que es una vieja chota pero con la plata que tiene me la garcho igual.
Decile a tus duendes del orto que no tengo papel higienico y que en esta navidad me vengan a limpiar el culo con sus papeles para envolver regalos.
Pido fortunas, quiero ser millonario, nose si queres asalta un banco porque si no me lo traes voy al polo norte y pedire rescate por Rudolph ya sé que no vale nada un reno de mierda pero seguro tus chicos se van a sentir defraudados cuando vean que el reno de la nariz roja (vive resfriado) no está y su lugar lo ocupa un burro que se destaca por su gran poronga que no entra en la chimenea.
Quiero ser presidente, pero no del Polo Norte, yo quiero ser presidente de Corea del Norte para poder volar todo el mundo y hacerlos explotar a toda la raza humana de mierda.
Si no me das un convertible, me conformo con una bicicleta, estoy cansado de andar en taxi que te sale un huevo pagarlo y ya no me queda ninguno.
Creo que la próxima navidad si no me traes todo esto, ire a visitarte y ahí los chicos sabrán que no existis porque vas a desaparecer de la faz del planeta.
Voy a pedir lo que pide toda miss universo, la paz mundial, ¡dejame de joder! con la crisis financiera va a armarse una guerra que nos vamos a morir todos y yo no voy a estar en ningun bando porque matare a los de los dos.
Quiero que Banfield salga campeón una vez en su puta vida, casi 113 años y todavia no tenemos una copa, Papa Noel deja de usar esa camiseta de River y vestite de verde esmeralda.
Pido tener una novia con la que me case, y que sea perfecta, me lave, trabaje, cuide a los chicos y me deje ver el partido mientras ella me hace un pete, quiero a la mujer perfecta y que además tenga cabeza, si no la conseguis me conformo con un traba que haga todo eso, vamos de a poco, se la cortamos y fue. Y no me hagas cornudo como tus renos.
Bueno me retiro Papá Noel y todos sabemos que no existis sino no tendrías tantos nombres, además creo que sos arabe, afeitate hijo de puta alguna vez.
Si no me trae todos estos regalos, le vendo tu información a los reyes magos y dejo que el negro Baltazar, que tiene una pija enorme por ser africano, te rompa el culo.
Ya deje mis medias rotas, ya que no tienen que estar sanas porque seguro los regalos no los encontrare, en la chimenea. Y te pido por favor que adelgazes porque a la mañana no me quiero encontrar con vos atorado y rompiendome toda la casa.
Papá Noel chupame esta pero afeitate que sino pincha.
No existis, no existis, Papá Noel no existis.
Respuesta de Papá Noel: No te contesto la carta porque no la he recibido, pero ten en cuenta que me gusta que me cojan porque soy puto y por lo tanto no voy a llevarte nada que es peor que antes porque antes por lo menos te daba casitas de muñeca.
Leo y Nico. -
MÁS LEYES ABSURDAS (HUMOR DE WEBALIA):
1.En Kentucky es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo. Un comportamiento perseguido en todo el mundo
2.La ley del estado de Alaska prohibe tirar un reno vivo desde un avión en movimiento. Los renos respiran aliviados
3.En Oklahoma los perros deben contar con un permiso especial firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en privado.
4.Una ley especial prohibe a las solteras de Florida tirarse en paracaídas los domingos. Si lo incumplen podrían enfrentarse a una multa o a la cárcel.
5.En Virginia los niños no pueden ir a las escuela si su aliento huele salvajemente a cebolla. Todos sabemos cómo son los niños de Virginia
6.¡En Washington están prohibidas las piruletas!
7.En Connecticut la policía puede pararte si vas a más de 100 kilómetros por hora en bicicleta. Aunque, a juzgar por las leyes de la física, van a tener difícil pararte.
8.Los besos en Iowa no pueden superar los 5 minutos de duración. Una pena.
9.Es ilegal en Louisiana robar un banco para después disparar a su responsable con una pistola de agua
10.Roncar esta prohibido en Massachusetts, a no ser que las ventanas de la habitación estén perfectamente cerradas.
Leo y Nico. -
MANUAL DEL TRASH METAL (HUMOR DE ROCKREPUBLIK):
IVAN VALDEZ Y VARIOS HERMANOS THRASHERS:
1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer.
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette
Metallica: Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth : Rust in Peace y Peace sells but who`s buying
Slayer : Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator : Pleasure to Kill
Anthrax : Among the Living
10. Escúchalos desayunando
11. Escúchalos comiendo
12. Escúchalos durmiendo
13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero)
15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.
16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.
17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
18.No seas Lars Ulrich
19.Ni Kirk Hammett, que es gay
20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
23. No te llames en tu puta vida "Madderica", "Jaguar" o "Megamuete" aparte de ser plagio, queda de puto culo.
24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
27. De la buena
28. Pero sin pasarse! No seas pijo!
29. gallo esta bien
30. gallo esta de puta madre
31. gallo la ostiaaaarghh!!
32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, puede
33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power)
34. NO seas Lars Ulrich!!
35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
37. Dos palabras: PALM MUTE!
38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
43. Dave Mustaine es Dios
44. Cliff Burton fue Dios
46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!
47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!
48. Las calaveras molan, adóralas también
49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!
52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
53. Con calaveras varias, claro
54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!
55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays�
56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!
59. más de una vez al año a ser posible.
60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos.
62. Por lo menos!!
63. Gruñe siempre que puedas
64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
666. Mucha cerveza
67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv� sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
70. Gruñe Hasta hasta por el culo.
71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien.
72. O las dos cosas a la vez jajajaa.
73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
74. Y por tanto de Powermetalero
75. Y por tanto de gay
76. Los Warhammer son de frikis
77. Star wars también
78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos.
81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones.
83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones.
84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
85. A la vez
86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
87. Suicidio colectivo
88 Y doloroso, muy doloroso
89. Que no falte sangre. SANGREE!!
90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy.
91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
92. Te encuentras ante una duda Existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas� por si acaso
93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas
94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.)
97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss.
99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.
PD: Que Trash Metal signifique literalmente "basura metal" no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!
PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!
Leo y Nico. -
LAS REGLAS EN LOS FOROS (HUMOR DE WEBALIA):
1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.
2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!
3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no
, así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.
4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmentepresci- ndibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar- ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.
5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).
6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!
7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .
Leo y Nico. -
CONSEJOS PARA ECHAR A UN HIJO DE SU CASA (HUMOR DE WEBALIA):
Gillespi:
Si usted tiene la desgracia que su hijo, de entre 25 y 40 años, es una 'larva' que todavía vive y deambula por su casa abriendo la heladera y pidiéndole plata
para salir con los muchachos, he aquí algunas sugerencias para echarlo lo más pronto posible:
1-TRAMPAS
Seguramente el 'coso' en cuestión llega todos los días muy tarde, casi de madrugada, quizá con alguna copa de más y para tratar de pasar desapercibido no enciende las luces.
Consejo:
Cambie los muebles de lugar y deje cosas en el suelo, tipo trampas , para que se tropiece. Ponga el perro a dormir en el medio del pasillo o un balde de agua sobre la puerta.
Un alambre a la altura del cogote, algo un poco brusco, no estaría mal... piénselo.
2- ESTRATEGIA FAMILIAR
Acuerde con el resto de la familia para que cuando vengan de visita traten al 'vago' como a un nene.
Ejemplos:
Que lo agarren de los cachetes y le digan 'que gordito estás, mofletón', 'como creció el bebé, por qué no le da un besito con ruido a la tía', 'venga a upita con el padrino'
3- MANDADOS HUMILLANTES
Envíe al 'zopenco' a hacer los mandados con la plata justa, si es posible con monedas para que se sienta mal. Si usted necesita pan y facturas mándelo dos veces, una vez para el pan y a los diez minutos otra vez para las facturas.
Ordénele que vaya a la casa de algún vecino para darle un mensaje del tipo 'Doña Tota, mi mamá dice que pase por casa a tomar mate' o 'Doña Josefa, dice mi mamá si puede prestarle la bolsa de agua caliente'
4- MOLESTIAS GENERALES
No deje que el 'huevón' duerma más de cinco horas por día. Para eso pase la aspiradora, por la habitación donde duerme, a las 7 AM junto con la radio a todo volumen.
Al momento de la siesta invite a sus amigas a charlar, fastidie al perro para que ladre, ponga un disco de Iron Maiden al taco, martille una pared o dele su teléfono a una vendedora de cementerio privado para que la llame durante esas horas de la tarde.
Ubique las cosas en la heladera de manera que se puedan caer al abrirla y así tener motivos para retarlo.
5- INCOMODIDAD HABITACIONAL
Utilice la habitación del 'sátrapa' como si él no viviera ahí. Guarde en ella la cortadora de césped, la bicicleta, la pala, la jaula del pajarito, el lavarropas y en lo posible construya una parrilla.
6-COMPROMISO Y SENTIMIENTOS
Si el 'marmota' trae alguna novia a la casa, recíbalas siempre con mucho cariño y trate que su hijo quede pegado a ella con frases como:
'Osvaldito me dijo que quiere casarse con vos'
'Osvaldito nos contó que piensan tener muchos hijos'
'Osvaldito no para de comentar que con vos la cosa es para siempre'
'Osvaldito se la pasa ahorrando para comprar vuestra futura casa'
Leo y Nico. -
LOS USOS DEL PERIODICO (HUMOR DE WEBALIA):
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
Leo y Nico. -
MI AMIGO PIDE AUMENTO DE SALARIO (HUMOR DE WEBALIA):
Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Leo y Nico. -
DICCIONARIO DEL LENGUAJE PUBLICITARIO (HUMOR DE WEBALIA):
A veces, la publicidad cruza esa fina línea que separa el ocultar la verdad y el decir una mentira.
A fin de cuentas, el objetivo primordial es ensalzar las virtudes del producto, pero muchas veces se abusa de esta premisa y de la ingenuidad de la audiencia. Por ello, presentamos el primer diccionario de lenguaje publicitario adaptado para poder comprender el verdadero significado de los mensajes comerciales.
* Coche ecológico: Vehículo que contamina un poco menos que el resto. (aunque al fabricarlo contamines más)
* Toda la energía que tus hijos necesitan: Grasas.
* Yogur que ayuda a tus defensas: Favorece el tracto digestivo (igual que todos los yogures).
* En los mejores cines: En los cines.
* El ADSL más rápido: En determinados lugares, momentos y tarifas llega a la décima parte de la velocidad del ADSL en el resto de Europa.
* Dinero fácil : Endeudamiento fácil.
* Te ayudan a cuidar la línea: Es comida. La comida engorda.
* Nuevo pack ahorro: Menos cantidad, mismo precio.
* Elaborado con ingredientes naturales: Elaborado con ingredientes.
* Te aporta regularidad : Te ayuda a hacer de vientre.
* Confía en nuestra experiencia: Necesitamos dinero.
* Tus llamadas a 0 euros : Tus llamadas a 0 euros el minuto, sin contar impuestos indirectos y establecimiento de llamada.
* Rejuvenecerás 10 años: Tendrás la cara un poco más grasa y las arrugas se verán menos.
* Billetes a 1 euro: Tasas de aeropuerto a 60 euros y 15 euros por maleta.
* Noches de hotel gratis : Consumo obligatorio por valor de un mínimo de 40 euros al día en la cafetería del hotel.
* Lo que quieres : Lo que no necesitas.
* Lo que necesitas :Lo que no quieres.
Leo y Nico. -
CRISTOBAL COLON (HUMOR DE WEBALIA):
¿Si Cristóbal Colon se hubiera casado hubiese descubierto América?
Juzguen ustedes:
* ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro pendejo?.
* Cristóbal: si sigues con esa güevonada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un maldito loco.
* ¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?
* ¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
* ¡Pero, tú si que eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!
* Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que tu crees que yo soy pendeja?
* ¿Vamos a ver, y por qué no puedo ir yo?
* ¿Y quienes son esas cabronas? ¿una tal Santa María, otra dizque Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las p#t@s que tu vas a llevar...
* Y no te creas que yo soy ninguna estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no hombre, no jodas tu! Eso lo tenías tu muy bien planeado.
* Encima me vas a decir que la tal 'reinita' vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡TU TIENES ALGO CON ESA MALDITA P3RR@!
* 'A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá y que andan en pelotas en la playa...
* ¡Y es mas... no va para ninguna parte!
* ¡Oye lo que te voy a decir, si pones un pie fuera tu veraz! ¡A mi no me vaz a cojer de pendeja!
* ¡Solo te voy a decir una cosa! Si te vas Felices los 4 no joda.
Leo y Nico.
