blog de SugarSoul

Censura

sugarsoul9 — Wed, 26 Aug 2009 16:36:38 UT

E aquí una foto censurada.... Es pa tanto? jajaja.
Y yo que quería mostrar una de las causas de los accidentes de tráfico....

PiNCHAD AQUí PARA VERLA

PD: Qué se chinchen!!!

AHORRANDO VIDA

sugarsoul9 — Tue, 25 Aug 2009 05:59:10 UT

Nos acostumbramos a vivir en departamentos y a no tener otra vista que no sea las ventanas de alrededor;
y porque no se tiene vista,luego nos acostumbramos a no mirar para afuera.
Y porque no miramos para afuera,luego nos acostumbramos a no abrir del todo las cortinas.
Y porque no abrimos del todo las cortinas,luego nos acostumbramos a encender más tempranol la luz.
Y a medida que nos acostumbramos, olvidamos el sol,olvidamos el aire,olvidamos la amplitud...
Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde.

A tomarnos el café corriendo porque estamos atrasados.
Acostumbramos a no mirar para afuera,a leer el diario en el autobús porque no podemos perder tiempo.
A comer un sandwich porque no da tiempo para almorzar.
A salir del trabajo ya de noche,a dormir en el autobús porque estamos cansados.
a cenar rápido y a dormir pesados si haber vivido el día.
Nos acostumbramos a pensar que las personas cercanas a nosotros estarán siempre ahí,
y a creer que están bien, sin preocuparnos por averiguarlo.

A esperar el día entero y finalmente oír en el teléfono:
"Esque hoy no puedo ir...
-A ver cuándo nos vemos...
-La semana que viene nos reunimos..."
Nos acostumbramos a ahorrar vida que, de a poco se gasta y que una vez gastada, por estar acostumbrados
¡NOS PERDIMOS DE VIVIR!...

"La muerte está tan segura de su victoria,que nos da toda una vida de ventaja"

La vida no hay que ahorrarla...
Hay que vivirla...
¡PLENAMENTE... BIEN!

EL CANICHE Y EL PASTOR ALEMAN

sugarsoul9 — Thu, 13 Aug 2009 15:18:47 UT

Se encuentran en la clínica veterinaria un caniche y un pastor alemán.
Para amenizar la espera se ponen a charlar.
¿Por qué te trajeron aquí?, le pregunta el pastor alemán al caniche.
Verás, la vecina de enfrente tenía una perrita.. Y yo con el calentón de la primavera pues bueno, me la tiré.
A mi dueña le pareció fatal, se enfadó muchísimo y ahora me van a cortar las pelotas.
¿Y a ti por qué te trajeron?, le pregunta el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, al salir se agachó, yo fui por detrás y se la metí entera...
-JA,JA,JA, dice el caniche, ¿y a ti también te van a cortar las pelotas?
- NO, dice el pastor alemán, a mi me van a cortar las uñas.

DECALOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

sugarsoul9 — Wed, 11 Feb 2009 06:56:14 UT

[photo]25078486[/photo]

Bajo el titulo
EL JUEZ QUE ME SALVÓ LA VIDA
en la revista XL Semanal ,publica un extenso reportaje sobre un juez de menores,que según mi opinión,esta revolucionando los juzgados de menores,entendiendo un poco a la juventud,que a veces solo necesita alguien que les escuche y les tienda la mano,no digo yo que todos,pero...
Si quereis leerlo,pinchad en el enlace,es muy interesante.
Emilio Calatayud se reencuentra con tres jóvenes a los que condenó,sus sentencias educativas han bajado la delincuencia en Granada y han aumentado el número de menores que no reinciden en el delito.
Ha escrito un libro Reflexiones de un juez de menores (Dauro), que acaba de publicar... En casi 20 años al frente del Juzgado único de Menores de Granada, Emilio Calatayud ha llevado más de 14.000 casos con buena mano y, como le gusta decir, con auténtico «sentido común»: el menos común de los sentidos.Son 14.000 juicios a sus espaldas y más agradecidos que enconados enemigos.
En el libro pone este decalogo,aleccionadora ironia que es una feroz denuncia de cómo los adultos estamos siempre, en última instancia, por acción u omisión, detrás de las faltas de los menores.

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demas.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Es un articulo que me impactó,tengo amigos y familiares que hacen muchisimas de esas cosas del Decálogo y pienso si sabran lo que estan haciendo.

Fuente http://mmar.lacoctelera.net/post/2007/08/09/decalogo-formar-delincuente

BIOARQUITECTURA

sugarsoul9 — Tue, 10 Feb 2009 07:32:22 UT

LA CASA NAUTILUS
Integrada plenamente en el entorno natural que la rodea, se caracteriza por unas formas sinuosas y líneas en espiral que nos ofrecen la sensación de un hábitat tranquilo y relajante. El cristal multicolor frontal proporciona una gran variedad de tonos cromáticos a la luz que penetra en el interior del hogar a través de él

Además, se ha prescindido de divisiones internas que separen unas dependencias de otras, consiguiendo un espacio armónico y unificado similar a la casa de un molusco. Está construida en ferrocemento con una doble intencionalidad: primero, la estructura es a prueba de terremotos, y segundo, la casa no requiere ningún tipo de mantenimiento adicional para evitar su deterioro.

Ubicada en Naucalpan, México, es una obra de Javier Senosiain y surge por que los clientes buscaban una casa integrada con la naturaleza que tuviera un carácter más informal. Una expresión libre del espacio, donde el concepto radical en que desde el interior sea una vivienda orgánica.

Al acceder desde el exterior se sube por una escalinata y al pasar al interior a través de un gran vitral se genera una experiencia espacial viviendo la secuencia de un recorrido, en donde ni las paredes, ni el piso, ni el techo son paralelos. Espacio fluido en tres dimensiones que se puede percibir en la dinámica continua de la cuarta dimensión al caminar en espiral sobre la escalinata, con la sensación de flotar sobre la vegetación.

Dos elementos destacan: la sala que emerge del jardín interior y la mesa del comedor que sale del muro. Espacio continuo, amplio, integral, liberador de formas y luces cambiantes que siguen el ritmo natural de los movimientos del hombre.

Concluida en el 2007, la vida social de la casa fluye en el interior del Nautilus, sin divisiones. Con los muebles como parte misma de la casa, se integran también al ser humano y éste con la naturaleza a través del jardín interior del hogar.

El objetivo final es lograr sentirse como un habitante interno del caracol; como el molusco yendo de una cámara a otra, como morador simbiótico de un enorme claustro materno fósil. Así surge Nautilus, casi espontáneamente, nada se impone, se encuentra la forma en lugar de dar forma; se libera desde afuera; en otras palabras, se intenta ayudar a que las cosas descubran su forma.

Fuente: http://www.arquitecturaorganica.com/inicio.html

Ver video

NUEVO VIRUS INFORMATICO!

sugarsoul9 — Mon, 09 Feb 2009 07:15:00 UT

UN VIRUS INFORMATICO DE PROCEDENCIA CHINA UTILIZA COMO CEBO LA RENUNCIA DE BARAK OBAMA
- El virus intenta convertir a los ordenadores en "máquinas zombies"
- La falsa noticia afirma que Obama ha renunciado a ser presidente
- 40 páginas web utilizan la noticia falsa como cebo según Panda

Un virus informático que anuncia la falsa renuncia a su cargo del presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, trata de propagarse a través de Internet con el objetivo de infectar los ordenadores y convertirlos en "máquinas zombies" que pueden ser controladas a distancia.

Según ha informado Panda, hasta el momento se han detectado un total de 40 páginas web que utilizan la noticia falsa como cebo, con el titular "Barack Obama has refused to be a President" (Barack Obama ha renunciado a ser presidente).

Cuando los usuarios intentan ver la noticia, les aparece un cuadro de diálogo en el que se les dice que para ello es necesario descargar cierto archivo. Si lo hacen, comenzarán a descargarse en su equipo un gran número de ficheros maliciosos.

El ataque, según la empresa de protección contra virus, parece estar lanzado desde China, ya que todos los dominios fueron comprados a una empresa de ese país que ya cuenta con un largo historial de participación en ataques con "malware".

No es la primera vez que Barack Obama se convierte en el cebo utilizado por los ciberdelincuentes. Durante la carrera electoral y también en los días siguientes a su elección ya se convirtió en la atracción para noticias falsas que conducían a una descarga de virus.

Cuidado con lo que se le da a las mujeres

sugarsoul9 — Sun, 08 Feb 2009 10:57:25 UT

Cualquier cosa que se le da a una mujer, lo transformará en algo mucho más grande.

Si le das esperma, te creará un hijo.

Si le das una casa, te creará un hogar.

Si le das alimentos, te creará una comida.

Si le das una sonrisa, te dará el corazón.

Las mujeres multiplican y amplían cualquier cosa que se les de,

Por tanto, si le das cualquier porquería,…. estate preparado, porque…

Seguro que recibirás un montón de mierda

El que avisa no es traidor

Podeis optar por esto...

...O adiestrar a vuestro perrito

Saludos desde Cacalandya!!!

Arreglado

sugarsoul9 — Wed, 04 Feb 2009 10:02:44 UT

Bueno.
Ya está arreglado el problema de sonido con el vídeo de Bart el poeta,que me decían por ahí que no se escuchaba.
Saludos a todos!

o(^.^)o

sugarsoul9 — Wed, 24 Dec 2008 07:58:18 UT

Ya ha llegado!!....
Unos estarían deseando que llegara,
otros deseando que pasen...
Sea como sea y a pesar de la crisis,
espero que lo paseis lo mejor posible
junto a vuestros familiares y/o amigos.
Ante todo salud y cuidadito con las uvas
no os atraganteis jaja!
Y aquí os dejo una "pequeña" historia.
Espero que os guste.

UN EXTRAÑO RELATO DE NAVIDAD

El doctor Bonenfantes forzaba su memoria, murmurando:
-¿Un recuerdo de Navidad?... ¿Un recuerdo de Navidad?...
Y, de pronto, exclamó:
"-Sí, tengo uno, y por cierto muy extraño. Es una historia fantástica, ¡un milagro! Sí, señoras, un milagro de Nochebuena.
"Comprendo que admire oír hablar así a un incrédulo como yo. ¡Y es indudable que presencié un milagro! Lo he visto, lo que se llama verlo, con mis propios ojos.
"¿Que si me sorprendió mucho? No; porque sin profesar creencias religiosas, creo que la fe lo puede todo, que la fe levanta las montañas. Pudiera citar muchos ejemplos, y no lo hago para no indignar a la concurrencia, por no disminuir el efecto de mi extraña historia.
"Confesaré, por lo pronto, que si lo que voy a contarles no fue bastante para convertirme, fue suficiente para emocionarme; procuraré narrar el suceso con la mayor sencillez posible, aparentando la credulidad propia de un campesino.
"Entonces era yo médico rural y habitaba en plena Normandía, en un pueblecillo que se llama Rolleville.
"Aquel invierno fue terrible. Después de continuas heladas comenzó a nevar a fines de noviembre. Amontonábanse al norte densas nubes, y caían blandamente los copos de nieve tenue y blanca.
"En una sola noche se cubrió toda la llanura.
"Las masías, aisladas, parecían dormir en sus corralones cuadrados como en un lecho, entre sábanas de ligera y tenaz espuma, y los árboles gigantescos del fondo, también revestidos, parecían cortinajes blancos.
"Ningún ruido turbaba la campiña inmóvil. Solamente los cuervos, a bandadas, describían largos festones en el cielo, buscando la subsistencia, sin encontrarla, lanzándose todos a la vez sobre los campos lívidos y picoteando la nieve.
"Sólo se oía el roce tenue y vago al caer los copos de nieve.
"Nevó continuamente durante ocho días; luego, de pronto, aclaró. La tierra se cubría con una capa blanca de cinco pies de grueso.
"Y, durante cerca de un mes, el cielo estuvo, de día, claro como un cristal azul y, por la noche, tan estrellado como si lo cubriera una escarcha luminosa. Helaba de tal modo que la sábana de nieve, compacta y fría, parecía un espejo.
"La llanura, los cercados, las hileras de olmos, todo parecía muerto de frío. Ni hombres ni animales asomaban; solamente las chimeneas de las chozas en camisa daban indicios de la vida interior, oculta, con las delgadas columnas de humo que se remontaban en el aire glacial.
"De cuando en cuando se oían crujir los árboles, como si el hielo hiciera más quebradizas las ramas, y a veces desgajábase una, cayendo como un brazo cortado a cercén.
"Las viviendas campesinas parecían mucho más alejadas unas de otras. Vivíase malamente; cada uno en su encierro. Sólo yo salía para visitar a mis pacientes más próximos, y expuesto a morir enterrado en la nieve de una hondonada.
"Comprendí al punto que un pánico terrible se cernía sobre la comarca. Semejante azote parecía sobrenatural. Algunos creyeron oír de noche silbidos agudos, voces pasajeras. Aquellas voces y aquellos silbidos los daban, sin duda, las aves migratorias que viajaban al anochecer y que huían sin cesar hacia el sur. Pero es imposible que razonen gentes desesperadas. El espanto invadía las conciencias y se aguardaban sucesos extraordinarios.
"La fragua de Vatinel hallábase a un extremo del caserío de Epívent, junto a la carretera intransitada y desaparecida. Como carecían de pan, el herrero decidió ir a buscarlo. Entretúvose algunas horas hablando con los vecinos de las seis casas que formaban el núcleo principal del caserío; recogió el pan, varias noticias, algo del temor esparcido por la comarca, y se puso en camino antes de que anocheciera.
"De pronto, bordeando un seto, creyó ver un huevo sobre la nieve, un huevo muy blanco; inclinose para cerciorarse; no cabía duda; era un huevo. ¿Cómo sé hallaba en tan apartado lugar? ¿Qué gallina salió de su corral para ponerlo allí? El herrero, absorto, no se lo explicaba, pero cogió el huevo para llevárselo a su mujer.
"-Toma este huevo que encontré en el camino.
"La mujer bajó la cabeza, recelosa:
"-¿Un huevo en el camino con el tiempo que hace? ¿No te has emborrachado?
"-No, mujer, no; te aseguro que no he bebido. Y el huevo estaba junto a un seto, caliente aún. Ahí lo tienes; me lo metí en el pecho para que no se enfriase. Cómetelo esta noche.
"Lo echaron en la cazuela donde se hacía la sopa, y el herrero comenzó a referir lo que se decía en la comarca.
"La mujer escuchaba, palideciendo.
"-Es cierto; yo también oí silbidos la pasada noche, y entraban por la chimenea.
"Sentáronse y tomaron la sopa; luego, mientras el marido untaba un pedazo de pan con manteca, la mujer cogió el huevo, examinándolo con desconfianza.
"-¿Y si tuviese algún maleficio?
"-¿Qué maleficio puede tener?
"-¡Toma! ¡Si yo supiera!
"-¡Vaya! Cómetelo y no digas bestialidades.
"La mujer abrió el huevo; era como todos, y se dispuso a tomárselo con prevención, cogiéndolo, dejándolo, volviendo a cogerlo. El hombre decía:
"-¿Qué haces? ¿No te gusta? ¿No es bueno?
"Ella, sin responder, acabó de tragárselo. Y de pronto fijó en su marido los ojos, feroces, inquietos, levantó los brazos y, convulsa de pies a cabeza, cayó al suelo, retorciéndose, dando gritos horribles.
"Toda la noche tuvo convulsiones violentas y un temblor espantoso la sacudía, la transformaba. El herrero, falto de fuerza para contenerla, tuvo que atarla.
"Y la mujer, sin reposo, vociferaba:
"-¡Se me ha metido en el cuerpo! ¡Se me ha metido en el cuerpo!
"Por la mañana me avisaron. Apliqué todos los calmantes conocidos; ninguno me dio resultado. Estaba loca.
"Y, con una increíble rapidez, a pesar del obstáculo que ofrecían a las comunicaciones las altas nieves heladas, la noticia corrió de finca en finca: 'La mujer de la fragua tiene los diablos en el cuerpo.'
"Acudían los curiosos de todas partes; pero sin atreverse a entrar en la casa, oían desde fuera los horribles gritos, lanzados por una voz tan potente que no parecían propios de un ser humano.
"Advirtieron al cura. Era un viejo incauto. Acudió con sobrepelliz, como si se tratara de auxiliar a un moribundo, y pronunció las fórmulas del exorcismo, extendiendo las manos, rociando con el hisopo a la mujer, que se retorcía soltando espumarajos, mal sujeta por cuatro mocetones.
"Los diablos no quisieron salir.
"Y llegaba la Nochebuena, sin mejorar el tiempo.

"La víspera, por la mañana, el cura fue a visitarme:
"-Deseo -me dijo- que asista la infeliz a la misa de gallo. Tal vez Nuestro Señor Jesucristo la salve, a la hora en que nació de una mujer.
"Yo respondí:
"-Me parece bien, señor cura. Es posible que se impresione con la ceremonia, muy a propósito para conmover, y que sin otra medicina pueda salvarse.
"El viejo cura insinuó:
"-Usted es un incrédulo, doctor, y, sin embargo, confío mucho en su ayuda. ¿Quiere usted encargarse de que la lleven a la iglesia?
"Prometí hacer para servirle cuanto estuviese a mi alcance.
"De noche comenzó a repicar la campana, lanzando sus quejumbrosas vibraciones a través de la sombría llanura, sobre la superficie tersa y blanca de la nieve.
"Bultos negros llegaban agrupados lentamente, sumisos a la voz de bronce del campanario. La luna llena iluminaba con su tibia claridad todo el horizonte, haciendo más notoria la pálida desolación de los campos.
"Fui a la fragua con cuatro mocetones robustos.
"La endemoniada seguía rugiendo y aullando, sujeta con sogas a la cama. La vistieron, venciendo con dificultad su resistencia, y la llevaron.
"A pesar de hallarse ya la iglesia llena de gente y encendidas todas las luces, hacía frío; los cantores aturdían con sus voces monótonas; roncaba el serpentón; la campanilla del monaguillo advertía con su agudo tintineo a los devotos los cambios de postura.
"Detuve a la mujer y a sus cuatro portadores en la cocina de la casa parroquial, aguardando el instante oportuno. Juzgué que éste sería el que sigue a la comunión.
"Todos los campesinos, hombres y mujeres, habían comulgado pidiendo a Dios que los perdonase. Un silencio profundo invadía la iglesia, mientras el cura terminaba el misterio divino.
"Obedeciéndome, los cuatro mozos abrieron la puerta y acercáronse a la endemoniada.
"Cuando ella vio a los fieles de rodillas, las luces y el tabernáculo resplandeciente, hizo esfuerzos tan vigorosos para soltarse que a duras penas conseguimos retenerla; sus agudos clamores trocaron de pronto en dolorosa inquietud la tranquilidad y el recogimiento de la muchedumbre; algunos huyeron.
"Crispada, retorcida, con las facciones descompuestas y los ojos encendidos, apenas parecía una mujer.
"La llevaron a las gradas del presbiterio, sosteniéndola fuertemente, agazapada.
"Cuando el cura la vio allí, sujeta, se acercó cogiendo la custodia, entre cuyas irradiaciones de oro aparecía una hostia blanca, y alzando por encima de su cabeza la sagrada forma, la presentó con toda solemnidad a la vista de la endemoniada.
"La mujer seguía vociferando y aullando, con los ojos fijos en aquel objeto brillante; y el cura estaba inquieto, inmóvil, hasta el punto de parecer una estatua.
"La mujer mostrábase temerosa, fascinada, contemplando fijamente la custodia; presa de terribles angustias, vociferaba todavía; pero sus voces eran menos desgarradoras. "Aquello duró bastante.
"Hubiérase dicho que su voluntad era impotente para separar la vista de la hostia; gemía, sollozaba; su cuerpo, abatido, perdía la rigidez, recobraba su blandura.
"La muchedumbre se había prosternado con la frente en el suelo; y la endemoniada, parpadeando, como si no pudiera resistir la presencia de Dios ni sustraerse a contemplarlo, callaba. Luego advertí que se habían cerrado sus ojos definitivamente.
"Dormía el sueño del sonámbulo, hipnotizada..., ¡no, no!, vencida por la contemplación de las fulgurantes irradiaciones de la custodia de oro; humillada por Cristo Nuestro Señor triunfante.
"Se la llevaron, inerte, y el cura volvió al altar.
"La muchedumbre, desconcertada, entonó un tedeum.
"Y la mujer del herrero durmió cuarenta y ocho horas seguidas. Al despertar, no conservaba ni la más insignificante memoria de la posesión ni del exorcismo.
"Ahí tienen, señoras, el milagro que yo presencié.
Hubo un corto silencio y, luego, añadió:
-No pude negarme a dar mi testimonio por escrito.

Guy de Maupassant

GRACIAS!

sugarsoul9 — Sat, 06 Dec 2008 12:08:11 UT

Hola a todos!
Escribo este blog para daros las gracias a todos por vuestras felicitaciones. Ya se que es un poco tarde, pero es que ultimamente me conecto poquísimo, pero bueno, dicen que más vale tarde que nunca...
Pues eso, muchas gracias por acordaros.
Besos y achuchones pa to kiski!!
Muuuaaaaak!!

HIPOTECADOS

sugarsoul9 — Mon, 10 Nov 2008 09:16:25 UT

Hola.
Este blog es para que me ayudes a llenar el clan de un amigoy se lo digais a todo hijo de vecino, puesto que es muy importante que se agregue muchisma gente. Es muy serio y abajo explica de que va el tema.
Este clan o foro esta creado para las personas que hayan comprado un piso hace 2 ó 3 años a un valor desorbitado y a las que los bancos han prestado ese dinero para comprarlas, personas que han visto poco a poco como les han subido los intereses hasta el punto de que ya no tienen forma de pagar la hipoteca para poder pagar los gastos que conyeva el tener un piso, personas que ven como su piso que han comprado por 300.000 €. y ahora al no poder pagar quieren vender y no les ofrecen más de 210.000 €. y que habiendo pagado unos suculentos intereses a los bancos,ven como encima van a deber 90.000 €.y perder su vivienda, ven como se frotan las manos los subasteros que van a comprar estos pisos embargados a un precio muy inferior al pagado por el hipotecado.
Y los que esperamos el embargo vemos como cada vez debemos mas pues los intereses no paran porque los bancos siguen adeudandonoslo mensualmente, y al final saldremos debiendo lo que pagamos por el piso pero sin piso.osea sin ni siquiera poder alquilar uno y ademas dentro de la lista de morosos.

Amigos, este tema es muy serio debido a que hay muchas personas llorando y con fuertes depresiones sin saber que hacer.

Ayudemosnos, demos nuestro punto de vista y hagamos algo, cuantos mas seamos mas fuerza podemos hacer contra esta barbarie hasta crear una plataforma si es necesario.

Hablad a vuestros amigos de este clan, a ver si todos unidos podemos presionar a los bancos y al gobierno que ha permitido que esto ocurra.

Aunque a algunos no se vean implicados, ayudadnos a los que si lo estamos a que los bancos nos embarguen a los precios tasados.

Como es nuevo este clan tenemos que empezar a llenarlo.

PASALO A TU AMIGOS!

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Una vergüenza para el mundo

sugarsoul9 — Thu, 25 Sep 2008 05:13:20 UT

AUNQUE PAREZCA MENTIRA AUN HOY EN DIA SE SIGUE REALIZANDO CADA AÑO ESTA BRUTAL, DANTESCA Y SANGRIENTA MASACRE EN LAS ISLAS FEROE, QUE PERTENECEN A DINAMARCA; UN PAIS SUPUESTAMENTE "CIVILIZADO" Y QUE PERTENECE A LA UNION EUROPEA. PARA MUCHOS ES DESCONOCIDO ESTE ATENTADO A LA VIDA, A LA SENSIBILIDAD... A TODO. EN ESTA MASACRE SANGUINARIA, PARTICIPAN LOS MOZOS PARA "DEMOSTRAR" QUE ENTRAN EN LA EDAD ADULTA.... ES ABSOLUTAMENTE INCREIBLE QUE NO SE HAGA NADA PARA EVITAR ESTA BARBARIE QUE SE COMETE CONTRA LOS CALDERONES, UN CETACEO INTELIGENTISIMO QUE TIENE LA PARTICULARIDAD DE ACERCARSE A LAS PERSONAS POR PURA CURIOSIDAD.
DIFUNDELO POR TODAS PARTES..... POR FAVOR.
HAY QUE DIFUNDIRLO, ESPERANDO QUE LLEGUE A ALGUIEN QUE PUEDA HACER ALGO AL RESPECTO, OJO....... "NO CABE DUDA QUE NO HAY PEOR BESTIA Y/O ANIMAL EN ESTE PLANETA QUE EL PROPIO SER HUMANO".

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NO AL MALTRATO

sugarsoul9 — Wed, 20 Aug 2008 14:30:04 UT

La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por
la forma en que sus animales son tratados

Dedicado a los animales del mundo, y su lucha por sobrevivir luchando contra la interminable historia de abandonos, ellos sufrieron la crueldad humana, estuvieron a punto de morir muchas veces, seres tan indefensos, que se aferraron a un hilito de vida para salir adelante como campeones. Por vosotros, porque os lo mereceis, por ser animalitos de perrera, sin padres, sin apellidos, pero con un espiritu vencedor que os hace ser los mejores. Y por toda la gente que lucha por sacar adelante seres indefensos que no tienen a nadie, por acabar con el abandono, la compra-venta de animales y la cria masiva

Y este es nuestro perrito Nano, uno más de la familia

Toma ADSL!!

sugarsoul9 — Tue, 19 Aug 2008 06:59:04 UT

Magistral cortometraje dirigido por Pedro Toro y basado en hechos reales, que cuenta la pesadilla de darse de baja en el servicio de ADSL. Un video sin desperdicio!

Real como la vida misma..

GRACIAS

sugarsoul9 — Wed, 02 Jan 2008 16:13:34 UT

Hola a tod@s!
Solo quería dar las gracias a tod@s l@s que me han estado escribiendo durante este tiempo y pedir disculpas por no haber contestado, pero es que toi sin intesné... GRRRRR!!, a ver cuando me lo arreglan que yo yaw no tengo mono, tengo gorila! jaja. En fin, aprovechar tambien para felicitaros en año nuevo, aunque sea con retraso.
Besos a tod@ y hasta pronto.

ANTIPOEMA DE LA EXISTENCIA

sugarsoul9 — Sat, 18 Aug 2007 22:41:29 UT

Ya lo se, parece un titular de revista, una propuesta vacía, pero: <<¿Has tenido alguna vez la tentación de
vivir?>> Y no digo vivir como el que dice: <<La vida es así>>;me refiero a VIVIR en letras mayúsculas, más
allá de la rutina del <<qué le vamos a hacer>>. No quiero pasar por el mundo de puntillas-mañana, tarde, noche;
de lunes a viernes,pero sábado fiesta; comer,beber, trabajar y dormir-. Tiene que haber otras acepciones, otros
significados de la palabra VIVIR fuera del diccionario de la realidad cotidiana. Por si me quieres acompañar, te
repetiré la pregunta: <<¿Has tenido alguna vez la tentación de vivir?>>

BART EL POETA

sugarsoul9 — Wed, 08 Aug 2007 07:44:10 UT

Montaje muy bueno en el que Bart repasa esas rimas que nuestros queridos trovadores los obreros con tanta gracia hacen.Sus poesias son un poco warras, pero al fin y al cabo poesias...

[video][/video]

Chiste de el Manolo

sugarsoul9 — Mon, 06 Aug 2007 05:52:43 UT

Esto es el Manolo que se muere y se va para el cielo.Allí estaba San Pedro esperándolo a las puestas del cielo.
San Pedro: Hombre Manolo!, te estábamos esperando.. Tú, como has sido un hombre bueno en la tierra, pasa... pasa.
Na más esntrar se encuentra una tía buenísima!
Manolo: Joer Pedro!, cómo está la tía!.. Me la podría tirar?
San Pedro: Claro hombre, si Dios es muy bueno, no dirá nada.
Manolo: (Con cara de sorpresa) Siiii!!?
Total que se la cepilla y cuando acaba dice: Qué maravilla!, que bien me lo voy a pasar!!
Más adelante se encuentran con dos mulatas que estaban de miedo.
Manolo: Ostias Pedro!, no veas como están las mulatas!. Me las podría tirar también?
San Pedro: Claro hombre!, ya te dije que Dios es muy bueno. Y el Manolo se repasa a las dos mulatas.madre mía!, ésto es el paraiso, si lo se me muero antes!.
Cuando acaba le entran unas ganas de cagar tremendas y le pregunta a San Pedro: Oye Pedro, dónde puedo ir a cagar?
San Pedro: Mira, vete allí debajo de aquel árbol, como hacías en la Tierra.
Cuando acaba, se da cuenta de que no hay papel con que limpiarse el culo.
Manolo: Pedroooo!, que no hay papel... con qué me limpio?
San Pedro: Arranca un manojo de hierbas del suelo y te limpias con ellas... como hacías en la Tierra.
El Manolo arranca la hierba y en ese momento le pegan dos ostias.. Plaf! plaf!, y se despierta,(lo estaba soñando todo).
Le pregunta a su mujer que estaba a su lado en la cama: ¿Joer nena!, por qué me pegas?
La nena: Mira Manolo!, que me peques tres kikis te lo paso, porque hace tiempo que no me los pegas. Que te cagues en la cama mira... Cualquiera tiene un escape. Pero que me arranques los pelos del xoxo pa limpiarte el culo...

Fábula by Eros Ramazzotti.

sugarsoul9 — Thu, 02 Aug 2007 07:40:36 UT

Cuentan cómo él se transformó
en árbol porque así lo deseó
y se quedó plantado allí mirando
la tierra en que nacían flores nuevas.

Fue refugio de conejo y colibrí
y el viento le enseñó a qué saben,
la miel y la resina silvestres
y la lluvia lo bañó.

"Y mi felicidad" -decia para sus adentros-
"eso... eso... sé que ahora la encontré
eso... porque tengo
todo el tiempo ya para mí
ya no necesito más de nadie,
toda la belleza de la vida es para mi".

"Y un día pasaron por allí
los ojos de una niña
que le habían robado al Cielo
el brillo de dos estrellas".

Y se estremecieron sus raíces.

Cuánto desconcierto
de improviso dentro de él
eso solamente siente el hombre sin la mujer
y alargó sus ramas hacia ella.

Sintió que la felicidad
no es nunca la mitad del infinito.

Luego, era el tiempo
sol y luna, nube y música
era el tiempo risa y llanto
y entre tanto
era un hombre que
a la vida despertó

Era como el tiempo que llenaba
sus enormes solelades,
esa parte verdadera
que una fábula encantada
esconde en sí para ser en auténtica.

PREGUNTAS SiN RESPUESTA... ¿ O Sí?

sugarsoul9 — Thu, 02 Aug 2007 05:14:57 UT

-¿Por dónde entra el agua a los cocos?

-¿Por qué lavamos las toallas?, se supone que estamos limpios cuando las usamos.

-Hace tiempo que llamo por teléfono al 2222222. ¿Cómo se saca el dedo del dos?

-¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

-¿Por qué siguen invitando a fiestas a la "prota" de "Se ha escrito un crimen" si siempre que va a una la "palma" alguien?

-¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

-Pim, Pam y Pum ¿eran amigos de clase que les echaron fuera?

-¿Por qué los momentos buenos son cojonudos y los malos son un coñazo?

-Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

-El recto... ¿es insobornable?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

-Cuando una mujer está encinta... ¿ también está compact?

-¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

-¿El Ave María pone huevos?

-¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

-¿Por qué Espinete iba todo el día desnudo y para dormir se ponía pijama?

-¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

-¿Los peces beben agua?

-¿Dónde puedo comprar agua condensada?

-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

-¿Es normal que la hora del vídeo lleve 12 años parpadeando?

-Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

-¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo de que la gente los limpie?

-¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

-¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

-¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Adónde se va la luz, cuando se va?

-¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

-Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?

-¿Qué significa NBA, Negros Bastante Altos?

-¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?

-¿Alguien sabe donde dejé mis llaves?

-Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?

-¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

-Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?

-¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aun peor que sus padres?

-¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

-Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

-¿Platón es el hermano de Cucharón?

-Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿la ferretería vende ferretes?

-Quiero comprar un boomerang nuevo, pero ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

-Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?

-¿Puede la esterilidad ser hereditaria?

-¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

-El otro día compré agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?

-Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

-¿Los caballos tienen sobacos?

-¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

-¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?

-¿Por qué picha es femenino y coño es masculino?

-¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?

-¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

-Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

-Un esquizofrénico paranoico ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

-¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

-¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

-¿Para ésto han gastado tanto en mi educación?

Netlog

sugarsoul9 — Tue, 31 Jul 2007 08:56:59 UT

Estoy un poco harta de que en los blogs solo se puedan poner letras. ¿No podrían hacer algo para que pudiéramos agregarle imágenes a los blogs y a los comments del libro de visitas?
Creo que sería mucho más ameno y divertido tanto para el que los escribe como para el que los lee.
¿Qué opinais?

La tecnología

sugarsoul9 — Tue, 31 Jul 2007 07:05:39 UT

CONSEQÜENCIAS DE LA TECNOLOGÍA

ESTAR EN EL SIGLO XXI IMPLICA:

1- ACCIDENTALMENTE TECLEAS TU PASSWORD EN EL MICROÓNDAS.

2- YA NO HAS JUGADO SOLITARIO CON CARTAS VERDADERAS EN AÑOS.

3- TIENES UNA LISTA DE 15 NÚMEROS TELEFÓNICOS PARA UBICAR A TU FAMILIA DE SÓLO 3 MIEMBROS.

4- LE ENVÍAS UN E-MAIL AL QUE SE SIENTA JUNTO A TI.

5- LA RAZÓN QUE TIENES PARA NO ESTAR EN CONTACTO CON TU FAMILIA ES POR QUE ELLOS NO TIENEN CORREO ELECTRÓNICO.

6- TE QUEDAS ATASCADO ENTRE EL TRÁFICO Y USAS TU MÓVIL PARA VER QUIÉN ESTÁ EN TU CASA.

7- CADA COMERCIAL DE LA TELEVISIÓN TIENE SU PÁGINA DE INTERNET EN LA PARTE DE ABAJO.

9- SALIR SIN MÓVIL, EL CUAL NO HABÍAS TENIDO LOS PRIMEROS 20 AÑOS, TE HACE ENTRAR EN PÁNICO Y REGRESAR POR ÉL.

10- TE LEVANTAS EN LA MAÑANA Y TE CONECTAS ANTES DE TOMAR TU CAFÉ.

11- YA NO CUENTAS CHISTES... AHORA LE DAS A REENVIAR.

12- MIRAS A TU ALREDEDOR PARA QUE NADIE VEA QUE ESTÁS SONRIENDO COMO UN ESTÚPIDO ENFRENTE DE TU PC.

13- ESTÁS TAN IDIOTIZADO QUE NO TE FIJASTE QUE FALTÓ EL NÚMERO 8 EN ÉSTA LISTA.

14- Y AHORA VUELVES PARA ATRÁS PARA VER QUE EFECTIVAMENTE NO ESTÁ EL NÚMERO 8.

15- Y AHORA TE ESTÁS RIENDO DE TI MISMO. ¿POR QUÉ SERÁ?.

Los mil perritos

sugarsoul9 — Thu, 26 Jul 2007 10:30:19 UT

Cuenta la historia que hace mucho tiempo, en un pequeño y lejano pueblo, había una casa abandonada.
Cierto día, un perro callejero, buscando refugio del sol, logró meterse por un agujero de una de las puertas de dicha casa.
El perro subió lentamente las viejas escaleras de madera. Al terminar de subir se topó con una puerta entornada; lentamente se adentró en el cuarto y para su sorpresa, se dio cuenta que dentro de ese cuarto había 1000 perros más observándolo tan fijamente como él los observaba.

El perro, entusiasmado, comenzó a mover la cola y a levantar sus orejas poco a poco, y, curiosamente, los 1000 perros hicieron lo mismo. Posteriormente sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos. El perrito se quedó sorprendido al ver que los 1000 perros también le sonreían y ladraban alegremente con él.
Cuando salió del cuarto se quedo pensando para si mismo:

- ¡Que lugar tan agradable!. ¡Voy a venir mas seguido a visitarlo!.

Tiempo después, otro perro callejero entró a la misma casa y se encontró en el mismo cuarto. Pero, a diferencia del primero, éste, al ver a los otros 1000 perros en el cuarto, se sintió amenazado, ya que lo estaban mirando de una manera agresiva. Posteriormente empezó a gruñir, e imediatamente vio como los 1000 perros le ladraron también a él del mismo amenazante modo.
Cuando este perro salió del cuarto pensó:

- ¡Que lugar tan horrible es este!. ¡Nunca mas volveré a entrar allí!.

En la fachada de dicha casa se encontraba un viejo letrero que decía:

"La casa de los 1000 espejos"

Moraleja: No somos responsables de la cara que tenemos, somos responsables de la cara que ponemos. Y, no cabe duda que, recibimos lo que damos.

La oración del ateo

sugarsoul9 — Thu, 26 Jul 2007 05:45:18 UT

Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:

- "¡Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución...!" -.

En ese momento, escuchó un murmullo cerca del río. Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo avanzaba en el camino hacia él. El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando.

Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.

Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo. El ateo gritó:

- "!!!Ay, Dios mío!!!" -.

El tiempo se detuvo. El oso se congeló. La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse. Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:

- "Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y apoyas la idea de que todo fue creado por un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?" -.

El ateo miró hacia la luz y dijo:

-"Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano..., ¡pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo!.-

La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron. Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su cabeza y dijo:

- "Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir" -.