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mujer - 31 años, Quilmes, Argentina
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Blog 10
Dormis Bien? LAS 10 MAXIMAS DEL SUEÑO
1) Lo ideal es dormir entre siete y ocho horas diarias.-
2) La cama debe ser silenciosa y rigida (no dura!). Cuanto mas grande mejor.
3) Los expertos coinciden en que,para conciliar bien el sueño,la cabecera debe orientarse hacia el Norte y los pies, al Sur,respetando los ejes de la Tierra.-
4) Si podes elegir el color de tu habitacion,inclinate por el violeta o rosa,que favorece al sueño en general. Si sos ansiosa,lo mejor son los tonos del marron.-
5) La almohada tiene que ser mas bien baja y no demasiado blanda,para mantener la cabeza en linea con el cuello.-
6) En general,lo ideal es dormir de costado,con las piernas ligeramente dobladas y las manos por delante del cuello.-
7) Si tenes acidez,no duermas boca arriba y usa una almohada un poco mas gruesa de la que estas acostumbrada.-
8) Si roncas,olvidate de dormir boca arriba. Lo ideal es de costado.-
9) Si te duele la espalda,usa una almohada oriental en forma de rodillo.-
10) Trata de tomarte por lo menos dos horas para mimarte antes de ir a dormir. Leer,escuchar musica o hacerte algun tratamiento de belleza nocturno.-
ANTES DE ACOSTARSE:
LOS SI:
-BANANA
-LECHE TIBIA CON MIEL
-TE DE MANZANILLA
LOS NO:
-CAFE
-TE OSCURO
-MATE
-ALIMENTOS MUY RICOS EN GRASAS,FRITOS
-
Texto de Maitena
Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas.
Una mujer alterada es una persona que está cambiando.
Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que una cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de 'pirada', insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, el peor de los insultos: feminista.
Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.
Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres
cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido.
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
Nos bajamos primero del Titanic...
Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desórdenes ginecológicos.
Los taxis se detienen por nosotras.
Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
Podemos deducir como es alguien con tan sólo mirarle los zapatos.
Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!
Las mujeres hacen más que sólo dar a luz: traen alegría y esperanza.
Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Reenvíalo a tus mujeres amigas para recordarles cuán increíbles son...
Alterada? Sí!! Y a mucha honra -
Colon ERA SOLTERO!!!!!
COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡Vos no vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que: ¡¡¡ No vas !!!
Definitivamente...ERA SOLTERO... !
-
----- UN MOMENTO DE HUMOR!!!!
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gay.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
--------------------------------------------------- ------------------------------
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
***************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
jajajajajaja muy buenos no amigos??? besos -
Diccionario Básico de Diego CAPUSOTTO
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda
intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran
dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay
sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que
cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,
te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,
que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un
modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9
meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta
entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se
está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas
en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una
pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para
hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos malhechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado -
Que gran verdad jajajajaj!!!
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO .
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí ....cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí ....cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo)
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO
INVENTO NI UNA HUEVÁDA MÁS. -
Caballeros de la Quema!!! Mis temas preferidos!!!
PRIMAVERA NEGRA
CABALLEROS DE LA QUEMA
La noche se arrastra como leprosa
carnes ajadas con sudores de alcohol,
todos los dados están cargados
y cada esquina es una timba...
los barrios pueden ser trincheras
cuando la guerra viene en frasco chico
y hay una música que no se acuesta
(música de manos vacías)
Primavera negra.
(hay muchos que quieren engordar)
primavera negra.
(rumores de alcantarilla)
(música de manos vacías)
Un matadero en cada semáforo
y vacas flacas esperando luz verde
la calle se abotona hasta el cuello
para acunar mejor el cuchillo...
con la espalda contra la pared es más fácil tirar la piña
los asesinos nunca amagan
no doy un peso por esta calma...no doy un peso
Primavera negra.
Sapo de otro pozo
CABALLEROS DE LA QUEMA
Ojala supiese andar mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombran.
Ojala pudiera ir a chapotear en otros besos, lejos de tu boca.
Pero resulta que soy torpe para entender,
como un caballo de ajedrez gastado
salto entre las sombras vuelvo mas piantado.
Ojala me atreva a ser mas asesino de mis sueños para no soñarte.
Ojala pueda poner en penitencia mi paciencia, para no esperarte.
Pero resulta que soy lerdo para mover
como un caballo de ajedrez chiflado,
salto sin saltarte, vuelvo tiroteado.
Algunas noche te pierdo
algunas mañanas te vuelvo a empatar.
Algunos errores son deliciosos...
no le tengas miedo linda,
a un sapo de otro pozo.
Algunas noches me enfermo
algunas mañanas te vuelvo a sangrar.
Algunos errores son deliciosos...
no le tengas miedo hermosa,
a un sapo de otro pozo.
Ojala que aprenda a ser mas elegante en mi derrota cuando mas te piense.
Ojala me salga ser mas testarudo con mi orgullo cuando mas te alejes.
Pero resulta que estoy viejo para crecer
y como un caballo de ajedrez pifiado,
salto mis miserias, vuelvo a ningun lado.
Algunas noches te pierdo
algunas mañanas te vuelvo a empatar.
Algunos errores son deliciosos...
no le tengas miedo linda,
a un sapo de otro pozo.
Algunas noches te entierro
algunas mañanas te vuelvo a soñar.
Algunos errores son deliciosos...
no le tengas miedo hermosa,
a un sapo de otro pozo. 
-
A REIR AMIGOS!!!!
1-
Un chico le dice a otro:
Che, tu mama trabaja en la NASA?
No, porque?
Porque la vi en Venus.-
2-
Como le dicen a Michael Jackson?
Dalmata,porque es blanco con bolitas negras.-
3-
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
-Esta disculpado,Garcia.
4-
Porque las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.....para animar a los pendejos... jajajajaj
5-
Cuando los trabajadores se juntan,juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan,juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan,juegan al golf.
Conclusion....cuanto mas cargo tenes,mas chicas son tus pelotas....
6-
Que le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia,que frio tenes el culito!!! -
FRASES MUY BUENAS!!!
La mujer que no tiene suerte con los hombres,no sabe la suerte que tiene.-
Es bueno dejar el trago,lo malo es no acordarse donde.-
Hay dos palabras que te abriran puertas: " Tire y Empuje".-
Lo triste no es ir al cementerio,sino quedarse.-
Felices los que nada esperan,porque nunca seran defraudados.-
De cada diez personas que miran television,cinco son la mitad.-
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.-
Lo importante no es ganar,sino hacer perder al otro.-
No soy un completo inutil....Por lo menos sirvo de mal ejemplo.-
Si no eres parte de la solucion...eres parte del problema.-
Una hombre me arrastro a la bebida....y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.-
Errar es humano....pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.-
Lo importante no es saber,sino tener el telefono del que sabe.-
Yo no sufro de locura....la disfruto a cada minuto.-
La inteligencia me persigue,pero yo soy mas rapida.-
La verdad absoluta no existe....y esto es absolutamente cierto.-
Hay un mundo mejor,pero es carisimo.-
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre....hay que respetarla.-
No te tomes la vida en serio,al fin y al cabo no saldras vivo de ella.-
Todo tiempo pasado.....fue anterior.-
Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.-
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.-
Los honestos son inadaptados sociales.-
El que nace pobre y feo,tiene grandes posibilidades de que al crecer.... se le desarrollen ambas condiciones.-
Si la montaña viene hacia ti....? ¡¡¡¡¡Corre !!!!! Es un derrumbe.- -
En marcha SALIR A CAMINAR
Salir a caminar es el unico ejercicio aerobico recomendado para todos por igual,sin importar la edad ni el estado fisico. Presta atencion a las indicaciones y pone tu cuerpo en movimiento. El te lo agradecera.-
LOS SI:
1) Respetar la entrada en calor.-
2) Comenzar por un nivel menos al que se viene realizando.-
3) Si es una persona sedentaria,puede comenzar caminando por dos o tres veces por semana entre 15 y 20 minutos,si se realiza de forma constante,se puede llegar a practicar hasta seis veces por semana,no mas de 60 minutos,en forma gradual.-
LOS NO:
1) No llegar a la deuda de oxigeno.-
2) No llegar al dolor corporal.-
3) No comenzar en un nivel que no le permita entrar en calor poco a poco.-
4) No finalizar en forma rapida.-
5) No extenderse de mas en distancia o tiempo. Recordar no hacer mas de lo que cada cuerpo puede tolerar.-
LAS RECOMENDACIONES:
- Utilizar ropa comoda y un calzado adecuado
- Hablar durante el ejercicio si o no? se comprobo,comprobamos que si las caminatas se realizan con algun amigo o familiar,y se comparte una charla,aunque se pierda resistencia,la actividad se hace mucho mas llevadera y aumenta la recreacion.-
- Hidratarse antes y despues de la actividad con liquidos no gasificados a temperatura ambiente,permite un buen aporte de vitaminas y minerales durante el ejercicio fisico.-
- Para cuidar los ligamentos paralelos y cruzados de las piernas,recomendamos no utilizar tobilleras con carga al realizar esta actividad.-
SUERTE CAMINANTE....... -
Dormis Bien? Las diez Maximas del sueño:
1) Lo ideal es dormir entre siete y ocho horas diarias.-
2) La cama debe ser silenciosa y rigida (no dura!).Cuanto mas grande,mejor.
3) Los expertos coinciden en que,para conciliar bien el sueño,la cabecera debe orientarse hacia el Norte y los pies,al Sur,respetando los ejes de la Tierra.-
4) Si podes elegir el color de tu habitacion,inclinate por el violeta o el rosa,que favorecen al sueño en general. Si sos ansiosa,lo mejor son los tonos del marron.-
5) La almohada tiene que ser mas bien baja y no demasiado blanda,para mantener la cabeza en linea con el cuello.-
6) En general,lo ideal es dormir de costado,con las piernas ligeramente dobladas y las manos por delante del cuello.-
7) Si tenes acidez,no duermas boca arriba y usa una almohada un poco mas gruesa de la que estas acostumbrada.-
8) Si roncas,olvidate de dormir boca arriba.Lo ideal es de costado.-
9) Si te duele la espalda,usa una almohada oriental en forma de rodillo.-
10) Trata de tomarte por lo menos dos horas para mimarte antes de dormir. Leer,escuchar musica o hacerte algun tratamiento de belleza nocturno.-
ANTES DE ACOSTARSE:
LOS SI:
-BANANA
-LECHE TIBIA CON MIEL
-TE DE MANZANILLA
LOS NO:
-CAFE
-TE OSCURO
-MATE
-ALIMENTOS MUY RICOS EN GRASAS,FRITOS
TRISTE,PERO REAL!!!!!!!!!
APROXIMADAMENTE UN 10% DE LAS MUJERES SE QUEDA DORMIDA MIENTRAS TIENE SEXO
POR SER MUJER:
Si,solo por pertenecer al sexo femenino sufrimos trastornos al dormir.-
Segun los especialistas,las modificaciones hormonales hacen comprensibles que tanto la menstruacion como la ovulacion,el embarazo y la menopausia,sean las causas del trastorno del sueño. De ahi viene el tema del insomnio y el despertarse mil veces por la noche.-
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