blog de Leo y Nico Caparrós

TODO CONCLUYE AL FIN:

much_ideax — Wed, 31 Dec 2008 21:32:50 UT

Hola, terminó la cuenta regresiva, el tiempo se acabó. Le queremos dar la triste noticia de que nos retiramos, no se preocupen que estaremos conectados en nuestros msn, lyncaparros2007@hotmail.com y nico-caparros.arg@hotmail.com
No nos retiramos por la culpa de ustedes, aunque en muchos casos si, ya que los floggers nos invaden cada vez más y no queremos que nos confundan. Nos retiramos porque ya pasamos esta etapa y ambos coincidimos que somos hombres adultos y este año empezaremos a trabajar y a estudiar en la facultad si tenemos suerte e ingresamos. Por estos motivos nos retiramos porque ya no tendremos tiempo para estar con ustedes y si seguimos subiendo cosas creo que no es justo que no podamos devolver sus comentarios. Estos espacios no los cerraremos, los abandonaremos, para que cada uno de nosotros podamos seguir disfrutando y recordando. Sabemos que siempre nos recordarán y tampoco nos olvidaremos de ustedes.
Es el momento de decirles hasta siempre y esperamos que no nos olviden, además mañana emprenderemos marcha hacía San Clemente y por eso los abandonamos tan pronto.
Gracias por todos los momentos que vivimos juntos, por conocer gente tan buena onda y por dejar sus comentarios en cada uno de nuestros posteos, empezamos desde nada y gracias a ustedes que no nos fallaron fuimos creciendo, no solamente con la cantidad de comentarios, sino que crecimos como personas, esperamos que los sigamos encontrando por aca pero a nosotros no nos verán, solo nos encontraremos si tenemos suerte y nos dejan la puerta abierta en sus corazones.
Capaz algún día reabramos los espacios que nos permitieron conocer personas, pero no creo que sea por el momento y aunque nos quedaron cosas que hubiéramos querido publicar nos falto tiempo y desgraciadamente el tiempo es oro.
También queremos ver sus comentarios en los posteos anteriores, tienen mucho espacio para firmar aún y todo el tiempo del mundo para dejar sus deseos hacía nosotros o sus opiniones sobre el tema., decirnos que nos odian o que nos extrañaran.
Esta etapa terminó y gracias a ustedes empezaremos una etapa nueva, muy distinta pero también llena de aventuras.
Los saludamos con todo nuestro aprecio y esperamos reencontrarnos, en un futuro cercano, hasta siempre, a partir de ahora este espacio es de ustedes.

Leo y Nico.

PREGUNTAS ESTUPIDAS Y RESPUESTAS ACORDES (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Tue, 30 Dec 2008 21:40:40 UT

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

MORALEJA: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

Leo y Nico.

DICIEMBRE: UN MES LLENO DE AVENTURAS.

much_ideax — Mon, 29 Dec 2008 21:56:38 UT

Hola, este tema lo hemos extendido por mucho tiempo y hoy finalmente les hablaremos sobre todo lo que nos acordemos que hicimos este mes que fue un mes bastante agitado.
El 11 de Diciembre nos fuimos a ensayar para la primera muestra de teatro en la casa de Ramiro, nos dijeron que bajemos del colectivo en la estación Shell pero nos bajamos en otra Shell antes de llegar, era en Adrogue y nos bajamos en Temperley, pero caminamos y llegamos a la casa, fuimos con Lucas que lo tuvimos que esperar como quince minutos hasta que salga de la casa y nos encontramos con Estefanía que dijo que no podía ir. Ensayamos poco porque nos entretuvimos charlando.
Volvimos a las 4 de la mañana y al día siguiente yo tenía una entrevista de trabajo, pensé que era para secretario pero termino siendo para promotor de un instituto ingles que me daban comisiones y mil pesos si subía a más gente a mostrarle el instituto pero no logre subir a nadie y por lo tanto me dijeron que me llamarían pero me dieron a entender que no servía, diciéndome que me siga dedicando al teatro pero ese trabajo me servía para lo que pensaba estudiar que era publicidad. Conocí a una chica de Quilmes que también había ido a probar y un chico de Banfield que no le convencía y se fue, además de la gente que ya trabajaba ahí que eran todos buena onda.
A la noche tenía la entrega de medallas en la escuela que nos entregaron la de asistencia perfecta y la de egresados de Nico no la filmó porque no llegaron a tiempo. Armaron dos fiestas en distintas casas, Nico fue a la de su amigo en Lanús y yo fui a una cerca del cementerio de Lomas que todos se emborracharon y algunos terminaron cogiendo. Yo probé el tequila que se tomaba con sal y limón pero no me emborraché. Volví a las 7 y Nico a las 6, luego de unos problemas con las monedas que no tenía para el colectivo.
El sábado 13 tuvimos la primer muestra de teatro que filmamos todo menos un monologo que no pudimos porque había que cambiar el cd porque no entraba, luego no salimos. Fue un éxito y salió todo casi sin errores.
El Lunes 15 tuvimos la fiesta de egresados. Empezamos sin Sabrina porque llegó tarde y por lo tanto no estuvo en la presentación. Filmamos mucho pero el cd se rayó y no anda bien, la pasamos bien, bailamos con chicas y había dos que nos franelearon y la re apoye, además de que nos reencontramos con gente que no veíamos y a Nico una ex compañera le pidió el celular y el msn pero nunca se comunicó con él. Nos fallo mucha gente de la que invitamos y para colmo nos sobraron muchas entradas.
El Viernes 19 me quede viendo una película en lo de un chico del grupo literario, y nos invitó a mi y a un amigo a quedarnos a dormir, nos dormimos a las 6 de la mañana y nos despertamos a las 9 y a las 12 volvía a mi casa.
Ese Sábado 20 teníamos la segunda muestra de teatro que filmamos todo pero mi hermana se olvidó de filmar el último sketch que justo aparecía yo sin remera. Luego salimos a comer pero nada más. También salió todo bien, a pesar de que había más desprolijidad.
El Martes 23 fuimos a la casa de Natalia a ensayar lo de teatro, a pesar de la zona no nos habíamos perdido, pero pasamos por la puerta y luego seguimos de largo, dimos una vuelta a la manzana y ya estábamos en cualquier lugar, por suerte volvimos a encontrar la calle. Esa vez volvimos a las 3 de la mañana.
El Miércoles 24 pasamos la noche buena en mi casa y con mi abuela, juntamos todos los globos que encontrábamos en la calle y que se habían apagado pero nos perdimos muchos porque andábamos en camioneta.
El Jueves 25 nos juntamos en lo de mi otra abuela y todas las cosas que nos regalaron fueron lapiceras, desodorantes y una remera y ojotas que las cambiamos por medias. Fue la vez que más tarde se hizo y que la navidad se extendió hasta las 8 de la noche cuando siempre es hasta las 5 más o menos.
El Sábado 27 fue uno de los mejores días de nuestras vidas, tuvimos la última muestra de teatro y todo salió bien pero hubo algunos errores con la técnica y con el texto pero no paso a mayores. Filmamos todo pero cuando lo quisimos ver me aparece que el modo grabación está desactivado, hice lo que pude para arreglarlo pero no pude, si alguien sabe como díganoslo. Me encontré con una chica que ya había visto y que la conocí a través del fotolog, le había prometido que cuando nos veamos me la iba a besar, tiene 14 años, estaba más nervioso que cuando subí al escenario, todos se habían ido para Juancito y les dije que yo después los alcanzaba, a final le dije que la amaba y me la bese, nos abrazamos (descubrimos que nos gusta más los abrazos que los besos), pero no pude lograr que ella se olvide de su ex novio, sin embargo avancé mucho y así fue que pasó mi primer beso que no lo podía creer. En el camino para Juancito me encontré con los pibes de la escuela que decían que no querían ir y se volvieron a sus casas y antes de que se vayan, les comente sobre mi primer beso. Luego de Juancito había un baile de despedida en C.E.T.A (donde curso teatro) y bailamos y le dije a dos chicas más si me las podía besar pero dijeron que no. Luego a Nico le empezó a hablar una chica de 24 años que tenía novio y el novio decía que era su amigo y que Nico se la besara, luego de que él lo hizo, el novio le pidió que le compré una cerveza, pero mi hermano dijo que no tenía plata y se fue (Nico es un capo, se beso a una chica con novio y no le compró la cerveza a cambio, jaja) En este caso él me contó que hubo más lengua que yo con Claribel que nuestro beso había sido más romántico (casualidad, los dos dimos el primer beso el mismo día en momentos y situaciones diferentes). Volvimos a casa a las 6.30 y la fiesta aun no terminaba aunque ya casi no quedaba gente.
El Domingo 28 hable con Claribel por msn y le pregunte todo de cómo había estado todo y ella dice que estuve bien aunque siempre se puede estar mejor. Mi papá dijo que conocía a la madre y ese es un punto a favor para que nos deje salir y capaz nos vemos el Miércoles. También fuimos a la muestra de teatro de adolescentes que nos encontramos con ex compañeros que teníamos el año pasado y que también salió bastante bien aunque hubo errores, pero se salvaron porque era más improvisación.
Ahora veremos que nos espera los días próximos, esperamos que sean cosas positivas. Esperamos que no nos olvidemos de nada y si nos olvidamos de algo se los comentaremos cuando nos acordemos, manden sus ideas que opinaremos sobre ellas, participen de nuestro clan y vean nuestros videos, les dejamos una palabras, firmen, saludos.

“DICIEMBRE YA PASA Y UN NUEVO AÑO ESTÁ COMENZANDO Y ESPEREMOS QUE CON NUEVAS AVENTURAS Y COSAS BUENAS”.

“ESTAMOS AL PEDO… POR ESO HACEMOS ESTO”.

Leo y Nico.

25 LEYES ABSURDAS (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Mon, 29 Dec 2008 04:34:14 UT

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son 'supervisores' de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Leo y Nico.

LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Fri, 26 Dec 2008 22:50:04 UT

Cada año la misma historia, llega la navidad, encienden las luces y la gente se pone como loca a pensar que mensaje enviará a todos los usuarios de su agenda, algunos no miran si son fijos o móviles y hasta el número de información de Renfe recibe su felicitación. Todos como locos a felicitar, que es una tarea más pesada que bajar en Nochevieja y que te feliciten las navidades hasta los porteros de las discotecas, y es que nadie pasa por alto estas fechas de buenos deseos.

Ya me imagino 2 sms que se cruzan en la central cansados de recorrer las ondas en mitad del frío:
-¿Qué tal? ¿Qué llevas?
-Uno picante: 'Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo...'
-¿Y tú?
-Uno clasicón: 'Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 20.., adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo!'

Y digo yo ni Gaspar se arriesga a meterse en tu cama, ni el de los 365 días ha acertado, que luego me salen la mitad podridos y malos, que hay días que son peores que una cabalgata de reyes haciendo de caballo. Que digo yo porque se empeñan en contarnos la historia de que los reyes venían en camello, si todo los años salen en caballo, ¿será que los camellos no están bien vistos?

Pero la Navidad es una época preciosa en la que como en el anuncio alguién o algo vuelven a casa, bueno preciosa, preciosa, tampoco mucho al final siempre vuelve tu suegra y si te esperas unos días la que vuelve es la cuesta de enero... Yo no se porque se empeñan en obligarnos a ser felices en Navidad, todos los centros comerciales están llenos, hay agobios donde vas, pagas el doble por lo que no necesitas y acabas el día después de reyes en el fisioterapeuta después de haber pasado 4 horas en la cabalgata con tu sobrino el mayor a cuestas, que digo yo, mi cuñado lo tiene 'repesao' de todo el año y siempre trabaja el día de la cabalgata, y siempre se me acaba a mi poniendo cara de camello, con joroba y todo.

Al menos me queda el consuelo de los regalos, esos que siempre pides y te alegran esos días; tampoco es cuestión de esperar mucho, yo suelo pedir algún caprichillo, el año pasado quería como todos los años una diana electrónica y un mp4, pero nada mi familia se empeña en creer que colecciono pijamas y carteras, así que el año ya se lo que pediré; pediré un armario para guardar los pijamas y una vitrina para mi colección de carteras.

Y es que en navidad todo son decepciones, atracones y atracos en las compras, cólicos, atascos, visitas no deseadas, regalos cutres, así que este año espero que pase pronto esta época de paz y amor, así que este año me voy a comer todos los polvorenes el día de la lotería a ver si me pongo malo y paso la fiestas estrenando mi colección de pijamas, que las carteras no las quiero para nada que me lo gastado todo en juguetes y regalos.

Leo y Nico.

CARTA A PAPÁ NOEL (HUMOR ECHO POR NOSOTROS):

much_ideax — Fri, 26 Dec 2008 03:30:43 UT

Papá Noel ya me canse de ser bueno con vos y que me traigas lo que no te pido, pensar que soy bueno y pienso en cosas que vos puedas comprar y sin embargo todos los años me traes una casita de muñeca y yo me pregunto ¿me ves cara de puto? si queres traerme una muñeca traeme una que sea inflable.
Y como ya estoy cansado te voy a pedir lo que sé que nunca me vas a traer, esta es mi lista de regalos:
Traeme un convertible, si es mejor que sea lamborghini, no soporto las ferraris.
Vos tenes barba y seguro tenes levante así que traeme a Luisana Lopilato y si queres a la reina de Inglaterra que es una vieja chota pero con la plata que tiene me la garcho igual.
Decile a tus duendes del orto que no tengo papel higienico y que en esta navidad me vengan a limpiar el culo con sus papeles para envolver regalos.
Pido fortunas, quiero ser millonario, nose si queres asalta un banco porque si no me lo traes voy al polo norte y pedire rescate por Rudolph ya sé que no vale nada un reno de mierda pero seguro tus chicos se van a sentir defraudados cuando vean que el reno de la nariz roja (vive resfriado) no está y su lugar lo ocupa un burro que se destaca por su gran poronga que no entra en la chimenea.
Quiero ser presidente, pero no del Polo Norte, yo quiero ser presidente de Corea del Norte para poder volar todo el mundo y hacerlos explotar a toda la raza humana de mierda.
Si no me das un convertible, me conformo con una bicicleta, estoy cansado de andar en taxi que te sale un huevo pagarlo y ya no me queda ninguno.
Creo que la próxima navidad si no me traes todo esto, ire a visitarte y ahí los chicos sabrán que no existis porque vas a desaparecer de la faz del planeta.
Voy a pedir lo que pide toda miss universo, la paz mundial, ¡dejame de joder! con la crisis financiera va a armarse una guerra que nos vamos a morir todos y yo no voy a estar en ningun bando porque matare a los de los dos.
Quiero que Banfield salga campeón una vez en su puta vida, casi 113 años y todavia no tenemos una copa, Papa Noel deja de usar esa camiseta de River y vestite de verde esmeralda.
Pido tener una novia con la que me case, y que sea perfecta, me lave, trabaje, cuide a los chicos y me deje ver el partido mientras ella me hace un pete, quiero a la mujer perfecta y que además tenga cabeza, si no la conseguis me conformo con un traba que haga todo eso, vamos de a poco, se la cortamos y fue. Y no me hagas cornudo como tus renos.
Bueno me retiro Papá Noel y todos sabemos que no existis sino no tendrías tantos nombres, además creo que sos arabe, afeitate hijo de puta alguna vez.
Si no me trae todos estos regalos, le vendo tu información a los reyes magos y dejo que el negro Baltazar, que tiene una pija enorme por ser africano, te rompa el culo.
Ya deje mis medias rotas, ya que no tienen que estar sanas porque seguro los regalos no los encontrare, en la chimenea. Y te pido por favor que adelgazes porque a la mañana no me quiero encontrar con vos atorado y rompiendome toda la casa.
Papá Noel chupame esta pero afeitate que sino pincha.
No existis, no existis, Papá Noel no existis.

Respuesta de Papá Noel: No te contesto la carta porque no la he recibido, pero ten en cuenta que me gusta que me cojan porque soy puto y por lo tanto no voy a llevarte nada que es peor que antes porque antes por lo menos te daba casitas de muñeca.

Leo y Nico.

MÁS LEYES ABSURDAS (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Wed, 24 Dec 2008 21:45:40 UT

1.En Kentucky es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo. Un comportamiento perseguido en todo el mundo

2.La ley del estado de Alaska prohibe tirar un reno vivo desde un avión en movimiento. Los renos respiran aliviados

3.En Oklahoma los perros deben contar con un permiso especial firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en privado.

4.Una ley especial prohibe a las solteras de Florida tirarse en paracaídas los domingos. Si lo incumplen podrían enfrentarse a una multa o a la cárcel.

5.En Virginia los niños no pueden ir a las escuela si su aliento huele salvajemente a cebolla. Todos sabemos cómo son los niños de Virginia

6.¡En Washington están prohibidas las piruletas!

7.En Connecticut la policía puede pararte si vas a más de 100 kilómetros por hora en bicicleta. Aunque, a juzgar por las leyes de la física, van a tener difícil pararte.

8.Los besos en Iowa no pueden superar los 5 minutos de duración. Una pena.

9.Es ilegal en Louisiana robar un banco para después disparar a su responsable con una pistola de agua

10.Roncar esta prohibido en Massachusetts, a no ser que las ventanas de la habitación estén perfectamente cerradas.

Leo y Nico.

MANUAL DEL TRASH METAL (HUMOR DE ROCKREPUBLIK):

much_ideax — Tue, 23 Dec 2008 21:13:51 UT

IVAN VALDEZ Y VARIOS HERMANOS THRASHERS:

1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.

2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor!

3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer.

4. Bebe Cerveza

5. Siempre que puedas

6. Cuando no puedas también

7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays

8. De muy gays

9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette
Metallica: Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth : Rust in Peace y Peace sells but who`s buying
Slayer : Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator : Pleasure to Kill
Anthrax : Among the Living

10. Escúchalos desayunando

11. Escúchalos comiendo

12. Escúchalos durmiendo

13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.

14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero)

15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.

16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.

17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal

18.No seas Lars Ulrich

19.Ni Kirk Hammett, que es gay

20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal

21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre

22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.

23. No te llames en tu puta vida "Madderica", "Jaguar" o "Megamuete" aparte de ser plagio, queda de puto culo.

24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.

25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre

26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza

27. De la buena

28. Pero sin pasarse! No seas pijo!

29. gallo esta bien

30. gallo esta de puta madre

31. gallo la ostiaaaarghh!!

32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, puede

33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power)

34. NO seas Lars Ulrich!!

35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.

36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.

37. Dos palabras: PALM MUTE!

38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.

39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme

40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales

41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico

42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.

43. Dave Mustaine es Dios

44. Cliff Burton fue Dios

46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!

47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!

48. Las calaveras molan, adóralas también

49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre

50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor

51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!

52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King

53. Con calaveras varias, claro

54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!

55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays�

56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!

58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!

59. más de una vez al año a ser posible.

60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo

61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos.

62. Por lo menos!!

63. Gruñe siempre que puedas

64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes

65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza

666. Mucha cerveza

67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista

68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!

69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv� sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!

70. Gruñe Hasta hasta por el culo.

71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien.

72. O las dos cosas a la vez jajajaa.

73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki

74. Y por tanto de Powermetalero

75. Y por tanto de gay

76. Los Warhammer son de frikis

77. Star wars también

78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios

79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue

80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos.

81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!

82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones.

83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones.

84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas

85. A la vez

86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

87. Suicidio colectivo

88 Y doloroso, muy doloroso

89. Que no falte sangre. SANGREE!!

90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy.

91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno

92. Te encuentras ante una duda Existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas� por si acaso

93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas

94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock

95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas

96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.)

97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil

98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss.

99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía

100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.

PD: Que Trash Metal signifique literalmente "basura metal" no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!

PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!

Leo y Nico.

LAS REGLAS EN LOS FOROS (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Mon, 22 Dec 2008 21:37:01 UT

1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no, así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .

Leo y Nico.

CONSEJOS PARA ECHAR A UN HIJO DE SU CASA (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Mon, 22 Dec 2008 01:20:02 UT

Gillespi:

Si usted tiene la desgracia que su hijo, de entre 25 y 40 años, es una 'larva' que todavía vive y deambula por su casa abriendo la heladera y pidiéndole plata
para salir con los muchachos, he aquí algunas sugerencias para echarlo lo más pronto posible:

1-TRAMPAS

Seguramente el 'coso' en cuestión llega todos los días muy tarde, casi de madrugada, quizá con alguna copa de más y para tratar de pasar desapercibido no enciende las luces.

Consejo:
Cambie los muebles de lugar y deje cosas en el suelo, tipo trampas , para que se tropiece. Ponga el perro a dormir en el medio del pasillo o un balde de agua sobre la puerta.
Un alambre a la altura del cogote, algo un poco brusco, no estaría mal... piénselo.

2- ESTRATEGIA FAMILIAR

Acuerde con el resto de la familia para que cuando vengan de visita traten al 'vago' como a un nene.
Ejemplos:
Que lo agarren de los cachetes y le digan 'que gordito estás, mofletón', 'como creció el bebé, por qué no le da un besito con ruido a la tía', 'venga a upita con el padrino'

3- MANDADOS HUMILLANTES

Envíe al 'zopenco' a hacer los mandados con la plata justa, si es posible con monedas para que se sienta mal. Si usted necesita pan y facturas mándelo dos veces, una vez para el pan y a los diez minutos otra vez para las facturas.
Ordénele que vaya a la casa de algún vecino para darle un mensaje del tipo 'Doña Tota, mi mamá dice que pase por casa a tomar mate' o 'Doña Josefa, dice mi mamá si puede prestarle la bolsa de agua caliente'

4- MOLESTIAS GENERALES

No deje que el 'huevón' duerma más de cinco horas por día. Para eso pase la aspiradora, por la habitación donde duerme, a las 7 AM junto con la radio a todo volumen.
Al momento de la siesta invite a sus amigas a charlar, fastidie al perro para que ladre, ponga un disco de Iron Maiden al taco, martille una pared o dele su teléfono a una vendedora de cementerio privado para que la llame durante esas horas de la tarde.
Ubique las cosas en la heladera de manera que se puedan caer al abrirla y así tener motivos para retarlo.

5- INCOMODIDAD HABITACIONAL

Utilice la habitación del 'sátrapa' como si él no viviera ahí. Guarde en ella la cortadora de césped, la bicicleta, la pala, la jaula del pajarito, el lavarropas y en lo posible construya una parrilla.

6-COMPROMISO Y SENTIMIENTOS

Si el 'marmota' trae alguna novia a la casa, recíbalas siempre con mucho cariño y trate que su hijo quede pegado a ella con frases como:
'Osvaldito me dijo que quiere casarse con vos'
'Osvaldito nos contó que piensan tener muchos hijos'
'Osvaldito no para de comentar que con vos la cosa es para siempre'
'Osvaldito se la pasa ahorrando para comprar vuestra futura casa'

Leo y Nico.

LOS USOS DEL PERIODICO (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Sun, 21 Dec 2008 03:31:33 UT

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los mil y un usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.

USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.

USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.

OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.

AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Leo y Nico.

MI AMIGO PIDE AUMENTO DE SALARIO (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Fri, 19 Dec 2008 22:37:54 UT

Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Leo y Nico.

DICCIONARIO DEL LENGUAJE PUBLICITARIO (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Thu, 18 Dec 2008 21:45:36 UT

A veces, la publicidad cruza esa fina línea que separa el ocultar la verdad y el decir una mentira.

A fin de cuentas, el objetivo primordial es ensalzar las virtudes del producto, pero muchas veces se abusa de esta premisa y de la ingenuidad de la audiencia. Por ello, presentamos el primer diccionario de lenguaje publicitario adaptado para poder comprender el verdadero significado de los mensajes comerciales.

* Coche ecológico: Vehículo que contamina un poco menos que el resto. (aunque al fabricarlo contamines más)

* Toda la energía que tus hijos necesitan: Grasas.

* Yogur que ayuda a tus defensas: Favorece el tracto digestivo (igual que todos los yogures).

* En los mejores cines: En los cines.

* El ADSL más rápido: En determinados lugares, momentos y tarifas llega a la décima parte de la velocidad del ADSL en el resto de Europa.

* Dinero fácil : Endeudamiento fácil.

* Te ayudan a cuidar la línea: Es comida. La comida engorda.

* Nuevo pack ahorro: Menos cantidad, mismo precio.

* Elaborado con ingredientes naturales: Elaborado con ingredientes.

* Te aporta regularidad : Te ayuda a hacer de vientre.

* Confía en nuestra experiencia: Necesitamos dinero.

* Tus llamadas a 0 euros : Tus llamadas a 0 euros el minuto, sin contar impuestos indirectos y establecimiento de llamada.

* Rejuvenecerás 10 años: Tendrás la cara un poco más grasa y las arrugas se verán menos.

* Billetes a 1 euro: Tasas de aeropuerto a 60 euros y 15 euros por maleta.

* Noches de hotel gratis : Consumo obligatorio por valor de un mínimo de 40 euros al día en la cafetería del hotel.

* Lo que quieres : Lo que no necesitas.

* Lo que necesitas :Lo que no quieres.

Leo y Nico.

CRISTOBAL COLON (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Wed, 17 Dec 2008 21:38:51 UT

¿Si Cristóbal Colon se hubiera casado hubiese descubierto América?

Juzguen ustedes:

* ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro pendejo?.

* Cristóbal: si sigues con esa güevonada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un maldito loco.

* ¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?

* ¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!

* ¡Pero, tú si que eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!

* Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que tu crees que yo soy pendeja?

* ¿Vamos a ver, y por qué no puedo ir yo?

* ¿Y quienes son esas cabronas? ¿una tal Santa María, otra dizque Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las p#t@s que tu vas a llevar...

* Y no te creas que yo soy ninguna estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no hombre, no jodas tu! Eso lo tenías tu muy bien planeado.

* Encima me vas a decir que la tal 'reinita' vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡TU TIENES ALGO CON ESA MALDITA P3RR@!

* 'A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá y que andan en pelotas en la playa...

* ¡Y es mas... no va para ninguna parte!

* ¡Oye lo que te voy a decir, si pones un pie fuera tu veraz! ¡A mi no me vaz a cojer de pendeja!

* ¡Solo te voy a decir una cosa! Si te vas Felices los 4 no joda.

Leo y Nico.

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ARABES SE SUICIDAN? (WEBALIA):

much_ideax — Tue, 16 Dec 2008 21:21:52 UT

Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibido los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido el internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un pinche buggy para divertirse.
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
12. Trapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te limpias las nalgas (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar.
17. Prohibida la música extranjera.
18. Prohibida la radio.
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excremento de camello.
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro.
22.tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.

Valla...

¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?, a que si verdad.

Leo y Nico.

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Mon, 15 Dec 2008 20:36:08 UT

1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal...
¡Diviértete con la que tengas a mano!

2º.Si un día la vida te da la espalda...
Tócale el culo!

3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...
¡El retrasado eres tú!

4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡Es mantener a la vaca!

5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y... Vete a dormir!

6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!

7º. En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero...
¡Es mejor tener una buena mano!

8º.Las mujeres 'perdidas' son las más buscadas.

9. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!... ¡Es hambre!

10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes... ¡Jamás habría ocurrido!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.

Leo y Nico.

¿CÓMO SON LOS ABOGADOS? (HUMOR DE UN METROBLOG).

much_ideax — Sun, 14 Dec 2008 23:08:36 UT

Anda a saber porque, pero estos abogados decidieron comenzar a hacer preguntas como estas:

Alguien tiene un familiar abogado o es abogado o estudia abogacia?
bueno entonces prometan nunca hacer esto:

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

Leo y Nico.

BUSQUEDAS INSOLITAS EN GOOGLE (HUMOR DE UN METROBLOG).

much_ideax — Thu, 11 Dec 2008 20:49:23 UT

Nunca te preguntastes si sos el único boludo que le hace preguntas tontas a google,, Como si fuera un dios o alguien que esta detrás contestando a tus problemas..

Increible lo que hacen algunas personas por estar al pedo.. Un estudio de las búsquedas mas insolitas en Google se los dejo ak..

como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño... eso es fundamental...

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien... este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles "¿me operasteis de fimosis de pequeñito?"... ya no te hará falta... gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.

a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí... ya lo veo... seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene... y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !

¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad... me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas... Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él... las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera... que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice... no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada... ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !... si lo consigues nos cuentas como lo hiciste !

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama... saca la gillete y la crema de afeitar... ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia: joder tio... tu quieres un imposible !

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio... no seas cutre... ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !

como hacerse la circuncision cacera: joder... lo tuyo tiene delito... sabes escribir "circuncision" pero no "casera" ... xD

como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.

como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje... ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga... esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad

como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros... pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo... espera... creo que nos estamos confundiendo...

contactos con cacas de gatos: juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas... pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?

el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote !

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí... me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google "es una mierda... no encuentra lo que busco".

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso... tu no te esfuerzes en pensarlas... mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: "mamá mamá... ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo."

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer "me gustaría que fueras mas activa en la cama", eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio... es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro... ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?

¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga... la proxima vez usar lubricante, ¿vale

si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta... porque no veas como corta el rollo en esos momentos...¿verdad? menudos conciertos se montan !

se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas... nada les duele... pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho!

Leo y Nico.

ALERTA: ¡ALEJA A TU CHICA DE LOS GEEKS! (HUMOR DE WEBALIA).

much_ideax — Wed, 10 Dec 2008 21:42:11 UT

1.Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados... todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención' sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos', en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano' incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite... y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos' son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup... ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

Así que de haber un geek cerca de tu chica comienza a sospechar de él, antes que tengas que emplear alguna ruda medida para dejar las cosas claras entre él y tú... y tu novia. Ahora que si eres un geek, puedes dormir tranquilo.

Leo y Nico.

DÍA INTERNACIONAL DEL BARRIGON (HUMOR DE WEBALIA):

much_ideax — Tue, 09 Dec 2008 21:55:38 UT

TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, y tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.

Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?

Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!

Por esto, se está lanzando el día 28 de noviembre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.

Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.

Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.

Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.

Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.

Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson'

Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'

'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

Nuestro Día: 28 de noviembre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

Leo y Nico.

VENTAJAS DE TENER UNA NOVIA GEEK (HUMOR DE WEBALIA).

much_ideax — Mon, 08 Dec 2008 22:19:07 UT

Un geek es una persona con una gran fascinación por la tecnología y la informática llevada hasta niveles obsesivos. Se describe más como un estilo de vida y una forma de ser, que como una afición concreta por algo poco habitual. Y por supuesto, a cualquier 'geek' lo mejor que le puede suceder es tener una novia geek. ¿Por qué? Pues por muchos motivos...

* Tus rivales no estarán a tu altura

No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa.

* La chica geek viene con complementos
Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.

* La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada.

* Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas 'top' de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo.

* Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos... ¡Dime ahora que no es un tesoro!

* Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

* La chica geek habla tu idioma
Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa.

* La chica geek te quiere de verdad
Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!

¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek.

Leo y Nico.

LICENCIATURA CEREBRAL PARA LA MUJER (HUMOR DE MIERDAS.ES):

much_ideax — Sun, 07 Dec 2008 21:35:01 UT

Licenciatura En Actividad Cerebral Para La Mujer Moderna:
Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.

MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.

MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto ? - Dinámica de grupo : Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.

MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista ?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo : la cena a la hora de la cena.

MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.

Leo y Nico.

TEST DE ALZHEIMER (HUMOR DE WEBALIA).

much_ideax — Sat, 06 Dec 2008 23:26:20 UT

BIEN, relájese, aclare su mente y empiece el TEST DE ALZHEIMER

1. ¿Qué pone usted en un tostador?

Respuesta: 'pan'

Si usted dijo 'tostadas', abandone ahora y haga alguna otra cosa.

Trate de no herirse a sí mismo.

Si usted dijo 'pan', siga con la pregunta 2...

2. Diga 'meche' cinco veces. Ahora deletree 'meche'. Cuéntenos ¿Qué beben las vacas?

Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo 'leche' no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como los tres cerditos.

Sin embargo, si usted dijo 'agua' siga con la pregunta 3.

3. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental) Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la 'tierra de nadie' entre Alemania oriental y Alemania Occidental. ¿Dónde enterraría usted a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania occidental o en la 'tierra de nadie'?

Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes! Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.

Si usted contestó 'no se entierran los sobrevivientes', siga con la próxima pregunta

4. Sin utilizar una calculadora - Usted esta manejando un tren entre la ciudad de Buenos Aires y La Plata (Argentina). Al inicio del viaje, 17 personas se suben al tren; ya a la salida de La Ciudad de Buenos Aires, en Estación Avellaneda, seis personas se bajan del tren y nueve personas suben. En Temperley, dos personas bajan y cuatro suben. En Bosques , 11 personas suben y 16 bajan. Entonces usted llega a La Plata. ¿Cómo se llama el chofer del tren?

Respuesta: Pero, por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!

Ahora distribúyalo entre todos sus amigos y ruegue para que ellos lo hagan mejor que usted! Nota: El 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas

Leo y Nico.

51 FORMAS DE MOLESTAR A LA GENTE (HUMOR DE SMV):

much_ideax — Fri, 05 Dec 2008 23:49:02 UT

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!".

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

Leo y Nico.