zoolanderrr
Confianza hombre - 37 años, Madrid, España
Blog 110
And now for something completely different...
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HORÓSCOPO 2009
Aries
Altos y bajos en el amor. Si un jugador de baloncesto te pide una cita, no lo rechaces, si lo hace David el gnomo, deja de fumar porros.
Piscis
Grandes perspectivas en tu mundo laboral si te haces albañil, topógrafo o vigilante del Museo del Prado.
Tauro
Este año no te preocupará el dinero, tus verdaderas preocupaciones serán las deudas. Todo lo que tienes es del banco. Solo te queda tu cuerpo ¡Disfrútalo!
Géminis
Limpie su corazón de recelos, y el ambiente volverá a ser de cordialidad y confianza. Limpie su casa, y sus amigos volverán a visitarle.
Cáncer
Tu signo esta este año dominado por mercurio. Estarás muy sensible a los cambios de temperatura.
Leo
Este año estarás lleno de energía, cómprate una dinamo y hazle la competencia a Iberdrola.
Virgo
Los excesos del año pasado van a pasarte factura. Un poco de ejercicio, una alimentación adecuada, nuevas huellas dactilares y un pasaporte falso, te ayudarán amigo Madoff.
Libra
Cambios en tu mundo de pareja. Encontrarás un nuevo amor o te cambiarás de ordenador.
Escorpio
Si quieres renovar tu vestuario ahora puede ser el mejor momento. Tira a la basura tu vieja sotana y date una vuelta por Chueca.
Sagitario
Tenderás a sentirte presionado por tu entorno, no te preocupes, no es culpa tuya, tómatelo con calma. Si quieres sentirte mejor múdate a un piso de doscientos metros cuadrados.
Capricornio
Buen año para todo lo relacionado con las ensaladas. Volverás a creer en la escarola.
Acuario
Aspiraciones profesionales y románticas se harán realidad, pero solo en tus sueños. Al despertar volverás a ser Paquirrín. -
CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE (IV)
Hace tiempo que quiero comprarme un vibrador. Los he visto por internet pero hay muchos y algunos me gustan pero otros me dan miedo. ¿Hay alguno que sea el mejor? ¿Cuál me recomienda?
Respuesta
Los vibradores son como los coches, hay mil modelos. Todo depende de sus deseos y/o necesidades.
Los hay clásicos, lujosos, con forma de pingüino, que se mueven al ritmo de la música, que vibran al sonar el móvil , e incluso inteligentes.
La mejor manera de encontrar su favorito (o favoritos) es el método ensayo-error.
No se rinda si las primeras experiencias no le parecen satisfactorias. No se sienta culpable. No deje que el desaliento le venza. Aprenda con cada experiencia, relájese y disfrute. -
Sobremesas navideñas
Hoy estoy contento por que la navidad ha terminado. No me gusta la navidad. Nunca he llevado bien que me digan cuando tengo que estar contento o cuando triste.
A pesar de esto hay una cosa que me gusta de las navidades: las sobremesas con mis padres. Cada año me entero de historias nuevas que no conocía de mi familia. Historias que me ocultaron, que no se molestaron en contarme, o que yo no quería escuchar.
Con estas historias entiendes mucho mejor por que te educaron de determinada manera, por que tu familia, y tu, tiene determinadas costumbres, y el origen de muchas de las situaciones que de niño no entendías.
En resumen que aprendes bastante sobre tu familia, y eso implica aprender bastante sobre ti mismo. -
PLAN DE RETORNO VOLUNTARIO (A CASA DE TUS PADRES)
El Gobierno de España ha puesto en marcha un Plan de Retorno Voluntario para aumentar la protección de los trabajadores y las trabajadoras españoles que deseen volver a casa de sus padres.
Con esta nueva medida, todos aquellos españoles, en situación de desempleo, disfrutaran de una vivienda digna.
Además los que se acojan a esta medida podrán cobrar por anticipado toda su prestación por desempleo. Así podrán gastarla rápidamente y mantener los beneficios de las empresas y bancos que les han obligado a volver a casa de sus padres.
Para más información, haz clic aquí . -
Ruptura
Laura llega del colegio y sube corriendo a jugar con su casa de muñecas. Pero algo no anda bien, está todo patas arriba. Muebles desordenados, sillas volcadas, papeles desperdigados. Jarrones, marcos de fotos, ceniceros hechos añicos en el suelo. A la cocina no se atreve a asomarse si quiera. Mira en el armario de la entrada. Lo que se temía: falta la maleta grande de ruedas. Tampoco logra encontrar el ordenador portátil, la colección de vinilos y el cepillo de dientes rojo.
En el dormitorio principal, una muñeca rubia hace lo que puede para ahogar su llanto bajo la almohada. Laura decide que es mejor no molestarla y se marcha de puntillas, procurando no hacer ruido.
Ya le preguntará mañana.
Más cuentos como este en:
http://www.cuentosminimos.com/ -
JUGUETES SEXUALES PARA SUPERAR LA CRISIS
La crisis nos ofrece nuevas formas de disfrutar de nuestra vida y de nuestra sexualidad. Con un poco de imaginación, y los juguetes adecuados, podemos convertir una situación tensa, en algo muy placentero. Veamos dos ejemplos
Me llega una carta de hacienda
Abrir cualquier sobre con el logotipo de la Agencia tributaria produce sudores fríos, diarrea, y disfunción eréctil. Esa desagradable experiencia se puede convertir en un placer con nuestro kit compuesto de: esposas para muñeca, esposas para tobillos, una mordaza con agujeritos para poder respirar
, y pintura corporal fluorescente, con la que pintar lo que tienes que pagar en tu piel, o la de tu amante.
Ser sodomizado mientras lees lo que tienes que pagar, convertirá una experiencia traumática en un desbordante torrente de sensaciones placenteras. Desearás inspecciones, cada vez más profundas, de tu inspector de hacienda más cercano.
Sube el euribor
Disfruta como nunca de los cambios de humor del Banco Central Europeo. Cada vez que el euribor suba, introdúcetelo un poco más, cada vez que baje, sácatelo un poquito.
También te será muy útil si has invertido tus ahorros en bolsa. Jugando con las cotizaciones, puedes pasar un día increíble empezando en Tokio, continuando en Madrid, y (¡Ohhhh…!) terminando en Wall Street.
Déjate llevar, olvida tus inhibiciones y disfruta del placer de la crisis. -
GLADIATOR (VERSIÓN ESPAÑOLA)
Versión original
Versión española
MÁXIMO sale a la arena junto a un grupo de ÍBEROS. De fondo se oye el discurso del presentador.
MÁXIMO: ¿Alguno de vosotros ha estado en la legión?
ÍBERO 1: Hombre… yo hice la mili en Ceuta.
ÍBERO 2: ¡No jodas, yo también¡ ¡Menudos porros!
ÍBERO 3: Yo serví a tus órdenes en Vindobona.
MÁXIMO: Bien, tu me ayudaras. No sabemos a lo que nos enfrentamos, pero si permanecemos juntos, sobreviviremos. ¡Entendido!
ÍBERO 4: Aquí atrás no se oye ¿qué ha dicho?
ÍBERO 5: Ni puta idea. Es grande de cojones el Coliseo este.
MÁXIMO: Si permanecemos juntos sobreviviremos.
ÍBERO 4: ¡Qué no se oye!
ÍBERO 1: Y este ¿por qué manda tanto?
ÍBERO 3: ¿No te has enterado que este tío era general? Vamos a hacerle caso que algo sabrá.
ÍBERO 1: Si yo no digo que este tío no sepa ¿Vale? Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas ¿Quién ha dicho que este tío es el que manda?
ÍBERO 2: Si, las cosas hay que hablarlas.
ÍBERO 3: Van a salir los malos ¿crees que hay tiempo para hablar?
ÍBERO 1: Como este le conoce de Vindobona… y son amiguitos, este también manda, nos ha jodido.
Entran las cuadrigas de “Escipión el africano”. Corren por la arena rodeando a los íberos.
ÍBERO 4: ¿Y estos quienes son?
ÍBERO 5: Ni puta idea ¿Has visto esas tetazas de la tercera fila?
MÁXIMO: ¡Todos juntos! ¡Formar el cuadro!
ÍBERO 2: ¿Qué cuadro?
ÍBERO 1: Yo que se… pregúntale a ese que lo sabe todo.
ÍBERO 3: Tu que… ¿vas de guay?
Los arqueros de las cuadrigas disparan sus flechas. ÍBERO 4 es alcanzado en el pecho. ÍBERO 5 en la pierna.
ÍBERO 4: Será joputa.
ÍBERO 5: Cabrón, me ha dao en la pierna mala.
La de las tetazas me esta mirando.
Los arqueros alcanzan a ÍBERO 2 en el pecho.
ÍBERO 3: Por tus tontadas han matao a tu amigo ¿estas ahora contento?
ÍBERO 1: Vale. Tenías tu razón con lo del “cuadro”. Vale. Si yo no he dicho que no tuvieras razón. Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas.
ÍBERO 3: ¡¡¡Pero como vas a ponerte a discutir en medio de…
ÍBERO 3 y 1 reciben dos flechazos y caen muertos. MÁXIMO se acerca a ÍBERO 5 intenta arrancarle la flecha de la pierna.
ÍBERO 5 ¿Qué haces?
MÁXIMO: ¡Voy a quitarte la flecha para que puedas luchar!
ÍBERO 5: Yo con esta herida no lucho. Con esta herida lo que voy a hacer es pillar la baja.
MÁXIMO: ¿La baja?
ÍBERO 5: Si, y esta es la pierna mala. Si la cosa se complica, y hay suerte ¡a lo mejor me prejubilo!
MÁXIMO: (mirando a los arqueros les apuntan) Si te vas a prejubilar. Si.
MÁXIMO e ÍBERO 5 mueren bajo una lluvia de flechas. Todo el Coliseo grita enfervorizado. -
PANTANITO: “EL CURSO DEL INEM”
Siempre que oigo esta canción me pongo de buen humor.
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MI COCINA
Al chorizo le ha venido la regla,
y tengo un ajo vago.
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BASADO EN HECHOS REALE
INT. DÍA BAR DE CARRETERA
En la barra cuatro o cinco clientes con aspecto de currantes. Un frigorífico expositor con chorizos, quesos y otros productos de la tierra. Las máquinas tragaperras ponen la banda sonora. En la televisión Chuck Norris se enfrenta a una banda de moteros.
CLIENTE-1 y CLIENTE-2 (Unos cuarenta, aspecto de transportistas), toman café y fuman mientras miran la televisión. CLIENTE-3 esta junto a ellos pagando su consumición.
CLIENTE-1
(mirando la televisión)
-Y yo me pregunto, los moteros estos americanos ¿cuando trabajan?
Porque están todo el día con la moto por ahí.
El Cliente3 recoge su cambio con una sonrisa, sale del bar. Cuando no le ve nadie se ríe a gusto.
CLIENTE-3 (off)
-Buenísimo. Un diálogo digno de Full Monty.
