blog de Justo Mateos Chaves

Humor, muy bueno.

phoenis — Tue, 27 Oct 2009 17:53:29 UT

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...

Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...

10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.

Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

phoenis — Sun, 27 Sep 2009 12:15:33 UT

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal.... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los co

phoenis — Thu, 24 Sep 2009 19:57:57 UT

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro

29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

17..0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones

54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo

29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Una historia real de pornografía sentimental

phoenis — Thu, 13 Aug 2009 11:53:47 UT

Volvía yo una noche borracho a casa; paseando y solo, que es como más se disfruta. Desde Atocha no me había cruzado más que con tres o cuatro personas, todos sudamericanos con castañas en el cuerpo aún más grandes que la mía. Al pasar por un parque, vi a una mendiga con la cara cubierta de llagas que no me quitaba la vista de encima “Oh, es La Parca” pensé (soy tan miedoso como pedante cuando bebo) e intenté apartar los ojos.

Pero me encontré con algo aún más aterrador, un hombre que caminaba haciendo eses delante de mí con algo alargado en la mano que las farolas hacían que le saltaran destellos plateados. “Hostia, menuda navaja que lleva ese” e intenté aminorar el paso para que no se percatase de mi presencia. Pero desde mi posición privilegiada me dediqué a observarle, parecía un hombre de unos 40 años, llevaba ropa barata, pero se notaba que se había arreglado. ¿Un yonki enseñando una navaja del tamaño de un cuchillo jamonero andando sólo por la calle? Demasiado poco verosímil hasta para mi imaginación. Gracias a sus dificultades para andar en línea recta, conseguí por fin descubrir que era lo que llevaba en la mano. Una rosa envuelta en papel de celofán.

El cocainómano navajero se convirtió al instante en mi mente en el divorciado que vuelve a la casa de su ex-mujer a pedirle que vuelva con él. Un personaje de una canción de Sabina; un alcohólico enamorado y sin mucho dinero, que mientras pasea por Madrid piensa el discurso que soltará para enternecer al portero automático. ¿Por qué lo dejó con su mujer? ¿La bebida? ¿Le pegaba? ¿Le ponía los cuernos? No hay chinos que vendan rosas en mi barrio ¿desde dónde vendría? ¿En que barra había estado llorando y de qué se había arrepentido?

Habían pasado ya un par de minutos y el hombre no había cruzado de acera. ¿Será vecino mío? Por fin se paró delante de un semáforo y conseguí verle la cara. Era un hombre extraordinariamente feo; con esa ropa, ese peinado con raya y la rosa en la mano era la viva imagen de la derrota. No esperó a que se pusiese verde para los peatones “Vaya, tiene prisa”. A estas alturas yo tenía la piel de gallina, y era capaz de seguirle hasta el portal de su ex-mujer y darle un abrazo si no conseguía que le abriese la puerta. Y seguí viéndole andar cada vez más rápido. “¿No irá a allí no?” “No, imposible” No joder, NO NOOOO. Y saludó al gorila de la puerta y entró en el puticlub

ESTOY DE LUTO....

phoenis — Sun, 29 Mar 2009 15:53:25 UT

ESTOY DE LUTO....

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo..
Bueno, inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y
después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasar el fin de
semana con él y ella acepta.

Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a
pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada, pero resulta que
cuando llega la noche se van al hotel. Allí, él empieza acariciarla y a quitarle la ropa; ella le dice: ¡ Déjame ponerme cómoda.¡
Y se va al baño.. Cuando sale, estaba toda desnuda,
excepto con unas pantis negras. El le pregunta:
- ¿Y por qué te quedaste con las pantis?
A lo que ella contesta:
- Puedes acariciar mis pechos, mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto..
- Bueno.... el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se
le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y... ¡te voy a dar el pésame!

Remedios Caseros

phoenis — Sun, 29 Mar 2009 15:49:31 UT

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...

- ! AY, MARIA., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!...

SACERDOTES!!!! JAJAJA!!!!

phoenis — Sun, 08 Mar 2009 16:35:04 UT

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Peter Pan

phoenis — Sun, 04 Jan 2009 23:17:48 UT

Un día llega, mira calma mi Peter Pan
hoy amenaza aquí hay poco que hacer

Me siento como en otra plaza
en la de estar solito en casa
será culpa de tu piel

Será que me habré echo mayor
Que algo nuevo ha tocado este botón
para que Peter se largue

y tal vez viva ahora mejor
más a gusto y mas tranquilo en mi interior

que campanilla te cuide y te guarde

a veces gritas des de el cielo
queriendo destrozar mi calma
vas persiguiendo como un trueno
para darme ese relámpago azul

ahora me gritas des de el cielo
pero te encuentras con mi alma
conmigo ya no intentes nada
parece que el amor me calma.. me calma

si te vas muy bien llevate la parte que me sobra a mi
Si te marchas viviré con la paz que necesito
Y tanto ansié

Mas un buen dia junto a mi
Parecía que quería quedarse aquí
No había manera de echarle

Si Peter no se quiere ir
La soledad después querrá vivir en mi
La vida tiene sus fases, sus fases

a veces gritas des de el cielo
queriendo destrozar mi calma
vas persiguiendo como un trueno
para darme ese relámpago azul

ahora me gritas des de el cielo
pero te encuentras con mi alma
conmigo ya no intentes nada
parece que el amor me calma..

a veces gritas des de el cielo
queriendo destrozar mi calma
vas persiguiendo como un trueno
para darme ese relámpago azul

ahora me gritas des de el cielo
pero te encuentras con mi alma
conmigo ya no intentes nada
parece que el amor me calma.. me calma

cuando te marches creceré
recorriendo tantas partes que olvide
y mi tiempo ya lo ves

tengo espacio y es el momento de crecer

si te machas viviré
con la paz que necesito y tanto ansie

espero que no vuelva más
que se quede tranquilito como esta
que ya tuvo bastante

fue tiempo para no olvidar
la zona mala quiere ahora descansar
que campanilla te cuide y te guarde

Una de buenafuente

phoenis — Sat, 13 Sep 2008 18:20:24 UT

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Buenafuente

=DIARIO DE LAURITA=

phoenis — Sat, 23 Aug 2008 18:33:42 UT

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años  )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Cuando tu novia está buena. (Pablo Motos)

phoenis — Sat, 23 Aug 2008 18:22:24 UT

>
>
>Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque
>es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un
>defecto que no puedo soportar: está buenísima.
>
>Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno
>de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
>
>Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
>estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
>"¿Ysi me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa
>con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
>
>Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente
>la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de
>la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
>
>Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué
>pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero
>no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
>
>- Hola, ¿estás solo?
>
>Y yo:
>
>- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
>
> - ¿Nos tomamos algo en la terraza?
>
>Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la
>terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan
>y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
>
>Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
>despedimos me dice:
>
> - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
>
> - Vale...
>
>Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
>
>Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
>
>"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual,
>y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias...
>¿Intentará cobrarme?".
>
>La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba:
>"Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa
>es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de
>que la cosa no es tan bonita:
>
>De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí,
>sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote....
>y encestar ellos.
>
>También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
>Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
>
> - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos
>que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
>
>Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te
>hincha la vena y... te pones a llorar.
>
>Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos
>de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
>
>Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
>cerca...
>
>Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando
>por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
>
>Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira
>toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola,
>porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que
>sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de
>mear. Y piensas:
>
>"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el
>conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar,
>porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
>Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el
>Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
>
>Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta
>chica?
>
>Y ustedes dirán:
>
>"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con
>una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla,
>aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero
>ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a
>mí sólo me da tiempo a decir "amén".
>
>Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es
>tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
>
>Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

uno de monjas

phoenis — Thu, 21 Aug 2008 09:53:42 UT

Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis
Preguntas.'
'A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'
-'¡Mire excelencia, si voy
A tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que
Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

CARTA A LA MINISTRA

phoenis — Wed, 20 Aug 2008 14:09:23 UT

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Estimada ministra del Agua:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua
a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal
para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros.
Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria
y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo
y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio,
así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré
encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda,
vivo en un piso de 38 metros.
Así no me entran plantas y no las tengo que regar,
sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.
Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua.
Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine
con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar
la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta.
Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa
proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes,
curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €.
Ni ir a cenar porque vale 30 €.
Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa,
porque sigue siendo ba rato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
Todos somos ignorantes,
lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
' Albert Einstein '.
P.D.: ¿ Supongo que los ministros,
presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ?
¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
¿ Donde vamos a llegar ?
¡¡ España va bien ¡¡
! Va de puta Madre !

Confesionario

phoenis — Thu, 14 Aug 2008 09:41:01 UT

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Monólogo sobre el sexo

phoenis — Tue, 05 Aug 2008 11:45:44 UT

SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Las relaciones no funcionan porque:

phoenis — Mon, 04 Aug 2008 11:32:21 UT

1) Estás con la persona adecuada pero la amas de forma equivocada (bajo nivel de comunicación, falta de intimidad, deseos no manifestados y resentimiento, falta de atención a la relación)

2) Estás con la persona equivocada (incompatibilidad en el modo de amar y estilo de vida, falta de valores y preferencias en común)

Falsos mitos sobre el amor que nos impiden hacer elecciones inteligentes de pareja:

1) “El verdadero amor puede con todo”. Creer eso trae como consecuencia no afrontar que las discrepancias o diferencias de carácter sí importan, mantener relaciones insatisfactorias, conflictivas o desgraciadas creyendo ingenuamente que con un poco más de amor el otro cambiará. El amor no es bastante para que una relación funcione. Es preciso que haya compatibilidad y compromiso.

2) “Si el amor es auténtico, lo sabré en el mismo momento de conocer a la otra persona”. El entusiasmo del placer del amor a primera vista o flechazo suele ir seguido por el desánimo cuando la relación no resulta tal y como esperábamos. Una primera impresión de alguien no es suficiente para saber si será una pareja saludable y cariñosa. El amor verdadero necesita tiempo para desarrollarse.

3) “En el mundo sólo hay un auténtico amor conveniente para mí”. Aferrarse a esa idea te impide apreciar la singularidad de las nuevas personas que conoces y te impide abrirte a una nueva relación después de haber terminado la anterior.

4) “La pareja ideal llenará todos los aspectos de mi vida”. No debes esperar que tu pareja haga por ti lo que deberías hacer por ti mismo. El amor se da compartiendo plenitud, no vacío.

5) “Si experimento una plena compenetración sexual, debe tratarse de amor”. El que exista una buena química sexual no significa que haya compatibilidad en otros aspectos.

No es la suerte lo que hace funcionar una relación, hay que elegir a la persona adecuada y trabajar juntos con ahínco para crear la clase de intimidad y armonía que se desea.

Se consigue lo que uno cree merecer.

La persona a la que escoges para amar es tan importante como las razones por la que se la escoge.

Razones erróneas para una relación:

1) Sentirse presionado (por la edad, la familia, los amigos, …). Con ello renuncias a tu propio poder de decisión.

2) Sentir soledad y desesperación. Bajo este estado de ánimo es muy probable hacer elecciones amorosas que terminen en relaciones insatisfactorias. Eres un ser humano valioso y digno de ser amado, que se merece disfrutar de la clase de relación que deseas y no sólo de la que crees que puedes obtener en momentos difíciles. No rebajes tus expectativas.

3) El apetito sexual. Atracción física y compatibilidad no son lo mismo.

4) La necesidad de distracción. Eso impide enamorarse de la persona en sí misma y utilizar las relaciones para evitar enfrentarse consigo mismo.

5) Evitar madurar, querer que alguien nos cuide. Eso conlleva a buscar en la pareja un sustituto del progenitor y a permanecer en un estado de irresponsabilidad e inmadurez.

6) Temer dañar los sentimientos del otro al rechazarlo, no saber decir “no”. Sin embargo, cuando se decide estar con alguien por culpabilidad en vez de por amor, estás destrozando tanto a esa persona como a ti mismo.

7) La necesidad de llenar tu vacío emocional o espiritual. No hay que salir nunca a buscar pareja sin antes haberse llenado uno mismo. La motivación para una relación no es buscar un salvador sino sentirse lleno de amor para compartir y estar dispuesto a aprender más sobre uno mismo al mirarse en el espejo de la persona amada. Una relación no es una posesión sino un proceso.

Al inicio de una relación solemos cometer los siguientes errores:

1) No hacemos suficientes preguntas. No resulta romántico entrevistar alguien, no se quieren saber las respuestas o se teme que también nos pregunten sobre nosotros mismos, pero cuanto mayor sea la información de que dispongamos sobre alguien tanto mejor se podrá juzgar si esa persona será una buena pareja o no.

2) Desatendemos las señales de advertencia de problemas potenciales. Desgraciadamente cuanto más positiva y cariñosa sea una persona, tanto mayor será la tendencia a buscar lo bueno y a no ver lo que no desea ver.

3) Transigimos en nuestras creencias, intereses o actividades para agradar a la pareja o para evitar conflictos. Hay que estar comprometido con uno mismo. No abandonar las aficiones propias ni los amigos previos a la relación.

4) Nos dejamos llevar por la ciega lujuria. Hay que aprender a percibir a las personas con el corazón y no sólo con los ojos, para atraer a personas más compatibles. Es conveniente intimar emocional e intelectualmente antes de hacerlo sexualmente. Es importante pasar tiempo hablando y aprendiendo el uno del otro, respetar a la persona. También pasar juntos por algún momento difícil de crisis o tensión y ver cómo funciona la pareja bajo el estrés.

5) Nos dejamos llevar por la seducción material. Es más importante lo que esa persona nos pueda ofrecer emocionalmente que materialmente. Se tiende a valorar en exceso el dinero y prestigio de una persona, descuidándose de descubrir qué clase de corazón y de alma posee. No te dejes fascinar por el estilo de vida, prestigio, aspecto y dinero de una persona, céntrate en si es capaz de compartir su amor, en su honradez, lealtad, en la expresión de sus sentimientos y si es su deseo entablar una relación permanente.

6) Anteponemos el compromiso a la compatibilidad. No te enamores del amor, sino de la persona. No tengas prisa en establecer un compromiso antes de conocer bien al otro, tómate tu tiempo.

Cualidades a buscar en una pareja:

1) Compromiso con el crecimiento personal. Alguien que se comprometa a aprender todo lo que puede acerca de cómo ser una mejor persona, y un mejor cónyuge, que esté dispuesto a recibir ayuda en forma de libros, conferencias, o asesoramiento personal si es necesario.

2) Franqueza emocional. Tu pareja ha de ser capaz de identificar y compartir contigo sus sentimientos y emociones, te ha de permitir el acceso a su mundo interior. Te mereces tener al lado una persona “emocionalmente generosa”, que te diga lo mucho que te ama y lo mucho que te aprecia… de forma permanente.

3) Integridad. Ha de ser honrado consigo mismo, con los demás… y contigo. Saber que se puede confiar en que el otro diga siempre la verdad en todas las ocasiones, proporciona una tremenda sensación de seguridad. Busca una pareja que diga desde el principio y con claridad lo que siente y lo que quiere, alguien cuyas acciones estén en consonancia con sus palabras.

4) Madurez y responsabilidad. Debe ser capaz de cuidar de sí mismo, ganar suficiente dinero para mantenerse, conservar limpio y ordenado su espacio vital (nuestro mundo exterior es un reflejo de nuestro mundo interior) y saber cómo alimentarse. Debe tener un proceder responsable y respetuoso. Ha de merecer tu confianza.

5) Elevado amor propio. Ha de sentirse orgulloso de sí mismo y cuidarse lo suficiente. Se detecta a alguien con amor propio porque siempre está haciendo algo, corre riesgos, persigue sus sueños, trata de llegar más allá de las cotas logradas.

6) Actitud positiva ante la vida. Ha de enfocar la atención en encontrar soluciones, transformar los obstáculos en oportunidades y las adversidades en lecciones, creer que las cosas pueden mejorar y utilizar su imaginación para cambiar la realidad.

Además es importante que exista química sexual, ésta no se puede crear, o se siente o no se siente, y sirve para distinguir entre una relación amorosa de una simple amistad. La falta de atracción sexual por la pareja puede destruir la relación.

Imagen de una relación compatible

Una verdadera relación compatible coincidirá en la mayoría de aspectos, al mismo tiempo mantendrá la individualidad de cada miembro de la pareja.

Las diferencias añaden sabor y representan un desafío y una oportunidad para el crecimiento, pero la mayor parte de la relación es un núcleo central y sólido de resonancia y armonía.

(Resumen del libro "¿Eres mi media naranja?" de Bárbara De Angelis)

Premio novela corta - no tiene desperdicio

phoenis — Fri, 01 Aug 2008 11:35:34 UT

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
- "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?”.
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- “¿Sí? ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

HIPNOSIS

phoenis — Thu, 31 Jul 2008 11:42:31 UT

Relájate.

Desde ahora, sólo oirás mi voz. Nada más que mi voz...

Voy a contar del uno al cinco. Muy despacio. Cuando llegue a cinco, sentirás el desconcierto más intenso que has sentido en tu vida.

Uno. Eres Guardia Civil. Trabajas en Bilbao. Te han destinado aquí contra tu voluntad, claro, pero eres un soldado, tu voluntad importa una mierda. Obedeces a fuerzas superiores. Obedeces a España. Y a Dios. Y España y Dios han querido que esta noche estés en la puerta del cuartel general de la Guardia Civil en pleno centro de Bilbao.

Dos. Hace mucho calor. Sudas. Te pesa el arma. Te pesa España y te pesa Dios, porque en Euskadi siempre hay alerta roja por terrorismo. Pegas tu culo contra la pared del cuartel, la nuca bien protegida. Son las diez y cuarto de la noche. En menos de dos horas llega tu relevo. En dos horas uno puede morir muchas veces.

Tres. Hace una hora has hablado con tu madre, que no deja de preguntarte cómo están las cosas por ahí, si te miran mal, si te pegan, te escupen, si te disparan por las calles. Tú le has dicho lo de siempre, que Euskadi no es así, que Bilbao no es así. Que los vascos son buena gente, y que esté tranquila. Que nadie te va a matar. Hoy no.

Cuatro. Frente a ti pasa una morena de piernas largas y falda breve. No lleva sujetador, y tú miras sus tetas, grandes y redondas, que acompañan su andar. Entonces, mientras estás concentrado en esas tetas que ya se alejan, ves de soslayo una turba de chavales que surgen de una calle, a pocos metros de ti. Gritan. Avanzan deprisa hacia ti. Y, antes de que puedas levantar tu arma, ya te han rodeado. Y comprendes que quizá hayas mentido a tu madre.

Cinco. Pues no.

SI NO TE LO CREES PINCHA ENLACE:

http://es.youtube.com/watch?v=l33odkhSfv4&eurl=http://www.mimesacojea.com/2008/07/hipnosis.html

El alcohol es malo

phoenis — Wed, 30 Jul 2008 16:05:59 UT

El alcohol es malo, y tanto. Que me lo digan a mí, que el otro día me preguntaron si quería una sangría y al responder que sí me empezaron a dar puñetazos en la nariz.

Y es que beber es horrible. Y en verano ya ni te digo. Si es que hay cada bebida… Vas por el supermercado y ves: “vodka, 40 grados”, ¡pero oiga que estamos en pleno julio! Aun así la gente lo compra, ¿eh? Eso sí, la degeneración llega a la noche. Iba yo el otro día con mis amigos y una amiga mía me dice: “¿Un chupito?” Y yo: “Por favor, que soy un chico decente”, luego pasó el tiempo descubrí lo que era un “chupito”. Desgraciadamente el descubrimiento se produjo por ensayo-error.

Por otro lado, todo el mundo sabe que hay otras muchas cosas peor que beber: beber sin hielos, por ejemplo. Eso es una aberración. Te arde la garganta, cosa que es normal, con bebidas de 40 grados… Ya saben, el Martini caliente es tan asqueroso… como cualquier otro italiano caliente.

Una vez borracho se puede decir que vas “ciego” o “pedo”, y si eres un alcohólico luego pillas el “mono”. Esto lía. Porque tú eres joven y ser moderno no es una opción, es una obligación moral. Así que te acercas a la más guapa y le dices, susurrándole al oído: “Me he pillado un mono que ni el pedo de un ciego”. Ella se extraña, primero porque piensa que acabas de ir al zoo a raptar un chimpancé y luego porque la gente no se imagina a los ciegos tirándose pedos, se los imagina tocando el piano u oliendo cosas, pero nunca sus propios pedos. Que… si lo piensan, si al carecer de un sentido se desarrollan los demás… un pedo de estos que te tiras en la cama, para un ciego debe ser algo parecido al infierno.

Otro punto a destacar en este tema es el racismo. Hay mucho racismo en el alcoholismo. Tú vas cualquier noche cualquier pub o discoteca y no paras de oír: “¡Un cubata!, ¡un cubata!” Primero, ¡se llaman cubanos! Y después, está muy feo ir señalándolos por ahí.

Por todo ello, y porque el alcohol saca lo peor de nosotros (la orina), hoy propongo a todos mis lectores, los tres, que no beban alcohol al menos durante esta semana. Y si lo hacen, que no conduzcan. Ya conocen el lema: “si bebes, no conduzcas, te entrará pis y querrás ir más rápido”.

Historia de una depilación.

phoenis — Wed, 16 Jul 2008 11:00:01 UT

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica
mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un
Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente
anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga
de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se
rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las
que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a
casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto
es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales
con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo,y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola,
ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy
capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a
pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá
Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene
rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete
Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!...
¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo
redondo (¿qué raro, no, los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente,
salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la
maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber
si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando
he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás,
pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como
en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengoabilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en
la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan
suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte
superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto
algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al
espejo.
Joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no
lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero
algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás
es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme
parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que
llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de
cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el
primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo
primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo
de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas
cosas.
Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo
de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos
cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo",
dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienendificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la
visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma
después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué
fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes
estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los
cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme
mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de
espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre
los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento
dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de
muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me
dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he
afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras,
pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va
escociendo.
Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan
mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me
deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto
yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder,
qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que
tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me
soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que
Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.
Pero si yo he
seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el
chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa
se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor
dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por
la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme
los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que
me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA
A.

_ Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me
he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había
plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me
he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de
putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así
que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que
soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos
dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona
de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi
la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo,
como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de
tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le
diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

“MANUÉ”

MONÓLOGO DE QUIQUE SAN FRANCISCO-EL STRESS

phoenis — Fri, 11 Jul 2008 09:25:28 UT

He descubierto por qué estamos todos estresados: es
imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano
para el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua. Bueno
hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe
cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A
esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel,
para tener L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo
visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la
gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para
prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto,
ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra,
cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y
también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un
donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin
olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte
los
dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que
lavarse
los
dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después
del
plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No
te
preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una
funda
con
un cepillo de dientes hacen
falta muchos huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco
horitas.
Todos
los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho,
más
las
cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos
quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos
tres
horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado.
Porque
todos
los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay
que
cuidar
las amistades. (Porque las amistades son como una planta,
hay
que
regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien
informado.
Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para
contrastar.
Ves? Al menos, esto lo llevo a rajatabla: Todas las
mañanas
me leo
el As y el Marca. ¡Ah! Y no olvidemos que hay que
practicar
sexo
todos los días,
pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que
innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada
comida
hay que
lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y
poner la
lavadora y no te digo ya si tienes perro,... En fin, a mi
me
salen
29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer
varias
cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y
así
vas
bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes
comerte un
donut
metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del
baño,
a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja
en la
postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y
vas
barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te
lo
cuenta. Te queda
una mano libre:¡llama a tus padres¡
Y bebe vino, joder¡ Bebe vino... y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...
qué
falta
de... todo.
ES Ó NO ES PARA SSTTRREESSAARRSSEE

BUENISIMO DE VERDAD.....

phoenis — Wed, 02 Jul 2008 15:43:58 UT

> >>> >>
> >>> >>
> >>> >> >>No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco.
> >>> >>
> >>> >> >>El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me
> >>> >> >>quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la
> >>> >> >>escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en
> >>> >> >>cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y
> >>> >>gritando...
> >>> >> >>como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
> >>> >>
> >>> >> >>Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan
> >>> >> >>violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
> >>> >> >>A >>mí me decían:
> >>> >> >>- Enriquito:
> >>>si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener
> >>> >>que
> >>> >> >>estudiar un poco más.
> >>> >>
> >>> >> >>Y yo les decía:
> >>> >> >>- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
> >>> >> >>Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de
> >>> >> >>grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la
> >>> >> >>cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se
> >>> >>dan
> >>> >> >>cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas
> >>> >> >>cosas inútiles.
> >>> >> >>Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a
> >>> >>diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
> >>> >> >>¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
> >>> >> >>estaban los
> >>>conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy
> >>> >>bien,
> >>> >> >>>me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
> >>> >> >>Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba
> >>> >>las
> >>> >> >>notas a mi madre y ella me decía:
> >>> >> >>- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
> >>> >> >>- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto
> >>> >>vacío.
> >>> >> >>Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y
> >>> >>dices:
> >>> >> >>'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no.
> >>> >> >>Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran
> >>> >>tema
> >>> >> >>la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular
> >>> >>la
> >>> >> >>raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he
> >>>usado... nunca.
> >>> >> >>Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento
> >>> >> >>de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría
> >>> >>que
> >>> >> >>ser >>voluntaria, como la mili.
> >>> >> >>Y luego llegaba el profesor y decía:
> >>> >> >>- Chicos, os voy a poner unos problemas.
> >>> >> >>Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman
> >>> >> >>Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a
> >>> >> >>ponerme más problemas! Y dictaba:
> >>> >> >>- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita
> >>> >>dos,
> >>> >> >>viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come
> >>> >>una...
> >>> >> >>¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero,
> >>> >>francamente,
> >>>si
> >>> >> >>quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
> >>> >> >>Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas
> >>> >> >>muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas
> >>> >> >>muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
> >>> >> >>¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a
> >>> >> >>estudiarla...
> >>> >> >> >>> >> >>
> >>> >> >>Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases
> >>> >>nobles...
> >>> >> >>Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus
> >>> >> >>gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
> >>> >> >>La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni
> >>> >>jugar
> >>> >> >>al balón en el pasillo, pero
> >>>puedes soplar la flauta hasta que
> >>> >>se
> >>> >> >>te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para
> >>> >>aprender a
> >>> >> >>tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
> >>> >> >>Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir
> >>> >>en
> >>> >> >>la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se
> >>> >>imaginan
> >>> >> >>que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor
> >>> >> >>Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la
> >>> >>gasolina,
> >>> >> >>pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias...
> >>> >> >>Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'
> >>> >> >>La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando
> >>> >>explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de
> >>>
> >>> >>mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas
> >>> >>que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te
> >>> >>enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo
> >>> >>pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
> >>> >>
> >>> >> >>Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una
> >>> >> >>cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la
> >>> >>cigüeña...
> >>> >> >>Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana
> >>> >> >>consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y
> >>> >>una
> >>> >> >>abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero
> >>> >> >>entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
> >>> >>
> >>> >> >>En fin, amigos, que según lo que
> >>>nos enseñaban en la escuela, un
> >>> >> >>hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come
> >>> >> >>guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es
> >>> >> >>Kung Fu!

Abrazado a la tristeza

phoenis — Wed, 18 Jun 2008 15:44:00 UT

He salido a la calle abrazado a la tristeza:
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena.
Soledad que te pegas a mi alma
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momentos de sosiego.
Rebeldía pura de amores sin amores.
Ilusiones puras y puros conformismos
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar contigo y nunca estarlo.

Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas;
los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama.

Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas
y verás de nuevo a quien te ama borracho;
borracho de amores y libertades.
Y también de vinos por olvidarte. Borracho...

Me da pena que se admire el valor en la batalla;
menos mal que con los rifles no se matan las palabras.

Y si surgen saludos y palabras
tal vez notes la dureza de mi estilo
queriendo no herirte en nada,
y en mi soledad sólo herirme yo mismo.

La justicia está arrestada por orden de la avaricia;
el dinero que te salva es el mismo que te asesina.

Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.

Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.

No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras;
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías.

Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.

Me da pena que se admire el valor en la batalla;
menos mal que con los rifles no se matan las palabras.

Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.

ROMANCE A LOS 40....

phoenis — Tue, 03 Jun 2008 17:10:22 UT

PARA QUE NO LES PASE.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de 40 y pico...

-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pense que
se me iba a explotar el implante de colágeno.......Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando
elbótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en lanariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé
que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo,
se me salieron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tanfuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de
silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere
.*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro ycasi se
ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!