zoolanderrr
Confianza hombre - 37 años, Madrid, España
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And now for something completely different...
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Así se creo el mundo
Vamos a ver, un poco de organización, un poco de orden, no os amontonéis, no os pongáis nerviosos, tranquilos. Dios me ha dado la lista en que estáis todos los países y donde vais a estar colocados en el mapa. Yo os voy nombrando uno a uno, y os digo en que lugar del mapamundi os tenéis que colocar y que cosas os ha tocado a cada uno. ¿Me habéis entendido? A ver Italia deja de jugar al fútbol y pon un poquito de atención, y los Estados Unidos ¡que se callen! que no dejan hablar a nadie y así no hay manera de aclararse. ¡Israel y Palestina! ¡vale de hostias, que os estoy viendo!
¡Silencio! ¡Atención todos! ¡Voy a empezar!
Rusia, tu te vas a poner en la parte de arriba, pegando al Polo Norte, si ya se que hace mucho frío pero con lo gorda que estas tienes buena capa de grasa para abrigarte. ¿Que has adelgazado? Bueno, si, se nota un poco que has perdido las repúblicas bálticas, pero bueno aún se te ve gordita. Aún puedes perder alguna república más.
China, tu vas justo debajo de Rusia, pero no quiero malos rollos ¡eh! tu cualquier problema que tengas con algún vecino te pones una muralla y si con eso no lo solucionas, montas restaurantes.
Japón, deja de jugar a las maquinicas, tu vas a ser un montón de islas en el lejano oriente, vas a ser muy exótico, te va a encantar. No te pongas nervioso, que en cuanto te pones nervioso te entran los temblores. Ah, no te olvides que mañana tienes clase de kárate.
Suecia, deja de vender muebles del Ikea a todo el mundo y pon atención, tu al norte, hará frío pero seréis todos muy guapos, ¿que no te gusta Abba? no te preocupes ya sabes: (cantando)que las penas vienen y van y desaparecen.
España, tu al final de Europa, ¿qué no te gusta eso de a la cola de Europa? pues currátelo un poco más.
Panama ¿de que te ríes? Qué a ti todo te hace partirte de risa. El canal de Panama para ti, así estarás siempre partida.
Gran Bretaña ¿qué es eso que llevas en los bolsillos, sácalo, las Malvinas ¿y en el otro bolsillo? Gibraltar. Ya te vale, tienes un vicio con eso de coger trozos de otros países y encima a ti te tocan los Beatles, las hay con suerte.
Australia ¿Australia? ¿Australia? ¿por qué te escondías? porque eres muy tímida, entonces te vamos a poner en las antípodas para que estés tranquila. A ti te tocan los animales raros: canguros y koalas, que los koalas te parecen muy raros, si, pero son muy cariñosos.
Francia, tu mucho glamour, tu siempre muy bien vestida, mucha moda, mucho glamour, hasta la mujer del presidente del gobierno va a estar buena. Tu tienes bastante suerte. Vamos a darte la guillotina para compensar un poco.
Brasil, deja de ligar y pon atención. A ti te toca la Selva Amazónica, cuídala, que dijiste que solo te ibas a cortar las puntas y...menuda marcha llevas. -
HAMLET, POR PONER UN EJEMPLO
“OFELIA: ¿Quieres que te coma la polla?
HAMLET: Sí, pero no.
OFELIA: Ponte de espaldas:
HAMLET: ¿De espaldas a dónde?
OFELIA: Al convento, Hamlet, al convento. No quiero que me vean mis hermanas.
HAMLET: ¿Esto es de espaldas?
OFELIA: Siempre se está de espaldas a algo. Cállate un poco, anda. Habla tú, yo no voy a poder.”
CLAUDIO: ¿Y los chinos? Mucho cuidado con los chinos que son...muchos y cosen calzoncillos a toda hostia.
GERTRUDIS: Y se esconden en los sótanos.
CLAUDIO: Los ecuatorianos son unos borrachos que vomitan en los taxis.
GERTRUDIS: ¿A que los hindúes parecen gitanos?
CLAUDIO: Los polacos son...de Polonia, y muy buenos albañiles.
GERTRUDIS: Los colombianos tendrán todos un montón de coca en sus casas, ¿no?
CLAUDIO: ¿Los de Bangladesh son paquistaníes?
GERTRUDIS: Los albanokosovares tienen todos cara de haber asesinado a personas respetables que viven en un chalet.
CLAUDIO: ¿El moro nace delincuente o se hace?
GERTRUDIS: Cuando los moros nacen ya fuman porros y lo primero que hacen es pegarle un tirón del bolso a las enfermeras, y se van corriendo por los pasillos del hospital y no hay quien les pille, y así se preparan para los mil quinientos.
CLAUDIO: Pero no saben nadar, y se ahogan.
GERTRUDIS: Pero se ahogan más los negros. Los negros son los que más se ahogan. Los negros de verdad son los que mejor saben ahogarse. Se ahogan que da miedo. En el verano se queman los bosques y se ahogan los negros.
Algunos fragmentos de la obra: “Hamlet, por poner un ejemplo” de Mariano Lorente, que la compañía Factoría Teatro representará en el Centro Cultural de La Elipa de Madrid (C/ Santa Felicidad, 37. Metro Elipa), el próximo sábado 3 y domingo 4 a las 19:00. Entrada cero euros.
Yo he visto muchas veces esta obra, soy el diseñador de luces de la compañía, por eso se la recomiendo, porque cuanto más la veo mejor me parece.
No se la pierdan. -
CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE
Me gustaría saber cómo conseguir que mi novia no sea tan ardiente. En una sesión necesita 4 o 5 orgasmos y me los pide todos los días. Yo ya no puedo más.
Recuerda lo que nos enseñaron en Barrio Sésamo: solo no puedes, con amigos si. Invita a algunos amigos a tu casa y organiza pequeñas orgías. Tu novia se sentirá mejor y tu serás muy popular.
Mi marido tiene el pene curvado, yo no se lo veo como en las pelis porno. ¿Es normal? ¿Tiene algo que ver con que yo no me entero de nada?
No mezclemos los temas. Una cosa es que el pene de tu marido sea de izquierdas o de derechas, y otra cosa es que no se lo veas como en las pelis porno.
Si las películas porno las protagoniza tu marido,quizá lo que le ocurre es que cuando llega a casa esta cansado, o que sus compañeras de trabajo le excitan más que tú.
Si las pelis porno no las protagoniza tu marido, el caso más habitual, entonces quizá necesitas más tamaño, más imaginación, u otras películas porno.
Mi chico ha puesto un espejo en su dormitorio y le gusta verse cuando hacemos el amor. Yo, a veces, pienso que lo está haciendo consigo mismo y que yo no estoy ahí. Me siento muy mal. ¿Qué le pasa? ¿Qué hago?
Atácale con sus mismas armas. Coloca en la habitación más espejos y varias cámaras conectadas a televisores. Ponte una careta con su rostro y haced el amor salvajemente. Con un poco de suerte morirá de un ataque fulminante de egocentrismo máximo.
Eyaculé en los genitales exteriores de mi novia pero con la ropa interior puesta, ¿hay riesgo de embarazo?
Necesito más datos para darte una respuesta.
¿Quién tenía la ropa interior puesta?
¿Tú, tu novia, o los dos?
¿Qué tipo de ropa interior?
¿Era un tanguita brasileño, tipo hilo dental?
¿Era la faja enteriza de tu tía Concha?
¿Dónde tenías puesta la ropa interior?
¿Llevabas su tanga en tu cabeza?
¿Te había metido un calcetín por el ano? -
ESCLAVOS
Para levantar las pirámides fue suficiente un gran geómetra, pero se necesitaron infinitos latigazos. En el año 447 antes de Cristo en la acrópolis de Atenas un paseante se acercó a un picapedrero y le preguntó: "¿Quién eres?". El hombre le contestó: "Soy un esclavo griego que está levantando el Partenón". Toda la filosofía que se elaboró en Grecia no habría sido posible si Sócrates y Platón, después de pasar el día en el ágora parloteando dentro de una sábana, al volver a casa no hubieran encontrado la comida en la mesa. Los romanos veneraban a los dioses lares como protectores de la familia cuyo fuego sagrado ardía de forma perenne en el hogar. Se ha tardado veinte siglos en saber que los dioses lares eran los criados. Cuando éstos desaparecieron la familia quedó desestructurada. Hoy se ha recompuesto en torno al frigorífico. Nunca ha habido imperios sin esclavos. Todos los coliseos, acueductos, calzadas, murallas, castillos y catedrales se elevaron sobre musculaturas humanas sometidas a un ideal. Debajo de una gran epopeya siempre hay una gran ignominia. El imperio español iba directo hacia Dios, pero antes hubo que cazar negros a lazo, llevarlos a América y someterlos a trabajos forzados. Inglaterra era la dueña del mundo mientras en sus minas de carbón en el siglo XIX todavía trabajaban niños 16 horas diarias, lo que permitía a la aristocracia británica fundar todos los deportes y tomar el té rizando el meñique. En Estados Unidos fue abolida la esclavitud por Lincoln en 1862, pero son millones aún las hormigas sin papeles que duermen en sótanos clandestinos de la ciudad sometidas a la servidumbre de alargar la mano y agachar la cabeza. Generalmente se considera que el imperio de Norteamérica, que muerde más de lo que puede tragar, se halla en la fase final de su curva histórica. La civilización que más esclavos tenga será la que asuma el protagonismo del siglo XXI. El espectáculo de la apertura de los Juegos Olímpicos de Pekín fue la demostración ante el mundo de que China está preparada para recoger el testigo. Son 1.300 millones de habitantes, de los cuales la mitad son abejas obreras del Estado. Si la esclavitud, bajo diversas formas, ha hecho la historia, vaya usted tomando nota.
Columna de Manuel Vicent en "El País" de hoy.
http://www.elpais.com/articulo/ultima/Esclavos... -
LA MEJOR DROGA QUE EXISTE
No son conscientes de ello, pero desde muy pequeños están enganchados a una droga que les hace viajar, transformarse en otros, soñar, imaginar, reír, llorar, aprender, crecer…
Como todas las drogas a veces no consiguen buen material, o se meten demasiado. Llega la resaca, se juran a si mismos que van a dejarlo, se cabrean. Pero un día alguien les ofrece buena mierda y se vuelven a enganchar.
Esta droga tiene efectos perjudiciales para su salud. Les hace imaginar imposibles, deforma su visión de la realidad, les desconecta del mundo y puede deprimirles.
Con la excusa de evitarles esos efectos perjudiciales, quien tiene el poder intenta controlarla y/o beneficiarse de ella.
Esta droga se llama: Ficción.
Se la pueden meter con cine, teatro, televisión, literatura, tebeos, escuchando a su vecino…
Y siempre querrán más.
Nunca tendrán suficiente.
Es la mejor droga que existe. -
VERDADES ARRIESGADAS
“La mentira es una cosa muy útil, muy sana. Fundamental. Hoy si alguien me pregunta '¿Puedo decirte la verdad?'. No, gracias. La mentira es el arte de la conservación porque mientes a quien amas, para no herirla. Las pequeñas mentiras son grandes cariños"
Entrevista de Toquinho el 19-7-08 en “El País”
http://www.elpais.com/articulo/ultima/mentira/...
Creo que tiene bastante razón.
La sinceridad es mejor reservarla para quien realmente te la pida. -
CONSEJOS PARA SUPERAR LA CRISIS
El señor Burns ha decido que vivíamos muy bien o, lo que es lo mismo, que todavía se nos puede sacar más pasta. Así que ha decretado una crisis.
Pero usted no desespere, siguiendo estos sencillos consejos podrá superarla sin problemas.
-Salga de casa sin dinero, esto le permitirá pasear por las zonas peligrosas de la ciudad sin miedo a ser atracado. Además pasear por estas zonas deprimidas le hará sentirse más rico
-Deje de ver la televisión. Esta llena de anuncios que le recuerdan su condición de pobre. Si necesita ver basura pasee por su barrio y observe los cubos, están llenos de cosas útiles como: melones podridos o libros de Sanchez Dragó.
-No vaya a trabajar y quédese en casa follando. No le despedirán, saben que todavía pueden exprimirme un poco más.
-No escuche a los políticos. La mayoría solo intenta meter la mano en su bolsillo. Si la política le interesa realmente, compre un pasamontañas, una recortada y estudie los horarios de su oficina bancaria más cercana.
-Deje de comer. Los alimentos son caros por culpa de toda esa gente que tiene la manía de comer todos los días. Unos cuantos días de ayuno mejoraran su línea y su bolsillo. Además la ropa le quedará mejor y no necesitará ir de rebajas.
-Abandone su casa y váyase a vivir al trabajo. Se ahorrará una pasta y además mejorará la visión que sus jefes tienen de usted.
-Para entretenerse, sin gastar un duro, puede despolvar el curso de guitarra CCC. Si practica con constancia es posible que sus vecinos le asesinen. La muerte también es una opción para salir de la crisis. -
LA RADIO POR INTERNET
Es un gran invento.
Os recomiendo tres radios que oigo casi todos los días.
ICATFM
http://www.icatfm.cat
Con tres canales que emiten veinticuatro horas al día: jazz, músicas del mundo o músicas del Mediterráneo.
LASTFM
http://www.lastfm.es/
Una radio que se adapta a lo que quieres escuchar en cada momento. Introduces el artista que te gusta y la radio te ofrece una selección de sus canciones y temas de artistas de estilo similar. Si creas un perfil de usuario la radio aprende lo que te gusta y te lo ofrece.
RADIO 3
http://www.rtve.es/rne/r3/
Imprescindible. La radio que ha abierto mis orejas a todo tipo de música. Soy fiel a ella desde hace más de quince años.
¿Tenéis enlaces de radios para compartir? -
SOLO PARA LECTORES SENSIBLES
Solo para amantes del arte. Solo para gentes sensibles que comprenden las dificultades que viven los artistas.
Solo ellos entenderán esta lucha contra la dictadura de las galerías de arte.
Primera parte.
http://www.youtube.com/watch?v=P-Q-Zm6OEiI&...
Segunda parte.
http://www.youtube.com/watch?v=KqikEr5_2PQ&... -
CULPA SA.
-Buenos días. Venía a solicitar un crédito para fundar una empresa.
-Muy bien. ¿A qué se va a dedicar su empresa?
-Nos vamos a dedicar a hacer que la gente se sienta culpable.
-Ya ¿Y donde esta el negocio?
-En cobrarles por liberarse de su culpa.
-No entiendo ¿Como harán que se sientan culpables?
-Primero, crearemos un montón de reglas, las llamaremos mandamientos, que se oponen a las características naturales de los humanos: deseo, duda, amor, etc.
Segundo, anunciaremos que estas reglas las ha dictado un ser superior a los humanos.
Tercero todo aquel que no cumpla esas reglas será castigado por el ser superior.
-Interesante pero ¿como van a convencer a todos?
-Una agresiva y constante campaña de publicidad: curaciones milagrosas, asesinatos de disidentes, colaboración con todo tipo de poder, supresión de la libertad de expresión, descalificación de opositores, etc.
-Pero ese tipo de comportamientos ¿no están prohibidos por sus mandamientos.
-Si, pero nosotros poseemos el monopolio del perdón. Siempre estamos por encima de nuestras normas.
-Generan culpa y tienen el monopolio del perdón, un negocio seguro. ¿Como se va a llamar la empresa?
-Iglesia Católica SA.
-Suena muy bien. Me gusta su idea, voy a gestionar su crédito a la mayor brevedad.
-Más le vale, si no quiere convertirse en un pecador.
